封

尽。

去笑

听说，半夜三更，在“无所事事”和“冷风”两个条件下，人就会胡思乱想。以前不懂事时，会沉浸在虐人的伤感，现在比较会想起还未完成的功课。

生活仿佛拨开迷雾，慌神大多数时候是因为睡不够，想起挂念的脸庞来强迫自己清醒，一天终于总是笑着结束的。

学院的期考终于步步靠近，真的迫在眉睫了。很关键的时刻，全部美好的事物，能熬过这一关吗？

我还是在刷面子书时偶然看见那好久不见的脸孔，说不影响心情是假的。，就好像早上醋意正浓时，心情也低落了一阵。可我也学会了分别什么是玩笑；或者是说，不再让什么不必要的事情影响自己。

转移一下目标，嘿，还有很多事情值得自己去开心的啊。

我还是偶尔喜欢听周兴哲蓝调新歌，但我终于体会什么叫喜欢歌声，而不是迷失了。我自由了。

良·人

今天天气很好呢。

本来想先做做笔记，懒惰作祟，却又不想赖在地上，不想只是盲目想念，于是想到了昨天一阵子没联络的老师鼓励我继续写，所以就打算借由文字驱走想睡的氛围。

同班朋友发了我英文歌，听了才发觉这首歌自己曾经听过，在自己忘却的时间点。自己才发觉，很多东西好像注定一样，很玄，比如说这位朋友，在我们还没相遇之前，她常来我工作的书店附近吃饭，我常去她工作的餐馆附近买面包，却从未遇见。

才发觉，如果相遇早些，就可以更早些多一位好朋友了。

和一个人半夜三更还躲在被窝聊天，那是极其放肆的事情，原来我还有享受青春的权力（这是自嘲吗）。老妈很担心我，但我很想告诉她，这次我知道什么最重要，而我也知道这终点应该是成就更好的对方，包括学业。

赫然那一刻，班上朋友在晒爱情，我无奈了一阵，才发觉手机那头也有另一个人等我啊，傻傻地等。有没有人会等自己永远呢？我不会再像以前一样去为每个问题寻找答案，因为生活上的问题不是是非题，没有方程式，没有个案去对照，我们各自的生活如此独一无二，要相信自己能办到的。

这是第一次，看的世界慢慢变得越来越好。你会发觉，当你有了对的信念，认识对的人，一切会好起来的。缘分会让你遇见所有幸运。

又或是你。我曾经在那时看起来要关掉了的书店，在那长廊看过你。怎么会有天，让我遇见，后来促使我决定把每天活得精彩的你。

当你和对的人在一起时，才会发觉，除了责任，原来生命那么值得奋斗。那么值得拥有。

危险游戏

有一种感觉，仿佛回到很久以前，第一次尝到真正奋斗时的回报。这张试卷，也许，对很多人来讲很简单，对我来说，却是我成功开始新生活的证明。第一章。

我其实也不知道自己在寻找什么。这是一场危险游戏，看谁比较幸运而已，可以又幸运地，到最后。

我以为什么，又以为不了什么。至少，不再惆怅，不再沦陷于患得患失得忘了现实的迷魂阵。我想，我又学会了一些些。

我一直只知道什么叫忍耐，却不知道去忍受一些不必要的脾气有何意义。我还不是律师，而对方也不是我所谓的CLIENT，凭我仅有的功力只有让笑容僵着然后走开。我们都坐在同一班里，读着一样的书，凭什么要我对你又敬又怕。

不是说一句“对不起我讲话比较直”，就可以抵消一切罪恶和忍让的。

开手机唯一犹豫的是，让手机闪着光的原因是不是值得回应的朋友。常常就是对方等不到我，就是我等不到对方。其实这个世界很小，小得我们只差几公里，却又大得你我常等不到对方的回应。

现实真的好混乱，我们有些观察身边事情的人，有时又何尝不是太看表面。亦真亦假中，你真的确定，自己以为是对的事情，是对的吗？

此时此刻，我还是宁愿相信初衷。比如说，认识你，是为了什么。你呢？

心上有你

母亲节啊。是前几天朋友谈起，我才赫然想起母亲节就在这个星期啊。超惭愧的，唉。

早晨我很早醒了，虽然昨夜又为了手机另一头的声音所以放飞了大半夜睡眠时间。多年后，即使家里发生了什么改变都好，总觉得能一起出门，都是件很难得很幸福的事。

在人群里挤一挤，打包了点心，然后三个人奔腾，留另外一个人，和一条我们最爱的狗狗在车上。

回程，我还以为我会在这个开心的一天遇见谁，当我看见那熟悉的摩托头盔。才发觉不是，然后心底一笑，原来我真的成功迈开第一步和回忆和解，我会难过一下，就一下子而已。

一家人能在一起的时间最没有烦恼。配合着荧幕上的老老旧粤剧笑着笑着，又大半天过去了。然后发觉有些不好意思的是，我总是在母亲节才特别勤劳一些。唉。

我想世界最感动的是，每次离家久一些，甚至只是大半天留在外头，回家时，你会很开心，当你想到那间房子，叫做“家”的地方，有人等你回家，已经煮好你爱吃的菜，准备好等你一起享受一餐。

母亲节快乐。给一位……我人生里陪我走过大半时光的女人，我希望未来，我不求永远，下一个每次我再跌倒，再享受另一站幸福时，都有她在我身边。

让我说声——

谢谢您。

相信

遛狗例行走过的街道旁，有着一棵粉红花树（从来很少认识树木的我爱这么叫它），众多紫色花树（又另一外中颜色）中特别显眼。

上课一个多月了，这棵粉红花树的花仿佛从未有过要落下的意思，依然是鲜艳的粉红。即使紫色的花瓣早已被一次次雨水或行人匆忙的脚步踏成泥，粉红花，依然高挂。

听说了朋友将要转来自己的法律班，想到说以后会多位可以讨论问题的朋友（可能），有些雀跃,却也同时存在另一种心情，因为他爱谈起从前。其实说真的，如果这个阶段不谈谈每个人的从前，还能谈什么。

但这个阶段，我介于怀念，又不想直接面对的尴尬心情。我放上耳机以为就能隔绝一切，原来不是。最失败的事，莫过于连自己也骗不过。

今天是以前就读的中学的中六迎生日，有几个认识的朋友前往。飞德利还时常主动联络我，我很想告诉这位BROTHER以后会更好的，却才发现难以启齿，自己根本没有资格。

然后呢……我想今天我被钻牛角尖的性格趁虚而入，应该是睡不够的关系。精神衰弱，所以才会心情低落，所以才会想起。那个人怎样了，还好吗，去了以后就读本地大学最容易的管道，还是在这个时间点，或许上一秒和飞德利打了招呼？

我不会犯贱再让自己徘徊的，于是乎尽力让自己专注在班上的功课。我此刻不能配合着人群大笑，也绝不沦落回以前迷恋悲伤的人。是这样吧，我是这么想的。

粉红花啊，你也是这么想吗，所以固执地不像常理一样坠落，所以这次鼓起勇气去等待，即使过去的伤痕还在，但你已经打算提起勇气去等新的机会了吗？

你还相信吗。

是吧，我还相信，一点伤不会让我放弃信仰。

想·过

张开眼睛还是被黑影吞没的墙壁，还是凌晨，但是蚊子们不让我同这城市一起沉睡。把脚藏进被单里，在另一个看得见自己的场景里，我听见ta熟悉的笑声。好久好久，没听到的，亲切的笑声。

这场梦里，我依旧没有抬头，还是故作高姿态，即使心里面还是有些悸动。

场景切换，我回到中学的一间训导室，我常待的地方。我常来这里不是因为犯错，而是曾经是身为级长的我常去的地方，那里还有两位很关心我的训导老师，一位是负责级长团的，一位是负责毕业刊。听着史老师唠叨某年级级长做错什么，又听着洪老师大笑回应，训导室里繁忙着，可是现在的窗帘却不在，仿佛回到中三每次来执勤的那段时间，那时窗外没有障碍物，阳光照得进来。

不像如今……反而很亮。很熟悉。很温暖。

下一个场面竟然有着一位到现在还和自己读着同一间学院的朋友，没想过会一直陪着自己从中一那年到现在的那位朋友。楼梯转角处，像很多次我一个人走出校门的路程，不同的是这次有这位难兄难弟的陪伴。

我醒来，没有惆怅，反而有股“今天会是美好的一天”的感觉。回忆是美好的，没有沉浸其中，然后收藏着那些细微且珍贵的，便是幸运。

像平常早上，又来到每次一个人复习的时刻，楼上有把蛮熟悉的声音叫我名字，原来是他，一位自己曾经和曾经很好很好的朋友说过不是的朋友。我现在每次看见他都难过，因为提醒着我曾经的黑暗面和不信任，对比着此刻招手叫我名字的朋友，他心胸的阔达。

因为人太善变，现实也是，自己何尝不是？关键是，你变好，还是变坏而已。

还能吃着母亲亲手煮的大餐，这种幸福，比恋爱还难得。至少，世界上肯对我掏心掏肺的人，还活着。

原来心情真的是自己定夺，不是吗，你没有想起不开心的事的时候，甜过度咖啡的甜度会变双倍。

我想回到那一天，但只是想，我只是很喜欢这种怀念的权力。因为在记忆里，所有美好的东西，都能被完全占有。完全。