一加一的孤独

是不是太相信了就会患得患失呢？

我太相信孤独的总和，我以为那些人都需要我的。直到我翻过身去是空无一人的，直到照片被遗忘了。我开始温习着那些散步的日子。

我原以为我可以保持原状，我才知道连我自己也捉摸不定自己的表情。节拍已失序，我在逐渐，对于一直以来培养出的就习惯，再也不习惯。

我竟然相信自己太重要了。也许一颗星，从来都无法点燃整个夜空，我不是多余的，我只是刚好被看到而已。只是我再努力，也比不起那些站在那个位置的。

从来没有人告诉我，我其实有多少被需要。或许，只是刚好被需要而已。有一点像，一加一的孤独。

原谅我不得不无奈。我从未听过一句肯定的回答。

坚定

依旧早上天未亮就起身了，昨晚很难熬，有蚊子，脚又突然抽筋，头很沉。

里边很冷，搭档不在，各忙各的，我没有感觉太多。一直到家人来了，感性在自己的世界才有些醒来。

巧克力送到，我有些吓到，极少人会送我东西。是她，昨天重遇的她，后来还是跑出后台去说声谢谢，对话还有些印象。赶忙，我还是几秒之后就转身跑回后台。时间紧迫，越来越紧张，而我握着那支残旧的笔，开始驱散恐惧。

然后和搭档说笑，其实大多时间都是他在提醒我快被漏掉的东西。我很谢谢他，他才是那颗星。

我中一时也是华乐团的一份子，后来退出了，没想到有天会回得来成为司仪之一。那些昔日曾一起在台上拉二胡的，都已经是很厉害的人物了，我才意识到，原来我们不知觉中各自走过了多少风雨。

拍些照，然后结束这一天，和家人吃一顿。

而我怎么会，把仅有的时间，花在我依旧执着的事情。原来是自己傻而已，撑着眼圈，还是像个被遗弃的小孩子。

有些人回来了，有些人我却不想被顶替或离开。是的，我把这懊恼的情形理解为抉择。把全部人分为左右边，那你觉得，我会选择左边，还是右边呢？

我只想抓住那些值得我记住的流年。我也明白没有事情会永远，极少的事物到最后还是依旧。

至少今天做过的事，有很多想谢谢的人和朋友，我那一年如此踏入华乐，这一年如此踏出华乐。我还是安静地，听那些我昨夜不敢碰的歌曲。

风在吹

天未亮，我还一直为自己没有丝毫紧张而紧张。

我开始投入在各种忙碌中，和朋友们。气氛很紧张，毕竟人多就需要一个人带头。

我是没有想到会在这里和没有聊过将近三年多的好友重逢，还说起话来，感触很多。我甚至开始对自己开始陌生，好多回忆纠结在一起，但反正，我们都不再是当初的我们。明天见吧，嗯，唉。

朋友接二连三地来叙一叙，可偏偏总是在忙碌中。那种逗留至少让我觉得背后还有支持者，一直都很顺。

那一刻我不知道该说什么。或许是有心的话根本无需借口吧，我静静地，依旧不说自己的失望。

过后的过后，我觉得今天太多的叙旧了。遇见了好多毕业的朋友。比如说知己终成眷属了，祝福了他，或许，他至少找到自己要的东西了。比如说学兄，临急关头还帮了我们一把，说说话，原来我快变得像他了、快毕业了。

也最后一次合作了吧，司仪们，我的朋友。

阳光很和煦，映衬得大家都很青春。静静的，我看见好多东西。我想起好多，快要飞远的记忆。让它们自由吧，毕竟过去的都过去了。

啊，原来我掉入的，就像橱上的蜘蛛网，我看得见天，却不自由了。却日复一日。

为了忘记，于是厚厚一叠的忙碌。

最好

友情算不算是一种需呀呢？还是总有一方是多余的？

我想，每个人都有一个角色，都要被安岔进刚好的位置，那你的位置呢？他的？我的呢？

友情会不会是一种游戏，有一种规则：就是说当只有一方需要另一方，那一方总是要委屈自己去迎合？去原谅呢？

GAME OVER吧，如果那个人是多余的，只不过在拖延时间而已。

有时候，愤怒是累积的，一瞬间爆发，包括一直习惯把话收在心里的我。有时候那些愤怒是一种考验，爆发时是在互相考验吧。

也许沉默是最好的回答。反正也没有必要探讨我失望有多深，毕竟你从来都不曾信任过我。反正我需要鼓励时，你后来都缺席了。反正我不值得信任，反正我什么都不是。

反正我已经感觉不到任何安稳了。

沉默吧，如果，这对你来说是最好的自由。

依·离

一起打拼了几年的朋友，然后就一起到了结尾。一个点头，待命，就要一起为自己所做过的……点下句点。

我不记得自己是怎样的一个心情，反正就是预备每次秘书都要担当司仪的工作。副秘书，上次你的学会庆功宴我没去你就讽刺我，这次你没来常年大会却有人可以取代你，打平了！

然后一行人走去食堂，像以前一样。五年来我第一次买了学校的云吞面，想为这结尾埋下伏笔。还可以说笑，说说未来的走向。作弄我，我是不介意的，机会不多了，剩下不多了，我尝试让气氛升温。或许这样，回忆真的会更难忘些。

我依然迈着匆忙的脚步，像从前一样没有改变。和搭档面对各种临时修改，幸好都安全度过了。算是在高委们一起憋着笑的状态中完成，当然，是在离席后。

离席后，又什么都没有。我有点感觉上回到四年前的一个下午，一样在这里，这种时段接下信封。或在更早前，我只是一位，一位普通至极的学生。

我算是在这个团体长大的，它一路记载我走过来的变化，从缺乏自信到敢于面对，那是一段考验。就算比不上别人，我还是很开心自己做到了。至少我对自己的青春有个交代。至少这里，我也有一群朋友。

你要我说什么呢，对于这样的结束。拖拖拉拉地，偶尔岔入话题偶尔抽离，看今天下午的阳光刚刚好地照进来。话题与时间都不多了，我们就要离开了。

未来的学弟们加油吧！你们的成长，我们也看到的，每个人都有自己的位置，但不代表以后这就是永远。在别的地方，你还有更适合的位置。不同的时候，不同的变化。

依然改不掉我的死性子，依然静静地，静静地看着时间慢慢把我们推到结尾。

终于带着累积一大叠的记忆，然后瞬间归零。很快的，我们不会再见。祝安好。

在结束前

我是没有想过，还会在这个时刻还要写一篇的。

只是我很感激，到今天为止，还在我生命中陪着我的人。毕业前，离别意有点浓吧，所以突然想赶得及在结束前说声谢谢。

过了今天，我不知道几时，几时还能在走廊走着随时有人祝福生日快乐，随时你可以找到人陪，随时你想一个人就一个人，想快乐就快乐。我不知道过了今天，还有没有机会。

我不想就定案，说未来有多黑暗。人活着，总是要有些希望嘛。我回头看来，其实现在蛮好的，有失去，便有获得。

我不知道过了明天，还是否能这样美好，还是否能履行些约定？是否还能如此真实，是否不会像好多人一样迷失在人海里。

我不要。

但我放逐了生日的最重要的愿望。十七岁了，眨眼间，期待生日好像还是很早前。我还来不及翻完日历，时间已过了头。

能留住吗？还是留不住？我用手指头数着，我很害怕这次会失望。用老妈送的耳机来杜绝烦恼，会不会比较不烦？

我也许只是自欺欺人而已，希望四散得无声无息。寂寞是沙，溃散后还是会重组，只有自己想解脱，才会解脱。

反正，谢谢你们，就算只是一刹那。

一分钟记忆已足矣。

有你们的最后第N次生日

我要趁那股热还在心中之时；趁黑色还没在苍穹蔓延时，叙写。

其实星期六就庆祝生日了，蛋糕和好吃的早了出现。突然觉得别人的生日一天，我的节目却被拉得长长的。我依然背着睡不够的感觉、喉咙还在疼的感觉赖床直到起身。一口气查完作业一个个字的意思，才出门。

我没有挺特别伤心或者特别开心的歌，反正会少些东西。

原来没有。下一秒我以为自己发梦，朋友都齐了，凑成刚好的数字。一年一次终于路人甲乙丙丁某某某友人们都祝福，谁会不走路起来可以卷起风呢。庆幸自己撑住，虽然感冒越来越重了。

新的化学老师也初来报到，惊醒了我观察的习惯。而我在情绪最复杂的时候听到类似交代的一句话，有点带子卡在录影机的感觉，一时转不过来情绪。我曾经学着，以为自己可以是那种随意变换面孔的人，原来自己从来没有变坏哈哈，不是故意装酷的。

所以到了今天，有些事从未改变，是否也是好事呢？

因为特别的日子，才主动加入人群的热闹，暂时不理会那些忙碌。一节节课开始像火车行驶，转眼间才发现要放学了。当手中真实地握着文学老师送的礼物，也才发现放学了，也代表生日的“半天”已经过去了。

急急收尾，也有不是很熟悉和不认识的人祝我，以前我是一脸尴尬走开的，我的小小回应，可以不再让人误会自己高姿态了吧。

我弄热食物，留晚餐和家人一起吃掉。我不打算考虑如何为这天画下句号了，有些事就随缘吧，就像我也不曾冀望过有些人到了今天还在。还在就好了，找到自己的自由便好，我害怕束缚，也害怕让你感到束缚。

几年前的幻想，几年后的原谅，我想这句话可以概括很多了。我们都在互相宽恕，就算回不去从前。我只是想顺便澄清自己从未妒忌，既然在某个情节被人提起。不属于我的，我从未奢想，只是那一点的怀疑，都是让我太失望的原因。

好久没有惊喜的感觉了，这三天重新体验，不然我都以为自己麻木了。“永远”无须拘束于一分钟的时间，我还是没多说什么，轮不得什么抗议，因为可以陪到最后的人，自然会到最后。

近文字

我很像年轻的他们，也很像年轻的你，他们和你都曾这么说过。

或许习惯依赖文字（我承认我依赖）的人，本身就有着基本的共同点？比如说有过段时光时常坠入思绪、或者也曾写一些别人都说CHIM的东西。也是自己的第N次被说我像他们了。听着听着，我始终用着同样的路线书写生活，慢慢推敲心里的对话，没有做出任何改变。能不能也成就一样有意义的未来，我开始茫然。

刷面子书曾看过一文学专页放了这句话———别浪费时间在文艺青年身上。我想也许是因为作者刚好看到的都是愁绪比较多的，他们总是学不会给予任何人太多的快乐。而我，本身也是个例子。

我无从反驳，我从未成功逗过人开心。

我曾经有很多抱负，我一直以为站上那个位置就行了。直到我站上去后才发现周围根本没有人施于援手，孤身一人我还能奋斗更多的什么？我只有无奈地，等着后天的来临，随即让另一个人面对我也面对过的残酷。

我觉得自己记录过的情绪，最多的除了释然，后者却不是悲伤，而是失望。我以为自己期待的够少了，原来自己本来就不该期待什么。所以，才一次一次失望，暗自原谅，徒留自己的神伤。

我这次，想去忽略了。还原还算完整的心。

知己在忍着刚出社会的寂寞与孤独。诉苦中这次无言的是我，我一直觉得这两者对于近文字的我们不算什么。或许我低估了。

或许有些事、有些距离，我们永远不会习惯。就算时光荏苒。

向往

你说呢？开学是怎样的感觉。

算是中学生涯最后一次长假了，最后有机会做个呆子的时光。去比了个赛，然后就散另一个礼拜。是这样吗，太过自由的人都是如此吧。

故事有了据高点就会坠入尾声，每段时光都是如此。还是有些不完美，胜过遗憾吧。好过什么也没有。

我越是宽容，心情却更沉重。如果让心情开朗起来对我来说非常容易，那也许我不会选择和文字作伴了。整个假期，我被要挟于填不满又掏不空的黑洞。

明天就要开始跑，一路跑，完全再也没有回头的机会，去遥望。如果你看到我泛着泪光，那也只是前方的光太亮照得我的眼睛太痛而已。我知道都没有必要后悔了。

我向往骑脚踏车的日子，经过那些村子，绕过一片田又一片。但一切总是有些不完美，我还不是自由人，所谓的向往不是我想去就去。

我们得考虑太多人的感受。应该可以成就完美的，为何会惶恐。

有一点

有一点轻松，在一个那样的夜晚那样完成十二面的体育资料书。

有一点快乐，余留着最近和戏剧研究会的朋友得奖的好心情，还有那些熬夜追随好友们打游戏的时光。

有一点欣慰，和老妈吵了一架又和好了，觉得回到家还是有支撑点、那种感激。

有一点遗憾，因为比赛终于结束了，我们也许都回不去那些一起做道具一起排戏的时候。再也没有一起说笑话直到抽搐得有些缺氧。

有一点伤感，因为昨天不停逝去，明天依旧未知，只能默默努力，冀望可以留住每一刻永恒。

有一点恐惧，对于误会和那些无法说清的道理。无法解决却终究必须面对的煎熬心情如酷刑。

有一点不舍，因为开心的时候是短暂的，灯关了以后就必须迎接困难的时候。歌曲越听越入心，却不得不暂停。

有一点沉默，有一点自由，终于明白，不是没谁不可，而是有“你”，更好。有些圆满，有些空缺，不一定非得要别人填空，要耐心一点，未来还很长，但作为一位不算善忘的朋友，我一直都在。

有一点好心情，有一点坏心情，泡一杯刚刚好的咖啡。生活是实在的，却不完全是木讷。虽然有一点紧张和不安，但我会带着一点点的希望和勇敢，去踏下每一步。我明白未来，是需要自己创造的。

一点的辛苦，才会成就一点的幸福。

我心永恒

黑眼圈重重的映在脸上，假期终于有时间可以填白它。那一刻，我“不小心”地忘了自己，差点就在台上和队友们喊疯了。那句金像奖，字字扣心。

那段彩虹，是佳铭带着我们几个弄的，说实在破的时候才知道“心疼”。而最后关头立体地球模型竟然破了，临时临刻队员们造了个新的道具。补着布景板的颜色，我们仿佛经历着和时间斗跑的残酷游戏。但我必须承认，今年自己所努力的感觉上和去年少得多。

还是有满满的成就感，当我完成了小丑的化妆。衬轩帮了一会儿就要忙其他人的，我只能把自己在整个假期所学到的技术耍在可怜的演员脸上（幸好只有一个小丑）。更可怜的是木乃伊，老师全程动手，历时三四个小时来把他缠上厚厚的白布。

还是有机会让FACELIGHT照在脸上，那是非常幸运的感觉，虽然只是年轻的路人甲而已。穿着向导师借来的红色毛衣，我没有奢望太多，自己实在资质有限，不知会否对不起他。但对我来说已足够了，才两年时间，我却已经尝试了好多好多，只差音响罢了，还贪心什么。而我，真的好享受参与戏剧的日子。

我想我是有改变了，至少成长了一点？我在最后一个关头学会原谅所有的不完美，没让自己不开心，然后专心在自己负责的工作上。我必须在这里道个歉，自知自己脾气不好，若是有得罪的地方我容许你支持哲颖踢我下车。

过后的过后，我只记得一直在人群里穿梭并拿起相机拍下那即逝的光影。我好舍不得，可这次喜悦感更为浓厚，没有遗憾了，这趟旅程，我明白了许多。在飘着细雨的夜晚，我没有办法不让自己保持爱笑的神情，没办法不笑得像抽筋一样。

就圆满了，至少最后一年里又成就了参与了另一个荣耀。我却必须早一点回到家，因为那一头，家人在等我，这一次，我不想让他们失望。而昨夜梦中的昏鸦随着时光飞远了、带着烦恼。每个人在这舞台上，或许都追逐一种解脱与自由、直奔梦想。有多少人抵达呢？最重要的或许是，你学到了多少，享受了什么。

至少还是有个华乐好友到场支持，见到了家人后也释怀不少。可能，在一个人和另一个人最好的距离是——不是“非你不可”，而是“有你会更好”。

我想了两小时多了，终究不知道该如何结尾，就这样吧，太多话会负累的。我终究没做出抉择，关于要放下还是放不下。那些听到熟悉旋律之时、那些慌神的时候就随风而去吧。往后的路有了曙光。

My heart will go on, for this beautiful life. 那些日子，我会一直记住。

明天

明天就是了，我不断提醒自己，也被提醒。

队友们都开始紧张兮兮了，有些人情绪开始紧绷，而这种打拼的感觉真的很难得。深深感觉到每个人、和自己的存在。没有人被留在后头，都一起向前冲。

应该是自己在这间学校的最后一次参赛了，也应该是最后一次参加比赛了。我暂时还没有想象到自己是否明天会红了眼眶。在一整个月里准备，输赢，却总是在一天里就被决定。

也会在这一天，我会抉择，去挽留，还是放弃。算是给自己、和这段故事的考验。如果我需要你的时候还是缺席，我想我就再也不回头了。再也不。

明天吧，明天会很残酷。我没说什么，也不想让硬币决定什么，因为我知道自己现在想着什么。

我只是，很期待明天。我想我不会有任何流泪的情节。 :)

曾许诺

那些所谓的童言童语，让我想起了那些人，那些在我生命中不知觉中走散的。

我记得自己还白皙肌肤身材圆胖的日子；我记得那些总是和我笑着一起谈游戏的自成一组；我记得那些我还不会去讨人欢心的日子。我唯一不记得，就是和何时和彼此吵架的时候。

转眼五年，又迎来另一次的毕业。我一直在怀疑承诺到底存不存在。或许只有父母才会在意，因为他们全心全意。但是，到了外面的世界，你在乎的，不代表自己也被在乎。不再是双向的，我们去的世界越宽阔，传送回来的音波越弱，传送回来的快乐越少。

我想起那句“我们永远不分离”，“我们要一直联络”，“我们是永远的好朋友”，我那年毕业已经知道“永远”这词的重量，我极少说永远。所以，身边的事才如此瞬息万变，而留下来的从来都是预料之外的。在世界越来越陌生之后；在我慢慢走到来现在的时候，我终于明了，凡事太在意别人，苦的是自己。

承诺永远伴着“永远”，而我许诺最多应该是对母亲，比如下次一定拿一百分啦，下次不会再不及格啦之类的，而当我照着镜子时，才知道永远不可以期望别人的承诺太多。

现在身边的，都不再是从前那样了。或许害怕成长是懦弱的，我也有太多的为什么。我们总是要在人生的圆缺中，学会修炼。也应该是我已经不敢再听什么诺言了，什么“一定会”，“要”的，我都半信半疑地收藏了。

朋友说他讨厌黎明和黄昏，那是易变的。嗯，易变的，像承诺一样。我笑笑，因为我知道，我们害怕善变。我们害怕失去。

而我怎么和同班朋友诉苦后骂着骂着，却也一样难过。

六月

于是六月了。想起了好多好多去年的事，然后在边忙边回忆当儿，感谢他们让我上了宝贵的一课。

本来是前晚便要写部落格，只是晚上回了家一开电脑就“JIO”了朋友玩游戏，过后就半夜了，兴奋地睡着了。我的假期一开始，就忙得很开心的。

于是前晚我冷冷地沉默着，在母亲的骂声中。昨晚又来了一波误解，情绪爆发。只是和家人，总是吵着吵着又和好了。其实有时候静下来，让一步，会好很多的。

第一次学化妆，对于一个17岁的男生、母亲化妆时都在看电脑的我，真的很难。当然少不了老师捂着嘴笑的画面，我也投降了。满是油亮亮又粘手的化妆品，真的留下一段阴影哈哈。不过学了经验，也是一段经历，感激这次机会。

就要比赛了，有点压力，但站得比我高的绝对更难过，高处不胜寒。我想起自己第一年参加诗歌朗诵时，那些巧合。如果是上天对我安排了一种FORMULA经历的话，我希望这次也可以像上次一样，有个好结局。

我以前是个很有耐心的人，现在不知觉中竟然容易失控。做着道具时，情绪一爆发就骂了学弟，其实事后是觉得自己过分了，他还是小孩子啊。

又或者说，我总是给自己借口，不要在当等人的那一个。我不喜欢等人玩游戏等很久也不回复，只是当房间都融入夜色的时候，才发现其实是很挣扎的。只是我想让朋友明白，我剩下给自己的时间少，若不是在我的LIST里边，我根本不想花半点时间。

我谈什么都太远，只想再成长一些，我要选择那一个，最值得我忠诚的未来。六月，奔跑吧！