不懂扮可怜

我想我对字眼太敏感吗。

我一直在别人面前都说过有那么一个知己，却才发现根本都不懂自己。

我想是我越来越不懂如何对这个世界温柔。即使我那么爱接触文字，我思想看得开，但对于现实的互动，我真的宁愿把自己包得紧紧的。

我无法看开那些敏感字眼，那对于我来说是种束缚。我想，普通朋友是我最大的限度。

我真的好窒息。可能“知己”最懂我的一个事实，就是我一直“想要”一个人。

我“欠缺”会因为孤独而找人取暖的个性。这，是最后一件“知己”忘了的事吧。

来自对*亏待

“不想忘的，还得舍得”————《凭什么》

物理的试卷三，题目是预试里拿过满分的，自己唯一一次为自己的物理感到满足感的那次，所以即使整个早晨下着雨，午后也没有经历过雨天的心情。

剩下半小时，我几乎在尝试在这宽敞的礼堂里搜索有过的记忆。毕业了，我想那舞台，也没机会站上了，可能某月某日，当物已人非后，有机会吧。

和我同名的，正坐在我右手那排，而他早已匍匐大睡。是不是当人睡着时会看起来年轻呢？因为刹那间我有股四年来什么也没变的感觉。那不高的身影，仿佛就没变过。

但夕阳的余晖开始偷偷渗入礼堂，慢慢地挤在窗口边，越来越清晰。我有些头疼，却同时感受着时间在溜走，不想睡着，也不悲。

走出校门的路，级长室前的那棵树又被修剪了。我最有印象最后一次修剪是前年，那时是六点多，和朋友早到来值勤卖书，我还趁机用相机拍了下来，天刚破晓的时刻，我记录了树的模样。

我突然想写些什么。或许，我只是感慨，时间在滴答溜走，承诺又是什么？或许，我无法面对过了界限的人？或许，我终于看开了有的人会否留着？

或许，我只是不再强说愁，而是开始理解了。

出走

我想我可以。可以出走。一种放飞一切感受的出走。

终于是第四支手指了，那些我说过“我会一直在”的。就算有一半人已经离开；就算还有一半是好友，我也没有信心可以撑着到所谓的“许多年后”。

应该还剩下一个吧，但我不想太安慰自己。连知己啊，也会有另一个人可以可以填补自己的位置的，我还挂心什么。

我开始憧憬未来，再也没有想停留的心情。我想这就是所谓的锐变？我还是会想念那些默默想念自己的良师益友，或是认识多年来我也没说过“我一直会在”的。

所以当前几天好友说是生病好久，才没有联络，我却没有所谓的追究了。当朋友说陪我走段路，我压抑着以前的感动了。

我想我没有那么在意了。或是说……不再那么执着了。

也许我只是……不再那么幼稚了。

可惜我不完美

就好像戒毒一样，不断提醒自己不要理会。可能时间太久，有些事情酿成了毒吧。

我一直不加理会，也觉得这是值得的，直到开启电脑，忘记退出的游戏头像在闪。那是过夜的留言，我却被蒙在鼓里。

我也在反思，现在暂时一个人……不就很好吗。全部人都无需太介怀彼此。那些曾经重要的人们，我都如此在乎，却同时发现我都是他们身旁的代替品。我真的不想连最后个让我感动的记忆，也魂飞魄散。

我不能回复，我不想在揭发自己是代替品的身份，我不想也让人受伤。这样，不就是最好的结局吗？

可惜，我不完美。可惜我没有宽大的胸襟，我太容易把生活细节放在心上，爱把这些记忆捧在手心。

我想，我只是单纯累了。

重新一个人开始

我深深吸了一口气，又呼了出来，未来会好起来的，我对自己说。

我只想开启平常自己的TEAM和领TEAM老师的聊天软件。窗外头正阳光明媚。下午三点。

下午五点，风越刮越大。我遛着狗，顶着越来越大的暴风，脑袋突然专注起来，迎着风。我学会该如何转移注意了。

上一小时还风和日丽，下一小时已狂风乌云。人生的境遇或许就是善变吧。

就这样做着自己的事情，我突然感觉到自己终于属于自己了。就算玩着游戏，也不用怕玩得不好而不快乐了。

我终于不用顾虑着别人，沦落成代替品了。原来除了对的人，在一个人的时候，自己是完全属于自己的。

我不称之为孤独。一个人的时候，才想得到，谁最在乎自己。

五厘米的距离

忽然看见学兄发了文，关于一部动漫，叫《秒速五厘米》。


我还记得那天下午明媚，在卖翻版CD的档口站在母亲旁，那位老板看我半天都选不着，介绍了我这部。我也怀着新奇的心情买了。

我以为会有什么神话元素，噗嗤。我还记得那年五年级，我在年末假期的一个下午趴在地上，戴着耳机一个人用PORTABLE TV看，那年很时兴这种TV啊。我本来还觉得闷闷的，那时我还是很耐心的，所以看了下去。

直到听见背景乐。

直到看见樱花树下，男女主角守着约定，聚在一起，又分离；直到在长大后，连两人曾经擦肩也没察觉。

五年级那时，我的女神还萦绕着我生活，我有些眼湿，却还是抱有希望的。但物已境迁，我还记得前年用电脑看回这部戏，我半途就关机。我怕再看下去，母亲看到我的样子会以为我失恋了。

一直以来，我逢有看动漫的朋友就介绍他们这部戏，但又有多少人会在意呢？就像今年同班做我后面又后面的朋友介绍我几部，我连“谷歌”一下也没有。

我做不到的，也不能要求人家做到吧。

我只是突然想念那些年看书听歌为几部戏一下笑一下哭的日子。日子久了，连眼睛也蒙了一层灰，以为纠结纠结又是一天。

我想应该是自己太久没让一本好书洗涤自己的双眼了。我想念那些为自己快乐的日子了。

我想念以前下雨天都是感激冷冷天气好眠，而不是像现在一味翻来覆去。

不像现在。

漾

疾风和我耳语着一路上的记忆，后来只好闭眼。才不会勾起心里某些事情。

我以为自己会很好。真的能很勇敢。只是当我脑海播着人群里曾经的身影，我似乎听见玻璃掉在地上的咔擦一声。

我在电视上听说，那叫心声。

我正坐在原来的长桌子，我却没有叫咖喱饭。

每次来到这个广场，来到这间面包店，我都会下意识去寻找抹茶蛋糕。那会让我想起，曾经重感冒，却还倔强吞下太甜，却没有味道的蛋糕。我以为，那是一种慰藉。

后来人来人往，现在还是人去无踪。就连认识四年之久，我以为会永远的朋友，消失了。

蓝色的软件我也无力点进，那一头的礼貌已让我疲倦了。

我真的好疲倦。

但大我两岁的知己啊，我现在才明白，当初我们讨论的，什么是唯一。原来。也幸好仅剩你。我的朋友。

下一站

专注于大考，差点都忘了自己有个这样的小天地了。

事情是这样的，我想说一则故事。

有位乘客，他本来就谈好了一辆计程车，只是后来他看到另一辆以为更适合自己的计程车，便奋不顾身了。

只是他没想到，后头那辆车客满了，本来就挤不下他了。他以为跟着这辆车到下个停车站，他总有天会搭得上的。没有，计程车看似为他放慢了速度，其实无心停留。

他只是很可惜。却也发现，原来一个人走着，沿途风景也很美的，也总是会有人，有些是偶然，有些是主动地走过来陪他走了一阵，虽然通常都是他拒绝了对方的好意。

他突然很感激这些人，无论是否还在身旁。

虽然他还是常常一个人走着，也许还是要等一阵才能等到下一趟车，但他知道，会有自己的路的。

下一站，会更好。

加油

最近生活竟然显得充实，除了读读书，还陪着母亲下厨来转移烦恼。找回了自己。

明天就要大考，说不紧张是骗人的。容易紧张的我当然有了自己的计划。和自己TEAM的人群聊，缓和了不少，又冲刺了几步。我想，结果，一步步也可以到达终点的。

我想起去年自己虚度了蜜月年，虽然开心也是要付出代价，不然为什么现在自己才有些烦恼呢？反正，最后冲刺也冲了，责任是自己得承担的。

什么东西都必须暂时撇开一边了，未来才是重要的对不？深呼吸一下，朋友们，明早见！

也祝福和我同年的，或者考着高级教育文凭，抑或考着学院总考的，甚至是经历着人生考验的，加油！为自己奋斗！