后知

那是前几晚的事，突然养了三年的花栗鼠不能正常攀爬，一拐一拐地爬着，好像挣扎般。突然今夜才发现，这只花栗鼠已经被葬在大楼楼下的草场，两天了。原来我有没有失去它，都仿佛习惯了，习惯了不照顾它的日子。直到它下葬那天，我还在学校，晚上家人才告知我它躯壳早已冰冷。

如果你问我，不爱它吗？爱过，疼惜过，后来没有。为何？因为它一直咬我，不让我抱，久而久之放弃了。剩下的日子只有责任问题，偶尔洗它的铁笼，偶尔给它饲料，只是除了清理铁笼剩下的大多数不是我做。我比较爱会陪我散步的老狗。

你若问我。。。后悔吗？后悔，也不是第一次了。然后我暗自许诺再也不养小宠物了。我很爱很爱前几年养过的仓鼠，后来我哭了，然后它们也慢慢成为旧家楼下草坡的尘土。才发现，我以为可以一样呵护着这只花栗鼠，却在得不到相同回报后，只把爱交给会陪着我的老狗。

自私地，只有得到相等回报，才放心去爱。再也不养任何小动物了，只要关乎失去还是一样难受。

于是在逛书店时买了黎紫书的散文集，才发现自己真的偏爱她的作品。认识她是因为一位学兄送了我一本她的微型小说合集《简写》（第一次有人送我书，第一次我看了她的书），对她有了深刻印象。这一本《因时光无序》，又开始占据我的生活。

看书让我心情特好，就像享受食物一样（难怪人们称书为精神粮食）。我不在乎作者的来历，我在乎的是作者让我有多少体会，文字是那么优美。假期里，又放纵了自己。知己问我能不能像他们一样写出感动人心的文字？我不知道，我害怕知道。我只能用这些年对词汇仅有的认知写下内心那密密麻麻的心情，那么纯粹地写写而已。

知己说我感动不了人。那能不能给我关于“感动”这词的完美诠释，若你也追求完美、若你也发现翻了星座书研究心理学玩了占卜想尽方法感动人，最后也只感动了自己。

多么令人感动，不是吗。哈哈。

人前

有个华乐团友说我不正常，第一次见面他说我安静得很变态。

可能年龄差距，又或者我习惯了，每个人看过来的时候我才战战兢兢地说。我真的没想过会回来这乐团，以其中一位司仪的身份。坦白说，我真的没什么贡献，稿是别人准备的，我只是负责拿张椅子坐在那边，观看别人的繁忙，像电视剧一样。

其实自己真的很受宠若惊，当现任团长致电把这个任务交给我，我觉得能做陪衬品很高兴了。然后昨天我出现一次，今天表演再出现一次。全场只有我身穿全白，这个月份真的有点吓人。随着灯光和音乐，一场和心跳的搏斗开始了。

我懂自己胆小，但偏偏很想尝试；我懂自己太容易紧张，却一次次逞强地勇敢。

幸好有搭档，幸好带领我帮我补充的团友们都很PRO。压抑自己的害怕，努力地说好每一句。音乐太容易触碰心情。。。那首《紫露》，我真的很喜欢刚开始那种青涩微甜的感觉，后来那首《台湾追想曲》勾起了很多当我还活跃于华乐团的时光。

这一次父母和妹妹都来捧自己场，起初很在意，怕自己会更怕，后来才惊觉如果没有他们，我会更怕。而知己没来，怕遇到爱情。我很庆幸好友走向前来祝福我，至少多了点勇气。只是我。。。依然让眼光在人群里寻找，寻找为何左眼皮跳了老半天的原因。可能只是睡不好吧，已经两晚在床上翻来覆去，是自己想太多。毕竟没穿着眼镜，看什么都是浮云！

无论如何，这场《落叶归根》音乐会真的很棒！我知道自己回不去了，没有太迟，只是我知道自己属于哪里。但至少我永远以曾经为这乐团挥洒汗水的日子为荣！祝福乐团，和年轻的我们或曾经年轻的你们、他们一样，以欣欣向荣的姿态，长大。

回来自己本身，人前，我真的很惊讶自己又做到了。

简写后遗症

于是昨晚十一点就疲乏地爬上了床，我以为自己奇迹般终于被睡意完全淹没，那么安然地入眠。

梦中又浮现好多有些模糊或有些清晰的无数脸孔，庆幸都是笑着的。而路程却是如常，我却是如常在每个特别的日子结束之后的病发的后遗症，一次次地醒了过来，或许是这一晚比较热吧，所以醒过来全身是汗，觉得冷，然后又一次次地梦着之前那一部分的后续。

然后看见天还未亮，直到天慢慢破晓，直到阳光开始蔓延整间房间，是那么玄，然后下午又不知不觉拥抱床，坠入另一座海市蜃楼。醒来了才和家人出门，这一天难得我闲得像小学时候的我、闲得有点慌。

或许放纵了自己的关系，心情很平静。我开始想了想要继续走的路，开始有了乐观的头绪。看见现实世界里的悲剧，自己有些害怕，害怕下一秒也是会失去，更清楚地感觉到任何东西都要及时把握。无常是烟花，可能为生活带来绚丽的色彩，也可能是一瞬间后就永远的遗憾和无奈。反思每件事的两面化，原来对比很鲜明。

没办法，世上就是有很多事不在我们掌控之中，更不在情理之中。我好友说的。有时无意间的一句话，比那些修饰过的金句，更入心。

风最近很大，有时下了阵雨有时晴空万里，飞机云依旧拖得长长的，看不到尽头。天气一直在变，人呢？也许这样吧，我们才会怀念，才值得念着。生活中的那些变化，对我来说都留下很多后遗症。我不是很在乎睡眠，所以折腾了自己。也许是时候尝试早早睡，迟迟醒的习惯，嘿，可是一直以来两者都是倒反的。原来，是时候来些改变。

我悄悄地写下心情，把情绪藏入日记。开始我发现，一切有没有希望，其实都应该从容面对。

应该是笑着的，让未来的自己无意间想起，都是满脸笑意。

若能回首

与我第一天名牌上面挂多了一个“盾”的牌子的天气一样，黄昏的阳光，照满我们走过的，那些或长或短的路。

这一天，终于我们，也抵达了转折点。

没有人哭，至少我没看见太多透着伤感的场面。原来这些年来，和我青春最贴近的团体，是我小学时得不到的“级长”这个标志。如果问我为何一直坚持我的坚持，只能说自己喜欢就好，反正说了也被人批评做作，反正有一些事，纵然有答案却只适合一笑而过。

从让自己看起来很胖的青裤到让自己有了些改变（抑或没有）的白裤，都用了一段青春的长度和宽度。那一年我跑回班上，班上的朋友都祝贺我的那一天，仿佛很近很近，却事实上相隔了四年。从一个什么都不敢碰到什么都想碰的日子，我们在时间的流又漂流了多久？我不禁莞尔，我们都在努力长大啊，以自己的方式，无论是乐观还是悲观。

其实这结局，我应该很早就意识到了，因为这和我曾经让我惊醒过来的梦境一模一样（当我说梦话）。后来有人告诉我这些答案，我秒懂。不属于自己的，强求又何必呢？毕竟我也懂了自己能力或许也到了极限，压垮自己也不是件光荣的事啊。能得到一个合适自己的位置，都该庆幸了，有多少人伸手却不可及。

不用解释，其实我都懂了。这是最好的结局，至少对我来说。后来陪朋友的时候我去晒了晒黄昏的阳光，唤醒了以为只是梦境的我。。。确实，我们像在搭列车，以为还有很长的路，一下子，却到站了。

那时我依然没有回头，没有去记住最后的几道风景，只敢看了几眼透着窗照进来礼堂的光束。我的伤感对离别太敏感，我无法想象自己被情绪驾驭的画面。后来我以为自己没事，后来我以为自己真的被快乐占据了。

收藏，也许才是对于有些故事最佳的结局吧。我依然静静地看着变化，假装不闻不问，然后又写成了诗。对于铭心的记忆，那些永远笑着的故事，我想不用刻意回首，就让这些照片，在记忆里盛开成花海。

后来的千言万语，我只求来得及回头说声。。。

再见。那些温暖的回忆。

故事·遗憾

突然在一个我还醒着的夜深，你告诉了我你隐藏着的秘密。你努力以蓝调的文字、杜绝做作的悲伤，断断续续写出属于你的缺憾。

你说你还爱着对方，你说你还记得两人之间一切不管是大是小的情节。然后缺乏安慰别人经验的我拼了老命鼓励你别那么快把希望粉碎。可是你非常清楚，被对方拒绝的爱情，还有什么意义了？再挽留，那感觉，还在吗？

再来的那些你问我答还是我问你答，都好像没有说明的意义。我无法为你解答，毕竟我一直和爱情免疫，还是喝着一个人的咖啡比较安全。哈哈。觉得文字还是和自己比较亲近。

其实我们都懂，反正，你还爱着对方。那一句“我会继续走下去”，无非只是不要让自己连尊严也失去，让这段爱情想起都太苦涩。你心里，还是希望对方会回头的不是吗？哪怕一次再见。

其实我们伤心的，不就是付出却得不到相等的回报吗，我不打算用问号，答案已是那么清楚。相爱过，不就比生活里超过一半的人幸运了吗？毕竟连我，也是堕落在一厢情愿的族群当中。你已经幸福过了，不是吗？

张曼娟说过，爱或被爱，其实都痛。

“如今想来，爱情中的痛苦与欢愉总是并肩而行，不可分离的。我爱的人，让我的生命充满能量；爱我的人，让我知道自己美好值得盼望。这份爱能停留多久，并不重要，重要的是，爱我的与我爱的人，虽然都曾令我落泪，但我不会忘记。。。”

下一句是那么铭心：“因为这些爱，我变成一个更好的人。”

归·零

白云一浪接一浪地，仿佛试图把天空原本的蓝色再淡化、甚至带走这四年来一切故事中的缺憾。

我不懂说得对不对，尽管我还是说了。于是我突然保持了沉默，因为意识到两年前某月某日，在故事还没复杂化之前，我和他彼此还坦白，还互相信任的。是否，那个没顾及人家感受的，才是我呢？我不清楚，反正我坦白了，反正我释怀了。

等车，在那我站着抑或坐着都想着未来的模样的巴士站等一趟回家的车。我懊恼为何自己连转身都要那么用力，至少自己都应该知足了，毕竟可以为青春里的故事每天试图填满一本书的长度已够挥霍了整个青春。所以我真的不懂为什么听到真相时还莫名兴奋了起来，我还是抓着希望不放啊，连只是一丝的安慰就失去了理智。

于是不管未来怎样，我都尝试望向前方，还原一个快乐的自己。

无意中看到一位老师也有写部落格的习惯，不自觉就走进了别人的文字世界。原来不管什么年纪，文字都曾拯救你和我。

我们从零走来，在一篇故事的句点归零，又以“零”的姿态从另一篇故事重生，又走向零。零是起点，也是我们的圆满，在不确定的世界里。

生命里，但愿我们以最圆满的方式，归零。

有过的时间

我是笑着坦白地说，至少我是这样。然后赶着母亲的需求，不是很情愿地走了。

毕竟是最后一次被面试啊，这条我走了四年的路，今天要总结自己的感言。我无数次在脑海里编织我的对白，这里修饰那里再加，尽量完美化这个属于我的、或者学兄们在这团体的最后一次。只不过反正我最后一句对白也没用到（抑或来不及）；反正最后还是笑着的。

叶子又绿了上个月还是枯枝的枝桠，今天的风似乎比平常多了，仿佛曾经，某月某日我们才在树下聊了一会儿，突然间时间到了，突然间我们又要说再见了。此刻，我很高兴的是，我终究说了自己想讲的，就算我最后得不到。只是回到家我才发现，其实很难过。。。

当然在即席演讲里落榜占据了些，更多的是。。。不舍。一路走走停停，似乎还在想着要怎样走下去的昨日，今天却已到了向往已久的关卡。那些轻松的日子就要结束了，接下来日历是满满的。说再见吗。。。却可能再也见不到了。。。

这四年，红了眼眶也真心笑过，一路走来都让每个留下的记忆那么深刻地烙印在每个转角处。后来我们长大了，后来话多话少都牵扯记忆、牵扯我的情绪。只是，终究要分离。

不要身不由己，做一个心甘情愿的自己，如我演讲时说的最后一句，所以我依然做了决定。我不知道每晚还能不能继续写着那故事，但有多久。。。就多久。

就像。。。我们曾经认识一样，有过的时间。

亲爱的回忆·没关系

我忘不了这一夜，心情也被风托起的深夜。手机里多了我一直没想到自己也会做的。。。自拍照，和朋友的自拍照。尽情地挥霍青春还仅有的时间，这一刻我做回了青春期里才是我应该扮演的角色、那么快乐。

我做过最后悔的事。。。就是没有及时，一样旧的借口，同样的错。也许迟了一步，我才有机会体会真真切切没有现实面的友情。我毫无保留地坦白了，坦白当初自己的年少无知。没关系，至少这一夜我的心结打开了。

从诗歌朗诵比赛，直到北马戏剧比赛，我有几夜真的无法正常入眠，因为我突然发现自己对于命运的安排束手无策，当初走错了方向以为可以到达梦的另一端，结果最后才恍然大悟。我终究必须继续完成之前所盲目追求的，现在都来不及了，只能走一步算一步，笑了再难过，难过了在继续笑，有多少梦就有多奋不顾身。

回首，可能真的是一种习惯了。我习惯舍不得。我无法完整唱一首歌，我怕自己的懦弱在诠释感情方面一碰就崩溃。我习惯为别人拍照、习惯看着其他人的忙碌、习惯着我的习惯。我尽力盘旋在不知为何自己如此执着的天空，为一个在黑暗面前是如何渺小的秘密不肯停下疲惫的双翼。天际如此无垠，我却只想在还能翱翔的日子继续飞，能多久。。。就多久。

我和回忆说，没关系的，从前的从前都已经没关系了，反正终究都走到这里了。在这个月里。。。我找到一位知己、看清自己、过一个刻骨铭心的生日、走上了自己当初一直崇拜的路、吹了一夜的风看着山脚的风景，深深地呼吸着充满了回忆的空气。反正都走到这里，何不勇敢些？

原来在真情的面前，我的脆弱就无法收敛。我会继续修炼，在未知的日子里，坚持我的坚持，管他什么不堪。

原来在回忆的面前，我才看到最清晰的自己。

等一个不管快乐或纠结都麻痹的日期。