在寂寞的沙洲里

于是都很认真的述说寂寞，但四个人的认真，驱不走一个人的孤独。

就默默地承认，我们在这青春年华都特别害怕孤独抑或寂寞的滋味。我不敢说这些滋味新鲜，毕竟我们也16岁了，不是很大，却也不是很小了，可能我们不太合群，所以在学会低头之前曾经像一只苍鹰被挡在一群秃鹰之外，被他们笑着说：“你看，与众不同的怪胎！”

我们一直被挡在外边一个人的，所以总觉得怎么好孤独。于是到了一天我们找到了属于自己的族群，却才发现怎么每个人都不懂自己的内心的曲折？

多少次在一个人的时候（我不说深夜，因为孤独不只出现在深夜），我们拼了老命和全身力气说些合群的话，却被人忽略过去，终于我们逐渐把自己的心门上锁，在加上重重防护墙，只为呵护那颗觉得已经在苟延残喘的心灵。我们可能湿了眼眶，可能觉得每个人都好像很聪明地看穿自己，实际上他们了解多少？他们又知道多少自己内心的自由多年来不曾踏出门户？于是我们巧妙地引用一句话来掩饰失望——世界上不可能有人懂得自己。

其实，我们何必强求呢？不曾打开心门又如何让人看到自己？可能我们这些苍鹰都不大敢说出自己曾经“沧桑”，我们都不懂，原来要完完全全让一个人了解另一个人，要牺牲掉我们辛辛苦苦建好的防护墙，让对方看见自己的遍体鳞伤，然后还要冒上对方可能捅自己几刀的高风险。

我们可能永远厌恶一个人的生活，却逼不得已要习惯着。其实想得再简单些，我们一直漫长的长途跋涉里，真的没有曾经美好的让自己的世界亮了起来吗？可能生活就像打《魔兽》，太多东西左右我们，但想得简单些输赢再看淡点真的就不知不觉一直赢下去了（大误）。

其实不只是我们孤单，可能这整座星球也好多人同时在和孤单或寂寞（或两者）在对话。也许我们该回想记忆中曾飘然过的白雪时一闪而过的念头，生活里那些快乐的细节——不要苦了自己固执矜持下去，都说了要爱自己别人才会爱你。

我们都在独处的时候才那么真心地为自己的寂寞歌唱着，笑着。也许我们要的只是一个陪伴、一个知音、一个爱我们多过自己本身的人。

所以唱着寂寞的歌，为明天的明天带着有点伤感的期待活着，但我们知道这些都值得的。

有天我们不会再一个人。

这些日子里

华人新年是让我快乐地、那么自然地增肥的日子。难得这年可以有借口待在家里，是真的蛮不错的选择。

开学至今，我承认高中二的日子真的有点逼人，但只要生活是阳光的什么都撑得过去，特别是你发现你还是再次遇到可以谈得来的朋友、好友，生活处处笑声一浪接一浪啊。有同桌的日子特别愉快，上课终于不会钓鱼（误）。

庙会遇见了几年没见的好友，没想到自己真的高了这么多。我庆幸我们都还有说有笑，毕竟很久没见面，难得你们还认得我，我还能叫出你们的名。这似水年华，趁我们都还年轻，我愿一直记得住你们的名字，我当初小学的好友们。

才发现有时候有些事重来未必不是好事，只要还能拥有剩下仅有的青春时光，我愿一直狂欢下去。有时候失去理智直到被母亲大人责骂我的愚蠢也无所谓，反正我还能不保留地笑的日子也不长了，可能。他们都说往后的日子要认真，我是有些担心，但有着我勇敢的理由，我想我就是无敌了（大误）。

最近过得有些虚幻，我开始不相信自己的幸运了。如果。。。不，没有如果，我想一直快乐下去，毕竟我不该放大悲伤的理由，我甚至有着可以笑着到深夜理由，我会很勇敢地，证明我的想法、我的力量和我的尊严。

我也可以很勇敢。