致来不及重遇的你·也许

那是一趟沉闷的旅程，若没有你。

第一次认识，你很文静，仿佛被什么束缚着。三年以来的失联，对于我们如何认识，画面都已模糊了。如果不是这佛教会，或许我们不会认识、或许我不会有今天的模样、也不会知道原来付出有时是如此有意义的。

犹记得吉隆坡人比槟城人更复杂，而且槟城也没有如此大的武吉加里尔室内体育馆。第一天我们这些不属于大人的世界的被分到同一区，你大我两岁，笑容很冷，反而我的话更多。怎知我们这些少年趁大人们来帮忙的空隙，在这座巨大的体育馆里（恕我当年没看过世面）四处逛，四处欣赏古物。室内的空气很冷，你带着我和我的妹妹跑遍整个体育馆，对于当年肥胖的我，你对我影响真大，我竟然受得了。

第二天，我还站在原处，你却已被派到另一个地方。哈，我和妹妹就偷跑到你站岗的位，偶尔再一起跑到室外帮忙。整天都像个历险记，可惜当我碰到变态佬（可能性高）追着我时，你怎么不在，或许这才已足够我们笑一整天，可惜没有。晚上法会结束后，我永远忘不了那情形，母亲一直不喜欢我到处认识人，所以我便拉着你到那母亲不会经过的那个地方，拍了我们唯一的留念照。你知道当我们拍完后在回到展览厅时遇见母亲有多害怕责骂吗？但我知道你一定了解，因为当时你没直接丢下我不管，所以母亲才没在当场就变脸。

第三天，我们必须告别了，你挥着手，照片里你的脸是有点僵硬，但在这现场里你不会，你我都笑得很灿烂。这趟旅程让我笑了，都忘了开课后的烦恼。一上车，我才想起假期作业还空着，双重伤感啊。

那一年，是2009年。也许你也没想过，我们会失联。

这四年来，再也没机会见你，曾有过在你母亲口里探听到些消息，你成绩很标青，又尽心尽力照顾弟妹们。这些都值得开心，唯一让人感伤的是，至今，我们仍没有联络的机会，连个方法也没有。你过得好吗？也许我往后也没机会过问，只希望你，希望你也能在高中教育文凭获得佳绩，祝福你往后在吉打的生活。

你还带着那有些腼腆，偶尔灿烂的笑容吗？这些日子，你是否想过我这位萍水相逢、像个弟弟的朋友？其实困扰我的是，当我们再次碰面，我还有没有打招呼的权利？你一定想不到，当年的胖小子如今看起来已不像当年。我变了，但朋友的身份和怀念，从没变。

我却依旧感伤——我们会不会再见？

2013·当校服又开始被尘封

终于校服又要开始被挂在衣橱，开始两个月“不动产”的日子。

今年，分分秒秒总在眨眼就擦身而过，连不喜欢上的国语课都一阵子就遇上下课铃声。快乐与悲伤总是一眼瞬间，一眨眼都在变化成无数捉摸不定的形式浮现。

2013年的生活方式比较像在一个如《饥饿游戏》里的战斗场里挣扎。这个战场没有尽头，难题一个又一个，但领悟很多，值得学习的很多。今年也算是青春里变化最多的一年，从一个什么都害怕的人变成一个可以厚着脸皮的人，原来要变得更好需要痛苦。

生活里的孤独时暗时亮。来到一间课室，从陌生到同班友人这关系形容词多多少少都有差距。这一年是学会不再幼稚的，我却开始有了幼稚的影子；是要学会融入群体的，我却总在斡旋，徘徊在之间。我还未对自己定位，我还在很不应该的对一些事物很模糊。这些日子多多少少有些难熬，但都是情愿的，总好过煎熬吧。

朋友是一个带着不确定性的词。有人带着微笑来，过后转身又笑着离去；有人上一秒才许下承诺，下一秒却不告而别。你会一直不清这些笑是否满怀好意，但你会宁愿相信这些笑是真心，有些至少起不了伤害的。也许“朋友”这个词总是暗喻这人终究会再次从生活淡去，但宁愿相信曾经因为陪伴而真真切切快乐过。我要的，只是认识你不会让我后悔。

但也许那些当我还没定睛之前就已向我微笑着的，谢谢你，你享有“我的难兄难弟”优先权。

我希望明年至少我在班里会好过一点，至少让我喘息的空间（虽然说可能连喘息都不被允许）。我依然相信这一年是幸运的，我不怕被责骂，我只怕执迷不悟。

细数2013年的快乐，我终究是被眷顾的。

终究失去·丧

告诉我，我和您，这十五年来每一刻铭心的记忆。

昨晚又失眠了，想起您以前每次特地为我多准备的那两道菜，都是因为我嚷着爱吃。又想起八岁那年外婆的丧礼，记得那时还是华人新年时候，半夜突然醒起来，是婆婆的死讯，我想起了那一夜初尝失去亲人的遗憾。年纪还小，所以只哭了一次，就算到了如今，感伤也没那么沉重且那么明显。您，我的奶奶啊，我怪我自己为何在这青春年华里特别感性，您走了，第二次，我不哭，却让感伤在心里打结。

五岁那年刚搬回来槟城，偶尔的不听话总是会换来母亲以藤鞭来“驯化”，您就从隔壁匆匆走来开了我们家铁门，阻止母亲的藤鞭再继续手起鞭落（虽说其实很轻，没什么伤痕），后来为什么您再走回隔壁后我们身上多了几条浅浅的鞭痕那又另当别论了。每一次新年大年除夕，母亲总是早早就不见踪影，过去帮你忙了，又准备围炉的材料，又帮您收拾您一家所谓自己人的屋子。可惜，我小时候偶尔督见母亲总在走回隔壁我们家后有些落寞，大概是那些年，您都从没珍惜过我的母亲，您的三媳妇。

前三年起，即我踏入中学生涯起，您开始对我们一家人冷漠，您的三儿子，他的一家四口。是否是听信一个还没入门的女子的妖言惑众？还是您觉得我母亲的忍声吞气是一家自己人得寸进尺的推动力？那还没过门的女子自从带来了几个小孩子到你家后，认了您二儿子的干儿子后，您不曾怀疑为何他从不疼爱我的妹妹，他的第一个干女儿；您不曾怀疑过自己，为何自己的小孙（我知道就算我多强也无法和长子嫡孙比较）就住在隔壁为何也不疼？您好久好久没踏进我们家，我也蛮想念您那两道菜，直到我们毅然搬走了，您是否想过谁对谁错？谁才是幕后的王八蛋？

那一天，十月份的最后一天，晚餐才毕就接到您昏迷的讯息。到了南华医院，就算我多不情愿看见那些伪装的脸，那些盖住您双眼的角色，我还是忍着男子不该流的泪，听着您应该面对的手术，然后又转到了政府医院。这些难熬的时刻，病床的您听见我们一家四口的呼唤吗？我们看见您的挣扎、的眼泪、的最后一眼，您是否会怀疑，最后一次映入眼帘的，是您的三儿子一家四口，您不喜欢的我们？

最后一次见到你的时候，我碰了一下您的手，是没有温度的。十一月七日，您只剩下冰冷的躯壳，只望您的灵魂，在佛教的角度里，往那西方极乐净土去。这五天的丧礼里，我们一家四口的委屈您看见吗？我们连旁人都不是的角色您看见吗？在背后一直被人用难听的话捅我们几刀您有惊讶吗？那些您生前以为是好人的人，最后，又为您做了些什么？我不多说，我希望您会把这一世的恩怨了断。我们一家四口尽力了，如今我们一家四口被他们捅得残破不堪的烂棋局，我想，我们会自己收拾，从今，他们，和我们，就这么结束。

细数恩怨，一场丧礼终掀起了隔着幕后与幕前的屏幕，看得见事实吗？您，下一世，要做一位更完美的人，比我们完美，我，这个小孙，祝福你。我唯一的奶奶，您，解脱了。

今夜，那些从小时候缠绕到如今的黑暗，愿可一直埋藏这篇稿里。不会再梦里和我有近距离搏斗的关系。

年华·日子

偶然在面子书上看见朋友努力描绘青春是什么，颇有同感。我一直觉得我的青春不够别人的阳光，我似乎只来得及看见黄昏，我也很羡慕别人的青春，我只能恨我自己在友情里的迟钝。

明年中四了，正式踏入高中，正式接触学兄们都在抱怨的学科。那一年第一次穿上青裤的时刻，仿佛只是前几天，但前几天、前几月发生的事却已如此遥远。在忙碌与向往里，记忆开始纠结。但，我绝不后悔，我要的青春不是一张空白纸，我要的是一篇感人的文学作品，一首让人一直勇往直前的曲子，一幅值得欣赏的风景画。明年肯定是最纠结的一年，我必须努力在滔滔海浪冲上沙滩之前，再认真看一次那些贝壳的美。

还是有点鼻酸，看着病床上的奶奶，我可能不是她最疼爱的人，可能不被放在眼里，但我不想再想象那些家庭悲剧。我只想看见奇迹的发生，我不想看见的只是好似快被冰冻的躯壳。我其实很怀念小时候的日子，心里没有怨恨，什么都很真。也竟然想要回到小时候的不懂事，在外婆走的时候，我只是哭了一两天，和挣扎在后来长长的怀念，但心里没有痛的字眼。这一次，我不哭，但怎么失去的痛是如此清晰？事情来得太快，我反应不过来。

这些日子，脾气突然变得很暴躁，和以前的自己完全不一样。我开始对一切和自己对立的强硬，开始大了胆。其实我很后悔，我要的不是这样，但在这危险的迷宫里，危机意识要我保护自己，角色无法转换。我忍耐的境界开始到了极限，这假期里，我真的需要好好修炼。

青春是一座偌大的迷宫，昂首走到外面世界的入口，

或一直被囚禁在分岔路。

在那九曲十八弯的路上，可能遇见和自己一样的人，

却不是每个人都是伙伴。

后来，终于走出了，但和伙伴们分开的时间也到了，

也可能，还是会一直保持联络下去。

也可能，从一开始我们就是一个人而已。

那又怎样？在那迷宫了，你收获了什么？

我相信，在青春年华里，最后剩下得绝不会是孤单的自己。