十六岁天空的起点·细写

我一睁开眼睛时，只是一种“噢，我的生日耶，又是交流营，有得玩了”的心情。

我没有想太多了，也没有期待太多。有好友就一脸突然记起我生日然后说声“生日快乐哦”就继续忙了。我也明白的，他们比我更忙，我刚好只是那种闲闲逛逛的工作，就陪陪他们、陪陪自己真的也蛮好过的。难得不寂寞。

听着宇恒先生（现任级长团团长）和隆轩哥偶尔深情演唱，日子还算是惬意（这对于其他人的见解我不敢评论）。于是一站又一站，把营员弄得团团转，还真是充满乐趣的。最高兴还是凭着我超烂的演技让营员追着我浪费时间，结果别人都被我害了。然后不知不觉的，我知道我这一天就要圆满结束了。看着营员在人群里窜来窜去，我的情绪也随着他们的笑脸，没有什么不好的。

只是真的难免渴望，除了好友，有人真的可以走到我面前亲口说声生日快乐。而我没有想过，在我准备开步离去、以为终于落幕时，在场的每个人唱起生日歌。

我害怕自己真的会湿了眼眶，也幸亏没有，我只是觉得自己真的装上了翅膀。于是我除了愣还是愣，直到看见宇恒捧着蛋糕走过来。不好意思，我还是愣。然后和一位同月同日生日、曾经和我一起参加过比赛的朋友、又刚好出席交流营的朋友一起庆祝。不，更清楚的是，我是和大家一起庆祝的。我以为一些人就这样走了，原来只是我“天真”而已，被耍了。我只知道“谢谢你们”是我唯一可以真心说出来的，我已经无法在脑袋编写充满文艺气息的句型来应对。

然后合照。。。然后这样。。。然后那样。。。我还能说什么，我的世界什么都亮了起来！还有剩下一些蛋糕，坦白说我是不会胡乱带东西回家吃的，但，这次我很希望带回家，而我也只能说很高兴还有蛋糕吃耶！而我很感谢那个买了这个蛋糕的人，虽然说最后他一口也没吃到！下次吧，下次你生日我请！

回家后还有父母和妹妹一起庆祝，吃着饭、聊着天、快乐塞满每一个瞬间。我真的很希望，这一天，能定格着每一个瞬间。我无法做到把这些瞬间实体化成照片，在昨晚我的相机莫名其妙坏了。而我只能尽力用记忆收藏今天的每个画面，藏得好好的。

我还能说什么，16岁的天空，因人生里我遇见的人而美丽。16岁，过了这些日子，我还是会继续长大的。我只是期待，快乐，不要停止。

我只是希望，快乐的，都不要离开。我无法用诗来诠释我今天的心情，我只会一直为这份快乐不要忘记笑着。

用一生的记忆来记住，不忘记。。。

你。

回眸 · 停点

一切有过的回忆，随着布幕关闭，下一秒正式成为故事。

是很高兴自己能加入这个家庭，无法预料的事情，是会很铭心的。于是我承认我快乐到了极点，当然这也是自己无法计算的。而这次我特别写了这段部落格，是尽可能记录下自己在这其中的每一寸天堂。而往后的日子，我会用尽这段青春来纪念这段岁月。我想，冥冥中是注定的，有些时候你属于一些地方就是无法否认的，我终究爱上了这个学会。

而我也清楚知道，对于某些事，自己是无法自拔的，我依然不放弃。一切，都要有个了结。选择停笔，不想红了眼眶，这只会让故事有一点灰。

不悔，是我唯一能说的。于是我静静听着，那些沦陷回忆的时候。

一起唱过的那些歌，才能诠释，我们一起走过的痕迹。

铭心。

以后·瞬间

于是六月假期在一个刮风的一天结束了。

我和别人一样，大多问自己这段时间我到底做了些什么。也许今年的假期我有几天是浪费在面子书和睡午觉，可比起以前，最铭心了。看见爱情来敲门而我终究关了门，又为了别人不上锁；看见一大群人在青春的镁光灯下发光，笑容好比夏天；看见只有两个人看到的风景，而自己也一样怦然心动。也终于我开始在无垠的蓝天，放弃伤感。

而我看着外面的烟火，看着海开始和夜空连成一色，翻着旧信息。他们说16岁是个转折点，我们所能看见的希望可能在更伸手可及的地方，又或者像一阵风转身又不见。我开始担心，未来的自己会长成什么模样？

可能以后的事，以后再来说吧。

最近的生活寂寞开始缺席，而我开始像等一个人的咖啡般看天气。明天开学了，就不会那么闲了。其实老是觉得，鬼门开和校门开根本是两回事，拉不上边啊。。。一个是进。。。一个是要等很久才能出。。。做人还是比较幸运的。

不管以后是怎样的，我们都要和自己说一切是值得的，自己永远都是OK状态，尽力了就谁都不辜负了！我会继续在那不确定（或可能无须确定）的日子里。。。为了明天写着我的故事、你的故事、他的故事、伴着青春的歌。不忘记心里每个我们的瞬间。。。。。。

和每天醒来看见的晨阳。

不该是雨天的雨天·走着

今天的槟城一直下着雨，我依然麻烦了母亲载了我去。第一次，我没有犹豫，没有爽约，其实更害怕人爽约。直到那熟悉的的脸庞出现眼前，才轻松一些。于是我小心翼翼地，不想再犯错误的，有点紧张地走着。

这是我第一次和朋友在广场两人一起走。直到我们融入电影院的黑暗，我只希望全世界不要误会我们。于是各种色彩出现在荧幕上，一幕幕地播着。而我在现实与虚幻中漂流，又那么真实地感觉到有人正伴在我左边，那一举一动，无论是我的，或者不是我的。原来和朋友看电影，是这样的。下次还要MEH？

于是逛到了书局，我们仿佛开始了一场没有压力的戏，然后我任由自己坦白述说遗憾，没有束缚地。

让我家人认识这个朋友，我是不慌的。而站在扶梯上，我为了那不属于我的经历大声笑着，因为我们都想成为别人的唯一，只是很难，那么心酸啊，呵呵。后来我们回忆童年，还有大部分我的不甘，还有一小部分你的感慨。走着走着，我却仿佛找回了我自己，那么自然地接着一句句的对白。

暂时地说再见，对于我的毫不掩饰，我不会后悔，秘密终于有了归处。我终究找到了生活里陪我度过没有风的夜里的那个知己。

而我度过了16岁那年开心的一天。期待下次。
【直到遇见你，我再次懂得如何描写知己】

关于爱情· 随写

六月好像是恋爱的季节，也看见好多朋友失恋。

才16岁，我想我也谈不上什么爱情的。不过青春嘛，青涩的感觉是有的，毕竟我不是什么一整天和书堆埋在一起的。体会多了，就不知不觉知道原来自己还是会像其他人一样，有着有口难言、又或者苦不堪言的感受。

可能认识知己是最好的心灵鸡汤，倾诉一下自己对于青春的不成熟与疑惑可能会好过一点。能遇见了解自己痛楚的人，是在自己还为不可能的人纠结的时光的恩赐。

这个假期，我是很难忘的。见证了爱情的轮廓，无论是圆满的还是不圆满的。我想，人没勇敢一次是会很遗憾的。都怕被拒绝，才那么痛苦。

于是，我在这个等一个人的回信的夜晚一次次地思考，可能，爱情，只是一个不应该复杂化的东西罢了。我们都应该勇敢。

这个家庭·最快乐的七天

于是我的半个假期都交给了戏剧学会，却毫无悔意。

在第一天，我是不抱有任何想象的，觉得只是种责任，到了今天比赛结束后的夜晚，我却为此失神。我竟然很舍不得，非常非常舍不得。这七天，已成为难以磨灭的记忆。我将深刻地记住这个家庭的轮廓。

在碰到了无法招架的问题，是这个家庭给了我希望与开导。我从板着脸，到那么真实地感觉到快乐，是多么地幸运。这是人生中第一次，有位仁兄说我笑起来很好看，我有点想哭的感觉。在这么纠结的世界里，我喜欢独自想念一个人的温暖，更不想用虚伪去迎合别人的笑容。能认识可以听懂自己想表达的人，是最庆幸的事。

本来无穷无尽的复杂情绪，却也只能用只字片语来描写。就比如说，我这个非会员，却辗转加入这个大家庭的比赛，我个人觉得很突兀，却很想加入，所以犹豫地答应了。或是比如拉回了当初朋友的距离，没有高低之分的残忍，却也同时明白这只是暂时而已的无奈。

对于这戏剧比赛，我只记得颁奖的时候我拍得很用力、拍得手都痛了；和一大群人合照，开开心心地笑；为道具上色得皮肤沾满了颜色；没有约束的欢呼、庆祝和唱歌；互相祝福——我必须承认在这段时间的点点滴滴，都是让人一想到就会情不自禁地笑、眯着眼睛笑的那一种。这些都是我在青春之时里曾经疯狂过的证据。

对于加入这个大家庭，我不后悔，特别当里边有着可以让我的世界亮起来的朋友。我一直站在人群外，也曾试过闯入，才知道自己终究是有差别的。嗯？一样寂寞吗？我觉得人都有寂寞的时候，只是我们每个人诠释“寂寞”这个字的方式不同，寂寞的理由也不同。

于是四年了，我才察觉这份早该挽留的缘分、和这个大家庭的缘分。可能有点迟了，在我已经是中四生的时候。可是，最后迎头赶上还是可以适应这个家庭的原则吧？

无法改变执着的自己，我宁愿舍弃只有利益关系的东西去换来适合、最喜欢的东西。就算只是自己一厢情愿地。在这个疲惫却快乐地不想睡的夜里，我庆幸自己，感激把我拉进来这个大家庭的仁兄与恩师。我没有遗憾了。

“在拥挤的人群里，我庆幸自己认识你。”——致好友，和我放在心上的唯一。我不悔。

咖啡与河

尝试泡出一杯可以比喝过的更独特的咖啡，却发现自己最爱的依然是曾经的那杯咖啡。不能太甜，也不能太热，这杯咖啡我不喜欢，但或许这杯咖啡更适合别人。

梦中出现很多大河，站在陡峭的斜坡上，我尝试跨越，才发现自己依然喜欢原本的风景，根本无心追求远方的日出。然后在内心自责与挣扎后，决定回头拥抱可能属于我的微风。就算风停了，我依旧会等待下一阵风。

也许我暂时不适合恋爱，更确定有些人是无法替代、或者与新的磨合。当自己发现依旧很爱很爱自己一直放在心上的，就难以成为爱情的俘虏。或许，自己太自私。可我不曾后悔自己的洒脱，只是为自己的自私自利难堪。

也许，当一个人爱上了第一位之后，就无法专情于第二个了、更莫过于爱上第三个。我可能等不到那个回眸，可是我绝对不会再为自己拒绝的回头。我依旧放不下那双若干年前和我交错的眼神，只因那双眼睛比之后我看到的更深刻。

就算，这一年的冬季过后，我再也无法看见了。