封

尽。

去笑

听说，半夜三更，在“无所事事”和“冷风”两个条件下，人就会胡思乱想。以前不懂事时，会沉浸在虐人的伤感，现在比较会想起还未完成的功课。

生活仿佛拨开迷雾，慌神大多数时候是因为睡不够，想起挂念的脸庞来强迫自己清醒，一天终于总是笑着结束的。

学院的期考终于步步靠近，真的迫在眉睫了。很关键的时刻，全部美好的事物，能熬过这一关吗？

我还是在刷面子书时偶然看见那好久不见的脸孔，说不影响心情是假的。，就好像早上醋意正浓时，心情也低落了一阵。可我也学会了分别什么是玩笑；或者是说，不再让什么不必要的事情影响自己。

转移一下目标，嘿，还有很多事情值得自己去开心的啊。

我还是偶尔喜欢听周兴哲蓝调新歌，但我终于体会什么叫喜欢歌声，而不是迷失了。我自由了。

良·人

今天天气很好呢。

本来想先做做笔记，懒惰作祟，却又不想赖在地上，不想只是盲目想念，于是想到了昨天一阵子没联络的老师鼓励我继续写，所以就打算借由文字驱走想睡的氛围。

同班朋友发了我英文歌，听了才发觉这首歌自己曾经听过，在自己忘却的时间点。自己才发觉，很多东西好像注定一样，很玄，比如说这位朋友，在我们还没相遇之前，她常来我工作的书店附近吃饭，我常去她工作的餐馆附近买面包，却从未遇见。

才发觉，如果相遇早些，就可以更早些多一位好朋友了。

和一个人半夜三更还躲在被窝聊天，那是极其放肆的事情，原来我还有享受青春的权力（这是自嘲吗）。老妈很担心我，但我很想告诉她，这次我知道什么最重要，而我也知道这终点应该是成就更好的对方，包括学业。

赫然那一刻，班上朋友在晒爱情，我无奈了一阵，才发觉手机那头也有另一个人等我啊，傻傻地等。有没有人会等自己永远呢？我不会再像以前一样去为每个问题寻找答案，因为生活上的问题不是是非题，没有方程式，没有个案去对照，我们各自的生活如此独一无二，要相信自己能办到的。

这是第一次，看的世界慢慢变得越来越好。你会发觉，当你有了对的信念，认识对的人，一切会好起来的。缘分会让你遇见所有幸运。

又或是你。我曾经在那时看起来要关掉了的书店，在那长廊看过你。怎么会有天，让我遇见，后来促使我决定把每天活得精彩的你。

当你和对的人在一起时，才会发觉，除了责任，原来生命那么值得奋斗。那么值得拥有。

危险游戏

有一种感觉，仿佛回到很久以前，第一次尝到真正奋斗时的回报。这张试卷，也许，对很多人来讲很简单，对我来说，却是我成功开始新生活的证明。第一章。

我其实也不知道自己在寻找什么。这是一场危险游戏，看谁比较幸运而已，可以又幸运地，到最后。

我以为什么，又以为不了什么。至少，不再惆怅，不再沦陷于患得患失得忘了现实的迷魂阵。我想，我又学会了一些些。

我一直只知道什么叫忍耐，却不知道去忍受一些不必要的脾气有何意义。我还不是律师，而对方也不是我所谓的CLIENT，凭我仅有的功力只有让笑容僵着然后走开。我们都坐在同一班里，读着一样的书，凭什么要我对你又敬又怕。

不是说一句“对不起我讲话比较直”，就可以抵消一切罪恶和忍让的。

开手机唯一犹豫的是，让手机闪着光的原因是不是值得回应的朋友。常常就是对方等不到我，就是我等不到对方。其实这个世界很小，小得我们只差几公里，却又大得你我常等不到对方的回应。

现实真的好混乱，我们有些观察身边事情的人，有时又何尝不是太看表面。亦真亦假中，你真的确定，自己以为是对的事情，是对的吗？

此时此刻，我还是宁愿相信初衷。比如说，认识你，是为了什么。你呢？

心上有你

母亲节啊。是前几天朋友谈起，我才赫然想起母亲节就在这个星期啊。超惭愧的，唉。

早晨我很早醒了，虽然昨夜又为了手机另一头的声音所以放飞了大半夜睡眠时间。多年后，即使家里发生了什么改变都好，总觉得能一起出门，都是件很难得很幸福的事。

在人群里挤一挤，打包了点心，然后三个人奔腾，留另外一个人，和一条我们最爱的狗狗在车上。

回程，我还以为我会在这个开心的一天遇见谁，当我看见那熟悉的摩托头盔。才发觉不是，然后心底一笑，原来我真的成功迈开第一步和回忆和解，我会难过一下，就一下子而已。

一家人能在一起的时间最没有烦恼。配合着荧幕上的老老旧粤剧笑着笑着，又大半天过去了。然后发觉有些不好意思的是，我总是在母亲节才特别勤劳一些。唉。

我想世界最感动的是，每次离家久一些，甚至只是大半天留在外头，回家时，你会很开心，当你想到那间房子，叫做“家”的地方，有人等你回家，已经煮好你爱吃的菜，准备好等你一起享受一餐。

母亲节快乐。给一位……我人生里陪我走过大半时光的女人，我希望未来，我不求永远，下一个每次我再跌倒，再享受另一站幸福时，都有她在我身边。

让我说声——

谢谢您。

相信

遛狗例行走过的街道旁，有着一棵粉红花树（从来很少认识树木的我爱这么叫它），众多紫色花树（又另一外中颜色）中特别显眼。

上课一个多月了，这棵粉红花树的花仿佛从未有过要落下的意思，依然是鲜艳的粉红。即使紫色的花瓣早已被一次次雨水或行人匆忙的脚步踏成泥，粉红花，依然高挂。

听说了朋友将要转来自己的法律班，想到说以后会多位可以讨论问题的朋友（可能），有些雀跃,却也同时存在另一种心情，因为他爱谈起从前。其实说真的，如果这个阶段不谈谈每个人的从前，还能谈什么。

但这个阶段，我介于怀念，又不想直接面对的尴尬心情。我放上耳机以为就能隔绝一切，原来不是。最失败的事，莫过于连自己也骗不过。

今天是以前就读的中学的中六迎生日，有几个认识的朋友前往。飞德利还时常主动联络我，我很想告诉这位BROTHER以后会更好的，却才发现难以启齿，自己根本没有资格。

然后呢……我想今天我被钻牛角尖的性格趁虚而入，应该是睡不够的关系。精神衰弱，所以才会心情低落，所以才会想起。那个人怎样了，还好吗，去了以后就读本地大学最容易的管道，还是在这个时间点，或许上一秒和飞德利打了招呼？

我不会犯贱再让自己徘徊的，于是乎尽力让自己专注在班上的功课。我此刻不能配合着人群大笑，也绝不沦落回以前迷恋悲伤的人。是这样吧，我是这么想的。

粉红花啊，你也是这么想吗，所以固执地不像常理一样坠落，所以这次鼓起勇气去等待，即使过去的伤痕还在，但你已经打算提起勇气去等新的机会了吗？

你还相信吗。

是吧，我还相信，一点伤不会让我放弃信仰。

想·过

张开眼睛还是被黑影吞没的墙壁，还是凌晨，但是蚊子们不让我同这城市一起沉睡。把脚藏进被单里，在另一个看得见自己的场景里，我听见ta熟悉的笑声。好久好久，没听到的，亲切的笑声。

这场梦里，我依旧没有抬头，还是故作高姿态，即使心里面还是有些悸动。

场景切换，我回到中学的一间训导室，我常待的地方。我常来这里不是因为犯错，而是曾经是身为级长的我常去的地方，那里还有两位很关心我的训导老师，一位是负责级长团的，一位是负责毕业刊。听着史老师唠叨某年级级长做错什么，又听着洪老师大笑回应，训导室里繁忙着，可是现在的窗帘却不在，仿佛回到中三每次来执勤的那段时间，那时窗外没有障碍物，阳光照得进来。

不像如今……反而很亮。很熟悉。很温暖。

下一个场面竟然有着一位到现在还和自己读着同一间学院的朋友，没想过会一直陪着自己从中一那年到现在的那位朋友。楼梯转角处，像很多次我一个人走出校门的路程，不同的是这次有这位难兄难弟的陪伴。

我醒来，没有惆怅，反而有股“今天会是美好的一天”的感觉。回忆是美好的，没有沉浸其中，然后收藏着那些细微且珍贵的，便是幸运。

像平常早上，又来到每次一个人复习的时刻，楼上有把蛮熟悉的声音叫我名字，原来是他，一位自己曾经和曾经很好很好的朋友说过不是的朋友。我现在每次看见他都难过，因为提醒着我曾经的黑暗面和不信任，对比着此刻招手叫我名字的朋友，他心胸的阔达。

因为人太善变，现实也是，自己何尝不是？关键是，你变好，还是变坏而已。

还能吃着母亲亲手煮的大餐，这种幸福，比恋爱还难得。至少，世界上肯对我掏心掏肺的人，还活着。

原来心情真的是自己定夺，不是吗，你没有想起不开心的事的时候，甜过度咖啡的甜度会变双倍。

我想回到那一天，但只是想，我只是很喜欢这种怀念的权力。因为在记忆里，所有美好的东西，都能被完全占有。完全。

蝌蚪式前进

我觉得自己好像黑压压蝌蚪群里的其中一份子，横冲直撞是为了去哪儿。

初尝回了忙碌的生活，自己却很疯狂地上瘾，为了在忙碌中找空闲不惜在凌晨里让手机设好的闹钟铃声响了又响。却很享受。

昨晚第一次教二年级小孩子们补习，脑袋里最常提醒自己的是千万不要误人子弟。很可爱的他们，会和你开玩笑，可惜在某些地方是不允许孩子们拥有自由的，但至少我教的孩子们是最多笑容的，我不希望用喊骂来教育。我希望我并没有做错。

坐在四方小厢里，隔着耳机也可以听见的滂沱大雨，说停就停，我还来不及开心关于讲师打算推迟课程到下星期，雨就停了。雨后即使留下泥泞，可是我可以看见水沟里清澈的水有好多蝌蚪，生命突然丰富起来，阳光和煦，还有蜻蜓飞过。

突然间，我意识到，即使回不到以前，我依然很满意现在。超级超级幸运的。还能拥有现在的一切。

课堂上，和朋友聊起朋友间的误会，就突然聊到我身上。我才发觉自己原来那么喜欢从别人口中听着他们眼中的我。为着他们所看到的假象而哭笑不得，也同时很无奈。其实，如果不是因为害怕，害怕我还是一样不同频率，又同时要保留自己的频率，我怎么会还在矛盾中呢。

其实有那么一刻，和好友难得在转角处聊着天时，聊着学业，聊着各自的故事，我就明白，不可以再让害怕或害羞导致自己又失去什么机会了。

旧伤口痊愈了吗，当我赫然发现，我一个人在食堂里吃饭时，我没有特地想起以前不是一个人的日子，我不会像小孩子一样顾影自怜了。

我很感激，我还有前进的勇气。管什么旧伤口，前进就前进吧。

真的，生活不是每天拿来为失去的东西而哀悼的。而我——

已经对慢节奏的心跳厌倦了。

小幸运

我才知道自己又失去专注了，当朋友误会我是因为其他原因看起来失落。我只是埋怨自己，为何坠入眼神的轮回，忘了初衷。

聚会，我还是迟到了，和读一样学院的好友说好的，自己却被抛弃了，哈哈。看着熟悉的脸孔，我其实觉得这群人已经陌生得开始变模糊了。

吃着聊着，慢慢地，陌生终于被笑声取代。也许这段没见面的日子，我们各自经历了自己故事，难得今天我们有了个交错点。反而比较多说着以前就读的中学怎样了，时而担忧时而发笑。

我们常常、还是会为相同的故事和人物笑个东倒西歪。以为会九缺一，幸好后来用心的最后一位赶到现场，继续爆笑。

因为同班朋友挑起的记忆，我开始问自己，还会为同样的笑梗每次都笑个痛快吗。

那么，还会为同样的难过而每次难过吗？

我们今天BROFIST了，未来呢。我很后悔，那一年，我把时间与记忆给错了地方，应该是这群人才对。往后纷飞，记忆里至少有那么一晚，我是来得及做对事情。

这一个月半来我戒掉了时常回头看以前的习惯，不能再用以前来评价一个人了。就像以前曾有个人是你的战友、常告诉你他看清了多少面目，总有一天，你也会看清他的。

没有被世俗和现实插一脚的时间点会让你感觉无悔，但当一切随着美梦破碎，你才会明白，在进入现实世界后的感情，才能确定是否无悔。

真心的朋友，你要留便轻易留住，不会要你赌上一切的。不管是什么，也许，要等，要等对的时间。

回家时，经过婚纱展，看看玻璃窗映着的人群，又看看真实的他们，我才懂得，我学到的东西，太少了。怎么可以停住。呆在自己的世界，太狭隘了，我还要更脱离这个地方。

那么今夜，为一段无悔的友情干杯！只能怪自己，为错过的每次机会，一辈子中还是有那么缺憾啊。

或许，有了缺憾才能发现每一个小幸运吧。

续寻

我知道，有时候心里的黑暗，它其实大多时候不像光芒包围着自己，而是腐蚀自己。

头疼着数学题，约好的好友没有太迟出现，谈着笑着，感觉突然回到以前、没有太多烦恼的以前，仿佛我们都没各自失散各自经历黑暗。一小时里，谈天做功课外加吃个午饭，时间一下子就倒数到了尽头，各自要去上课了。

我真的从来没想过，到了这个境头，五年后还有他这个好友，我以前常常忽略的。曾几何时，我甚至还赞同我自认是好友的人说的话，说这个人好群，谁都可以聊得来，我只是个棋子。

后来呢，谁是唯一留在我身边不离不弃的好友呢。真的不胜唏嘘。

你常常以为是BROTHER的人，不代表就真的BROTHER，真的BROTHER，从来都不用说出来的。

我从来很怕借人家自己宝贝的东西，怕拿不回来，怕失去，你可以说我自私自利。也许是小时候就被父母宠坏了；也许很怕和人分享自己最宝贵的东西。也许分享才能得到更大的快乐，但对于要跨越鸿沟的我，能否给多一点时间让我改过。人性的黑暗，要挣扎中努力学着坦然。

你有听过流浪者的故事吗？或许日子其实好起来了，不过自己还是像路口的车辆从来不肯停下。

人最怕的，不是找不到东西，而是找到了，才发现是错的。

也很好

半夜容易被冷气冻醒，或是早晨在车上被冷气冻着，虽然调节器才指着1号。这种被冷着的生活，真的很无奈。

后头的朋友正埋怨着别人家的孩子怎么不懂事，若干年前我曾和一堆朋友说着人家坏话八卦着，现在呢。现在竟然不情愿再批评人家了，真的惭愧了。

常常在班上“欺负”我的女孩竟然是少数没有人云亦云、嘲笑那位体味很重的女生。我肃然起敬，虽然她常常说话来“刺”我，但至少这人很有主见，不会随波逐流。我莞尔，再看了看那位坐在另一端，被人群隔住一道隐形墙的女生，我很佩服她。

她其实聪明，只是或许常抛问题给老师导致反感，但至少这么自我的女生还会教那些不明白的人，包括我。我还记得第一天上课，她坐我旁边，虽然明显看起来这位女生很爱引人注目，但其实我问她问题时她半点都不摆架子。还有一次商业管理的课，她也依旧耐烦地回答我问题。

有时候我真的惭愧，毕竟我还无法勇敢地背着别人的眼光，还是会配合着人笑。

好人和坏人其实很难分。不是每个常常和你笑的人，就可以一直被全心相信，要不然失望和伤害总会像幽魂缠住你。来到这里上课的第三个星期，我已经学会不再相信那些谣言了。

终于不再一个人，吃饭和温习功课都有朋友陪，我非常感激那些不怕谣言，还来驱走我孤单的人们。或许，或许三个星期后，他/她们还不知道这里有个人写着部落格、写着他/她们，其实这样也很好。

至少这一刻，成功走出一条新的道路去看新的风景，也很好了。

忙着活

日子忙得一塌糊涂，连梦也仿佛是倒泄水彩。

学院热闹了起来，过五楼时要穿过庞大人群，又要躲避在打乒乓球（抑或耍帅）的人，简直在学习轻功飘过世俗。繁忙脚步中，别人眼光是不是给我的，重要吗。

趁着夕阳还在，我迈开脚步跑，却在平时经过的印度住宅外冲出来一只野狗对着我吠，还漏出牙齿，咬我仿佛是迟早的事。而我挥舞着毛巾，也希望那印度主人会出来把它拖回去（突然想起他在住屋后面也养了一只，是这只了）.并没有，是后来狗狗放弃，愣在哪里，而我才抓住机会快步走掉。

我意识到，这世上的确靠不到谁真的不怎么样。而自己再怎么爱狗不代表不被其他狗伤害。

所以，被伤害后，一个人要多久时间才能完整地善待下一个人呢？

晚餐后，忽然看到自己的背影（天啊我几时被偷拍了），看了良师益友的文章，有些感动，又笑自己昨晚失落真的是太小气。生活突然加了份勇气。

生活是不断学习和明白和实践，懂得不再重犯，且忍着不再犯贱，真的说得容易做时难。但我不会放弃。绝对。

晚安。而我不在吝啬一句晚安，有些人要误解就误解吧，在时间的流里，问候是珍贵的。人情里，何止爱情？把爱情当主菜的人眼光也太狭隘。

这路很长呢，但坚持就不会错的。

嗨，再见

对于邀约我还是会很挣扎，但这次是老朋友提出的，甚至带来了几本书，所以我无法拒绝。

和老朋友站着聊，过去和现在都掺杂。很好笑的，会关心你的朋友，其实常常都是你忘记的。

我曾是站在母亲身旁，被佛堂的师兄师姐称赞道这么小学佛好，怎么会今天把曾经的听过的道理都忘得一干二净，反而是老朋友来提醒我。来教会我。

孙燕姿出了新歌，《在，也不见》。教会人，只有时间，才会让你对曾经以为放不下的感觉“视而不见”。

今天在百货市场遇见学院的同班同学，但人都不像以前中学朋友善良了，我不知道该说什么，也许对于这种事不再放在心上了。

明明《红衣小女孩》是恐怖片，怎么可能戏的后面我会看到情绪那么激动。

我们约好，又会不会实现。我们说再见，又会不会再见？

人群里，我们不断说嗨和再见，其实能不能再见，都存在太大变数吧。至少当下的再见，已经是这笑话人生里一大幸运。

“我无法掩饰的想念，只是对往事的悼念”

听一场乐曲

我是在闷热的午睡弹跳起来，想起自己昨天答应好友出席文娱晚会，突然发觉刚才大风把窗吹得叽喳响冷冷睡着好像场梦。

水晶护身链断了，想起昨天被球击中脸庞，今天却好似从来什么也没发生过；就好像自己曾经是去年的司仪，今年却已经感觉自己其实从来没参与过。和好友走进去，幸好人群稀少，位置好找。

我听着管乐团呈现着我爱听的宫崎骏动画系列的主题曲，唯独少了移动城堡的《人生木马》，感觉就像长长的缺憾。

我不明白为什么大人总要把他们的恩怨放在我们孩子的身上，我带着无奈心情去称赞我真的觉得好听的，也去否认不好听的。真的问心无愧就好，何必在意你怎么看我。

去年认识的，很喜欢我相机里风景照的朋友，今年竟然也出席，而我也傻乎乎发现对方原来小自己一岁。原来好多事情，我有时也只是看表面，忘了去了解。

看着自己的学弟比自己优秀，说话更伶俐，那种感觉，是有点感慨却很自豪，特别是自己的朋友时。这一次，以已经走出这校门的身份，我可以毫无顾虑地叫喊，为自己喜欢的歌喝彩。

没有想起以前的事是骗人的。但我还是常常觉得，这样的日子，很自由，我真的不再打算走回头路了。好友告诉我，忘记不算MOVE ON。是啊，深呼吸，我该开始给自己机会，而不是明明可以HAVE IT却还是跳开。

到了这个时候，爱情，对于我来说，是一本书，一首歌，或是一把声音，变成我心里众多花卉盆栽里的其中一个，但我就这样放着吧，这生活，真的还有很多东西该担心，有些烦恼真的无益。

这一夜，还得到一个拥抱。像家人一般，有些温暖。拥抱的感觉真的很好。

回家路上单曲循环，我突然想起有一句晚安，是多么可贵。我多么想天天从对的人听到。

愚人

这生活比中学还紧凑，早上八点课直接到下午四点，幸好开始适应朋友群，不算辛苦。

不随便借人耳机真的算是我的自私，但我真的无法随便借出最贴近我的东西。有时候真的很惭愧，以前的自私习惯还是残余了些。

有些人看起来长大却依旧无知，或许我们都一样，只是你不承认而已，还以为鄙视人是一种伟大的事情。可笑。事情却往往，因和果总将报在你身上。我无奈不得不冷眼旁观。

我多么希望，可以回到听见最动听的情歌时，脑袋只是单纯歌词而不是别人的脸庞。能否，能否有一首歌，让我听着听着回到最初的感动，如果……能否。

还是有人选择愚人节表白。可这生活本来就有些愚人，自欺欺人。不过这次我很确定，至少不再getting hurt for the same reason。

不怕

我记得昨晚忽然一阵疾风后，白光开始在窗外闪过，然后约莫半小时后下起了雨。雨没有大到打在玻璃窗，可我还是拖着身子关窗帘。本来急着睡，没想到被闪电耗了这么久。

一样习惯，有紧张的事要迎接时，我都会很快跳下床，一清早在家人面前甚至蹦蹦跳跳。然后到达店门口时，看见老朋友的身影，又增加了几分信心。

等了很久才出发。可是下一瞬间，我只记得排着队领号码牌，然后看管员解释，然后看工作人员耍脾气。检查完车子，手沾满油渍，才想起口袋里老朋友给的整包纸巾，擦了擦手，迈着大脚步赶往下个战场。

可是，那一刻，看到老朋友的车刹车又刹车几次，就被赶下车，真的很无奈。

和不相识的人说几句话，就到我了。车一移动的瞬间，我竟然感觉不到一丝紧张，或许是早上看到朋友们的信息，真的踏实很多。平常害怕的事情都没发生，反而是因为走错路惹来些骂喊声，唉。

忐忑中等成绩，过了这关仿佛已经到了终点。上了车，仿佛没超过两分钟，又回到原点，然后自由了。

我真的没有想到，原来没有想到的事情，才会成真吗。

快乐和对的人分享，才会被放大。等了两个小时多，炎热的午后，可是心里很自由，我真真切切惊觉到几个月以来一直找不到的踏实感回来了。和老朋友聊聊以前和现在，觉得这个世界真的很妙。

我真的很感激后来耗尽心思来教我的老板、学兄、大叔和阿姐。想起来，真的很难搞，我第一次厚着脸皮换TESTER，又投诉马来女员工因为她问候我老妈又抱怨天气热干嘛来载我，我想，打了三个月工服务业，又去看别人是怎么提供服务的，真的看到很多人性。

欺善怕恶的世界啊，有时候，18岁孩子，真的不是每个都是一味忍声吞气丢尊严的小孩子了。我们不要哭泣，我们也有尊严来发声。我们给的钱怎么换不回来一丝丝尊重。

啊，我还记得，我投诉时，那位问候我老妈的小姐，气得大大力关抽屉，却不敢正眼看我呢。所以朋友们，不要害怕这个欺善怕恶的世界哦。

不难

或许太忙碌的关系，即使梦境再频密，熟悉的身影再也没出现。

会计班，我想起过那些看周围朋友做会计的时候，他们都看起来快抓破脑袋了。我曾经担心，怎么办，现在你不在了，可是很幸好，比如昨天、比如今天，都会有朋友肯教我呢。

还是有旧的朋友和自己重逢，但也终于看得到开启新生活的结果了。不再怕没有回复，不再怕问题又被人已读，可我还是小心翼翼，不要再次堆叠期望，不孤单，就足够了吧。

昨天旧学校的朋友和新朋友们吵架了。我有听一些不听一些，觉得很像曾经的自己呢，一点就世界末日要推翻一切。现在却只想沉默，每次遇见不满的事，叹口气，聊一聊，又没事了。

新朋友记性比你好，人群笑声中我只是露出笑靥。我不再问人星座，不再像以前的好朋友们那般痴迷，因为我们的故事也已经摧毁我对这些星象的信任，只剩下挂着的钥匙圈是最后一句交代。我想，保留一点想象，没有束缚地交友，没有先入为主，真的才好。因为即使当初我一开始我就叫自己要相信你，到头来都没有结果。

昨天驾车，一阵子后熟练后赛车手的感觉突然上身，虽然错误还是有犯，但我开始找回以前上台时的自信，因为我不再相信你以前说过的每句话了。

三月新生，要追上一月份的人又要付出更大努力，我的生活一定会更忙碌。LIKE USUAL。所以，请让我在这晚上，偶尔循环旧歌曲几次，然后我就会彻彻底底放下了，更全身投入我期待已久的未来。

我过得很好。原来向前，不难。

或许干脆

我竟然糊里糊涂地，从讲座逃出，然后循着之前来过这里的家人指示，找到楼下隐秘的贩卖处，卖着我很喜欢的咖啡。榛果口味，真的有两三年没喝过这个口味了。

然后胃痛着、右眼皮跳着地回学校处理上诉文件。等了超过半小时，听了卓老师说着霹雳的学生怎么爬山涉水找回她，才甘愿先去贩卖部买笔，那最爱用的牌子，外面却很难买到的。

才发现换负责人了。新来的模样，至少笑容满面。很多文具都还找不到，于是干脆让我进去找，还细心帮我检查。走之前，留给了我笑容，我相信，即使新旧代替，这间中学还是有一处让人买东西很愉快的地方——不只是因为人们很快忘旧，还因为老板娘依旧可亲，依旧尽心尽力。

因为副校长的原则，穿着短裤的我被拒签，我其实也算是明知故犯。唯一庆幸的是，早上上课时不用因为长裤而满头大汗。像个等着被审判的罪人又等了一会儿，忙中校长抽空解释了一下，才发现自己白等了，要找的人见过几次自己却不知道。

短短五分钟结束了耗费三个星期的文件，然后再见负责老师，也终于有股松口气的感觉，陈老师说的律师朋友们的经历还在脑海盘旋，却在楼梯转角处遇见在小学恩师的朋友（容我这样称呼），聊聊几句，却总觉得好像少说了什么。

那一刻很失落，当我发现才吊着第二天的钥匙圈玩偶掉了。也许该遗失还是会遗失。我一下子就接受了，只是无奈尘封六年，才两天就不见。

问了朋友，才知道同班有人捡到，帮我收着。百感交集。其实有时候，有些东西不再回来、当你认定了不会回来，是不是会比失而复得的感受更自由。

不会再被浪费

明天……明天就是另一个生活的转折点了呢。好快，完全沉迷在翻着英文小说和流着汗午睡和陪家人看戏的生活，碰电脑的时间少得可怜，整整四天。我相信，还可以持续下去，反正，没人在另一边等了。

胆小怕事的性格慢慢有些改变了呢，经历了这么多、可以改变这个性格的，拖到现在才转变，有些迟了呢。也许，不再期望什么所谓的陪伴，连凌晨醒来再也无法入睡，也不会望着手机荧幕失望。一整天还是有笑容。

我真的有尝试想象，明天以后生活会怎样。会真的读好这些我有兴趣的科目？笑容会不会多了？朋友圈会改变多少？也尝试相信一切会是正面的。日子坏了这么久，今天适逢开春，应该会有些起色了。

终于决定两个星期后考车，松了一口气，拖了这么久，终于肯来到结尾了。有些事情，拖太久，也很难受的，不如早早结束。

母亲翻着日历说着，才发现清明节也要到了。星期六。我忘了去年是星期几扫墓，却还记得那天也发生了生命中第一次奇迹般的事。想起曾经让自己感动的事，还是会莞尔，即使结局随便。有些天慢慢不再想起以前的事了，今天却又翻腾。

我又听了徐佳莹的歌。又想起刮风的海边。又想起那一夜。可我还是倔强地，只是想好了。

三月的花

三月要走到了尽头，什么预言关于会改变的，没有成真。只有离开得很认真。

也许常运动了，容易紧张的时候少了，回过神才发现以前的自己吝啬了笑容，都给了不对的人。越笑越习惯吧。虽然到了深夜，偶尔还会听听以前和某人迷恋的慢歌。

三月份，说好的百花齐放，反而是热浪汹涌着的季节。整个月，只有几天是可以开着风扇入眠的，剩下都需要倔强地流些汗，才甘愿去启动冷气。倔强啊。

朋友问我心情收拾好了吗，我说好了。其实也不知道怎样才算好，反正也只能前进了，像是流水只能向着前方潺潺；像是有些人只能相顾遗忘。

生活找回了好多好多小感动。比如和母亲谈起早些年自己收藏的小故事，母亲安慰了安慰；早上逗着小狗玩时，会跳到我身上来，还有一些持续很久很久却才发现的窝心小事。

我不知道该怎样释怀，“难过”，它在时光的海里浮潜，偶尔浮出水面，心情也跟着摇曳；偶尔沉到水里，于是眼里还看得见前方的阳光。我不知道几时才会停止，我不知道几时听到曾经一起听过的歌在ONEFM传来时我可以不用转台；我不知道几时梦里不会让我再想起熟悉场景。

但我坚信，有天会痊愈的。然后自己终于清醒该做些什么。

像是，三月份的花，无论来不来得及开，都会过去的。

新·生

开了冷气的深夜，我还是断断续续地醒来，又睡回去，又醒来。旧习惯。

本来计划早到，没想到还是会迟到，来不及和母亲一起做完报名付费手续，就要上楼听讲座。全都只是英文和英语在台上噼里啪啦，幸好在打工时候就开始习惯，要讲时也没再像以前频繁地断线。

我想自己真的比较有印象的环节是自己身为新生探索这座学院的面貌，即使前些日子开放日那天已经大部分记在脑袋，路也依旧清楚。我想至少庆幸的是，带队的学兄学姐都是健谈的，没有像其他队伍一样噤若寒蝉，也许安静的比较多是新生的我们，还是有些笑声。

队伍集合时，往前走着突然才发现刚才有人把手放过自己的肩，但我回不过神来到底刚才后面的人有过什么对白。以前的我会毫不犹豫甩开，像个幼稚的小孩，现在什么所谓的防范都忘了呢。才一年而已，就变成以前的自己，原来从痛苦中领悟，有最大的收获。

还是有小小难受的时候，比如看到以前认识过的人，会突然想起不相关的陌生人。我拒绝再怀念。

就连科目也和很多朋友不同路线，文科，所以大概极少再遇见。

这种新生活，有些向往，有些感慨，却不再彷徨与无奈，因为能走在自己要、自己坚信的路上，还有人支持，便是最大的幸运。

生命的逝去

看到朋友发布消息要求帮忙时，我已经在害怕坏消息的到来。

我怎么会有心理准备想过，一个如此年轻的生命，和自己同一个团体的人，就是有天上讣告的人呢？我仿佛还记得站在圆圈里，和其他高委看这位学弟报告任务，看他战战兢兢的模样，然后有天才听说他有个哥哥也是级长，而我也才发现自己迟钝得是最后一个人知道。

今年才刚去过一个近亲的丧礼，又碰见一个无缘红尘的学弟。如果当初他没有“瞒着”，或是早早就医，是不是就不会到今天呢？

很可悲世界上没有如果，如果有如果，我们每个人都不会有悲伤。我们只能手指向“命运”，撕心裂肺大骂最难听的字眼，然后狼狈一场、或否，过后慢慢站起来，继续生活。虽然，我们幸运地获得重生机会，但心里某个角落，总是挂念。

我想，善变是不变的道理。变回快乐的自己不代表对逝去是一种背叛。我们总是不能躲在悲伤纪念爱的人。我相信很爱自己的亲人，绝对不会想看到自己悲伤地过每一天的。

我很感谢这位学弟，用生命教会了我们。珍惜。

与君一席话

本来爬上床了，却很介怀没有记录今天，特别的一天，所以又开了灯，开启电脑。

再回来这一个上曾经了五年课的地方，已经开始陌生了，“家”已经没有“家”的感觉了。聊聊，叙旧，再见，却依旧没有下楼去看展览，已经接受了自己的选择，不想反悔。

和洪老师去吃饭。一盘面等了好久，但聊着聊着也感觉无所谓了。真的，让我审思很多，种种疑惑，和一针见血的剖析。

我竟然情绪没有大起大落，或许真的已经习惯了。接近吃完，才发现自己今天吃相没有什么收敛，却没有人介意。这，才叫自由，友谊间的一丝自由。

欲恨却恨不得要比直接了当的恨还难受。但时间会教会你慢慢接受。眼光看得开始通透。

今天跑步很没有约束，也竟然没有停下，直到五六首歌播完才发觉自己超越了平时的能力。当你的心想要时，没有什么能阻止你的。

我想，走出餐厅前的那几句，是承诺，真的，心无旁骛了。

回家整理书包才翻出，还是还不回去的光碟。我想有天，光碟会成为破镜重圆的关键，或是永远不用再见。

毕竟无法被信任的伤害，是很难痊愈的。

但我决心，重生。

忍不住回来过

为了上诉的事情，终于再次回到这里。我看见几位熟悉却不知道名字的学弟，问问时间，然后继续走在既熟悉又陌生的长廊。感觉，感觉自己是最突兀的存在，我好似开始明白为什么以前听说有学兄不愿回来这里。

从下午班老师们的座位往上走，坐在远远一端的、中四那年的级任老师，我无法忘记那年她认真地告诉我母亲叫我如何争气的样子，挥挥手，说说话，我就走了。寻着负责老师的身影，走到陈老师办公室外，遇见竟然是同年的歌神同学。

一路谈着到校长办公处，又到复印店，才各分东西。到贩卖部买着外面难买到的蓝水墨笔时，我才赫然发觉，一直以来，当我觉得不孤单时，偏偏越常发现一个个孤单时刻；当我以为会一个人走着时，身边又总会有个人。是不是没有任何期待，才可以拥抱自己。

食堂里，毕业前和朋友们坐在一起的桌子，应该还是旧的那张，靠近大门的桌椅都被移开了，售卖爪哇面和咖喱面的档口都移到了旁边，以前售卖炒果条的地方。很多感觉变得苦涩，我也没逗留太久来记住。

依然下意识走到训导室2，洪老师不在里边，史老师一看到我就笑着寒暄，莞尔边如实回答，换回的还是一张笑容和一块夹着乌达乌达的三明治，叫我坐在旁边吃，边侃侃而谈。我也收集到了很多找学院时没发现的问题，然后惊呼，因为自己此刻才发现，去年大考前的某个月，我也是和朋友站在这里，吃着乌达乌达三明治，史老师亲自做的。

挥一挥手，又是道别时候。我像以前放学一样，习惯性望向门口的青龙木，今年三月的青龙木看起来更萧索，比起去年，尽显眼底的更多是枯枝。去年的几天，我也在期待着黄花，期待的最后，又有什么人记得？

经过某间课室，闻到一股以前在学校里闻到的香水味，应该是属于那位被称之为女神的吧，可是岁月流流，若干年后还有人会记得他们年轻时无聊的坦荡和狂妄吗，是啊，岁月流流，留住的太少、太少……

然后我没时间想下去了，母亲就在门外。我想着即将考车的自己。我想起要载某某某的约定，这一次，我心里真的感觉不到一丝期待，也没有一丝失望，其实有时候分离，真的算是好事。

我此刻，大概想着高数和英文，几个星期就要开学，才发觉，忍不住想念的感觉，已经浓缩成层层薄纱，而人生目标，已经盖住了、压制住了一切虚无。挺踏实的。

方向

反正睡眠品质都还好，只是比如今天凌晨，被梦中的小孩吓几次，就醒了。他一直从门旁跑出来，又从自己床边绕过。

听着苏运莹唱的《我》，其实歌词只要改一改，就符合心情了。我想起这几天陪过自己的人们，够幸运了。可是心里知道和以往不同的是，再多的人，也救不回心里某个死去的角落。

去了教育展，遇到朋友，原来当初说着离开的朋友，比我称之为好友的人，更关心自己。找着找着，也很谢谢某一档的年轻女子，教了一大堆，找了一会儿，终于找到自己未来的方向了。

遇着解说的人刚好也是一位善良的老师。觉得希望还是有的。这一次摔了一跤，终于在狼狈和受伤中醒了。

想剪个光头，家人反对，我也想起那句话，曾经所谓好友说的玩笑。回忆原来也是种惩罚，可惜只惩罚真心的人。

如果可以，我想继续当某些比自己小几岁的朋友的灯塔，路，不要再像我一样迷失，照亮前方，比我更好。

再见·幸运

我没有失眠。只是半夜蚊子叮咬纠缠，然后闭了窗开了冷气，没多久就冷醒，浑浑噩噩之间做了几场醒来惆怅的梦，也许真的太“闲空”。

朋友还是陆续安慰，很感激，反而给了所谓好友名分的，成了我渴求认同的讽刺。多么讽刺。

我用尽力气才把狠话说出，幸好来得及，那就不会有人太受伤。不用再见吧，既然曾经美好的友情，都成了云烟，就留下值得记忆，不要拉拉扯扯了。

照例，傍晚到附近住宅区跑步，脚底板感觉在燃烧，我还是冲刺向前，幻想终点处会有个你，并没有走远。待在斜坡下沟渠旁休息，要爬起来时好困难，但一个人借着灯杆也爬得出来了。

我不会承认，学车时本来已经驾轻就熟的上斜坡怎么还滑下来；我在跑下斜坡时怎么会踩错脚；我坐在秋千上怎么会忽然发现自己晒了这么久太阳；我遛着狗狗时怎么会模糊了眼眶掺杂汗水。

今天随母亲到了观音庙，求了签，竟然和上次求的一模一样。我愣住。曾经在手机上看见的相似蓝吊裙服装，我依旧无法直视。

也许我太懂你了，只有偶然我发在面子书的部落格，只有当你偶然点击，才会瞄几眼所谓朋友的心事。所以我可以安心了，在这里说真话。

也许几年后，重遇，我会毫不犹豫抱住你，说自己终于变好了，而你也或许明白我的难得了，也许，破镜还能重圆吧。

可是现在我必须说着假话离开，因为我明白，我的痛苦，你一直不了解，也不想了解。

只有荧幕上游戏中你舍身救我，或是偶然绝佳的默契，我只会静静地，享受我曾被你在乎过的小幸运。

我不会让我笔下的文字死去，只有继续写着，我们的故事才会延续。

我也明白，有缘，还是会，再见。

分·岔

嘿。终于，我摔得好狼狈啊。

本来听说有另一个方向去，没想到自己不是那一行人的其中一个。当下，只有自己一个人，到楼上找老师，却只遇见陈老师，安慰几句，看她忙也不好意思耍赖当花瓶打扰。

我等太久了。手机里传来的是一次次吵架不听电话时的讯号回复，也无语音箱。母亲催着，批评着对方，我都忍着，但我无法忍受，对方一句交代也没有。

我吃完饭就睡了。醒来时才三点多，各种难受与懊悔终于汹涌而来。打开手机，发来安慰的，竟是三个月没联络的朋友还有老师。然后是一连串连锁反应。

把堆积太久又太多的书和纸张掏出来，把好多旧记忆丢掉。母亲只是唠叨着，却没有伤害。我默默感激且惭愧着。

时间到了，又照例去跑步。难得一见的翠鸟从枝头飞向自己又飞走，我竟然笑不出。

我不知道是阳光太刺眼还是怎么了的，走到分岔路口，看见另一边马路和以前和一行人走过的记忆撞在一起后就无法控制。一直默默关心自己的学兄不嫌劳苦地打了过来，坐在秋千上，我终于失去理智。我竟然忘记不远处有人在踢球，我就是无法控制自己向手机吼着。

后来好像清醒了，也许吧，当下，错了就是错了，于是决定重新出发。昨夜为抒发紧张心情看的《迟来的一封信》，竟然相似。现在陪在自己身边的，竟然不是想象中所谓的好友。

你说多么可笑呢。既然已失去当初的意义，那便结束吧。

我想这焦头烂额之旅，也没什么不好的，我终于知道，自己的限度到哪里了。

不停在这里

打工最后一天的下午，我反而常想着明天的驾车训练，想着教师会不会又是那么糟糕，我又会不会容易记不住而乱了方寸？但我还是想起那几句话，想这么多又有什么用，其他人不会难过，也不会有什么影响。

我尝试吃辣，在同事面前，竟然没有汗如雨下的情景，原来自己已经慢慢不再怕人家眼光。

同事竟然还送了自己一罐巧克力卷饼，铁罐铁罐是天空蓝。看书几页站了起来（怕被发现），竟然瞥见中四那年教自己国语的马来老师，打了招呼，找几本书，挥挥手，人几时消失人群我也不知道。我想，未来在熟悉的路上遇见熟悉的人，还熟不熟悉？

我不忘望向自己一段时间独自走的另一方向，纪念那个在努力把负面情绪遗留在外头不带回家的我。还有一两个熟悉的脸庞，但凡不属于我的，我不带走，也不会那么记得了。和好不了的三个月友情，就那么晾住吧。一样任性的人认识了，只会完全没有体谅而已。

上司说祝我做明星。我莞尔，原来我一直没有告诉太多人我喜欢做什么，我可以做什么，我在学校曾经又怎样，三个月，依然不多。也许，我很快也会被遗忘的。

聊天室终于有回复了，很开心没有因为“风暴”而又疏远。是吗，是吧，仿佛少了什么，可是明明还在。那些几天里遇见的人听过的话，我会好好记得，也练习着。

我一直觉得，他妈的人一直坚持要做自己，要别人包容，却忘了，如果自己的缺点也不学着改变，即使遇见更好的人，结局还是会一样的。一味等着包容，多少爱也会变成悲哀。

我没有早睡，但终究要睡的，三天晨跑停一天，明天再继续。我特别喜欢在山坡上看从巴都兰章高楼后面升起的晨辉。美好的一天，就开始了。

我突然没那么紧张了，我想起以前自己一个下午就学会没有小轮子辅助地骑着脚踏车绕公寓。没人加油，自己就加油呗。那时候，妹妹也是一旁喊过加油。我想这一次，她也会。

刺猬的故事

刺猬小时候不知道自已有刺，因为父母的朋友都称赞他又乖又好看，又乖又好看的人怎么会有刺呢。

后来他明白有些人正瓦解他的家庭，于是他想刺伤那些人，才发觉自己身上原来有刺，虽然远远比不上其他刺猬的，依然努力想用刺来保护自己的东西。

那一年，刺猬很早就喜欢的一个女生，被另一班的小狮子抢走了，他只是个刺猬，觉得既然女生自己本身也看低自己，没有必要抢了。依旧大多数天和自己班的另一只狮子打架，依旧努力想赢隔壁班比自己聪明太多的兔子们。

幸好，曾经坐在隔壁的兔子、小狼们很帮助自己，每次被自己刺伤了还是走了过来，等刺猬放弃蜷缩自己，依旧同行。后来，刺猬赢了比赛，成为十个最聪明人之一，但和自己亲近的其他兔子和小狼们没有那么幸运，也各奔东西。

刺猬越来越常蜷缩自己，觉得分离后再也没人留下，后来也真的没人留下。被欺负时就蜷缩，是他的信念。幸运地，他遇见了小狐，小狐虽然不太亲近，怕刺伤，却总是走在自己身边。刺猬想，或许那就足够了。

刺猬还是遇见很多的人，有时同行、有时陌路的人更多。刺猬始终觉得有小狐就够了，天天告诉自己，却没发现刺越长越长了。

他没有想到，他会遇见小虎的。他记得和小虎谈过自己要的事，朋友在小虎面前嘲笑自己小虎依然淡定的样子，小虎被拍下的纯真，甚至在流言蜚语横飞时，小虎敢于和自己说话。

错过的日子，仿佛不重要了。越走越近时，刺猬才发现无论蜷缩不蜷缩，小虎都会被自己刺伤。他曾颤抖地道歉，那时小虎笑着说没关系。他以为，懂得自己的人，会包容自己的刺的。

几次刺伤，甚至遍体鳞伤，都走过了。大狼告诉自己，有天他的刺依旧会被嫌弃的，到最后。刺猬不相信。

毕业后，刺猬的剩下的世界更小了，小狐很忙，小虎还在。刺猬在碰见伤害时只是静静地，回到家才蜷缩，伤了好多好多人。刺猬不明白，为什么这些刺不能像小时候一样，为什么要剪却剪不掉呢，剪掉了总是长回来，他一直听话在努力了。

小虎一个爪子抓伤了自己，终于在上一次被自己刺伤后。刺猬不知道怎么了，才想起大狼说的话应验了。小蜻蜓安慰自己，叫自己坚持住，不要直接绝交，做任何后悔的事，但刺猬看完信息后躺在床上，感觉仿佛被单也掩盖不了自己可恨的刺。

小虎大概会走吗？刺猬不敢想。刺猬听完小蜻蜓的话，打算去住家附近滚几圈，也许能弄掉自己的刺吧。

更好的明天

昨晚月光洒在床上，拥着我入眠，我以为，会有更好的明天。

店里的老板亲自教我驾车，才明白自己的错误在哪里，而平常教我的还是自恃其高，待老板走后，卑躬换回了一脸不屑。我才知道，自己一直以来的礼貌太过，而看起来软弱。

终于今天我不再像以前把不满让家人担。半小时浪费我时间后，到家，我关上对方车门，大大力地关上，一句谢谢也不说。是的，人情与道理，什么才应该是报复的对象，我开始领略。怎么看我年轻人就好欺负吗。

我期待太过，被拒绝后依旧什么也不说。是啊，有时失望麻痹了，连念旧记忆也懒得了。用心良苦，结果也不过如此。

我有些感觉不到明天该有的快乐，但明天还是有更多小事值得笑一笑吧。

三四个月不喝咖啡，今夜我想，情绪将浓缩幻化成久违的咖啡因。

理由

这世上需要多久时间来造就一个人习惯对外人不敢过于动怒，却让靠近自己的人受尽自己的气？难得包容也是一种幸福的方式，却在被包容后感到羞愧。

才知道自己天资有限，驾车急着性子想学好，却更为不堪，更惹来看不起的咒骂。才第二次练习而已啊……是自己太无法忍受？还是对方真的太过分？也许我更应该看清，关键不是过程，而是那一张驾照吧。

听着徐佳莹在《我是歌手4》的表演，真的越听越喜欢，没有邓紫棋的夸张，也没有做作，一个人可以做到心无旁骛，也是一种经历来的修养吧。

刚才坐在车上，夕阳的金色正照在身上，真的仿佛回到每次四点半才从学校回到家的时候，我甚至想起两年前的运动练习（RUMAH SUKAN），我想起原来有些朋友，原来一早就在人群中注视着、等待着自己的击掌与相惜。

真的只是单纯怀念以前的日子，却再也没有想回去的了，反正回去的话还是想要一次同样的路程，最多也只是想把书念得更好而已。

等成绩的时候，最多体验到的是——病假更难拿、同事更有脾气、朋友更难找、快乐更少。但人啊，总是要不停地寻找下去的，寻一个让自己觉得一直以来的苦都值得的理由。

已独不悔

深夜最靠近我的不是电影里的鬼怪，而是孤独。是的，读完学兄的文章，我更明白。

孤独像潮汐。有时即使一个人，想着快乐的事，刚好动听的一首歌，或是刚好沉浸在手头的工作，孤独就不在；有时即使和一堆人吃饭，一堆人的游戏，不安且失落的感觉便如影随形。

我不得不承认，因为孤独，我曾经像一只活在鱼缸里的鱼。但即使自己的游资再好看，鱼缸外头的人从来不会懂。而现在，几年来不顾身子熬通宵且情绪折磨，脸已经不如从前了。但“丑”这字竟然出自最好的朋友。

我比较想把最后的尊严留给自己。

曾经我不屈服于孤独，后来以为孤独结束了，现在才懂前边还有更深不见底的孤独。是不是一切的希望都是假象？还是只有自己才能信任？

两言仿佛才换一语。可我知道抱怨是浪费时间的，我知道当我走到了尽头时，才会舍得把一切摧毁。

原来世界如此孤独，是因为真心却换来寂寞，努力换来无果，恶人爬上高处，好人总要流浪，难过却不可以说。

只是时间久了……人便会忘了最初的珍惜。总是要从孤独的起点，到孤独的终点。去寻找所谓的寄托。

谅

我不知道自己到底想怎样，嘴里说是让母亲有面子，不要被人在背后说她教导无方，另一面我真的很想探望没有奶奶撑起生活起居的他们怎么过生活。

感觉就好像十年没见面了，看见爷爷身体孱弱的样子，心揪了。聊天到一半，我才发现我竟然没有无言以继的情况。也许只有距离和想念，才能让人发觉什么才珍贵。

有些兴风作浪无口德的人不在，我算是在叙旧的情况下放心聊着。想起母亲，才打算回家，而我竟然待了接近一个小时。说好的不浪费时间呢。

旧屋子不知被谁住进了，但从这里看过去依然冷清，不再像我们一家人住的时候那般热闹，整栋大楼我竟然感觉到很沉重的孤寂。爷爷目送我那一刻，我的手微微颤抖。

今夜我突然明白了。其实大人比小孩子更会犯错事，但小孩子有人教导去改，大人们，很可惜做错了就很少被原谅，于是痛苦常常直达一辈子。我想，原谅，真的也是一门课。

走进以前小时候常陪母亲买菜的菜市场，现在不像以前那般有些路要摸黑走，改善了。真的找到了大姑，握握手，我竟然没有反感地握回了。她跟着走了出来送我和父亲。我深呼吸，才发现心底好多涟漪。

我很喜欢《大长今》里那位郑尚宫出宫前叮咛韩尚宫的话；人啊总是因为寂寞而做错事。

我才明白，有些可以原谅的就宽恕吧，毕竟自己也并非什么完美生物。是吧。当然，有些悲伤，还是要自己背的。

离去

听见舞狮大锣鼓的声音，多少还是有些心悸，却不再像小时候一样，坐在客厅里大哭，门不敢出，害怕一楼接一楼上的舞狮会把我“吃掉”。小时候怕的东西，长大后因为知道自己不再弱小后不再怕了，但世界就是这样，你越来越强大，就没有人会再觉得你会害怕而怎么样。不会有人再温柔地安慰你。

也许开始担心好多，也许因为本来就很喜欢大自然，本来气愤着，到达海边后，只感觉到自由。不时有雨滴打在身上，却毫不在乎，面对着吹来海腥味的风，却很舒畅。也许一个人的疤痕要痊愈，只有靠近大自然。

我本来好多在意，我竟没像以前一样想追究，开始明白了对方和书里的每句话。以前总是要追着一句话来得到答案，总忘了问自己的心就明白了。有着缺憾，但也明白世界没有所谓的完美。我不会再介意再见说了没，是好事还是坏事？

我好想，真的好想去个新地方，去认识新的人群，看更不同的风景，在和朋友游戏着时聊聊，我才发现。对方要出国，我只想着出州，可是呢……

每个人的离去无需交代吧，只有因为在乎才会。比如辞职不需全世界人知道，比如下线时。

走进电影院

我在前面第二排座位，忽然想起中一那年，第一次走进电影院，还有手里的摩卡咖啡甜得腻人的滋味，那时我竟然看《白蛇传说》看得眼红又不敢让母亲和妹妹看到，离席时于是走在后头。

现在我竟然控制得住自己的泪腺了，终于，在男女主角生离死别，那种感觉只来了一阵，只深深刻画在心里，不再浮现于表情。

这些年来，到电影院里去超过五次，最开心有几次？两三次都是家人，还有和级长团的兄弟们，就真的没有了。有时即使再努力掏出心来，不对的感觉就不对，天线链接总是不对，我终于明白，为何有时友谊，也比爱情辛苦。和错的人进电影院，电影也播得充满瑕疵。一次错误，已经不敢再重蹈覆辙。

刚联络回的网友兄弟，你明白为何我还是喜欢赖在家了吧。

今夜好多烟花，靠近槟威大桥那处传来仿佛不会停止的烟花声。我也好想，好想放肆自己去看热闹。可惜责任与现实，总逼人要把自由搁置一旁。怎么现在连去个庙会，当自己已经开始喜欢上热闹时，仿佛来不及了呢？

你说呢。承诺是什么，岁月又是什么。我终于明白为何人们喜欢烟花，因为短暂激烈的故事才刻骨铭心，长篇大论的感情戏人们没耐心。

太少人会记住他们遇过即使水最清澈的涓涓细流，他们比较容易记住每次的感情海啸。

感动的地方

我走在刮着风的街道，突然很怀念小时候起风时的故事。特别是站在河边，看着涓涓水流，父亲指着前方说了些话，或是眺望高屋，那种高得可以鸟瞰附近区域的木屋。那时候，也是夕阳正好。那时候住在北海；那时候心伤还不知道是什么时。

我真的好怀念，只知道伤心却不知道心伤是什么的时候。我好怀念深夜，屋外的蛙鸣声，特别是雨夜。或是夜晚的路上，路灯照进车里我朦胧的意识在模糊时，然后让父亲或母亲抱我进屋。都是小时候感动的记忆，还有很怀念的。

我想感情里最感动的是，是对方主动的道歉，即使错不全在对方，无论是友情，还是爱情，我想这样的道歉已经是最好的补偿。这种人，很珍贵。

知己为情所困，但我不会安慰。同事说男生失恋了其实不需要安慰，我笑笑，因为他超级理智，爱情不过是他的一种生活步骤。有些人，真的动了那颗心，而结局只有两个：最笨与最幸福。

“艰苦又怎样，有你的地方，人生就不需要什么答案。”也许对于踌躇着的人，这便是最好的回答。

我怀念过

工作地方来个同龄女孩。第二天她告诉我其实她记得我，在六年前的国语班就知道有一个我。那一刻，我知道自己的直觉还在，我也记得这个女孩，幸好太多的故作烦恼没有完全消灭我曾经很准确的直觉。

“你变了。以前的你很安静，都是坐在那边静静做自己的东西。”

我很怕，超级怕有个人这么对我说话。其实我很害怕。因为那个曾经自卑的我还残留，我才醒觉。

“你现在很OPEN，很放得开了。”我听着，笑着。因为练就勇气，也曾付出代价。

和自己最要好的良师益友在我沉入思绪时吓我一跳，然后告诉我今天放学前学校又有放新年歌环节。我想起那时候，去年那时候是苏老师的节，去年我的心不在听而是废话准备假期。今天呢？我已经没有七天假期了。

我真的很不希望在网上建筑的友情在现实上实体化，那会破坏原有的安全感。只是我在专注听着一位想为爱人买支笔的女孩选笔，有人用一年前我曾在手机里听过的声音叫了我。

我一直觉得网上的友谊是：我们是最诚实的，也是最脆弱且最不认真的。可能是错误？

每次受伤时，我在床上即使很累也因为感觉到心跳加速中而翻来覆去。明天早班，我想我牺牲的，又换来什么。

怎么会关心我要我早睡的，竟然是所谓的“网友”。好友，笑话。

做自己

所有关于从前为人无眠的记忆一息间席卷而来，随着我好久好久没听的旧歌有节奏地波动。

当身体终于慢慢恢复时，以前每天清晨上学的习惯也恢复，面对安静的荧幕，有时会对未来惶恐。成为律师，母亲总说要多少有点手段与奸计，而我是傻乎乎的。走这段路，是真的对吗？

我还是忍不住单曲循环那些旧歌，即使人都已别天涯。是因为这样吗？于是自己越来越敏感？心越来越经不起一丝丝的波动。对每个细节都很想抓住，才发现快乐越来越远。于是在盲目想愈合以前累积的伤口的过程中，把在最靠近的人身上划一道道伤口。

有时真的想躲起来，这样就不会互相伤害。可是一会儿，就会发现连那苦中的一点甜，就没有了。挣扎中，只有陷入只有悲伤的泥潭。

我不想这样，真的。可是岁月让我习惯成悲观者，太多的失望把自己摧毁过。当我发现背后还有家人和后来的好友们时，已经太迟了。

同事对我承认自己脾气不好时都感到抱着怀疑态度。真的，真的很抱歉那些我身边的人，原来诚实地做自己，是有伤害的。我忘了所谓的做自己，是做最好的自己。

忄每

包装着颜色笔，真的很感慨年代的差距，以前的我根本没有印象有售卖金银两色的颜色笔，即使有也只有富有人家的同学拥有而已。如今孩子们却那么垂手可得，越来越垂手可得，于是在走廊上孩子们可以随意把塑胶袋乱丢；书可以随处摆放。

这个年代的孩子，还懂得珍惜吗？他们在往后的生活还懂得什么是好什么是坏？什么应该珍惜什么应该挽留吗？

我不知道要说什么，当我知道眼前英文也不怎么好的、有年纪的女人说是从吉隆坡来的老师。但是她选生日卡也已经百般挑剔我们的店员我已经沉默不语，还把台风扫到我这儿来。我还是试着忍着学习吃苦，笑着回应。直到她挡住其他顾客的路还如此理所当然，向我讨纸还如此理所当然，以为自己是首都人就理所当然；我摇头说没有纸可以借，其实只要转身按下打印机再撕一小部分就可以了，但我没有。

道德上，这可以算是因果报应；礼貌上，我却没尽责且没有理智。我有些后悔且惭愧没给出那小张纸，因为这将显得我其实和这种人差不多。

工作两个月以来，看见这样的例子、这样的老师，才发觉自己的中学真的还挑什么？我们的老师，至少不是完全又高傲又偏执又半点礼貌也没有。也想起自己上过三年的英文补习班，这位退休校长负责人到底，她如此尽心，但眼看学生们大多数捣蛋，我还偶尔打瞌睡，我真的好可惜又好惭愧。

我好喜欢西方人。每次他们都打招呼，又笑着的，半点架子也没有（至少来这里买书的）。我也好喜欢当我笑着说谢谢时，那些也笑着说再见的顾客们，是你们成就我笑下去的动力。

有些事情，发生就是发生了。有些地方，我却因为一时冲动而无法挽救。我应该就这么静静下去吗？因为静静的时候，当我犹豫，我才不会伤害你。

烟涛

小时候失眠，最怕的就是一波又一波的可兰经。如今，可兰经不怕了，却更怕纯粹的失眠。

身体弱了下来，之前熬夜和所谓的朋友游戏的日子、三更半夜依然坚持在房间起身做贺卡的日子、工作又撑着，胃病再犯。但和其他年轻人，我不会告诉家人，因为他们会心疼。只有他们会心疼。

知己啊，你说过的预言应验，而我也随着你的劝告死掉了一半，但我知道，会好起来的，因为我们还拥有世界，我们可以坚强地痛苦地活下去。也许暂时性的痛苦。

是的，N次失眠，也许慢慢会遗忘的。比如说，在这个时刻，我竟然眼角没湿。是啊。

而过往它像海涛，却又像烟。也许，这就是烟涛，让人迷失其中的是，学不会放下的心。

太远

还以为会在雨中送行、送一位逝去的亲人，没想到到达火化场，一滴雨也未下。

中午一度闷热到极点。竟然遇见听说也很爱文学的舅父，可是谈着谈着，我却只能为道不同不相为谋地莞尔。然后我不知道怎么度过地度过了两小时。也许，是因为看见了现实里有名无实的爱情的结果而后思考；也或许检讨着舅父说过要教我如何考大学，却都来不及了。

人走后，人们才懂得珍惜。这是亘古不变的循环，比如悲伤的眼泪。

我看着逝去的舅父的大儿子，又是我学弟的他，年纪轻轻，却不简单地承担。如果不是因为隔阂，我想我不会沉默；我想我们太远。

九年了，终于因为赢了比赛，表哥和我相隔九年后有了超过十个字的对话。握了握手，但我们都再也回不去九年前的童真。我们曾经有很多理由不能往来，后来原因都随时间淡去了，又因为新的理由必须各自忙碌。

人总是有好多理由吧。比如说邀请一位好友从另一个城市到达我这边的城市，但对于对方还是“太远”，即使我这边城市的其中一个角落，对方常去；即使我知道是个借口。

好多事，我已经不再争辩了。因为，何必去解开太赤裸的现实，难得还有退路。

剩下

这是在毕业后，第一次回校，为了讨论公事。我看着自己曾经呆过的班，牌子却已换了班级而桌椅换了排法。我说不出来我终于遗失了什么。

我很喜欢这些学兄的计划，特别是自己曾经参加过的刊会也会受益。蚂蚁继续爬行，一路上会遇到什么形状的小石头挡路呢？一路上我们又会遇上什么曲折呢？

趁着机会，一行人绕了整座校园。我看见了我们，我的好友们。原来，就算只是一年的时间，我们也来得及一起走过了校园的每段路。更开心的是长廊的古老建筑已经被撤销了拆除的计划。我们的所有记忆中心点，还在。

世界上最多挫折最多真心的地方，除了家也只有校园了。出到来社会，除了挫折之外，真心是极度缺乏的，最多限度只容得下小好心。你帮助很多人，不代表对方会感恩图报，甚至会落井下石。不像以前，我们即使翻脸，还是会和好的，而且多多少少的情感是真实而不是铺上一层砒霜的好听话。

专属自己的电脑坏了。我只是为了重启电脑，后来荧幕再也亮不起来熟悉的页面。我的所有文件和游戏可能就此结束，再也取不出来。我很想歇斯底里，反而倒下头却已沉睡。我已经累得再也无法为难过的事情失眠，是好事？至少重要的记忆与照片，事先有存进手机。所以甚感安慰吧。

我想起了学兄坦然地面对自己背包被偷走一事。现在类似的情况，我要怎么面对呢？

学兄今天偶然提起，好多作家丢掉了旧笔名，丢掉了旧身份。也或许是，曾经的夜徊已经死去，只剩下无晨了。后来的后来，又会剩下什么呢？

我们走出了这间曾经温暖过自己的地方，后来又会剩下什么？

走在回家的路上，突然感觉到好似记忆里盛夏般的童年。

想念·不说

看见学弟在面子书讨论一首在学校广播出现过的歌。我突然好想念那些日子，那些早霞刚崭露的时候，和好友们聊歌或聊天的日子，广阔的校园里充满着一首首歌。

可是这个时候的我，我想再也没机会感受了。因为人会前进，当初毫无所谓的距离会慢慢变远。

我想每次快乐都会被自己的悲观扼杀。说当然容易，安慰别人当然容易，可是安慰过的人很少会安慰自己。我不知该不该感激这么好的记性，我不知道记得别人说过的话是不是件值得的事。

我对于用词很敏感，即使对方其实根本没想这么多。而我其实只是一直不说，真的不代表我不介意。

我想不管是友情还是爱情，和你亲的人很重要，因为有些人只会带来负面情绪，连在游戏里遇见无法控制的局面也会被训一顿，而我只能静静看朋友被批评。那我会不会其实是这样的人呢？常常因为朋友的话少了什么又什么不对就无法控制脾气。

我那天后来又上了线，原谅朋友一直以来让队友不开心的原因，是因为我知道，我们都一样怕寂寞。何苦那么任性地对待一个善良的人呢。

想太多让人寂寞。

憾

昨夜依旧没睡好，倍受蚊子侵袭，直到凌晨四点意识终于清醒，也只有那位文友问我，为何凌晨已经醒着。

头痛欲裂了整个早晨，新鞋踏在地上的碰碰声是唯一提醒我还“活着”的原因。被孩子扯坏的塑胶袋一堆，还有被毁坏的书，人们常忘记大众书局是“书局”，而非“图书馆”，就是恐龙家长纵坏了孩子的，越来越多看书的孩子，却越来越少爱书的孩子。不会爱，怎么拥有。

晚饭出了小插曲。我怅然若失，怎么会突然看不清朋友那一面是真那一面是假。还是体谅，就相信一次吧。即使被骗，也是甘愿的。

于是学会苦中作乐，在一阵又一阵的头痛中尝试笑着解决客人的问题和那些差事，于是又是一天笑着落幕。最深刻的是，中四那年教我公民的马来老师，竟然还认得我和朋友，临走前还送了我们巧克力，我真的很想很想说那句“再见”，可惜。

听着那些别人的故事，我想，难道下场，只有腐败下去吗？

三个18岁的少年往迎面上来的手扶梯冲下去，那一刻，任性却又开心。就准许一次做惯“乖乖仔”的自己在没人的路直冲吧。我没有回头，直到道别时。

我还是很讨厌别人明知故问，而所谓最初的“懂得”会慢慢被消耗下去的。我没说，反正对方不会懂什么叫无法替代。

无论前边的路是喜是忧，再前边的路还是得走下去。命运并没操控我们，它只是送了我们一连串的蝴蝶效应。

我可以勇敢

于是和好友们游戏至半夜一点，还是悲剧收场，我好怀念以前连输了游戏还依然开玩笑的时候。赖在床上想着颁奖的事，我还是合不上眼，半夜三点，我在等不到回复的纠结中辗转反侧，难眠。

路上，我忽地才想起自己有紧张的症候群，会胃痛，我想毕业后，应该没人记得紧张时我是不吃东西的。母亲在右侧，文友坐在在前方，圆桌上有人沉默有人笑，时而欢喜时而忧，我却有难得一刻安心，直到司仪公布典礼开始了。

我是没有想到的，我还在听评审点评才一半时就告诉母亲我应该只有入围了，和前三年一样。就在几秒后，我的题目被说了出来，我愣住。

一向害怕期望太高的我，怎会预料到会站在这里呢？

我感觉到眼角热热的，忍住，撑住直到结束。还可以遇见朵拉老师，真的好幸运，四年来无论微型小说或是诗歌朗诵比赛我都注意到她，却不敢问她：“你还记得我这个小咖吗？”

也终于，我可以堂堂正正问她，你还记得我吗。

我的部落格，竟然有位读者，远远地从来不出声，今天站在我面前让我认住了她。我真的好想，认识一位如此用心的朋友。

另一端是熟悉的声音，还是好朋友，还是可以分享喜悦。我不知道几时“敏感症”又发作，但那一刻我真的很感动，至少这次，你在了，完成身为一位好朋友的任务。

我最高兴的事，自己终于被肯定了，那几句评审老师们的话，已经够我以后勇敢拼凑自己的文字图，拼凑自己想告诉人们的风景。
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终于这次，给了我勇敢和向前的理由。

无悔

从来我想象的相遇都是在大街上，没有想过会在书局的某个转角处，甚至是我工作的地方。

三年年未见，浪荡不羁的人依然不羁，少话的人依然不多话。我想起那晚，那晚也是相遇后发的讯息，一直摆在那儿腐败。这次已来得及说再见，我也没什么好逃避。我依然没有目送，目送一位朋友。

没有人想看哀愁的后遗症。于是我开始撇开昨天的人与事，接纳关心我的人的关心。一个不懂你尊严的人，不值得为对方难过。

我也有这张曼娟笔下“自焚者”的身影。要烧伤别人，首先最要烧毁自己。有时你越压抑，一瞬间便自燃成火药一触即发。我难过，但我不后悔。

怎样才是好结局呢。也许不后悔，便是了。

沉默

坐在老板的车，一行人到我熟悉的地方吃饭。那边有好多回忆，有年复一年小学放学后去菜市场买菜、买午饭、或者小时候第一次吃肯德基快餐、第一次在肯德基餐厅鼓去勇气滑下栏杆——那连妹妹早已敢大着胆子做的事，我却还在练习和恐惧搏斗。

老板听的歌都是自己曾经单曲循环的歌，我只是停滞在那些无法言喻的感受，沉默着，看窗外风景在更换。偶尔车内静下来，才发觉原来当人没了心机的刀锋后，才可以快乐地相处。

我还是偶尔认真得让人以为自己黑着脸是在生气什么，老样子呢。昨天上班，听朋友说，和自己要好的老师来过，我很开心，但毕竟那天的我们，还是有有缘无分，还是有十分之九的无奈。

我想这次还是会因为相同的理由跌倒了，也许有真的聆听我说话的人才会懂得我。幸好及时，幸好我还未打分。

事情总是如此的，当我以为绝望时，转眼间事情又以和平落幕来结尾。比如吵架。我才诧异原来自己有悲观倾向，只是时间长了，要改就很难了。

然后工作时间检查表出了，才发现自己早上九点开工的天数时常迟到五六分钟。原来当自己学会不在意后，睡眠越来越熟，越来越难六点自动爬起来望天花板了。我以为的，从来都不会发生。

然后慢慢的，我们都会适应沉默。

哀言

我还记得那天本来有些难过的，和母亲为了小事吵了几句，下车时她却依然说了句掰掰，才没如此心灰。

除了做收银员少了些钱得赔，还有客人那边厢追订购的书籍，还怪到我头上来，但我也有苦难言。我以为一天又这么完了；那时还以为自己得被客人骂。却在努力让自己投入贴标签的工作时，朋友过来安慰。我表面笑容没有太过，其实真的很感动的。

后来全部问题迎刃而解，回家的路上回想也吓了一跳。缺憾就只缺在自己碰到喜欢把自己捧得高高在上的客人说话超没把人放在眼里的顾客，都是华人。同事拉住我，也体谅初次见识现实的我的愤怒。华人，何苦为难华人呢？

陪母亲到妹妹的学校和校长一谈，才知道不是每间学校的校长说话都是有礼貌的，分分钟钟连看你都像在鄙视你。后来虽然没有不欢而散，但我也明白了，这世界，不安好心的人真的很多，太容易相信别人受伤的总是自己。

是母亲的生日，但总是有些难过。看到无法如愿过个平安快乐毕业年的妹妹，她的遗憾，一定比我多。当我以前呐喊孤独时，原来最孤独的，还轮不到我。

一段路

听着旧式英文曲子，我想起母亲的沙龙照。一个人走到开始多病痛的日子，期间需要多么庞大的代价？赌上多少青春？

前几天一样遇见好多曾经一样学校的人。有个小自己两岁的学弟来到这，也打起招呼，然后他好像好多年未见似的想和我聊，却因为工作正当忙碌时期，我只是应酬了一阵。但是那些关心，真的感激。也让我想起前半年前，越野赛跑当天才帮他买了汽水，当时好友还讶异，问我为何如此不分尊卑。那时我莞尔，而我想今天也看见成果了。

才一年，却已经可以千变万化了。原来让我们明白时间如此仓促的，不是一段时候，而是一件事，像一列火车，过了站，你才明白自己离开之前的那一站多久了。

那天同天，有个朋友刚好来到，看到我们，聊了一阵，而我却还贴着价格标签，并不能尽情叙旧。但那一段话，已让我很安慰了。

如今这地方又来了一位同校朋友，无意间竟然完成了自己之前“三剑客”的想象，那时还真的自己胡思乱想而已。于是现在，我好像扯住了什么，也许是提醒我以前的事根本无法忘记。

回头看，原来，又走了一段路了。

跨年快乐

这几天遛狗都是风起时分，感觉到接近新年时候的冷风了。新的一年，真的要到了。

今天跨年难得没有工作，我却还会想起那一箱箱等着上架的书，组长帮我做去了吗？还是待明天需要我去完成呢？这个世界，真的缺谁不可吗？

我开始翻出早些年前剩下的画簿，用铅笔胡乱在上边勾勒心情，感觉想画什么就什么，难得舒畅。

我大概每天都会想起以前几回，所以没什么需要再注重“回忆今年”这个字。我非常清楚当我放开了自己，那种自由，却是有刺的。我开始审思。

我非常感谢每个时候，还是有家人在。好多事情，自己能和朋友说，很难和家人启齿，总是隔阂。直到自己明白什么叫真正的孤独时，突然间的拥抱，终于把自己拉了一把。心中某个位置，永远爱他们。永远。

我知道没有人可以一直陪着谁。有着几天，是同事们的笑声把我从钻牛角尖的习惯拉回来。我一直不喜欢看《法证先锋3》，但我很喜欢女主角的性格。她总是说，不要用自己的想法套在别人身上，是不公平的。是啊，自己总是追求公平，又给了别人什么。我终于清楚，只要自己明白自己，就够了。

事情不会像想象中完美，但不代表结果是不美好的。这也是我开始领悟的事。

我才发觉那些日子，都是满满的依赖，而我应该原谅那些不美好。你知道吗？我投了硬币，它反对我的想法。但如果看这一篇的人有锺灵生的话，可以问问我们的心理辅导老师，她所谓的投硬币心理学，投硬币，其实要你服从自己决定。那即使是反面，我会依旧不实行自己的决定吗？

我想起青龙木，那棵校门口的大树；我想起训导室2，里边曾有的吵架声和欢笑声；我想起老师车内，想起每次晚宴后坐在车上外边的风景；我想起老师们的眼神，有真诚的，有体谅的，有赞许的；我想起那些路，我们一起走过的路；我想起班上派对，浮沉在游泳池时，看着槟威大桥的那刻，看着烧烤烟火缕缕升起，看着身边的朋友；我想起阳光照在脸上的那一刻，我转身时还能看见的人。

2015年，是快乐的，是幸福的，难过有时，快乐有时。烟花在绽放呢。我这一年的关键词是：成长。

高处不胜寒。人间烟火，才是一生无法磨灭的记忆。

2016年，会更好。加油。要更爱自己，爱别人。