与2013年笑着说再见

我想说的是，2013年，是个非常。。。铭心的一年。

偶尔生活就像我玩不起的中国象棋，偶尔碰壁，偶尔破关得容易，2013年，是个充满意外的一年。

遇上奶奶去世的一年，遇上初中大考的一年，遇上改变自己的一年，2013年，是个让人心碎心醉的一年。

我还记得那一天，一堆好友约了我，在外一起庆祝生日。第一次和朋友一起庆祝生日，2013年，是个可以让人热泪满眶的一年。

在诗歌朗诵的生涯里，第二年和队友跨洋到沙巴比赛，那一段旅程，至今无法忘怀。2013年，是个让人怀念得心酸的一年。

成为一位辩手，更有幸在第一次在辩论营里结识朋友，那两天让我尝试没有苦味的日子。2013年，是个甜得恰到好处的一年。

2013年，我无法阻止我的怨恨蔓延，我再也不会回头看那些把我一家人当垃圾的人，从此关上那扇门。2013年，是让我痛得干脆与让自己难过的事情断绝的一年。

2013年，我感激家人依旧在我信心不足的时候说着加油，让我听听熟悉的声音。2013年，是个依旧温馨的一年。

2013年，我依旧幸运地圆了好多愿，终究能昂首跨步。2013年，是个让我光荣的一年。

2013年，我结束了初中生涯，距离他们口中所谓的“长大”只剩两年，还能让我继续想象下去的两年。过后呢，就暂且留给未来的我，未来的我肯定拥有最合适的答案。

2014年，将会又是个不同的一年，我已经做好准备挡上所有我该受的子弹，反正我们都需要练成铜皮铁骨才能“混”下去。好吧，我小时候很能忍的，不过现在不清楚。

这一夜，圣诞节也结束的一夜，我没有悲伤，假期没有被白费就已够庆幸了。新年快乐，新的一年一定要快乐下去。

总之，时间不曾停下脚步，我们一直在长大。只是我偶尔想回头望一望，却越来越傍徨；偶尔往前看，世界的面貌又不一样。
我不禁莞尔。也许2014年，我会找到自己的答案。

——————搁笔与2013年12月26日凌晨2时13分

最美丽的意外

曲终人散，踏出门外的那一刻，细雨淋着我们回家的心情。你我，都是否拎着相似的心情？两天一夜的培训营，学习与友情的方面又点亮了一盏灯。

我是怀着完全认真得只想一味接受乏味的想法去的，只是没想到此刻的心情，背负的窒息与压迫感比上次比赛回来来得更严重，可能是因为这次脑海被填满了与12个人的回忆。这次旅途里，没有怀疑。。。却有太多的分离。。。

围着一个圈，所谓的“破冰之旅”并没起多大效用，反而只因为“激情”和“咬”字拉近了差距（中间掺杂着太多故事）。我们第一组每绕一个圈，就树干里那一圈圈代表着的树龄，就算在练习赛里都可以有默契。这就是我们的友情。沈辰、建凯、骏仰、静雯、舒妍、汶雅、芷珊、丰杨，你们这八位队员，我不会忘记你们的。明年见，有缘再见。
P/S：闷骚的那几位，你们真的把自己隐藏得好嘛！

同房的那四位老兄，在这间“时暗时亮”的房间里真的把我的胆子给练大了。嗯，看来我以后看见被单和大型枕头都会想到战争。那位在最后吸引了全场目光的，看来你已找到匹配另一半咯（详细情况可询问任何一位房友），也谢谢你第一天的第。。。二餐。那位喜欢AS的人啊，你也不简单啊，特别感兴趣于虐待身材和你差距大的人，我很庆幸没和你正面交锋，不然我真的需要被单盖头了。那位喜欢被单与枕头，喜欢试一试枕头质地的，下次有机会你必须体验我们这些受害者的感受啊。那位身材已显示他可减缓疼痛蔓延的，谢谢你的牺牲，虽然说半夜三更听到你的嚎叫可能你原本的房友会被吓到。

老套点说，天下无不散之筵席，但散了我们还是可能再重聚的。快乐填满了这两天一夜的回忆里。没有存在遗憾，让我们就算分离后也努力下去！

让我们下次相聚，看见的，还是我们所期待、所熟悉的。

同房的四位老兄，有缘再住同一房间！
P/S：虽说这句话听起来怪怪的。

致来不及重遇的你·也许

那是一趟沉闷的旅程，若没有你。

第一次认识，你很文静，仿佛被什么束缚着。三年以来的失联，对于我们如何认识，画面都已模糊了。如果不是这佛教会，或许我们不会认识、或许我不会有今天的模样、也不会知道原来付出有时是如此有意义的。

犹记得吉隆坡人比槟城人更复杂，而且槟城也没有如此大的武吉加里尔室内体育馆。第一天我们这些不属于大人的世界的被分到同一区，你大我两岁，笑容很冷，反而我的话更多。怎知我们这些少年趁大人们来帮忙的空隙，在这座巨大的体育馆里（恕我当年没看过世面）四处逛，四处欣赏古物。室内的空气很冷，你带着我和我的妹妹跑遍整个体育馆，对于当年肥胖的我，你对我影响真大，我竟然受得了。

第二天，我还站在原处，你却已被派到另一个地方。哈，我和妹妹就偷跑到你站岗的位，偶尔再一起跑到室外帮忙。整天都像个历险记，可惜当我碰到变态佬（可能性高）追着我时，你怎么不在，或许这才已足够我们笑一整天，可惜没有。晚上法会结束后，我永远忘不了那情形，母亲一直不喜欢我到处认识人，所以我便拉着你到那母亲不会经过的那个地方，拍了我们唯一的留念照。你知道当我们拍完后在回到展览厅时遇见母亲有多害怕责骂吗？但我知道你一定了解，因为当时你没直接丢下我不管，所以母亲才没在当场就变脸。

第三天，我们必须告别了，你挥着手，照片里你的脸是有点僵硬，但在这现场里你不会，你我都笑得很灿烂。这趟旅程让我笑了，都忘了开课后的烦恼。一上车，我才想起假期作业还空着，双重伤感啊。

那一年，是2009年。也许你也没想过，我们会失联。

这四年来，再也没机会见你，曾有过在你母亲口里探听到些消息，你成绩很标青，又尽心尽力照顾弟妹们。这些都值得开心，唯一让人感伤的是，至今，我们仍没有联络的机会，连个方法也没有。你过得好吗？也许我往后也没机会过问，只希望你，希望你也能在高中教育文凭获得佳绩，祝福你往后在吉打的生活。

你还带着那有些腼腆，偶尔灿烂的笑容吗？这些日子，你是否想过我这位萍水相逢、像个弟弟的朋友？其实困扰我的是，当我们再次碰面，我还有没有打招呼的权利？你一定想不到，当年的胖小子如今看起来已不像当年。我变了，但朋友的身份和怀念，从没变。

我却依旧感伤——我们会不会再见？

2013·当校服又开始被尘封

终于校服又要开始被挂在衣橱，开始两个月“不动产”的日子。

今年，分分秒秒总在眨眼就擦身而过，连不喜欢上的国语课都一阵子就遇上下课铃声。快乐与悲伤总是一眼瞬间，一眨眼都在变化成无数捉摸不定的形式浮现。

2013年的生活方式比较像在一个如《饥饿游戏》里的战斗场里挣扎。这个战场没有尽头，难题一个又一个，但领悟很多，值得学习的很多。今年也算是青春里变化最多的一年，从一个什么都害怕的人变成一个可以厚着脸皮的人，原来要变得更好需要痛苦。

生活里的孤独时暗时亮。来到一间课室，从陌生到同班友人这关系形容词多多少少都有差距。这一年是学会不再幼稚的，我却开始有了幼稚的影子；是要学会融入群体的，我却总在斡旋，徘徊在之间。我还未对自己定位，我还在很不应该的对一些事物很模糊。这些日子多多少少有些难熬，但都是情愿的，总好过煎熬吧。

朋友是一个带着不确定性的词。有人带着微笑来，过后转身又笑着离去；有人上一秒才许下承诺，下一秒却不告而别。你会一直不清这些笑是否满怀好意，但你会宁愿相信这些笑是真心，有些至少起不了伤害的。也许“朋友”这个词总是暗喻这人终究会再次从生活淡去，但宁愿相信曾经因为陪伴而真真切切快乐过。我要的，只是认识你不会让我后悔。

但也许那些当我还没定睛之前就已向我微笑着的，谢谢你，你享有“我的难兄难弟”优先权。

我希望明年至少我在班里会好过一点，至少让我喘息的空间（虽然说可能连喘息都不被允许）。我依然相信这一年是幸运的，我不怕被责骂，我只怕执迷不悟。

细数2013年的快乐，我终究是被眷顾的。

终究失去·丧

告诉我，我和您，这十五年来每一刻铭心的记忆。

昨晚又失眠了，想起您以前每次特地为我多准备的那两道菜，都是因为我嚷着爱吃。又想起八岁那年外婆的丧礼，记得那时还是华人新年时候，半夜突然醒起来，是婆婆的死讯，我想起了那一夜初尝失去亲人的遗憾。年纪还小，所以只哭了一次，就算到了如今，感伤也没那么沉重且那么明显。您，我的奶奶啊，我怪我自己为何在这青春年华里特别感性，您走了，第二次，我不哭，却让感伤在心里打结。

五岁那年刚搬回来槟城，偶尔的不听话总是会换来母亲以藤鞭来“驯化”，您就从隔壁匆匆走来开了我们家铁门，阻止母亲的藤鞭再继续手起鞭落（虽说其实很轻，没什么伤痕），后来为什么您再走回隔壁后我们身上多了几条浅浅的鞭痕那又另当别论了。每一次新年大年除夕，母亲总是早早就不见踪影，过去帮你忙了，又准备围炉的材料，又帮您收拾您一家所谓自己人的屋子。可惜，我小时候偶尔督见母亲总在走回隔壁我们家后有些落寞，大概是那些年，您都从没珍惜过我的母亲，您的三媳妇。

前三年起，即我踏入中学生涯起，您开始对我们一家人冷漠，您的三儿子，他的一家四口。是否是听信一个还没入门的女子的妖言惑众？还是您觉得我母亲的忍声吞气是一家自己人得寸进尺的推动力？那还没过门的女子自从带来了几个小孩子到你家后，认了您二儿子的干儿子后，您不曾怀疑为何他从不疼爱我的妹妹，他的第一个干女儿；您不曾怀疑过自己，为何自己的小孙（我知道就算我多强也无法和长子嫡孙比较）就住在隔壁为何也不疼？您好久好久没踏进我们家，我也蛮想念您那两道菜，直到我们毅然搬走了，您是否想过谁对谁错？谁才是幕后的王八蛋？

那一天，十月份的最后一天，晚餐才毕就接到您昏迷的讯息。到了南华医院，就算我多不情愿看见那些伪装的脸，那些盖住您双眼的角色，我还是忍着男子不该流的泪，听着您应该面对的手术，然后又转到了政府医院。这些难熬的时刻，病床的您听见我们一家四口的呼唤吗？我们看见您的挣扎、的眼泪、的最后一眼，您是否会怀疑，最后一次映入眼帘的，是您的三儿子一家四口，您不喜欢的我们？

最后一次见到你的时候，我碰了一下您的手，是没有温度的。十一月七日，您只剩下冰冷的躯壳，只望您的灵魂，在佛教的角度里，往那西方极乐净土去。这五天的丧礼里，我们一家四口的委屈您看见吗？我们连旁人都不是的角色您看见吗？在背后一直被人用难听的话捅我们几刀您有惊讶吗？那些您生前以为是好人的人，最后，又为您做了些什么？我不多说，我希望您会把这一世的恩怨了断。我们一家四口尽力了，如今我们一家四口被他们捅得残破不堪的烂棋局，我想，我们会自己收拾，从今，他们，和我们，就这么结束。

细数恩怨，一场丧礼终掀起了隔着幕后与幕前的屏幕，看得见事实吗？您，下一世，要做一位更完美的人，比我们完美，我，这个小孙，祝福你。我唯一的奶奶，您，解脱了。

今夜，那些从小时候缠绕到如今的黑暗，愿可一直埋藏这篇稿里。不会再梦里和我有近距离搏斗的关系。

年华·日子

偶然在面子书上看见朋友努力描绘青春是什么，颇有同感。我一直觉得我的青春不够别人的阳光，我似乎只来得及看见黄昏，我也很羡慕别人的青春，我只能恨我自己在友情里的迟钝。

明年中四了，正式踏入高中，正式接触学兄们都在抱怨的学科。那一年第一次穿上青裤的时刻，仿佛只是前几天，但前几天、前几月发生的事却已如此遥远。在忙碌与向往里，记忆开始纠结。但，我绝不后悔，我要的青春不是一张空白纸，我要的是一篇感人的文学作品，一首让人一直勇往直前的曲子，一幅值得欣赏的风景画。明年肯定是最纠结的一年，我必须努力在滔滔海浪冲上沙滩之前，再认真看一次那些贝壳的美。

还是有点鼻酸，看着病床上的奶奶，我可能不是她最疼爱的人，可能不被放在眼里，但我不想再想象那些家庭悲剧。我只想看见奇迹的发生，我不想看见的只是好似快被冰冻的躯壳。我其实很怀念小时候的日子，心里没有怨恨，什么都很真。也竟然想要回到小时候的不懂事，在外婆走的时候，我只是哭了一两天，和挣扎在后来长长的怀念，但心里没有痛的字眼。这一次，我不哭，但怎么失去的痛是如此清晰？事情来得太快，我反应不过来。

这些日子，脾气突然变得很暴躁，和以前的自己完全不一样。我开始对一切和自己对立的强硬，开始大了胆。其实我很后悔，我要的不是这样，但在这危险的迷宫里，危机意识要我保护自己，角色无法转换。我忍耐的境界开始到了极限，这假期里，我真的需要好好修炼。

青春是一座偌大的迷宫，昂首走到外面世界的入口，

或一直被囚禁在分岔路。

在那九曲十八弯的路上，可能遇见和自己一样的人，

却不是每个人都是伙伴。

后来，终于走出了，但和伙伴们分开的时间也到了，

也可能，还是会一直保持联络下去。

也可能，从一开始我们就是一个人而已。

那又怎样？在那迷宫了，你收获了什么？

我相信，在青春年华里，最后剩下得绝不会是孤单的自己。

都怪那折叠式桌子

四年没再用的东西，我竟然忘了如何把脚踏上，再把它往外折。

我觉得心跳又创下新最高频率，感觉到几十双眼睛在用很。。。另类的眼神看向焦急的我。幸而执勤的朋友帮了我一忙，好让我脱离这糗大的僵局。啊，这东西四年前我每天都在用，怎么如今一个小型的也弄不好？

去年其实也有过类似情节发生。从五年前开始就被我打入冷宫的任天堂游戏机直到去年才让它破冰，结果可能太久没玩，才用了一个星期后就在充电时走电，寿命到了终点。不管是东西太久被搁置一旁，是因为丧失了记忆而无法处理，还是因为本体在岁月里、慢慢在橱柜里败坏，都只有一个答案：我的错。

又或许安逸的生活让我丧失了如何处理某些事情，无论如何其实都还要正视自己才有确切的答案。

初中评估考试终于画下句点，我这初中生涯来到了尾声。啊，突然感到好悲哀，因为我还没有找到庆祝方式，只想窝在家里，然而无论选择如何疯狂又如何平淡的生活事实都一样，时间一样在流动，我们还一样不停往前走。三年前我在考试前就已意识到负担，三年后我却在考完华语考卷后在路上发现负担如此显眼。我该如何跨越这段鸿沟？

忙碌不代表有成绩，而忙碌后有成果才叫有价值吧。在两项创作比赛都落榜，只怪自己终究原地踏步。还必须加紧前进的脚步，去确认我要的是什么。

啊，趁我还没忘记之前，祝我所有高中一朋友考完初中评估考试愉快。

引用一位学兄的话：“你们就只有这次大考后有得庆祝，高中三就没机会了。最后一次机会了。”

故事结束后

我回来了。拥抱堵住了情感的外泄，却撑不了多久。

无法让期望的实现，跌落是多么地伤人，但这何尝不是一种展示，与多少人一起的照片拍得都快满出来了。对，我失去了什么？我，反而获得。快乐的回忆超载，像一杯咖啡，越泡越浓。其实笑话好多，我觉得自己和战友们都好坏，但这也许才叫做青春。我笑到流泪。

其实遗憾反而没有这样浓，尽力了、成了过眼云烟了、只能等着沉淀了。我最害怕的是失去。这段回忆结束后未来又会怎么样？继续远去？还是从此也许连对方的身影再也看不见？我好害怕多年以后剩下的只是一堆老照片，等着我删除。也许我想太多了。也许我也该相信，冥冥中注定都会再相遇。就像和马六甲的赛友，连吃个晚饭无意间都会遇见。也许不该害怕，我们，总有一天会再相聚。

这段旅途中我终于找到了自己。每个人，都有一个极其独特的角色。你无法成为我，我也无法替代你。

最后一次了，口里说放得下，我真的放得下吗？我放不下。回忆有多快乐，就有多铭心，就有多难受，当自己知道一切都结束了。我不知道打着这些字的时候表情如何，但我有一点难受。但是大考来了，不由得我说放不下。也许当行李箱开始尘封时，我才算完全放下了。放下需要时间，也许这才叫正常。

还有更多的战役来了。在路上愁滋味应该能逐渐褪色、淡去。曾经快乐，也算永恒了，因为回忆是永远的，陪我们直到生命的时针停止摆动。我该感恩，生活其实就像瀑布一样，不管怎样，都必须继续奔流。

都曾出现在我的诗之旅的老师、学兄、战友们，谢谢你们，我才拥有了展示灿烂的洁白的时刻。祺嘉、庭玮、国燊，你们在未来都要继续加油哦。希望，但愿。。。别忘记我。

我不会忘记你们。

让泪和笑声的河流，流成一首首青春之诗，继续着故事结束后与故事诞生后。

诗之旅·杂篇

明天就要飞了。距离州赛的时间差不多三个月，一转眼，又是来到结尾的时间。

回顾这几个月，不是不内心纠结的。当然里边掺杂的大部分是快乐的记忆，也有失落，也有感悟。最低落的是我也在那一段时间失去了推动的精神寄托，散漫得甚至接近比赛时间还把稿记得零零散散。无论如何，本来的我还是回来了不是吗，也许寄托只能在自己心里找。我必须，找到自己。

真的无言了。太多的话语只能浓缩，浓缩成一打开对脑袋会负载的软件。只愿再次打开时不会泪流满面，因为我希望这属于一生的记忆只会让我的嘴角扬起，不悲不痛。

我相信一直以来我都很幸运的，我有很好的队友、很好的学兄、很好的老师、很好的朋友。我永远忘不了今天，玩笑般的祝福，真切地说着加油，也许我的表情很敷衍，但我的确有放在心上上的。这一刻，我才发现，我在闪烁的星群里摸到了“朋友”这两个字的形状。就算有人抱着“不希望你好”的语气来人身攻击，那又怎样？流水不会因为几粒小石头而停止，会继续流动。

初中评估迫在眉睫，突然想起小六那年一些心情起伏，愿朋友们，都可以向命运讨得自己满意的答复。

原来在博客写下自己的心声需要很用力，因为这不完全是我的日记，我需要享受眼光的勇气。

不管怎么样，祺嘉、庭玮、国燊，我们要一起在瀑布里朗诵着与希望与彩虹的共鸣。最后一次，我要使出我的全部，然后完美地退出。 听说今年全国创作比赛的赛过也要揭晓了，我，希望回来时是和队友们一起灿烂地笑着，然后得到期待中的答案。 要常联络哦，就算道别后可能再也见不到了。

我知道这趟旅程后我又会很傍徨的，但我想，该来的，终究会来。都要越过峡谷般的障碍，和经历粉身碎骨却也是种展示的刻骨铭心。

生活总是让人期待，就像青春之诗一样。

某年某月某日的某个夜晚

还是谢谢那几位提议我重建一个新的博客的学兄们，我终于决定再重新开始。

其实现在使用的博客曾是一本日记，只是我不愿放弃。壳在，然而里面本来有的却已被遗弃了。

导入正题，最近的生活都在重新。又再是全新的，只是没有那一次回首过去的一年的傍徨，反而有种“该醒了”的感受。我们都必须成长，也许适应也只是人生里茫茫学科中最简单的一课，我却用了很长的时间来尽量学好。

过去的矮人一等突然重温。我一直觉得站在人群每个人有的优势我都没有，甚至学了很久表现却又下滑。努力不够吗？还是力量没觉醒？环境因素？
最后我骗了自己，用了一句“其实这世界每个人都互相羡慕”。

我想，我的优势是什么？也许平凡就是最好的优势。可惜我拒绝了这种优势，所以他们才笑我笨。呵，我才站在雨中回头往他们一笑，你们不懂要走过雨中才能到达对岸。

重新了。我的环境重新了，要面对的问题像病毒一样又随着时间进化、攻势重新了。友情重新了。可是，时间却从没重新来过。

趁这段假期，不颓废，是时候醒了。当初的学不会，我们终究都得修炼。

除了重新出发，是的，还有从心。