刺猬的故事

刺猬小时候不知道自已有刺，因为父母的朋友都称赞他又乖又好看，又乖又好看的人怎么会有刺呢。

后来他明白有些人正瓦解他的家庭，于是他想刺伤那些人，才发觉自己身上原来有刺，虽然远远比不上其他刺猬的，依然努力想用刺来保护自己的东西。

那一年，刺猬很早就喜欢的一个女生，被另一班的小狮子抢走了，他只是个刺猬，觉得既然女生自己本身也看低自己，没有必要抢了。依旧大多数天和自己班的另一只狮子打架，依旧努力想赢隔壁班比自己聪明太多的兔子们。

幸好，曾经坐在隔壁的兔子、小狼们很帮助自己，每次被自己刺伤了还是走了过来，等刺猬放弃蜷缩自己，依旧同行。后来，刺猬赢了比赛，成为十个最聪明人之一，但和自己亲近的其他兔子和小狼们没有那么幸运，也各奔东西。

刺猬越来越常蜷缩自己，觉得分离后再也没人留下，后来也真的没人留下。被欺负时就蜷缩，是他的信念。幸运地，他遇见了小狐，小狐虽然不太亲近，怕刺伤，却总是走在自己身边。刺猬想，或许那就足够了。

刺猬还是遇见很多的人，有时同行、有时陌路的人更多。刺猬始终觉得有小狐就够了，天天告诉自己，却没发现刺越长越长了。

他没有想到，他会遇见小虎的。他记得和小虎谈过自己要的事，朋友在小虎面前嘲笑自己小虎依然淡定的样子，小虎被拍下的纯真，甚至在流言蜚语横飞时，小虎敢于和自己说话。

错过的日子，仿佛不重要了。越走越近时，刺猬才发现无论蜷缩不蜷缩，小虎都会被自己刺伤。他曾颤抖地道歉，那时小虎笑着说没关系。他以为，懂得自己的人，会包容自己的刺的。

几次刺伤，甚至遍体鳞伤，都走过了。大狼告诉自己，有天他的刺依旧会被嫌弃的，到最后。刺猬不相信。

毕业后，刺猬的剩下的世界更小了，小狐很忙，小虎还在。刺猬在碰见伤害时只是静静地，回到家才蜷缩，伤了好多好多人。刺猬不明白，为什么这些刺不能像小时候一样，为什么要剪却剪不掉呢，剪掉了总是长回来，他一直听话在努力了。

小虎一个爪子抓伤了自己，终于在上一次被自己刺伤后。刺猬不知道怎么了，才想起大狼说的话应验了。小蜻蜓安慰自己，叫自己坚持住，不要直接绝交，做任何后悔的事，但刺猬看完信息后躺在床上，感觉仿佛被单也掩盖不了自己可恨的刺。

小虎大概会走吗？刺猬不敢想。刺猬听完小蜻蜓的话，打算去住家附近滚几圈，也许能弄掉自己的刺吧。

更好的明天

昨晚月光洒在床上，拥着我入眠，我以为，会有更好的明天。

店里的老板亲自教我驾车，才明白自己的错误在哪里，而平常教我的还是自恃其高，待老板走后，卑躬换回了一脸不屑。我才知道，自己一直以来的礼貌太过，而看起来软弱。

终于今天我不再像以前把不满让家人担。半小时浪费我时间后，到家，我关上对方车门，大大力地关上，一句谢谢也不说。是的，人情与道理，什么才应该是报复的对象，我开始领略。怎么看我年轻人就好欺负吗。

我期待太过，被拒绝后依旧什么也不说。是啊，有时失望麻痹了，连念旧记忆也懒得了。用心良苦，结果也不过如此。

我有些感觉不到明天该有的快乐，但明天还是有更多小事值得笑一笑吧。

三四个月不喝咖啡，今夜我想，情绪将浓缩幻化成久违的咖啡因。

理由

这世上需要多久时间来造就一个人习惯对外人不敢过于动怒，却让靠近自己的人受尽自己的气？难得包容也是一种幸福的方式，却在被包容后感到羞愧。

才知道自己天资有限，驾车急着性子想学好，却更为不堪，更惹来看不起的咒骂。才第二次练习而已啊……是自己太无法忍受？还是对方真的太过分？也许我更应该看清，关键不是过程，而是那一张驾照吧。

听着徐佳莹在《我是歌手4》的表演，真的越听越喜欢，没有邓紫棋的夸张，也没有做作，一个人可以做到心无旁骛，也是一种经历来的修养吧。

刚才坐在车上，夕阳的金色正照在身上，真的仿佛回到每次四点半才从学校回到家的时候，我甚至想起两年前的运动练习（RUMAH SUKAN），我想起原来有些朋友，原来一早就在人群中注视着、等待着自己的击掌与相惜。

真的只是单纯怀念以前的日子，却再也没有想回去的了，反正回去的话还是想要一次同样的路程，最多也只是想把书念得更好而已。

等成绩的时候，最多体验到的是——病假更难拿、同事更有脾气、朋友更难找、快乐更少。但人啊，总是要不停地寻找下去的，寻一个让自己觉得一直以来的苦都值得的理由。

已独不悔

深夜最靠近我的不是电影里的鬼怪，而是孤独。是的，读完学兄的文章，我更明白。

孤独像潮汐。有时即使一个人，想着快乐的事，刚好动听的一首歌，或是刚好沉浸在手头的工作，孤独就不在；有时即使和一堆人吃饭，一堆人的游戏，不安且失落的感觉便如影随形。

我不得不承认，因为孤独，我曾经像一只活在鱼缸里的鱼。但即使自己的游资再好看，鱼缸外头的人从来不会懂。而现在，几年来不顾身子熬通宵且情绪折磨，脸已经不如从前了。但“丑”这字竟然出自最好的朋友。

我比较想把最后的尊严留给自己。

曾经我不屈服于孤独，后来以为孤独结束了，现在才懂前边还有更深不见底的孤独。是不是一切的希望都是假象？还是只有自己才能信任？

两言仿佛才换一语。可我知道抱怨是浪费时间的，我知道当我走到了尽头时，才会舍得把一切摧毁。

原来世界如此孤独，是因为真心却换来寂寞，努力换来无果，恶人爬上高处，好人总要流浪，难过却不可以说。

只是时间久了……人便会忘了最初的珍惜。总是要从孤独的起点，到孤独的终点。去寻找所谓的寄托。

谅

我不知道自己到底想怎样，嘴里说是让母亲有面子，不要被人在背后说她教导无方，另一面我真的很想探望没有奶奶撑起生活起居的他们怎么过生活。

感觉就好像十年没见面了，看见爷爷身体孱弱的样子，心揪了。聊天到一半，我才发现我竟然没有无言以继的情况。也许只有距离和想念，才能让人发觉什么才珍贵。

有些兴风作浪无口德的人不在，我算是在叙旧的情况下放心聊着。想起母亲，才打算回家，而我竟然待了接近一个小时。说好的不浪费时间呢。

旧屋子不知被谁住进了，但从这里看过去依然冷清，不再像我们一家人住的时候那般热闹，整栋大楼我竟然感觉到很沉重的孤寂。爷爷目送我那一刻，我的手微微颤抖。

今夜我突然明白了。其实大人比小孩子更会犯错事，但小孩子有人教导去改，大人们，很可惜做错了就很少被原谅，于是痛苦常常直达一辈子。我想，原谅，真的也是一门课。

走进以前小时候常陪母亲买菜的菜市场，现在不像以前那般有些路要摸黑走，改善了。真的找到了大姑，握握手，我竟然没有反感地握回了。她跟着走了出来送我和父亲。我深呼吸，才发现心底好多涟漪。

我很喜欢《大长今》里那位郑尚宫出宫前叮咛韩尚宫的话；人啊总是因为寂寞而做错事。

我才明白，有些可以原谅的就宽恕吧，毕竟自己也并非什么完美生物。是吧。当然，有些悲伤，还是要自己背的。

离去

听见舞狮大锣鼓的声音，多少还是有些心悸，却不再像小时候一样，坐在客厅里大哭，门不敢出，害怕一楼接一楼上的舞狮会把我“吃掉”。小时候怕的东西，长大后因为知道自己不再弱小后不再怕了，但世界就是这样，你越来越强大，就没有人会再觉得你会害怕而怎么样。不会有人再温柔地安慰你。

也许开始担心好多，也许因为本来就很喜欢大自然，本来气愤着，到达海边后，只感觉到自由。不时有雨滴打在身上，却毫不在乎，面对着吹来海腥味的风，却很舒畅。也许一个人的疤痕要痊愈，只有靠近大自然。

我本来好多在意，我竟没像以前一样想追究，开始明白了对方和书里的每句话。以前总是要追着一句话来得到答案，总忘了问自己的心就明白了。有着缺憾，但也明白世界没有所谓的完美。我不会再介意再见说了没，是好事还是坏事？

我好想，真的好想去个新地方，去认识新的人群，看更不同的风景，在和朋友游戏着时聊聊，我才发现。对方要出国，我只想着出州，可是呢……

每个人的离去无需交代吧，只有因为在乎才会。比如辞职不需全世界人知道，比如下线时。

走进电影院

我在前面第二排座位，忽然想起中一那年，第一次走进电影院，还有手里的摩卡咖啡甜得腻人的滋味，那时我竟然看《白蛇传说》看得眼红又不敢让母亲和妹妹看到，离席时于是走在后头。

现在我竟然控制得住自己的泪腺了，终于，在男女主角生离死别，那种感觉只来了一阵，只深深刻画在心里，不再浮现于表情。

这些年来，到电影院里去超过五次，最开心有几次？两三次都是家人，还有和级长团的兄弟们，就真的没有了。有时即使再努力掏出心来，不对的感觉就不对，天线链接总是不对，我终于明白，为何有时友谊，也比爱情辛苦。和错的人进电影院，电影也播得充满瑕疵。一次错误，已经不敢再重蹈覆辙。

刚联络回的网友兄弟，你明白为何我还是喜欢赖在家了吧。

今夜好多烟花，靠近槟威大桥那处传来仿佛不会停止的烟花声。我也好想，好想放肆自己去看热闹。可惜责任与现实，总逼人要把自由搁置一旁。怎么现在连去个庙会，当自己已经开始喜欢上热闹时，仿佛来不及了呢？

你说呢。承诺是什么，岁月又是什么。我终于明白为何人们喜欢烟花，因为短暂激烈的故事才刻骨铭心，长篇大论的感情戏人们没耐心。

太少人会记住他们遇过即使水最清澈的涓涓细流，他们比较容易记住每次的感情海啸。

感动的地方

我走在刮着风的街道，突然很怀念小时候起风时的故事。特别是站在河边，看着涓涓水流，父亲指着前方说了些话，或是眺望高屋，那种高得可以鸟瞰附近区域的木屋。那时候，也是夕阳正好。那时候住在北海；那时候心伤还不知道是什么时。

我真的好怀念，只知道伤心却不知道心伤是什么的时候。我好怀念深夜，屋外的蛙鸣声，特别是雨夜。或是夜晚的路上，路灯照进车里我朦胧的意识在模糊时，然后让父亲或母亲抱我进屋。都是小时候感动的记忆，还有很怀念的。

我想感情里最感动的是，是对方主动的道歉，即使错不全在对方，无论是友情，还是爱情，我想这样的道歉已经是最好的补偿。这种人，很珍贵。

知己为情所困，但我不会安慰。同事说男生失恋了其实不需要安慰，我笑笑，因为他超级理智，爱情不过是他的一种生活步骤。有些人，真的动了那颗心，而结局只有两个：最笨与最幸福。

“艰苦又怎样，有你的地方，人生就不需要什么答案。”也许对于踌躇着的人，这便是最好的回答。

我怀念过

工作地方来个同龄女孩。第二天她告诉我其实她记得我，在六年前的国语班就知道有一个我。那一刻，我知道自己的直觉还在，我也记得这个女孩，幸好太多的故作烦恼没有完全消灭我曾经很准确的直觉。

“你变了。以前的你很安静，都是坐在那边静静做自己的东西。”

我很怕，超级怕有个人这么对我说话。其实我很害怕。因为那个曾经自卑的我还残留，我才醒觉。

“你现在很OPEN，很放得开了。”我听着，笑着。因为练就勇气，也曾付出代价。

和自己最要好的良师益友在我沉入思绪时吓我一跳，然后告诉我今天放学前学校又有放新年歌环节。我想起那时候，去年那时候是苏老师的节，去年我的心不在听而是废话准备假期。今天呢？我已经没有七天假期了。

我真的很不希望在网上建筑的友情在现实上实体化，那会破坏原有的安全感。只是我在专注听着一位想为爱人买支笔的女孩选笔，有人用一年前我曾在手机里听过的声音叫了我。

我一直觉得网上的友谊是：我们是最诚实的，也是最脆弱且最不认真的。可能是错误？

每次受伤时，我在床上即使很累也因为感觉到心跳加速中而翻来覆去。明天早班，我想我牺牲的，又换来什么。

怎么会关心我要我早睡的，竟然是所谓的“网友”。好友，笑话。

做自己

所有关于从前为人无眠的记忆一息间席卷而来，随着我好久好久没听的旧歌有节奏地波动。

当身体终于慢慢恢复时，以前每天清晨上学的习惯也恢复，面对安静的荧幕，有时会对未来惶恐。成为律师，母亲总说要多少有点手段与奸计，而我是傻乎乎的。走这段路，是真的对吗？

我还是忍不住单曲循环那些旧歌，即使人都已别天涯。是因为这样吗？于是自己越来越敏感？心越来越经不起一丝丝的波动。对每个细节都很想抓住，才发现快乐越来越远。于是在盲目想愈合以前累积的伤口的过程中，把在最靠近的人身上划一道道伤口。

有时真的想躲起来，这样就不会互相伤害。可是一会儿，就会发现连那苦中的一点甜，就没有了。挣扎中，只有陷入只有悲伤的泥潭。

我不想这样，真的。可是岁月让我习惯成悲观者，太多的失望把自己摧毁过。当我发现背后还有家人和后来的好友们时，已经太迟了。

同事对我承认自己脾气不好时都感到抱着怀疑态度。真的，真的很抱歉那些我身边的人，原来诚实地做自己，是有伤害的。我忘了所谓的做自己，是做最好的自己。

忄每

包装着颜色笔，真的很感慨年代的差距，以前的我根本没有印象有售卖金银两色的颜色笔，即使有也只有富有人家的同学拥有而已。如今孩子们却那么垂手可得，越来越垂手可得，于是在走廊上孩子们可以随意把塑胶袋乱丢；书可以随处摆放。

这个年代的孩子，还懂得珍惜吗？他们在往后的生活还懂得什么是好什么是坏？什么应该珍惜什么应该挽留吗？

我不知道要说什么，当我知道眼前英文也不怎么好的、有年纪的女人说是从吉隆坡来的老师。但是她选生日卡也已经百般挑剔我们的店员我已经沉默不语，还把台风扫到我这儿来。我还是试着忍着学习吃苦，笑着回应。直到她挡住其他顾客的路还如此理所当然，向我讨纸还如此理所当然，以为自己是首都人就理所当然；我摇头说没有纸可以借，其实只要转身按下打印机再撕一小部分就可以了，但我没有。

道德上，这可以算是因果报应；礼貌上，我却没尽责且没有理智。我有些后悔且惭愧没给出那小张纸，因为这将显得我其实和这种人差不多。

工作两个月以来，看见这样的例子、这样的老师，才发觉自己的中学真的还挑什么？我们的老师，至少不是完全又高傲又偏执又半点礼貌也没有。也想起自己上过三年的英文补习班，这位退休校长负责人到底，她如此尽心，但眼看学生们大多数捣蛋，我还偶尔打瞌睡，我真的好可惜又好惭愧。

我好喜欢西方人。每次他们都打招呼，又笑着的，半点架子也没有（至少来这里买书的）。我也好喜欢当我笑着说谢谢时，那些也笑着说再见的顾客们，是你们成就我笑下去的动力。

有些事情，发生就是发生了。有些地方，我却因为一时冲动而无法挽救。我应该就这么静静下去吗？因为静静的时候，当我犹豫，我才不会伤害你。