交代

我一直是个愿赌服输的人，自从小学毕业。那段不想再靠谁去挣回些什么日子。

有时候跌倒的时候，就想象戏里边的主角，再爬起来，潇洒地，拍拍身子。然后，没事了吧。

当然每一次的跌倒和受伤，都接着很长很长的后续。我没和太多人的说过，五根手指就数得到，甚至没说出来。然后静静的，离去。

我不承认自己是个容易游走寂寞边缘的人，因为自己习惯流浪，总有一处风景适合坐下来，也不一定需要倾诉的对象。我一直以为自己一个月前对于比赛成果释怀了，看开了。直到刚才回家前买饮料时弄倒了，才知自己又失魂了。

对于自己毕业前，我其实真的很重视这个比赛。我很全神贯注，前半夜还睡得不好，依然没有走神。然后，谁知道是会这样呢。

但其实，我输得很甘心，既然别人替代得了自己的位置，也代表对方有一定的势力。后果，要勇敢面对的。

我除了打哈欠会流泪，笑得太疯会流泪，否则最大限度也只是红了眼眶，一会儿就正常。所以大概，有人还记得自己，就满足了。一定没有什么草莓族之类的反应。做不了高手，就继续做个惬意的写手。

我只是需要一点时间，去给自己一个交代而已。

差一些

啊人生第一次把华文考得那么低，我还能怎样呢。

某种程度上我想喊冤。考试前两星期已经买了习题，做了学校老师给的题目，还讨教了。最努力的，应该是最可观的不是吗。也不能怪老师，毕竟试卷二答案并不如作文如此主观。

我还能怎样呢，背后的嘲笑与议论就算了吧。而我明白歇斯底里是没有用的，但请让我任性最后一次。最后一年。当我难受时，可否不在像以前一样装成熟。

但反正，说与不说，其实结果都很挣扎的。

时隔上次的贺年卡之后，和朋友终于有机会坐下来谈谈最近。我一直没有怎么整理心中的FRIEND LIST，终于想起。对于倾听者的身份，身上总流着那样血液。关系是门学问，认识了这么久才发现对方一直在怀疑自己的真心，我明白这种感觉是很突然也很受伤。

但没关系，你有多真，身边的朋友就有多真。这是一种吸引定律，像他自己说过的，要往好的方面想。其实去年也在这时段走错了人生的棋子，是他的话让我乐观了些，靠这，我很相信这个人是值得被相信的。

考试期间找了老师，她偶然提起青龙木还是会开一次的。刚才站在阳光下，偶然想起。今天偶然想起好多事，却怎么下一秒又想不起来了。

前些年的记忆在周会上被提起。始终想不起有些人何时在自己的生命中，有多少差一些，就成就另一段故事。

淹没

没有心情继续和高数搏斗，在书桌前竟潜意识动作地翻起了日记。

前些日子把它们收进不透明的包装里，新的簿子继续摆在上面，幸好家里有剩，星期五忘了买。而我一面刷着手机屏幕，一面翻着年头两个月的故事。已经开始怅然若失。

最近的日子也没有困在伤感中，只是突然走过那路段会想起曾经发生的趣事；只不过偶然听到那首歌会很怀念而已；只不过一提笔，就不小心想起而已。

我没有很怀旧的心情。我没有很怀念。还时常制止自己那些都是“自己认为”的想法，心里难受也表现得不在乎。考试的日子罢了嘛。

我没有很难过。只是自己开始在家人睡之前就要让自己先坠入黑夜的漩涡里，害怕客厅里戏终人散后的宁静，特别是突然意识到这点的时候。

我没有很介意。只是在气氛不对时候就走开，反正自己可有可无。世界那么大，就自己一个人先吧。

我没有放不下。只是我逼自己去装怡然自得。假装很忙，明明开着电脑还是关掉了面子书。

我没有，什么都没有说。因为他们说装着装着，心情就和表情一样了。可我没有。可我没有做到成熟面对，部落格里依然为赋新词强说愁。

啊那不是愁，只是刚好想起而已。刚好往下沉而已。

超介意

我其实很恨自己为何要这么努力去提醒，结果好意不被受理，连TMD一个已读的时间点也没有。

啊，其实也是预料之内啦，就同桌一脸愣住，还是忘了带给我道德的“钥匙”纸张（俗称KATA KUNCI）。我是很介意的，我是如此相信你。

结果是让人失望的。

还怪我没有提醒他要读些什么，明明就留了一段话，死党刚好也提醒我要读的。我已经忘了是否整首三字经都默念完毕。然后口唠叨几回，自己还是没有多么表现不满。

不过我也发觉，我是有权利去埋怨，但是也许也未免太小气了。

他说他不小心睡着了。我又能怀疑什么。他又那么诚心诚意说不好意思。

我只是更生气，为何自己总是不会累。

无神论

身为一名理科生，我本应以科学的角度解释我所看到的黑影、所听见的耳语。可是，那感觉太清晰，我太害怕。

所以隔了几年，昨晚终于再次见到靠近学校那庙宇里的坛主、我爸的老朋友。那时候常去，那时候也还没想到自己会是锺灵生，如今却已快要戴上毕业生的名衔。

啊毕业不是重点，反正我插了好多支香，在刺眼的烟雾中来回。再等个半小时多，终于到我。

“外口冲到的、煞到，没事的。”坛主用福建话说着，然后把两张一黄一绿的符咒，交代说要拿来洗脸啦之类的。结果我很冒昧地问他：“会不会是我想太多而已？”坛主看了我一眼，没有点头也没有摇头，然后话题转了一下。以为就这样而已，结果老妈很奇怪为何家里安放了神明还是如此。坛主说是我眼睛惹来的，没事的，这东西跟着我的关系。

其实我可能要感激这件事情，不然的话我不会在几年后又一次和家人同睡一间房，夜晚没有那么孤独。只是睡不好，不习惯太冷的冷气。

我无法忘记那晚听见的耳语，类似用广东话对我说“我在这里”，翻过去以为老妈在逗自己，结果什么也没有。第一次经历，迫不及待第一个就找了同桌说。但我知道，并不是每个人都了解自己害怕的。

可能是幻听？压力大致使我神经短路？啊不重要，我一直以为自己习惯只有月光晒进来的房间，才知道我还是会害怕藏在黑影里的未知。

我知道了

摩羯座的人其实都容易患上忧郁症。但他们有两个人对我很重要，一个是我老朋友死党，一个是我妈。

我好久没打那么长的字了，抛给了死党。而我也好久没这么忽略别人的感受，如果是我自己真的会不耐烦的。但一个小时多（至少），他就那么看我有些失去理智，对近期埋藏的压迫感。

才刚过了比赛，又要准备考试他肯定要疯了，我很谢谢他，每次困难的时候能找到的朋友只有他。我知道他一直会在。

我好像没那么难过了。至少对于明天还是充满希望的。我会学着微笑着，就像他总是带给别人正能量，却没有人知道辅导室曾经是他常去的地方。生活里还是充满着那些影子，但我开始归还自己所有快乐。

我觉得在未来该写什么来记录他在我青春里友谊兼哥们儿的痕迹，让我不忘记。 BE THE ONE YOU CANT FORGET, 我有把那偶然听别人唱的歌词记住，就也引用在这里吧。

我习惯不主动找朋友。却忘记了，可能他们也需要我。我一直太自我了。

单程付出

我知道这种日子受够了。为什么我总是在等。

于是我毅然找了朋友，至少自己不需要总是处在心情低落的温度。我不需要被牵绊，我无须把整个世界给出。

我开始让自己在阳光下痊愈。我没力气去抱怨什么了。

总有一天，寂寞会归还我所有单程付出的快乐。

匆匆

我不怕雨天，直到我以为可以不寂寞的时候，是寂寞的。于是下课继续穿梭于办公室。

我留了好多好多话想说，原来只是废话。哈，原来。

我写着人生中最后第二次学校试卷的华语作文。写到结尾，满怀希望时候，窗外面正一片晴朗，我也以为自己是开朗的。

直到我关了门，才发现也只剩我一个人了。然后，我又被淹没了。

我等着等着，怎么越来越失望了。

不要施舍

有很多新闻想分享的，但话不到嘴边又被吞下了。原来有种默契叫无言。

考试的时候，写着最后一段便望见外边的天空很晴朗，黄光映在柱子上。写下了自己最满意的马来文考试文章，收笔，继续未完的幻想。

才注意到到青龙木又被黄花点缀了，这次盛开更加动人，而我忍住没说出。反正有心人，自会看见。便走去买礼物给生日的老妹。

死党远道到了土耳其比赛，带回些礼物，在我呆不住被等待消磨的时候得知。然后回到班，才发觉心情好太多了。

然后暗自许诺不要再熬夜，原来真正心痛是这样的，呻吟也呻吟不出，逼出一身汗。我不敢告诉人，我不要去医院。

今天算不算等到，我不知道。能不能告诉我，这安慰，不算施舍。

像雨滴那样冷

原来还是会半夜醒来。盯着黑漆漆的天花板，然后几分秒后手机闹钟响了。

凌晨三点，就开始啃些来不及啃完的书。我听着风撞击着窗，直到外面下起了雨。而热咖啡至少暖和了气氛，然后上学去。

垃圾桶满了，笔早已不知所踪。我放弃寻回的念头，不可以渴求太多，而我在忙碌中忘了期待。

反正也不是第一次了，我只不过回到剩下自己的时候。一个人走过偌大的草场。老师说我其实一点也不怕这些时候了，这些断了翅还垂死展翅的时候，只有文字知道。

我想人都会习惯寂寞的，只是永远都不会习惯想念。

我不知道为何留下这篇文章。也许是为了无眠的夜晚，也许是为了手指划破却还保持沉默的时候。

还有那些适合让莫名水滴落在心底的时候。我想我有天或许会感谢那些痛苦却理智的时候。

想

我假装没发生过，假装着我的天赋。

我安慰自己要承担自己说过的话。对不起别人就是如此（虽然我觉得并不是一种错）。

原来忧伤有时也是想太多。还可以笑着。还可以那么顺其自然。只是我还是坚持把自己抽离。

我已经很努力办好角色了。只是一切需要时间。

去承受。

是善良的

家人走开去拿最后一趟的食物，我坐在座位。突然两位老婆婆走过，其中一位停下指了指我前边的座位，老妹坐的。手机小心点，她说。

我点头道谢，起身走去收起，刚好老妈老妹也拿着食物回来。问我发生了什么事。便如实回答。以后也小心人家，可能对方要偷的呢，谁说老婆婆不会偷东西，面子书都有得看咯，老妈说。

我愣住，是没想到老妈如此回答我。她如果要拿走可以不用开口提醒我，反正那时我正走神。母亲节，也因为这样小吵。我看过去柜台，我看见老婆婆投过来的眼神。我看了看别过头去。

不是防人之心不可无，可是那一刻我宁愿相信世界上还是有发自内心的善良。为什么有时候，就不能往好的方面想呢。

下起了大雨，手机没电，听着电台的歌突然响起《爱一直存在》，五年前的往事突然袭击得我措手不及。啊，原来又回到这个境头，都在循环吗。

晚上又走过卡巴星海滨，额头还有汗，硬撑着吃了一顿东炎火锅，汗是不能停了这时候。心情是很平静的，直到看到有人怔怔望着海面。直到我听到《SEE YOU AGAIN》。

于是在好久之后，和网友们聊聊天，生物参考书也丢到了一边。我不知道是不是寂寞。

但在这难过的时候，的确释怀了不少。我宁愿相信一切会好起来的。

相信人起初都是充满善意的。

最后一次的运动会

今年的运动会很不同。

我不是故意回到学校，其实我们都被允许不去学校留在家里暗拼。结果早上七点半醒来，突然就想起忘了帮飞了外国死党拿回功课，明天来我家拿不到绝对会宰了我。只好等老妈醒来后劳烦她载我一趟。

结果我没有听到欢呼声，那一刻我踏进校门，很静很静。那时十点多，这么早完了吗我问自己。去年草场的欢呼声传到了食堂。问了经过的学弟训导室有没开，然后被老师拖了一下才拿到了钥匙。

同班朋友说要吹风，待开了门又走掉了。我在里边翻着死党的同桌为他留的功课。然后我翻到了奖状。高中三华语作文比赛的奖状。

我第一时间是有些惊讶于“嘿，他终于拿到了”的感觉。下一秒，我是不好受的，那意思是这两个月以来知道成绩的经过他都没提起。虽然我是出乎预料地落榜了。

所以是瞒住我吗。

我叫自己不要想太多，就是自己如此性子一次次受伤。等他解释，等他解释，然后我检查着有没有遗漏东西才下楼。

我有看了草场一会儿。没有观众。我想起去年很热闹，那天是我生日前一天，我做了第二次的旗手，该做的都做了，很庆幸自己做到的感觉。我和知己和学兄聊着。还有些零食（我在外边从来不碰）。

然后也想起昨天第一次和朋友买了椰浆饭，第一次在班外边就这样和同桌和同班朋友吃着饭。都一样，曾经很开心。

只有执勤的人在看赛事，我也不知觉中迈开大步，直到突然意识到一直很冷漠的朋友的学弟笑我没有穿袜子，我莞尔。

珍珠奶茶太甜，肯德基餐太咸，花洒太冷，歌词太痛，但都会慢慢适应的。

就像我还听见司仪老师在没有观众的情势下朗声说着颁奖仪式的开始。没有掌声。

徊

我感觉就像数码世界里的八神太一，拿着勇气徽章大喊“我胜利了！”。

但现实是现实，这里不是数码世界，我不是八神太一。我手里只有笔没有徽章。

今天我勇敢了两次；一次是坦白了自己这一段日子失眠的原因，一次是临场硬撑头皮参加英文辩论比赛。

我们都笑着，我真的以为会很糟糕，但至少还能笑着走完长廊。我以为可以就放下然后往前走，直到我无意望向左边，直到终于看到后来冷漠的结果。。。我才知道，嘿，原来乐观，也是我想太多。

出席英语课程。我是临时临刻才知道自己的名字在参赛名单里，一个月了今天才发现，幸好被老师酸了一会儿施舍半小时给各自队伍准备。有一队友突然拿出两张资料，感觉就像神仙来搭救一样。

我没有很紧张，也很感谢有这样敢死的队友，也不错了啦。一口气说完后的累，终于无法集中精神，于是另一场赛事未结束已走到校门。

今天的落叶乱在了天空，至少没有下雨，满足我要晴天的欲求。也是第一次，老天爷应了我对于天气的奢望。

我以为平静了，无意去重回那道风景。但至少以后，我应该不会在半夜三更查手机。而一个人跌到了地上的时候，我还可以笑着说——

“我勇敢过。”

应该懂吧

他们默契的步伐惊醒了我。“塔塔”不停回响在这段路。

老妈说让我闻闻海的味道，是海腥味没错。没有风，海滨很平静，只有偶尔路人细语的声音。而身上还有着晚餐食物的焦味，所以离别人都是远远的。

夜景不是很美，我想起朋友说过写作的灵感可以从观察里得来，但他一直不知道他早已被我写入作品里。我有些莞尔，接着也想起MV里的情节，结果转过头去，灯火阑珊处没人。

我看见依偎着的情侣，不知道若干年后男主角会不会想起这一夜；会不会想起海腥味，还是爱情的香味；抑或那时他已失去了嗅觉。昏暗的路灯下，一切会不会对他来说都很鲜明。

我看见笑着的一家人，拎着小孩跑、“喂喂”地叫着，脑袋闪了几幅小时候在合您海滨（GURNEY DRIVE），被老妈拉着手的画面，还有在松树下看海的画面，那时家佣还在，我还记得她看海的眼神。

想念。我们在最孤单的境头才会想念，一直揣摩如何叙说那夜的思念，见了面却已无言。

这段路，让我想起前年和队友和伍老师在沙巴走过的海滨，还有那一夜路灯下海面波光粼粼。我想起自己那时没交代清楚老妈回航的时间，容易忘记家人会忧心，却总是轻易被原谅。

我们总是在最后关头才发现值得的人原来是谁。路灯下，我才知道自己愚蠢了那么久，直到老妹拉了我的手才知道该开步。

就顺其自然吧。脚上的皮靴有节奏地敲着路面。

关于暧昧

上一秒才用泪水灌溉离开的决心，下一秒又找些理由去安抚自己去相信。是这样吧。

你或许也抵不闺蜜们的追根究底，娓娓道来，也向我。那些暧昧，你和他专属的。忘了谁是主动的，但那一刻，你曾经相信暧昧。你终于抵达暧昧的尽头，无须在天堂与地狱间周旋。

我想起杨丞琳的《暧昧》，或许在打这篇部落格之前你早就猜到我的想法。暧昧是美好的，他们说。于是在一个专属两人剧情的氛围里，人们那一刻都相信永远。

可永远有多久呢。会用多久去主动付出真心？或是到不了搭线的那一瞬间，其中一方已经被更好的带走了。指尖来回键盘，我毫无睡意。是的，也被你预测到了。叫我不要太认真。

你却没有意识到你我都是心甘情愿被囚禁的雀鸟，都是为了一个眼神就心甘于无尽的羁缚。一心仿佛要从歌词里印证些什么。

我相信梁静茹唱过的“回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔”；我相信当自己专注于该专注的一切又归于平淡。

而暧昧最揪心的是——你永远不知道是自己一厢情愿，还是你早已拨动了他的心弦。

残忍

你在某个夜晚和“闺蜜”们摊开了心事，但没说你哭的稀里哗啦的情节，我想这情节是必须的（在这雨季）。

你一直以为是自己不配，以为是两人世界太遥远，直到那晚“闺蜜”和你说——是他不配。你才知道，事实是变了心的人配不上你。你当时还能礼貌着我也觉得太过。

你尝试过更多痛心（对比起来我只是皮毛，或者只是些文字）。然后下起了大雨，我突然从椅子上惊醒。原来这才叫坚强。

我忍不住继续拿着手机问，紫色，是紫色啊，而你一举刺破了我的泡沫——罩着慢慢希望的城市应声坠落，落在地上时还有类似玻璃四分五裂的声音。

而我始终成就不了什么。而你成就后也只有挣扎着（或许比我更有结局）。

或许幸福一直被放逐，人们必须追至天涯。而你习惯用追的脚步。

你嘲笑我的固执。嘲笑我只能有着最纯粹的孤独。

去守着。