2014，且让我笑着转身

关于2014年，是时候来个总结。而我不打算留到这年的最后一天，怕是时间拖了了反而感觉就乱了。

于是今年东南亚好多事，连大马小国家也被牵扯。这些意外和灾难让我阻不住自己的恐惧，但我更明白有些事别等到最后只有泪水。嗯，希望那些飞机，也把无辜的载到可以安息的地方（我相信人们死后也有个归处，和现实的家一样）。

2014，还是有幸参加小小比赛，忙忙课外活动。明年就是高考，已决定放弃一些虚幻的梦，追求踏实的安全感，和朋友讨教如何去拼了。啊，要毕业了（我在怀疑这漫长又无法停住脚步的日子是如何混过的）。这假期，至少看了些书，明白了也接受些事。明年，不要做现代林黛玉（是的，我想回归原本乐观向上的样子）。

然后我没投稿花踪文学了。是还剩三天才截稿，初稿也完成了，可是我刹住了脚步。意识到一直都是为了别人一直写，可别人还是不懂的，这感觉很迷茫，也许难堪了别人也伤了自己。也许该到我想了清楚继续参加创作比赛的定义，再来打算吧。反正我想了想，绝不会后悔的，我宁可一直窝在这里写写，只让文友来评断。和文字谈心，一句句都是我用力生存的痕迹——我爱的单纯只是文字。

2014年，有过后悔的时候，也有过完全心甘情愿的一次次努力。这一年感觉上经历好多好多（可能每一年其实都在让记忆浓缩直到今年才特别关心和记住）。想起有位朋友说自己比别人经历好多，有些感叹；而我认为每个人经历大不相同，没有衡量标准，最重要的是——你在这些凌乱且出乎预料的经历中，有没有成长。而我高兴的是，我至少懂了些。也至少长高2厘米（纯粹无聊踢爆）。

我不是一个值得交的朋友，因为一旦被我揪住就会被我的苦水淹没（只差没一把把眼泪的剧情）。但我很感谢今年陪我面对挫折的，比如司仪，比如学校的一席之位，比如当自己还频频回顾那些不值得去怨去报复的人。这些事背后的他们，成就了还懂得真诚的我。我终究没失去自己，在青春的迷雾中。

青春里若朋友是一个个演员，那家人就是背景。没有背景，什么也不是。激烈的争吵不是没有过（特别自己的情绪曾变幻无常），现在我懂得了。放心吧，我不会让你们失望的！

我还有梦想去追、爱去回应。2014年，我学会珍惜。学会不要轻易承诺，不要轻易相信但要相信人间终究有温情！子轩和夜徊都在成长，会一直以最高却也谦和的姿态写人生的每一则小故事。

每一瞬间都如此珍贵。转眼可能即逝中，且让我们记得那一定格中彼此的眼眸；那些在我们生命中存有意义的。该放下的过往就放，该无视的人就无视。在生命的年华里，尽可能不让自己后悔。

2014年，希望我一转身，应该在的，都在。

P/S：能的话，相邀一起抬头看跨年烟花。寂寞这次不要我作伴。嗯，就这样。

不要忘记

倒映在彼此的眼眸里，我真的以为可以不相忘。只是我突然意识到，可不可以相识也有着跨越天和地的难度。

就算心动，离开后、再一段时间后我们终究淡忘了彼此。是的，我们不得已要一直向前走，必须为自己活着，痴痴等待是在浪费年华。所以我只能庆幸相遇后就记住好了。反正，我记住了。也记住了那很像我的眼神。

昨天暖和了一天，今天圣诞节看来还是要下雨了。到城里游了一趟，远观热闹。而我吃着吃着，想着前几年的圣诞节，我却早已模糊了自己如何和家人度过的记忆。啊，反正是一起吃饭过就对了，然后可能逛一逛购物广场。只是今年，看来还是躲在家自在，在这雨季，不去看假雪，不去和人潮肩碰肩。

感染到了气氛就甘愿了，反正昨晚都在放烟花，噼啪噼啪作响，我只管和游戏上的战友们谈战技（误）。烟花璀璨，一个人看着花火散去太寂寞，还是等着一群人开开心心着的时候看烟花一现才对味。

偶然寻得一首白智英唱的《不要忘记》，极少韩曲可以让我单曲循环。是的，大部分是因为不明白歌词所以才反应冷淡。那旋律，和句句牵动着情绪的歌词，嗯，不会忘记。

这一年，什么人记得我又什么人被我“忘记”，其实不多但大多都想不起来。都算了，过得坦然就好。学到教训就好。不再轻易说重要说永远。

值得记得的记得就好。

说·冀

天气热了一段时间终于又换来了冷冷雨天。级长团的吴学兄约齐了我们（因为只知道我们）和前年的另一位学兄，谈起了一段关于锺灵生的奋斗。

好多细节都已经模糊了，但我记得那些等着我们追逐的梦想和斗志。而一段谈话终于认清前方的轮廓。除了那长长的账单是学兄扛起，除了那些点亮梦想的片语，还有感激那些青春终于被提醒。是的，我想起了，我有个大大的梦想，但小小的我目前无法说明白；或许，准备吧，那天，我会胜任那使命。

昨晚朋友突然找我聊起，他说他厌倦了那些真心换来冷冷的回应。是啊，谁不会付出得累，但慢慢来，我们都在学习，我们都在难过中学会明白什么是这样什么是那样，然后越来越贴近快乐。我们会懂得该为什么付出和不该为了什么委屈自己且挥霍时间。是的，我们都会越来越明白。一切会逐渐透彻。

假期大多在家里和电脑相守，和文字恋爱，和别人聊假期。12月，也开始到了尾声，2014年要结束了，嗯，就这样吧，欲语还休。

刚刚好的降临

我已经忘记何时买了张曼娟老师的《那些美好时光》，也已经忘了它是何时出现在我的书柜的。就算如此，我还是记得看完了这本书之后心情真的好了起来，有几段像暖流的字句一直沉淀在心底。

级长团的学兄又回来了。中一的时候在一次高委聚会认识他的，那时同级中只有我不知怎么就出现了（感觉自己像幽灵）。而我不得不提起后来他送我的第一本书（我人生中别人第一次送我书），黎紫书的《简写》，那一本微型小说开阔了我的视野，也在那时候奠定了我现在的写作风格。

而我想不到今天又从他手中收获张曼娟老师的《刚刚好》。这本书我有期待并妄想过，就在书店逛的时候刚好看见，却舍不得买，不知不觉就忘了。我很意外这次他又送了我这本书，而显然我呆在原地一脸惊讶依然是很糗的事。哈哈。

其实我和他也不能说很熟。是的，这些年来我一贯都“羞”于开口，觉得有时候静静的才不会让人看见自己的失态。但我不知怎么地就愧疚了，我不得不承认他写的词总是那么鼓动人心，纾尊降贵送我书，而我回报的却是隔阂。

刚刚好降临的事情，总是珍贵。比如说刚刚好三年前认识到现在依然送我书点亮我的眼界的学兄；刚刚好三年前不知怎样就投契的好友兼知己；刚刚好三年前几回转折进入了级长团。事情都在不知不觉中前进，却都开花结果在刚刚好的时间点。

希望我的感激之意以后可以表达得刚刚好。谢谢你，这位学兄。

我想我一定会继续提笔写下去，就像细水的绵绵长流。

黄昏的气息

附近羽球场的草丛终于有人来清了。足足我半个身高的草，随着机械规律的声音就平躺在小坡上。隔着篱笆，早晨飘着浓浓的青草味。

时间切换到傍晚，我还是牵着我的狗狗漫步在人行道上。今天黄昏很美，阳光好似因为没了草丛的阻挡，每一寸光都洒在路上。我就漫步在风景中，如此惬意。耳机播着歌，而我突然想起电影中情侣漫步在夕阳下的画面。不禁莞尔。

那是一瞬间，从树荫下走入黄色风景里，阳光穿过篱笆罩着了我；那是一瞬间，我想起了那些未来的画面，站在了那一处很久很久。直到拉了拉狗狗（也许是下意识怕狗狗跑出马路），深呼吸继续走下去。依旧有淡淡草香味，风吹着，空气还夹带从来没有过的气息。

我不会形容。我突然想起“一瞬间”的主义。他们说有些人是追求一瞬间的，有些人不追求永远，太沉重，所以宁愿把握住一刻的快乐与幸福就足够。而对于我，我觉得生活是由很多个瞬间组成的，组成永远。每一刻都值得珍惜，就算有一天还是会有结束的情节，但尽了力去追求那一瞬间的勇敢，然后继续守护，才是最好的。是谁说没有例外的好结局的。

我也突然想起某天黄昏曾和家人旅游时穿过一座被阳光染黄的城市。黄昏不是一天的终点，只不过是转折点，因月亮也是反映阳光，阳光依旧存在。黄昏也可以充满希望。

走着走着，有人经过我时响了车笛。我没想太多，只是突然想起一个人的声音。

最亮的星

那天早醒，还漆黑的苍穹里有颗闪亮的光点，我妈说那是人造卫星。从小就老是说。很近的关系，所以夜空被灯光污染时依旧清晰可见。那时候就觉得这颗星很特别。

今天和老朋友谈起首歌。他也很喜欢，当下我就有些纳闷，怎么会和我喜欢上一样的歌呢？明明不是热门歌曲，而且出现在我最低落的时候，情不自禁就喜欢上了，这时候却有人说自己也喜欢，而他和我说他的某些朋友也喜欢，我感觉就像自己好不容易看到喜欢的蛋糕，才要开口买时就有人在旁边喊着“我要我要”。

谁不自私。是的，某些程度上对于某些东西我们偶尔都会自私“一下”（并不否认也有人很伟大）。比如说父母（我遇过这种学弟），比如朋友，更甭说喜欢的人。啊，我想起一杯咖啡，哪会有人要共喝一杯又香又很难买到的一杯咖啡呢。

爱上黑夜里的星是最糟糕的事。因为你不知道同时也有多少人也拥有喜欢这颗星的权利。更惨的是，这颗星是在宇宙的另一边为另一种星系发亮，不是刻意为你。说说人造卫星吧，也不是特意发亮的，看起来算是最靠近的，却又是那么远。

就因为喜欢而要共用一些东西吗，对于追求别树一帜的品味的人，那是有多少的不堪。

“再去研究星系吧，或许你会找到地球人都不认识的星，就属于你了。”这话是可笑却对于自私的人来说。。。半点都不失真实。

不然，徘徊在委屈自己的路口吗？另类勇敢也不失态。

说过的素描

有人说要画我，可我害怕。害怕会遇到更好的，那我就被突然被抛弃了。

可我打算珍惜当下，是真的暂时抛开未来的杞人忧天，就打了一行又一行的字回复，那些真挚的话语。是好久了，有些人让我失望又失望，难得生活刚开始有了希望，又浮现了另一个我很庆幸的期望。

踏入十二月份，还是漫长的雨季，外国有些地方在下着雪，不过都是一样冷冷天气。有时候遛狗一阵子，回家才发现手冰得有些僵了。这种天气很适合想东西，不悲不喜。规划未来吧，未来很长。

可就拿一段相遇来说，就连我从不承认的网交，不管是爱情还是友情，这下我却投降了。我会失去自己的原则吗？还是那就是所谓人的变通？唉，不过只是一篇拿来纪念一段相遇的部落格，我又忘了自己该说什么。好吧，反正我很开心，又害怕失去些什么呢？就说声谢谢好了。

有时候我宁愿有些傻，傻傻地才不会被忘记。画不画我又会怎样呢？反正都早被画入记忆里。而有些人被我写进故事里。

若是有缘会相见

雨季，到处雨纷纷，细雨中总有一股特别的感觉。而我，在这个时候在两座城市停驻过。

途中曾遇见几位同校朋友，更奇妙的还遇见一位教戏剧的老师和前年主办辩论营的营长，和一些可能认识可能不认识的人。反正逢学校假期，世界好像都会缩小（可能本来就很小）。成功带走些“战利品”，穿梭人群，匆匆地走过了吉隆坡。一座有着我羡慕的生活方式却同时惧怕的地方。

在闹一闹和笑一笑中到达彭亨法国村。午后山上的温度不比金马伦高原冷，人很多，好似小型联合国（有着蛮多的中东人）。欧式建筑让母亲流连，而我贪心地想把每一幕我觉得合适地难得地都囚禁在照相机里。等不到黄昏，雨滴已飘落入这欧式建筑丛林里。

在这里世界更小，在某处碰见的没风度的人到了下一处也可能碰到；小丑很“方便”地随意在某一处出现，逗着小孩子。望着那些曾经追逐着的气球，不禁感叹自己不知不觉过了喜欢气球的年纪，现在望着它们只会闪避，极度害怕它们随时爆炸。

雨到了晚上还是不停。而我坐在观众席等着小型舞台上的表演，一面删除照片，才发现有时自己也是那么舍得。删着删着，表演开始了。首先是中国变脸，一开始我只是笑说背景乐怎么都一层不变，后来开始佩服这位表演者每一种形态都惟肖惟妙，面具替换速度全在一瞬间，没错处，最后惊讶的是，这位表演者竟是位长得还不错的女人。下一场是单轮车和叠碗，出场时这位表演家让我觉得古代哪吒复活了，而我始终介意为何每次到了关键时刻我按下快门时，台上灯光都加强，我怎么都拍不到漂亮的一幕（就是不承认技巧差）。

魔术师上场时我一大概知道是哪位（全因下午第一场表演时我已督见和他一样发型的人）。戴着面具保留神秘感还好，卸下了后连眼光高的妹妹都为他的美貌眼睛为之一亮。魔术耍得好，但我不得不更佩服他有太强大的魅力，一切都耍得那么自然。瞬息一笑都操控着观众，古代美男的气息在他身上淋漓尽致。而最后他在观众都被迷倒中退场，一切都像魔法般。

一下子就散场了，我们在回旅馆的途中看见他们这群表演家，却在犹豫中错过照相的机会。有些后悔，但我清楚有些事情是注定的，可能。一直到半夜楼下都有吉他声，唱些什么就不管了，是不是法语也好，这是我第一次在旅馆安心地睡着了，还有了一段长长的梦。

天鹅很美，甚至有些灵性，我站在靠近柜台处的露台欣赏着黑白天鹅的交错感。妹妹依然后悔说昨晚没和他们拍照，而我心底知道，有缘的话再难以置信还是会遇见。而在我走过窗口那一刻，那位魔术师正从正门走了出来，我有些讶异，而他仿佛也认得昨晚台下那位有着毛衣当披肩相机于一手的我（可能只是我多疑），许久，我才转身跑去叫了妹妹。照当然拍得成了，中间还闹了关于讲不讲汉语的笑话。

母亲说我好运，这样也能被我等到，而我只是知道，这奇迹坚定了我对于“缘分”的释义，若是缘，会相见。
回家途中车窗外满是朦胧的雨雾，我默默地祝福他们。

弹指之间，只有魔法般的灰飞烟灭；眉梢之间，整个世界为之倾斜。