踏实

十二月，说好的旅行没有出发，也来不及看跨年夜吉隆坡的烟火。我想明天，在家过，也不算徒然。

好多人说初认识我时都觉得我是很斯文的，静静的。我莞尔。谁会想到后来我也会回呛别人呢。我以为，这也是一种强大的方式。以为。

我突然发觉好像回到刚认识人时，都特别体谅，因为易碎，不敢做自己。如今一切已被粉碎，突然对待情绪也温柔起来，不会再因为愤怒而头疼了。我比较喜欢这样的自己。即使偶尔会感觉少了什么。因为当牵强的体谅被终止，人也不再痛苦。

听说工作的地方今天会有庆祝，也顺便送走已经辞工就要继续念书的同事。人来人去，本身是一种循环吧。好在这是一种循环，并非结束。

“感情若不曾历经岁月的培养成就，便不能深厚；唯有深厚的情感，才禁得起等待。甚至等待本身也值得记忆。”---张曼娟《荷花生日》

我终于明白，原来文字，温柔的文字，很珍贵。

走下去

即使银行职员再没礼貌，我都尽量抗拒想骂人的心。做过服务员，我明白了那些苦楚，也明白朋友说的己所不欲勿施于人。

今天天气很好呢，还是那句旧话。阳光正好，山峦的青色很鲜明，工作时困在钢铁丛林里，越来越少时间欣赏白天的光明，常常一天里有印象的就是回到家时的夜色迷蒙，伴随路灯的凄色。

时轮从不停驻，人也一样。前些日子你在逃避的人，可能是你后来仅剩说话的人。我终于也来到不知道要回些什么的话语的时候，我想我开始明白，什么叫以前是以前，现在是现在。以前是我自己不努力而失去，现在没再重犯，便是无悔了。

走在餐室，突然发现有几个穿着锺灵校服的人。突然很感慨，才一个月而已，我就已经很想念那套校服了，白衣白裤级长带。可是想念归想念，如果你叫我坐时光机回去，我会拒绝的，因为走到这里，没有理由再回头了。

要向前走，才会有希望的。记忆之所以美好，因为无法重来。我会很想念你们，但很抱歉，不可能要我站在你的面前说想念吧。

昨天在柜台，有位顾客的眼睛……她提醒了我世界还有的美好笑容。越来越多人用美貌来骄傲，这位同龄的女生，她没有。后来我的手再也不会紧张而乱了分寸，因为还有很多人的善良。那位女生，谢谢你的笑容。

生活会因为感激，而更美好。我想起还有位男顾客，我从未接触DEBIT CARD，不知道步骤，他只是问了问我是不是新人，却没有责怪的意思，还浅浅和煦地笑着。那些体谅的幸运，我会记得。

只有生活圈子扩大，笑容才会多。这次我真的已经转身，决心要走下去。

有些人能只能陪你过年，有些人只能陪你跨年；能陪你做完两者的，太少。

慢慢

槟城很小，要相遇不难。工作一半，一天里遇见去年同班同学。啊，幸好还不是那种遇见后淡淡擦肩的。要两年了，然后差别已经这么大了。

人总是要不停前进吧。

以前戏剧学会的学兄又出现，打了招呼，而他总是提醒我那两年加入这团体的“奇旅”。每次想起，我都莞尔。比我年长却比我幼稚的知己啊，原来走过那么多路，不代表人就会长大的，就像我原谅了，不代表你会改过啊。好多人也一样。

包书到一半，天花板突然哗啦啦响。很大的雨，我想外面一定很狼藉。我躲在这里，应该就会很好吧。躲着的人，不就很安全吗，像躲掉全部危险，难道就不再危险了吗。

老师“突然”拿了一袋书过来。说实话，我吓到，是因为我想起自己没用手机上网看老师发来的消息。原来，有些人不需要联络，但还是有些人值得你联络。

昨夜临睡前还看了几面书。后来纱帘忘记关上，结果冷醒。我记得某些事，睡去后再醒来又忘了。原来忘记一件事的方法，就是当你觉得自己会记得时，不去在意后，慢慢就会忘了。

大多事，都是慢慢学会的吧。

随写

昨天突然好久没联络，大自己一岁的学兄突然出现。我正忙着检查单，被他一吓真的连话也说不出来。

我看见和自己同年的同校朋友，就在外边，但我叫不住。因为我记性差得连他的名字也已经忘了。我愣着好久，突然愧疚。

原来，我真的也可以容易忘记。

我看的书，叫《那些年我们一个人长大》，大概是。无意翻到那边说着如何忘记一个人的方法。好多书都叫读者不要碰那些记忆。这位作者少见的叫人接受，然后共存。

我想也是。然后让难过被工作埋没吧。总是要做有意义的事。

今天醒来，难得想起昨夜有没有梦见什么。或许，是好事。

超载

知己如今身边满是追求者，反而问我几时找个人消消寂寞。我莞尔，曾经我也很开心地问他几时结束单身。

嗯……寂寞是很玄的东西。就算身边有人，如果是错的人，依然感觉很无聊很不开心很寂寞的。而且身无分文，你叫我如何拥有呢？

我最近恢复很久之前的生活，坐在电视面前和家人一起，或是有时间看看几页书，下载了手机游戏来消遣，这些习惯回来了。突然觉得，这生活，真的阻止到自己想太多。

今夜，试了酒，我想我真的是很容易被灌醉，不然怎么会有些昏沉沉呢哈哈。酒量超载。昏沉中，还是有些意识非常清醒。终于做了个决定，一个人的决定。

“今夜的月光超载太重……照着我……一夜哄不成梦……”不知怎么超过半年不唱后，突然想起这首歌。有时候一眠而无梦，原来是种小小幸福。

知己啊，我突然想起戏剧DIY比赛那天，那年，灯圈照着一行人、由我解释“小小”什么意思的那一幕，我终于明白了。

我的“小小”，也自由了。

开始有时结束有时

在这平安夜里，我竟然想起你。我竟然在下午的人浪里看见有个人侧脸很像你，那个愿意为我付出但我却撒手而去的你。

“你好吗”是多余的。突然很感谢遇见你，整整一年我常常自责，现在很感激，你让我成长。

光线微弱时拍下的树影很美，总让我想起童年住在北海时快乐的回忆。我夜夜做了一个梦又一个梦，精神总是恢复得不好，看到这张照片，很安慰。很多话总是来不及在当下说出口，所以，朋友，让我在这里说。

我才想起接触电脑游戏的初衷。小时候总告诉母亲，我绝不会像其他年轻人一样坐在电脑面前。后来因为想加入别人和别人的世界，渐渐学会。今天早晨，虽然是个低级游戏，但我很开心，可以和朋友约好，然后边说笑边下线时还会多回复几句。

因为日子久了，反而当初的好不再理所当然。有时候渴求好友一个交代，回头却是空。只能让下一个人安慰。

我已经钝得不想再吵什么了。有时候人就是这样，常常不懂得“在乎”应该用在对的地方。一直都在学习的路上。

我想今夜，我真的开始明白，有些句子，终究是要句号的。

写给糊涂的自己

我开始明白这个社会，不是你善良别人就会对你善良。可都说了，工作本来就要看人脸色。至少上司们都对自己好，就已经够幸运了吧。

我也不能太过抱怨对方啊，毕竟是自己一时看错钱，再想清时我已经被对方看起来像英文老师的女顾客“问候”，幸好我的“老师”站在一旁解释。我过后觉得，有时候更无礼的反而是华人，异族同胞顾客大都不会理所当然地要求服务员，更不会在你找不到他们要的书时后面加一句不屑的“哼”。

其实有时候人格抑或善良，肤色根本代表不了什么。华人也会是小偷。

至少那些屈辱，会变成我们向上的动力。

来了个懂得叫自己真名的同校朋友后，也没有几个小时不说话的记录了。日子不再单调。

只是每次走过街角，都会觉得少了什么。不过，日子还是待续啊，不是吗。

用心

包装书包到一半不小心合上眼，那是自己的错，为何昨晚要任由坏脾气泛滥。

我渐渐爱上这种忙碌，虽然工作不同上学，真的一整天就足矣累垮。可是这种生活很充实，我没有时间过分浪费在虚拟世界里，没有时间去想太多。笑容多了的感觉很好，即使我还是很怕午饭晚饭的空档。

原来这才是真的小型社会。什么样的人都有。我只想学习而已，真的不想管太多那些芝麻绿豆私事。讨厌谁，得罪谁，真的告诉我一次就够了。

我才明白，没有绝对的善良，也没有绝对的可恶。我终于明白老师为何一直骂我就是黑白太分明，总在心里判一个人若做不足就是不好。其实人没称赞你，不代表不认同你。没说你重要，不代表你真的不重要。

要真正认识人，绝对不可以用耳朵来听谣言，也不可以用太多眼睛，要用心理解。是善是恶，我们的心，会告诉我们的。

这是一种重生吗，原来这就是当初签文要表达的。

打工这回事

第一天打工，说实话是有些兴奋的，尝试新事物，认识新的人。

同事们相处下来，人都还不错，即使是友族，遇到难题时都主动给予帮助。只是衣服……因为是上次辞去工作的人留下来的衣服，而我可以想象这个人是一个邋遢的男生，有时无意间我还是闻得到衣服上的臭味。

没关系，衣服合身就好。虽然新地方，但大多时候是一个人，其他同事在别区。我于是寄情工作，疯狂地排书。其实这工作真的很合心意，好多事情其实我在学校的级长团卖书计划就学习了，比如贴上价钱表、对比货物表、重新包装等，我真的很庆幸。

管的是华文区，这工作实在是没有不完美的地方。闲暇我会看看些书的简介，也终于有足够的时间让我慢慢选择我想买的书。

有时候看到有些家长带孩子来买书，有在角落打骂孩子的，有教育孩子选书的，有大庭广众骂孩子的等。我忽然想起小时候和母亲妹妹逛书局的时候。我妈当然有打骂过我们，却从未在大庭广众面前，或是那时候教我们比对价钱和内容。我仿佛领悟了什么。

我也终于没有时间去理会手机里的信息有没有回复了，即使有，我也让自己埋在书堆里。我开始明白我必须接受缺陷，而不是单纯不理会。我明白，每个人都会有缺席的时候，但不是如此就判他们远离我们N尺的死刑。

除了家人，几个朋友竟然来关心自己工作如何，我真的有些“受宠若惊”。心情是开心的，我于是把这些人记录在日记里。

孤独，不是什么坏事，而是让你开始有反省的时间。

甘愿

而我最难原谅的，是别人随随便便把属于我的东西让下个人拿去。

曾经有个人，有个朋友，我牵强地让对方留下，而谎言是后来对方的联络对白。于是，完全信任是件困难的事，特别是在毫无了解的时候。

那是一种保护方式吧。况且在一个人的路时，除了自己，还会有什么来挡着自己呢？我非常无奈。

我想这是唯一让我开心的事，相聚在这里。生疏是有些，但笑声中距离总是轻易被忘记。

相识三年，便是第三本书，如此厚重心意，总是让我在躲在家里叹息的时候感动起来。前些年两本书都是自己爱看的，更没想到这次的其中一篇文章还是前些日子我重复在和父母争执后反复看的，总是叫自己学习不要重犯作者的遗憾。

真的很谢谢你。在心里铺着薄冰的日子，送来我爱看的书，而世上还有人送自己爱看的书，便是段珍贵的友谊。

遇见是很难得的。70亿人口，而我和你，他、她相遇。

说抱歉是我小时候常说的话，却是现在我最少说的话。我总是在醒来的半夜里和心里的自己说话，为自己好的倔强坏的固执翻来覆去。我记得中二的华语老师给我的评语：“我写我口。”

可惜现在文字行句里却仿佛少了什么。我真的以为放弃了便可以修炼自己，原来挽留，才是一种修炼。

那晚，忽来一封信息，叫我加油，隔天有英文考试呢。我很惊讶竟然还有人记得。心情豁然开朗。这种朋友，才是朋友。

听说旧校舍，贩卖部那排课室和走廊要被拆掉翻新，其实自己很难过，那是五年记忆。曾经一个人低着头用比别人快的脚步走完，到后来终于有些人在身边陪自己缓缓走着，都是一段段的经历。

可惜还是老套一句话，唯一不变的东西就是“善变”。

我常常懊恼于这些事情重不重要，值不值得牺牲自己时间和力气。才懂得，只要努力过没有遗憾，重不重要……都不重要了。结果应该是甘愿的，甘心的愿望。

幸好还在

“人生有几多个十年”。

下了一场雨，本来凉风阵阵的下午闷热得心烦。手机在身旁，但我一直阻止自己去翻看，让自己迷失在旧电视剧里。

怎么人总是觉得旧的好呢，就像港剧《东坡家事》怎样好看，怎样赚我热泪，心里还是最喜欢《巾帼枭雄》。有些对白还会背了，还偶尔为此狂笑。重看N次的高低迭起，都还是牵着我的情绪。

于是总是下意识研究演员们在演练的性格。我才发现，人总是有残缺的。是啊，我何尝不是呢。我承认也原谅自己的残缺，但是否对别人也一样呢？为什么读过的道理现在才明白呢。

“为什么小孩也明白的道理，自己却不明白呢？”

我真的愣了好久。前天的梦境突然鲜明，站在梦里的偌大礼堂，竟然才知道自己一直在意什么。

“不要摔倒的方法，就是一直摔倒。”————《我的少女时代·徐太宇》

夜里一阵雨，海平线的槟威大桥上的灯光和轮廓清晰了起来。一次次游走在风雨里，又重见光明，这种机会多难得呢？

一次次地伤害，而那个人却还在，你才会懂得珍惜，才懂得如何诚实对待。只是希望，不要太迟了。

可笑的

我穿着灰色外套，但外套根本无法完全御冷。房间中，至少还有朋友走过来说说话，哪怕只是一秒。

打开已经不再卡机的手机，而我的“幼稚”原来从来迎合不了，一次次原来只是冷漠。连列表中，我比普通人还普通。

我于是真的累了。何必呢？我坚强了这么久，一次次无数人帮忙，为何却又再为了别人忘记自己。

我曾经对于假期有很多遐想，以为会有几个开心的下午，然后去遛狗时，我是脸带笑容，只是，我以为。

无可否认，我真的曾经很快乐很快乐。现在，一本本日记只是踮着脚就触手可及，我却没有丝毫勇气。

原来这就是所谓好友。多么可笑。

那一夜梦飞走了

于是未眠，明明知道隔天中午有英语会话，自己最怕的东西。

终于考完了，有什么东西结束了，又好像突然想回头。终于找到时间，用朋友发的网址去看早就下映的《我的少女时代》。想起班里有位朋友看了几次哭了几次，不禁莞尔。

心里不过有种感觉，散不去。因为遇见曾经的你，才有了现在的我。2015年终于有部电影的对白都像是为我们这些侧夜不眠的人写的一样。

可惜这里没有流星雨。

看的时候心里其实酝酿着好多字句，最后那一幕却让我醒起来，再打开部落格时情绪已所剩无几。唉，总是有残缺。

折腾了许多夜晚，再加今天，我想，一部不会太感伤的电影后，就像一种退咖啡因的药。我终于可以感觉到沉重的眼皮了。

我想时间到了。又是时候，该回到现实。即使同样的电影再多，年轻的心，总是不会明白的。

不懂扮可怜

我想我对字眼太敏感吗。

我一直在别人面前都说过有那么一个知己，却才发现根本都不懂自己。

我想是我越来越不懂如何对这个世界温柔。即使我那么爱接触文字，我思想看得开，但对于现实的互动，我真的宁愿把自己包得紧紧的。

我无法看开那些敏感字眼，那对于我来说是种束缚。我想，普通朋友是我最大的限度。

我真的好窒息。可能“知己”最懂我的一个事实，就是我一直“想要”一个人。

我“欠缺”会因为孤独而找人取暖的个性。这，是最后一件“知己”忘了的事吧。

来自对*亏待

“不想忘的，还得舍得”————《凭什么》

物理的试卷三，题目是预试里拿过满分的，自己唯一一次为自己的物理感到满足感的那次，所以即使整个早晨下着雨，午后也没有经历过雨天的心情。

剩下半小时，我几乎在尝试在这宽敞的礼堂里搜索有过的记忆。毕业了，我想那舞台，也没机会站上了，可能某月某日，当物已人非后，有机会吧。

和我同名的，正坐在我右手那排，而他早已匍匐大睡。是不是当人睡着时会看起来年轻呢？因为刹那间我有股四年来什么也没变的感觉。那不高的身影，仿佛就没变过。

但夕阳的余晖开始偷偷渗入礼堂，慢慢地挤在窗口边，越来越清晰。我有些头疼，却同时感受着时间在溜走，不想睡着，也不悲。

走出校门的路，级长室前的那棵树又被修剪了。我最有印象最后一次修剪是前年，那时是六点多，和朋友早到来值勤卖书，我还趁机用相机拍了下来，天刚破晓的时刻，我记录了树的模样。

我突然想写些什么。或许，我只是感慨，时间在滴答溜走，承诺又是什么？或许，我无法面对过了界限的人？或许，我终于看开了有的人会否留着？

或许，我只是不再强说愁，而是开始理解了。

出走

我想我可以。可以出走。一种放飞一切感受的出走。

终于是第四支手指了，那些我说过“我会一直在”的。就算有一半人已经离开；就算还有一半是好友，我也没有信心可以撑着到所谓的“许多年后”。

应该还剩下一个吧，但我不想太安慰自己。连知己啊，也会有另一个人可以可以填补自己的位置的，我还挂心什么。

我开始憧憬未来，再也没有想停留的心情。我想这就是所谓的锐变？我还是会想念那些默默想念自己的良师益友，或是认识多年来我也没说过“我一直会在”的。

所以当前几天好友说是生病好久，才没有联络，我却没有所谓的追究了。当朋友说陪我走段路，我压抑着以前的感动了。

我想我没有那么在意了。或是说……不再那么执着了。

也许我只是……不再那么幼稚了。

可惜我不完美

就好像戒毒一样，不断提醒自己不要理会。可能时间太久，有些事情酿成了毒吧。

我一直不加理会，也觉得这是值得的，直到开启电脑，忘记退出的游戏头像在闪。那是过夜的留言，我却被蒙在鼓里。

我也在反思，现在暂时一个人……不就很好吗。全部人都无需太介怀彼此。那些曾经重要的人们，我都如此在乎，却同时发现我都是他们身旁的代替品。我真的不想连最后个让我感动的记忆，也魂飞魄散。

我不能回复，我不想在揭发自己是代替品的身份，我不想也让人受伤。这样，不就是最好的结局吗？

可惜，我不完美。可惜我没有宽大的胸襟，我太容易把生活细节放在心上，爱把这些记忆捧在手心。

我想，我只是单纯累了。

重新一个人开始

我深深吸了一口气，又呼了出来，未来会好起来的，我对自己说。

我只想开启平常自己的TEAM和领TEAM老师的聊天软件。窗外头正阳光明媚。下午三点。

下午五点，风越刮越大。我遛着狗，顶着越来越大的暴风，脑袋突然专注起来，迎着风。我学会该如何转移注意了。

上一小时还风和日丽，下一小时已狂风乌云。人生的境遇或许就是善变吧。

就这样做着自己的事情，我突然感觉到自己终于属于自己了。就算玩着游戏，也不用怕玩得不好而不快乐了。

我终于不用顾虑着别人，沦落成代替品了。原来除了对的人，在一个人的时候，自己是完全属于自己的。

我不称之为孤独。一个人的时候，才想得到，谁最在乎自己。

五厘米的距离

忽然看见学兄发了文，关于一部动漫，叫《秒速五厘米》。


我还记得那天下午明媚，在卖翻版CD的档口站在母亲旁，那位老板看我半天都选不着，介绍了我这部。我也怀着新奇的心情买了。

我以为会有什么神话元素，噗嗤。我还记得那年五年级，我在年末假期的一个下午趴在地上，戴着耳机一个人用PORTABLE TV看，那年很时兴这种TV啊。我本来还觉得闷闷的，那时我还是很耐心的，所以看了下去。

直到听见背景乐。

直到看见樱花树下，男女主角守着约定，聚在一起，又分离；直到在长大后，连两人曾经擦肩也没察觉。

五年级那时，我的女神还萦绕着我生活，我有些眼湿，却还是抱有希望的。但物已境迁，我还记得前年用电脑看回这部戏，我半途就关机。我怕再看下去，母亲看到我的样子会以为我失恋了。

一直以来，我逢有看动漫的朋友就介绍他们这部戏，但又有多少人会在意呢？就像今年同班做我后面又后面的朋友介绍我几部，我连“谷歌”一下也没有。

我做不到的，也不能要求人家做到吧。

我只是突然想念那些年看书听歌为几部戏一下笑一下哭的日子。日子久了，连眼睛也蒙了一层灰，以为纠结纠结又是一天。

我想应该是自己太久没让一本好书洗涤自己的双眼了。我想念那些为自己快乐的日子了。

我想念以前下雨天都是感激冷冷天气好眠，而不是像现在一味翻来覆去。

不像现在。

漾

疾风和我耳语着一路上的记忆，后来只好闭眼。才不会勾起心里某些事情。

我以为自己会很好。真的能很勇敢。只是当我脑海播着人群里曾经的身影，我似乎听见玻璃掉在地上的咔擦一声。

我在电视上听说，那叫心声。

我正坐在原来的长桌子，我却没有叫咖喱饭。

每次来到这个广场，来到这间面包店，我都会下意识去寻找抹茶蛋糕。那会让我想起，曾经重感冒，却还倔强吞下太甜，却没有味道的蛋糕。我以为，那是一种慰藉。

后来人来人往，现在还是人去无踪。就连认识四年之久，我以为会永远的朋友，消失了。

蓝色的软件我也无力点进，那一头的礼貌已让我疲倦了。

我真的好疲倦。

但大我两岁的知己啊，我现在才明白，当初我们讨论的，什么是唯一。原来。也幸好仅剩你。我的朋友。

下一站

专注于大考，差点都忘了自己有个这样的小天地了。

事情是这样的，我想说一则故事。

有位乘客，他本来就谈好了一辆计程车，只是后来他看到另一辆以为更适合自己的计程车，便奋不顾身了。

只是他没想到，后头那辆车客满了，本来就挤不下他了。他以为跟着这辆车到下个停车站，他总有天会搭得上的。没有，计程车看似为他放慢了速度，其实无心停留。

他只是很可惜。却也发现，原来一个人走着，沿途风景也很美的，也总是会有人，有些是偶然，有些是主动地走过来陪他走了一阵，虽然通常都是他拒绝了对方的好意。

他突然很感激这些人，无论是否还在身旁。

虽然他还是常常一个人走着，也许还是要等一阵才能等到下一趟车，但他知道，会有自己的路的。

下一站，会更好。

加油

最近生活竟然显得充实，除了读读书，还陪着母亲下厨来转移烦恼。找回了自己。

明天就要大考，说不紧张是骗人的。容易紧张的我当然有了自己的计划。和自己TEAM的人群聊，缓和了不少，又冲刺了几步。我想，结果，一步步也可以到达终点的。

我想起去年自己虚度了蜜月年，虽然开心也是要付出代价，不然为什么现在自己才有些烦恼呢？反正，最后冲刺也冲了，责任是自己得承担的。

什么东西都必须暂时撇开一边了，未来才是重要的对不？深呼吸一下，朋友们，明早见！

也祝福和我同年的，或者考着高级教育文凭，抑或考着学院总考的，甚至是经历着人生考验的，加油！为自己奋斗！

忽如寒风

我已经很想念很想念穿着校服，每天五点半醒来的日子了。

我压抑着想诉说想念有多重的念头，把手机收得远远。也因为每次开启手机荧幕，主页的合照会让我更容易分心。

母亲很担心，很紧张，但努力地不施加压力，我忽如其来地内疚。

老师很想念我们，我何尝不想念？但我不习惯在许多人面前诉说自己的软弱，就像我可以用文字大大地写自己多么感动，现实里真的很难说出来。

昨天我不小心在地上想写作业，不小心睡去了。再醒起来，已是清晨六点多。

把四十多首歌删掉，我想我就不会太想念了。

冷风还有些呢。

不会ALONE

终于有一天，我能心无所系地用如此缓慢的步伐走在校园。

看见蓝天，在漫长的烟霾日子过后，我更觉得感动。

和TEAM BOM 陪着洪老师到食堂吃早餐，广播又非常“体贴”地播着诉说青春的歌曲，有些神离。但那种感觉……排山倒海终于来了。

两间课室都嫌太多吧，只有十几个秉持“爱吾锺灵”的精神来上学。写几句笔记，见了老师，又半个早晨将过去。

很难得可以笑得肚子疼，虽然辛苦但我总是有些“自残”似地沉浸于笑弹中，“洗头发”先生、“一语惊人”先生和“大声公”先生在的地方不会少了笑声。单纯地让笑声蔓延，我想我会想念今天的，和你们加一位“天窗”老师的共处时光……

留言板被拆下来了，这种结束方式是做好心理准备的，没想到这么快而已。听说要丢了，我是很心疼，这留言板里有太多小插曲了。拍了几张照片（不要问我如何拍照，就像不要问我今天我们是如何学习用手机化妆，科科，今天的五个人才知道）。

最让我感动的是老师竟然毫不犹豫就说把留言板带回家。我想若干年后，我们还是有“家”可寻，属于我们共同记忆。

终于抽空去看了原版毕业点滴影片，幸好没有那一幕人群散去的片刻，我也会同时想起草场上一群人自拍的疯狂时候。我想这时候，在这样的夜晚，那股感觉就像河川决堤，开始涌入且在心里汹涌。

我想是ED SHEERAN 的 PHOTOGRAPH太让我感动吧。

BUT 记得，YOU WONT EVER BE ALONE, WAIT FOR ME TO COME HOME.

给我一个特别的补习班

这是第一间有道别会给我们中五生的补习班吧，至少是我第一次遇到。

我竟然抽到了奖，是一套装饭舀汤的厨具，我是有些歇斯底里为什么不是大奖手机。就算作为一名蛮喜欢下厨的居家男孩，这奖品还是差强人意科科，因为只能装饭舀汤啊。要勉强地知足，也只能感激至少有亮相的机会。

这位理科补习老师看似粗枝大叶，却总是让人出乎预料。比如墙壁上的文句吧，每一句都像是发自内心亲自摘录，不是纯粹CTRL+C 和 CTRL+V。有时我看着看着，不知觉还是会相信未来有多美好。

或是星期二，有好多次我太疲惫或是心情灰暗时，他喜欢开玩笑和关心每位学生的态度总是给了我的世界一点光芒。这点，我就很感激了。

我也相信能遇见每个人，都是一种幸运。人生可以是电影，可以是365张的菲林，可以是戏剧，可以是一首歌，但要在短暂的片段里给予周围的人快乐，这是最伟大的事。

十三年后的约定，我不敢答应什么，也无法想象那时还有多少人遵守这个约定。但我能做到的，就是收着这张纸。

待来年，再实现，我们这比别人还不同的补习班的诺言。

衷心祝福。

昨日

我出乎预料没有被悲伤困住。

昨晚过滤和调着一张又一张照片的颜色，直到凌晨一点多。发完照片后，我累得瘫在床上一阵就失去意识了。

初晨，遛着狗。抬头，竟然看见天空在泛蓝，才想起昨晚耳机外稀里哗啦的雨声，一阵雨淡掉了烟霾。我有些感激。

昨日剩下的愉悦还在弥漫，伴随蓝调般的伤感（就浅浅的）。一杯巧克力，还在温热着记忆。

照片是拍不够的，昨天的毕业典礼和往年不一样，往年别人还有一段时间可以拍照纪念，我们却要等到毕业典礼后，怪那恼人的烟霾。听说几个朋友前几天公布假期都颇有怨言，我莞尔，原来我们都一样怀念。

阳光晒在我床上，是一个暖洋洋的的早晨。依旧像平常没什么两样，但我清楚感觉到，有些事情变了。有些事情，只能变成记忆了。

想到这里，心又不自觉冷了半载。原来这杯巧克力不是温热记忆的，而是伤感在蔓延的心。

也只能向前看了。

悠悠我心

我凌晨三点半就醒来了，后来就浑浑噩噩，直到五点半手机闹钟惊醒我所有神经线。我没有像平常一样慢动作吃早餐，一切都急忙的。

烟霾天，唯一遗憾的就是毕业这天依然看不见黎明的破晓。额头的汗还在滴，毕业生却必须进入礼堂了，忙碌的筹委们不能停歇啊，也算是最后的任务了。

我想很幸运的是，昔日诗歌朗诵战友就坐在我的左侧，我们可以聊聊昔日的点点滴滴。而他也片刻后说起昨晚他的无眠。他勾起了我所有的惆怅。

其实这段时间，我越来越难入眠，所以回忆就习惯性地泛滥，而有些东西你是无法制止的，越反抗就越痛苦。有次我想着想着，竟然还想起以前中二的日子，甚至是103课室里整理完书后，一起比赛把羽球抛越灯架，快乐得纯粹。

看着毕业这年的点滴，我其实有鼻酸。拍着影片的时候其实也总是少了一些人，不算圆满。感触最深的还是到草场拍“74TH”的人群字样。那天没有烟霾，风徐徐吹着，是个美好的早晨，我却因为好友的批评和他闹翻了。午后一个人走去补习，身心疲倦，还不被谅解，我一度以为所谓的交心还是依旧受伤的。

幸好我没有被放弃，第一次。

我非常喜欢管弦乐团的《AWAKENING HILLS》，中间有一个章节仿佛诉说着依依不舍，那时泪腺已经蠢蠢欲动了。我撑着，甚至到了唱毕业歌和校歌，我努力转移注意力，用力地唱着那些以后可能再也没机会唱的歌。

毕业典礼的颁奖礼，也为我们这些年来的付出与努力算出了“总计”。有些人输了，有些人赢了，这就是答案来的。没有人是完全失败的，只是他不够成功而已，我想。我祝福的名字依然没报出，但是另一个好友得了他最想得到的奖项，我也不自禁地笑了。

有些遗憾地是老师们很早就溜走了。一段繁文缛节，终于可以做回自己了。和我的后盾家人拍照，赶忙和每个人留下合照，我想我也了无遗憾了。拥抱过，但眼泪始终没有流下，我想这就是最好的结局了。目送，也是我最礼貌和最不舍的道别了。

顾问老师带了五个小孩子去吃午餐，都快变茶点了哈哈。吃着聊着，其实我也很不舍的。五个人有时静静吃着，别有韵味。就算以前再这么不爽，只要曾经很聊得来，离别总是很多话想说却也同时知道自己说不出了。

我没红了眼眶。那是当只有我的影子陪着我时才敢做的事。我不是没红了眼眶，而是我哭不出来，偏偏最后一年，一切才如此快乐和铭心，才如此幸运。认识了要好的老师和朋友，我都很幸运地遇见了这些重要的人。

不怕分离，而是告别后慢慢无声无息。

毕业了，终于又要跨入另一个更大的时空。就愿我们都可以成为颗颗明星，熠熠发光，闪耀着属于自己的光芒。毕业快乐，深深祝福。爱吾锺灵！

如果一切再重来，这依旧是我的选择。我依旧想遇见你们。

等下一个天亮

下一个天亮，就是毕业典礼了。

那时活跃于写校闻时，曾经两次去了学兄们的毕业典礼，两次都让我感触很深。他们唱毕业歌的氛围我依然深刻，也终于，明天我和朋友们要一起用力高唱我们毕业了。

曾经多么忙碌，曾经多么失败，曾经多么耀眼，明天就会画下句点、迈入历史泛黄几页。我想起好多次留校后来得及欣赏草场上的黄昏；或是星期六中午等车来接我时，热热的风吹着。

我竟然有些无言。花洒在稀里哗啦冲击头发时，我曾想过好多对白，给什么人，要让朋友如何记住我。在脑袋NG了N次，但大概明天笑着笑着，又大概忘了。

第一次，我没想太多，就写在小字贴，贴在留言板上，刚好回首，当年陪我坐在礼堂外阶梯的人，却早已拉开了好远的距离。我不禁莞尔，毕业这个季节，再回首，和当年所期待的绝然不同，却依旧无悔。出乎预料地感动。

我明天一定不会掉下眼泪，因为身边的人都觉得我会，哈哈。

明早我依然会像平常一样站在镜子前，只是绑上的不再是自己最自豪的级长带，而是最让我悸动的毕业带。

明天会怎样呢？想一千种变法，却依然未知。我只能希望，若有心，一切都还来得及。

那些时常关心我的老师们，朋友们，这巨大的避风港，一夕间就会像烟霾来临般，慢慢在记忆里淡了色。但是，那些珍贵的记忆，我不会忘记！

昨晚没有联络好久的网友突然找了我，而我却聊得睡着了。突然很谢谢那些现在和曾经关心我的人，包括我的家庭。

即使以后，再也没有人，在我心情跌到谷底时，陪我吹着午后的风在无人的走廊聊天；再也没有人，让我把球砸到脸后，依然没有动怒，只是耍着我，或是一起线上游戏到半夜；再也没有人陪我逛校园，说些生活小事；再也没有人，微信不耐烦地发我五月天和桐华的消息，但我依然感激，生活中有你们，还有很多很多人。

我想明天，一定是无悔的。

过客

我在毕业前最后一次体育，虽然离篮子很近，但是我成功把篮球投进去，那瞬间我觉得一切都值了。虽然始终，我没有如愿地在毕业前的体育节踢足球。

或者那瞬间，我意气用事把球抛出，却往好友脸上砸，我一时间再也听不见任何声音，只有心跳。幸好，幸好都没事了。

你的出现，打扰我的早晨。

也许若干年后，许多朋友才开始了解什么叫敏感。我很惊讶，你竟然会远远走来，然后解释那时不写留言给我的原因。朋友说你嫌麻烦不写时，我竟然那时也没有太在意，但既然你解释，我依然很开心。

我非常赞同的是，我们都是彼此的过客。你依然待我以我曾经非常熟悉的语气和态度，虽然我早已抗拒别人过多的肢体接触，来叙旧。朋友，我从未忘记你，只是当我寻得了所谓对的朋友之后，还有你的冷漠之后，你渐渐淡出我生活。

好些日子了，终于最近毕业的感受和你的招呼终于频繁提醒我你的存在。我重视过的朋友在我心里永远不卑微，只是当我觉得自己被放弃之后，我也会把所有的付出收藏起来。

至少，这些年来，你还是有些明白我，明白重感情是我的致命伤。但你也教会了我，造就我今天越难过时反而可以笑得更灿烂，像垂死的烟花，直到自己回到孤独的安全地带。

这……或许是我们曾经的共同点吧。

当我回首青春的过客，才晓得；就算现在不是我从前最想要的结局，但至少是我依然误会的结局。如果再重来，这一切依然是我的选择。

你是教会我最多事情的过客，上过了人生的一课，就足够了。

沙砾记忆

我和一群早到的朋友本来结伴去看夕阳下的海面与沙滩，而我却后来着迷于飞得高高的降落伞。我想起我们各自的梦想。很高，很远。

我不觉得有什么不一样，还是和好友聊着。只是偶尔听到轻敲心声的歌词，或是熟悉的对白，我才不断提醒自己今天是班级毕业道别会，该做些平常来不及做的事。我莞尔，前几天以为的结局，竟然没发生，命运待我还是不薄的。

荣业成功地给了我们班完整的毕业道别会，平时看他总是诙谐个性，做起事来负责到底。整个场面我这次反而是旁观者，五年来热衷于活动，总是参与工作，这次闲着，真的会有些不习惯，却很开心自己终于可以自由地做自己想做的事。

我不知道我唱的歌有没有人听，我很开心身边有个朋友陪我唱着壮胆，或是疯狂的场面。在人群前再唱一次歌，是我的心愿，这也算是我的小幸运。而让我笑着的是，身边的所有人都是笑着的，无论他们平常是否看起来孤单。

夜晚的海浪原来可以平复心情。我们像回到小学一样玩些游戏，很感动于朋友的准备，满身汗蹲坐在沙地上，莫名悸动，对于失去的不安还是如影随形，像个与生俱来的残缺。

我只是想要取暖的人，单纯地暂时不去想像残酷未来。只是今夜道别会的过程就像涓涓细流，没有太高潮的疯狂，却温暖着。没有太多起伏的温暖，对我才是最铭心的。

那些熟悉的面孔，曾经一起打球的、戏剧的、曾经玩得疯的、在我寂寞时轻点我肩膀叫我转过身听笑话的、常常走过来用幽默亮了别人生活的、很多很多面孔，我将记住。待有天我想念你们了，希望你们还记得电话那头是谁，站在你面前的，是谁。

折起来的裤脚，要换裤时却从中倒出了沙砾。我想这年的记忆，就像灯下的沙砾星星般在闪烁。

每一幕，都像似永远。

我想我明白了

我没想到有天有人告诉我自己看了我部落格，我会是沉默的。

三年来，每一篇部落格都有它特定的意思，比如我参与比赛，比如我明白了，比如我终于又难过了。反正累积下来，幸好几十篇里，还是有数篇是我自己很喜欢的。

我一直在等待有个人会用心刷完我的心情笔录，然后告诉我自己的想法。今天终于意料之外等到了，我怎会沉默且难过呢？

或许我终于在一次次痛苦中，学会淡然了。我也明白看得再多也不会有什么影响了。答复，或许也是种交代而已。

我没有追问，比如“哪一篇是你最有感觉的？哪一篇是你最喜欢的？”，我不去奢望太多，把千言万语当成一句安慰，也比较好过。

知己终于回复昨天的信息，赤裸裸说我一直以来攀附的不过是别人的迁就而已。

我刹那醒来。我终于在那无法言语的难过后，理智地保护自己。

知·己

今天午后明媚阳光下的一段话，是一场寻找自我的旅程。

我想起以前玩任天堂PS2时，曾经有个游戏最让我难以忘记甚至因为剧情而触动泪腺的，《Kingdom Hearts》。“心灵”正是游戏中被放大的元素，关于记忆，关于感情。

被“揭发”关于我的玻璃心，我莞尔。我不是个很会回话的人，我都有把每一句细细聆听，记在心里。

幸好身旁有个老师在，比我精明，顺利把任务完成，然后继续分享故事。

爱，原来真的可以纯粹，是一种感情，不需要被标记为何类别，纯粹地呵护对方。时间无声息中溜走，像车上的冷气般。

找个可以聊得很开心的人，每一次都可以聊得很满足，发现自己还有的幸福，也是种爱吧。人生最幸运的，莫过于遇见可以理解自己的人。

我累积太久的执着，终于学着看开了。人未来是否会留着，拥有失去的得失是否计较，都不重要。重要的是，有彼此的时光，是快乐幸福的。

只要当下可以依靠，足矣。

虚幻人生

听你说人生毫无意义，我甚感担忧，我的朋友。反而我觉得我们来到这世上，是来学习的。

若看破红尘是别人所谓的到达佛法，那前世未完成的，今生来继续学着完成，不外也是种牵扯佛法的观点吗？

我承认许多年后，我们都将老去，她和他或许都不再是人们眼中“女神”“男神”；我承认许多年后，我们或许经历了太多事，早已忘记初衷。但我们能就因为如此，而忽视人生的意义吗？

相由心生，我还可能有所保留，但一个人的性格，真的从眼睛里就看得出来的。一个人再长得难看，只要他是善良的，你注意看看——他的眼睛是清澈的，是非常单纯地。若不是如此，心理学的伦理不就都不能信了吗？

人生的意义的确是由每个人去定义。你想为这社会做什么？想带来什么改变？全取决于自己。人类可能灭亡，但宇宙如此浩瀚，你能斩钉截铁告诉我，地球外的生命，从人类身上学不到半点事情吗？

牛顿的原理我们不还在学着吗？当一个人的精神还在，还被传承，他就不会死去。

请容我发发牢骚，而我也必须承认我也是性格参杂悲观的人。但有时候我上一秒才感觉到一丝丝绝望，在想了想长久以来的故事，才学会明天是不会有个确定的答案的。我开始听些安慰的歌，感谢自己还活着，还活着，便没有做不到的事，和等不到的人。

也只有努力，才能让自己在生命中变成大股东，其他主宰自己人生的因素，大概都得听你的了！

这人生看起来很虚幻，过得却很实际，容我用17岁的体会告诉你：我们做的一切都是有意义！

你懂的，只是不想跟自己坦白而已，不是吗。

一夜还是会过去

我很庆幸最后一年毕业，还是有幸参加课外活动晚宴。

特别是对于好友玟颉，也终于可以空出时间与空间给他，聊聊好久都没聊的近况。我想这一晚已经为我五年来的经历做了个小结，关于谁是最后会留下的。

也有段时间没上台领奖了。那绝对是一种享受与炫耀，小小的。

错过上次的拍照，这次不假思索地找到谁就乱拍个纪念。而浩大的人群里，我才发觉，总是有小小的缺憾。总是有小小的失望，虽然是明明知道的。

能追回上次错过的，这是一种庆幸。而失落的是朋友一个接一个走了。走到迟疑很久的地方，才知道是自己想太多了。

两年前所有受伤记忆袭上，再加上友人的中伤，我只能淡淡地领悟了，这会是个教训。就教会自己，别再傻傻地等了。

有时候孤独，便是最好的同伴。我想辅导老师的预言，是不会成真的了。

就站在属于自己的地方

致明天就要踏上旅程的你们：

对于诗歌朗诵，我真的不是个优秀的人才，或是拥有多少的功力。但我可以很大声告诉你，我很享受朗诵诗歌的每一刻。

不知你们有没有听过我关于加入诗歌朗诵时难以置信的故事。那时的带队老师刚好是我那年的华语老师，叫张老师。那时华乐练习正逢午休，我在好奇心驱使下走到人们走去食堂那条路的交接处，看祺嘉隆轩他们练习。他们那天少了个队友，张老师就突然把我拉了进来，说我从那天起便是队员之一。

就这样，我接触了诗歌朗诵。又赢了中学生涯里第一个自己捧到奖杯的比赛。

要在槟州州赛拿下冠军，再千里迢迢到特定州域比赛，过程实属不易。幸好锺灵中学的华文老师总是不辞劳苦地，带着我们去闯。伍老师是我和祺嘉第二年参赛的带队老师，也就是庭玮和国燊的第一年。去了沙巴比赛，顺带游玩，那段记忆，依然铭心。那晚海面波光粼粼，或在祺嘉发烧之际，吃着晚饭时巧遇马六甲赛友，都是缘分注定般。

每个人都有专属自己的故事，而我只是单纯想分享，接触诗歌朗诵，我从未后悔，也很庆幸这一路的缘分。现在，是你们谱写自己诗歌之旅的时候了。

每次看见你们练习，我都会想起那些年同甘共苦的日子，无论当天心情多么糟，都会亮起来。无论如何，时间还是到了。能不能帮我们争口气，看你们了呢。

最重要的是，站在舞台的时候，不妨先深吸一口气。除了比赛，这是你表现自己和别人不同的机会，在这个时候，论的不再是你长得怎么样，而是你准备得怎么样！

尽情地发挥，享受在舞台的每一秒，这几个月来努力了那么久，就相信自己能做到的，勇敢地抬头看向前方！

不用太在意结果，毕竟结果是主观的，只要对得起自己，但求无悔。伍老师，也曾经那么说过，所以你们若有任何紧张，也可以找找她哦。

我祝福你们。加油。共勉之。

用817页说毕业

也终于，毕业刊发出去了。

以前总是羡慕学兄有自己的毕业刊，今天，我们终于也一起创造属于自己那一年的毕业刊了。一年半的忙碌，有成果了。

那是我们一整天在学校的时间，都被耗掉了，筹委会上下出动，洪老师也忙得派发书籍到尾声时才意识到水罐不在身边。我想，这种全部人拼了命的场面，也算是故事结尾的预告了。电影，也是这样演的嘛。

我对早上下过的细雨的印象也模糊了。有些像是回到退休前的日子，自己没有多余时间呆看风景，一行人一起努力的时光与记忆，回来过。也疯狂了，在书未抵达时，毫无目的地聊开一阵，我也真正地笑出来了。

刊里都有我们的影子，我终于体会了捧着一起努力出来的成果。书刊在一天里就可以分出，但背后也需要太多人的呕心沥血。

我偶然想起之前一段日子的每个星期三，暖和的风吹过，老师和一行人开着会。我才察觉，我们每次开会，没有一次是下着雨的呢。

要谢谢好多好多人。背后支持的人、学校职员、我们的洪妈妈、42人的筹委会还有全体中五，才成就了我们共同的中五毕业集体回忆。

赶着处理负责的项目时，天突然下起了雨，穿过城市，阳光却突然迎着雨一起洒在了走过的路。原来快乐和悲伤是共存的。因毕业快乐，因毕业悲伤。

原来离别，都是不知不觉中抵达的。

临时出游

中秋节，我们一家人却到了泰国边境游走佛庙，是一段新体验。

很多时候是沉默的，大人们有大人的世界，我只能偶尔望望天空。勿洞这个地方没有高楼大厦，天特别蓝，特别阔，山峦特别长。

一次次礼拜，一次次祈求，也终于了解为何佛像的眼睛总是朝下，是为了表示看待众生。芸芸众生，我的愿望和祈祷真的有被聆听吗？或许至少一种自我安慰。

特别是求得一支签时，心突然安定下来的时候。

和庙里方丈结缘，像几年前还小，家里状况不好，随父母到处求助法门，我有些想念其中的地方，或是记忆。但有些时候，记忆只需想念，想不想重来，又是另外一话题了。

也许一段旅行，有没有意义在于心，开不开心在于随行的人。

如果是对的

这算是一种成功了吗？我的菱角终于被磨掉了。写着日记我突然讶异，我并没因为空等而失落了。

这和以往很不同，我一直那么自负，再怎么受伤，依然想着那些骄傲的“口号”，不在意便不在意吧，我是多么骄傲地转身，多么自以为是地潇洒，然后一切又在半途胎死腹中。以致后来，我依然未真正看过他们描述的初恋。

我还记得小时候，母亲常常骂我对玩具总是喜新厌旧、我三分钟热度，但她不知道，那个搬家时丢失的几个玩具，我依然铭记，却始终找不回或是她送的，我都喜欢得不敢敲坏。

我仿佛一夜之间明白了很多。今天的结局，这和我的初衷绝然不同；和我的计划完全偏离轨道。我本来是想，早早了断自以为是的一厢情愿，和知己一样早早不要误了自己。

我想，我这次终于不是一如既往了。这次事情棘手了，因为会伤了心的，不只是我了。

有些哀伤却有些庆幸地，我终于不能再自以为是给自己和别人解释了。

难得

我始终没遵守和母亲的游戏规则，让水浸湿了衣裳。

躺在床上和熟人闲聊，看看外面阳光在乌云中正若隐若现。仿佛有一世纪，好友来了，却没想到会是一段闹得满身大汗的过程。

或是众目睽睽下，找了好友逆风而行。那一瞬间，我仿佛找回所有小时候丢失的记忆。有时好友说的话我都听不清，我幻想有天驾车的是我，那时要聊什么都不用太用力，但怎么会有这么一天呢？

我一次次莞尔。我在众人笑声中才明白，快乐之所以简单，是因为他们还不会执着，他们的心放宽了太多。我在一次次受伤中囚禁自己，以为便可以躲掉伤悲，几年后今天我才明白，我何必还把一切坏的都存放记忆里呢？

我的梦想是游泳，我小时一直幻想有个人会突然出现，然后爸妈突然放下心来，让对方教我游泳，直到这个梦想在如今终于消除殆尽。或许是种小小缺憾吧，但我今天能试了试，也不枉此行了。

今晚的月亮是半圆的，我们总是只能先有半个圆满，因为那另一半的圆满是需要自己内心认同的。无论事情如何圆满，如果自己拒绝相信，事情依然只能有着缺憾啊。

我终于近距离看着了夜色下缤纷的槟威大桥，左边满怀心事的朋友正用UKULELE去宣泄他的心事，右边朋友正喧闹大笑。凉风正吹，心却清醒得很。

今天的节目是一班人盲目走出来的，却不失独特。我看着一幕幕，又知道自己多虑了。

知道吗。我从未后悔，更将那曾走失的路程，记成一辈子。

今晚心中的月色是圆满的呢。也终于有次，将会一觉到天明了。

最苦的咖啡

我不清楚是否喝下的ESPRESSO太浓了。我貌似有印象看见天空开始泛蓝，迷糊着。

我等到了四点多，而我也从未如此放肆过，为了别人不顾睡眠，可惜，我最后才懂得。心疼你的人，是不会已读不回的。

脑袋播映的都是点点滴滴，原来都成了讽刺和笑话。

我想，沉默，真的是最好的回答。我，已经不堪了。

苦得像一杯ESPRESSO。

如果我也出现在你的记忆里

我以为自己早到了，刚好遇见锦顺，于是趁闲暇走向海滨，又这么刚好玟颉看见我们下了车。好多年以后，走在这海滨，身边的家人变成了朋友，也只能感慨十几年里的变化可以很大。

再走回去、集合，又是一段快转，人都齐后，像龙卷风一样向着同一方向袭去。我深怕今天会留下吃不够食物的遗憾，跟着老友松靖的步伐，猜如何呢？科科。

洪老师说我防范心重，可我妈一直都说我太容易相信人。事实当然是后者，我差点把加了芥末的水喝下，幸好有人偷笑，我才及时刹住。那时，我笑得肚子都疼了，点亮了今晚的疯狂。突然间一群人那么默契十足。玟颉、祺嘉、致豪、锦顺、哲鋭、松靖、洧俊、哲颖，给我记住！

我想这场面在外人面前是有点不好看，可我突然觉得，这年纪真好，做什么都容易被原谅。

我尝试在这一天里记住每个人，那几位是曾经同班的，那几位是专业摄影师，那几位是文笔也很厉害，或是把妹高手，或是自成一群。大堂的水晶灯在发亮，映亮了这一幕幕的电影。

我“不小心”拿了杯ESPRESSO，才得知是世界上最苦的咖啡。我喝着喝着，竟然没有抗拒，原来苦久了，会习惯的。老师和朋友们都笑我今晚睡不着了。

嗯，只是有点难入眠而已吧。我不是很相信咖啡对自己的影响。

典型毕业前做的事——疯了一般拍照。我想我记住每一张脸，若干年后再遇见，希望会是更好的故事。

很快就结束了，快乐的时光啊，总是溜得特别快。人要走时一眨眼就会消失了。

说说再见，也不知何时会再见了。还有一两个月就真的很难再见了哦，哈哈。天下，没有不散之筵席。

我急急说了再见，就上了车了。心很快就静下来了。我按下了钮，车窗渐渐下去了（我有打算用“摇下车窗”的字眼，总是提醒自己以前旧车款的记忆，可惜时代总是在向前走）。

我闻得到海风咸咸的味道，像努力时留下的汗；像记忆翻涌时的泪。

我看着车窗因为冷气开始变得朦胧，脑袋却清醒着。我想咖啡还是起了作用；我始终骗不了自己，时间哪里还有多久呢？

我们，又留下了什么。

不敢

那天有个人对我说：“放心，你的细节我都会记住。”

可是白云还是会飞走，时光还是如苍狗与海鸥。我不敢奢望，才不会有太大的失望，就像那些睡不着的夜晚。

我猜“不安”是我的最忠实的跟随者，所以无力反抗的我宁愿沉默来压抑。我没有信心去面对失去，在沉溺于信任的美好中，一切都太像幻象。

我明白委曲求全的人事物是不会有结果的。我在审视完所有的事情后，才发觉现在的一切都太像流星。

我不敢。我也不敢再想太多。就这样静静的，不就很好了吗？

我许了个愿望——请留在我生命中。

纷·别

我不知道该怀着怎样的心情，因为我知道这次的聚会，便是我们未来各奔东西的预言。

我其实很自得其乐，坐得有些远，话也听不清楚，便享受食物起来。隔夜的失望依然残留，试图用笑声去淡化，没想到奏效了。其实有时候，人群中能做回自己，才是我最自由的事。

瞎聊，从前的从前被揪出来笑了又笑，我想起九个人联网的故事，那还是我中学生涯难忘的快乐时光。这座广场记忆本来泛白，只有一次和家人路过而已，今天，终于留下了一段篇章。

我没试过和一大群人一起看戏呢，只有一次是和知己出来，那次起才领悟出门要找最靠近心里的人，那次起便不再应约了。今天坐在大荧幕前，又有了新的体会。

我的水罐留在别人的书包，坐得远，也宁愿不和人公用汽水，改不掉这坏习惯呢。故事刚开始还自嘲怎么会看儿童剧呢。没想到《INSIDE OUT》狠狠打了我一巴，往我心坎里一击。

自己也搬过两次家，不舍的故事和剧情有些联系。可惜自己没有所谓小时玩伴，但我想起了幼稚园认识的曾经好友，DARREN，当初已经童言童语说彼此会再见呢，故事导致我后来遇到每一位叫DARREN的人都要确认几次脸，却没有一个是他。

那些关于CORE MEMORIES，小时的单纯、长大的复杂情绪，嗯，很让我深思自己的记忆。原来，所谓刻骨铭心，便是我们的核心记忆。

而小时候我们的故事大半是快乐的，只有长大后，才会明了。

也还是蛮好的聚会，回家也没像每次出外后总和母亲争执几句。很平静地开始，也很平静地结束。

我突然想说句谢谢，致这一班团体的朋友。即使从前之间有多少不快乐，最终也化成了欣赏。

过完一个非常平静也快乐的，毕业道别会。

即使终将失去

和一行人走着，那不是等了很久的画面吗？我还是忍不住在人群中搜索。

我于是和认识了几个月的网友、今天终于聚了聚，寒暄几句。朋友们笑得很疯狂，最初我也被感染了，怎么潜意识下，在看海了以后、在靠近槟州大会堂后，我心里还是百感交集。

槟岛原来很小，原来我已预先孤独地把想念的种子埋在四处，一年又一年，终于，又来到这个境头了。我以为的，什么都没有，却出乎预料只有网友和朋友们而已。

我想，这将永远成了秘密。今天这一行人，却成功地让我在想象一个“你”时，不至于孤独。

我想这段路程还是烙下印记的，网上认识的人也可以成为朋友，认识多年的人也可以成为朋友，可我却讶异于自己的执着，心房的两扇门依然只为当初的人而开。

我想每个人，一生中至少会遇见两个最好的朋友，无论性别差异。一个是在你生活里隐身的，但你需要他/她时，他永远在。

还有一种，是当你已经迷失在痛苦时，他/她的笑容却一次次复活了你。

我很幸运的是，两种我四年前都遇见了，初见也并非来自网络、并非来自远方。原来，好友和亲人一样，一直就在身边而已。

而我在这段路程后，终于明白，我该挽留的是什么，即使无法永远。

靠着的墙会倒吗

日子过得越好越平静，我会越不安，如今才发觉自己有这种心理不平衡现象。陪母亲走在人群稀疏的午后菜市场，总能感觉一股浓浓想落泪的冲动。

雨刚停后，踏出走廊那一刻我转身，阳光正好，我就清楚知道，一切都走到这里了，已失去永远不回头的最佳机会，我已经放不下了。就把自己的命运拴住了，把自己彷徨的心定下来了。我藏起为未来担忧的颜色，未来的复杂未来算吧。

反正这一刻，我该向前走了，有人会为我着急吧。

放学后好友临时临刻的“再见”穿透人群，没回答，却在雨中狂奔时依然回荡。有时就是这样奇怪的，人彼此间靠近时有些言语竟然听不见，待人走远后那被隔绝的声音却如此清晰。

同班朋友为我遮了几次雨，却是自己自顾逃了。今天的雨，是必须淋的，像精灵一样踏着这季节的舞步。

我不知道这种永恒会多久，也许这才叫永恒吧。

也许，开心就好吧。

罪恶感

罪恶感是像影子的东西，它接近后悔，又不完全是。

罪恶感是，自己明知道言语是如何伤人，却依旧在失去理智时以为解决问题就是伤了唯一全心全意关心自己的母亲。待周围静了下来，那是满满犯错的迂回。那根刺，便永远钉在在记忆里了。

罪恶感是，待表白几天后后，才发现自己并不是真正喜欢对方的。道了歉分开后，即使看起来是原谅了，偶尔字行里却出现自己的身影，别人的放不下依然是自己的难堪。懊恼着，当初的花言巧语，真的是爱情吗？没有过亲密，能算什么，却又留下什么记忆？自己现在心里的，又应该如何呢。

犯错后，那股罪恶感才是令人最痛的。即使是小事，它都会像雪球一样，越滚越大，慢慢占据心里的小世界。于是只能求宽恕了；于是宗教是世界上最伟大最善良的东西，我们解不开的节，都丢在那儿了。

罪恶感应该如何才会终结呢？应该只有犯错和被误的彼此互相原谅的时候吧。可惜妳还没找到最好的，我还在坚守自己充满“谎言”的快乐。

都已经过去了，还能追究什么呢？什么东西都回不来了。我已经走远了，希望妳也是。

毕竟夜深时让我辗转反侧的，都丝毫和妳没关系了。我依旧，一个人。

被点开的荒芜

今天算是每晚准备预试比较勤奋的一天了，读得满足了，一次次重开了电脑，却又舍不得关。

偶然打开部落格（或许并非偶然，只是一种下意识无聊习惯），然后点开我关注的部落格列表，那些学兄们的、网友们的、知己们；不管是曾经的，还是现在的。那些隐藏着真名的名字，我AS USUAL的记得（我用了AS USUAL，因为看见那些名字真的太USUAL了）。

超过一大半人都人去“部落格”空（取自人去楼空），好多文章都是一年前了。剩下几个，几周前发过文章的学兄们，又转身投入忙碌的生活，下一篇或许是未来我后知后觉的某月某日。

我想起了朋友和他女生朋友（他始终否认他们在一起了）一起开的部落格，那些诗篇我看过几遍。直到前两个月吧，朋友告诉我她那女生朋友撞到头失忆了，连他都忘记了。啊，历史总是惊人地相似，我曾经在乎过一个朋友，而他也是撞到头失忆，呵呵。

重点是，曾经我被拉入作为他们俩的桥梁，如今那女生什么都不记得。他们曾经的部落格，最终也会沦为网路的数据吧。

我自己也会吗？

多少人写着写着，不再坚持了？有个和我借过半年数学参考书的学兄，曾在部落格写下他和兄弟之交的决裂，然后逐渐无声无息。我差点忘记他了，才去年毕业而已。

原来去记一个人的，也要坚持的，不然生活中怎么会有个人，你必须天天想念呢？

我无法得知曾经那位，和我亦师亦友的知己，三年后你还记得我有写部落格的习惯吗。嘿，我今年认识了一位友人，也是写作的，说话风格超像你，她也像你ICE SNOW SMART。偶然整理书橱时瞧见你送的小说；偶然看见你部落格最后一篇两年前的一段话；偶然想起了你，而我依然没去练习射箭。

或是曾经在网络超熟的。非常抱歉啊，我本就无心流连虚拟世界。谢谢那些曾经的好。也许相识于现实的话，结果会截然不同。

现在已经不再彷徨地度日子了，但那些曾经陪着自己忧心的人，总是要到很久的一天才发觉已经失联很久了。原来挽留，是需要坚持的，而任性的我如今才陡然醒来。

我唯一能怕拍胸膛承认自己坚持过的，就是在部落格写过一堆不知有没有意义的文章，去纪念每个“你”，不管是来自现实还是网络；不管是让我上了怎样的一课。

也许我现在还来得及地，就是尽量不想太多关于未来，然后去留着那些还可以挽留的人。那些，当我一开口需要帮助时，二话不说为我转身的；或是我转身时，一直都在的。

论一座我住的大城市

应该算是被最近很热的“黄潮”感染了，突然想写写，我的了解。

朋友们在whatsapp里谈论“黄潮”，颇有趣，问了问其他同龄的意见，毕竟对于政治，我一直都处于远观的状态。

我记得一位朋友如是说：“succeed in terms of uniting the people.” 看到这里他一大篇的这句而已，我已经被这位朋友震撼了。有多少人内心真的清楚，让政府看见人民的决心是一回事，但达到国家独立以来一直想成就的“团结”大难题，又是最重要的事呢？

有没有想过，我们想要更好的国家，但对于周遭的友族同胞，我们是如何对待的呢？追随领袖时，我们有没有详细想过他们真正想做的事吗？我们到底是控制这国家还是被控制？

不同文化，不同语言之下，团结的确是个大考验，即使是说着同语言的人生活在左邻右舍都会吵架了，何况是背景有差异呢？但我也看到，即使是不同语言及文化，我们依然可以愉快地一起生活。

比如说三年级那年，老妹不小心弄伤我的大拇指，指甲有一大半离开了手指头，去到医院时，那马来护士一直狂问我是自己受伤吗，还是另有其人，他一直看着我母亲，事后我听说，他是担心我被虐待啊！比如说光顾家附近的银行，“包头”的女员工总是和蔼可亲地和我们聊着，总是黑着脸的我都忍不住和她笑了。

我记得旧家对面的印度邻居，每次他们过节都会主动拿好吃的糕点送我们，新年我们也会拿红包和柑去拜年。那是我小时候对于这国家充满希望的感觉，特别是翻起课本，无论哪种语言都会提到2020年宏愿，书本上甚至有预测2020年我们人民的生活就像外星人一样，科技时代已经那么靠近；马来西亚是我唯一想要住的国家。

怎么会如此呢？怎么现在提到抢劫案，我们第一时间都会直接怪罪友族同胞呢？怎么现在，2020年宏愿，会听起来如此讽刺呢？

我们面对的，不只是政治问题；我们面对的，是支撑这个国家核心问题。若没有团结的初衷，即使推翻了腐败，问题没根治，动荡的局势还是依然。

早前星期六，和学兄们谈文学的那天，偶然提到政治，我和Geon先生说到自己的疑虑，一直不敢碰这种话题。“更是因为你这些疑虑，包括你要走律师这条路，你更应该接触更多。”他说。我茅塞顿开，原来一切早已安排好，我从小到大从亲友大人们听来的，何止感情问题。啊，我还记得，母亲朋友和我分享的政治文章、研究政治的亲人他沉着的表情。

是时候从自己的世界走出来了；是时候也关心，这世界到底怎么了。

Lydia --- F.I.R

Por los momentos dif ciles,
ya entennd que la flor m s bella
ser a siempre para mi.

因为所有的挫折，我终于明白，那最美丽的花朵，是为自己盛开的……

占有

占有是
小主人抱着心爱的狗狗
怎么可以放手

占有是
别人怎么可以睡在自己的枕头
那是 我的

这是自私的 只不过
多了件如此主观的糖衣

对于一个人的占有
太怕失去
于是情人沦落成
绑匪

TA

我让笔下的少艾
爱上一只猫

猫语里 有没有
诠释微妙 感性的
华丽字句呢
有没有 少艾有没有
把灵魂分出一半
给了不只对她撒娇的猫
会吗？

带着灵巧猫步
拥抱占据不住它的二分之一
该任它流浪吗
还是狗儿的爱比较安稳吗

文字已随执着 凌乱着
勾勒了不出一个
TA

七夕凌晨

姻缘庙外
爱情是一只只雀鸟
被困的 是一颗颗心
听说放生了便获得神祗的祝福
却没泄露天机 自由的 是它们
还是自己

恶梦只能说一半
另一半是带着恐惧的预知
怎么想象
没有曙光的地方会有曙光
翻过去的地方 看到的是
一瞬醒来的绝望

凌晨四点的潮湿
在眼角等着溢出
把我叫醒的 只是织女下凡时
她的红绫刚好地
困住了
我

待你

那一刻，打开和朋友合资买来的学海，看见自己的诗章被登上，是期待，谁会发现呢。

“用仅存两厘米的蓝墨
记录仅存的寂寞
心幻化成被投掷的笔
飞出去

摔跌入红色的无底洞里
却始终沉默
没有说出的被叠成高墙
在后头 欲迎还拒

我必须演绎笑剧
你才能续演默剧
那酷刑般 却最礼貌的
距离”

其实是在考试的小休片刻写的，在放学后补习中心里填完文字。那时空调在响着，同学们在闹着，而我正一个人写着。我终于彻底明白，写作是个孤独的旅程，也只有孤独与我不离不弃。

我不需在乎，不需难过，不需压抑红色计较中的愤怒，不需比较孤独比较靠近我还是靠近他。只有写作时我是完整的；也只有文字，仅有的心事，是我完全占有的，不怕失去的。而《待你》，对待抑或等待，我似乎看不见了。

我的心才是安稳的，连呼吸也那么平稳。

待遗忘的日记

是昨日，认识颇久的女网友才向我谈起写起日记来总是满满感动，我在手机荧幕前笑了笑，日记啊，本来就是写来感动自己的啊。

老师分了《日历》这篇理解文有个星期了，我读了几遍，直到老师解释时，才发现作者把日历牵扯到了记忆。如此敏感且虚无缥缈的话题，我其实很期待看老师如何带过。却没有如期的一笑而过，甚至后知后觉发现自己，原来愣住了。

关于她或他或他们，我们每个人都守着一段段记忆。就算只是和一个他/她，那记忆也是独特且专属自己的，完完全全自己占有的，哪怕只是自己出现一分钟的客串。记忆是如此充满安全感，没有人可以抢走。

好友忽然说起自己也写日记，我其实都听明白，只是没敢追问，胆怯地不想越过雷池。我的日记不是一片海，它们是一条条河流；我喜欢细腻地描绘每一幕，且让它几面几面地填满单线簿，终究会汇成长流的。

我害怕自己错失了某一幕珍贵的记忆，害怕有人那么满怀感动地提起时，我却早已忘记。以前总是没头没脑地隔几天写一次，几行字描述自己难解的心思，但我怎么想也预想不到，自己如今竟能每天坚持写几面。

我的笔墨如此迅速地消失在簿子里，就像时间的流消失在叹息与叹息间。待人明白时，或许诗篇，至少还能提醒我曾经快乐却不安地写着。

几年前后

一整天这城市都灰蒙蒙的，却又不算是下雨的感觉。从补习赶路到学校的途中，夕阳的余晖刚好洒在我身上，才确认今天是值得期待的。

排了个长长队伍，聊个天南地北才以时速每小时十公里的时速走到座位。我以为今天是无无聊聊的，直到朋友弄倒了醋。嘿，“吃醋”的笑话隆重成为第一笑弹。我很庆幸朋友群都属于笑弹专家，我怎么可以不识趣地去想象，未来还有多少时间如此疯狂。

啊看，隔壁桌都投来异样眼光，他们还不懂毕业后，如此失态却不失青春的姿态，将会很珍贵。

我一直很努力地记住每一幕。偶然提起中二那年的晚宴，连我自己也没想过，和如今比较起来，周围的人事物，不再依旧。这算是一种自我反省的成长吗？只能印证还留下的人很值得挽留吧。

学兄唱起《突然好想你》，想起那些辗转反侧的夜晚，或者那是好友和女朋友的定情歌。不禁莞尔，一首歌，却用一种感情赋予人们不同的记忆。

能和好友留影，那是我预料之外的事，相机被我孤独地留在书架上几月了。匆匆地赶着要载学兄回家，便不停留。其实还有很多话想说，还有很多人我要纪念。可是，我已逆着风走到了车前；已不能退后。

我还记得第一年出席晚宴，我是如此青涩，害怕大场面，那时还疯着《洋葱》这首歌。这四年，故事的人各自成长，终究各自找到该属于自己的人事物。我无不感激的，也不后悔。我还记得未删的旧照片里，而那些少年人们，终于，都不再是曾经。

我还记得。而我，也终于明白，岁月教会我们的第一课。

永·羽

那天忍不住，有些感觉白痴地问了食堂云吞面老板，该怎么分别叫不同的面。和我同校的人都该清楚这云吞面一家的脾气，他就用“你是出土文物吗”的眼神扫描我，然后“骂”给我听。

也不能完全怪他们的没礼貌，是我自己自讨苦吃，偏偏毕业那年才开始尝试食堂里的每样食物。总是在最后时刻，才知道来不及珍惜了。

我在看着朋友转身之际，模糊中也看见他的寂寞。我很感激他，说实话，说不完的感谢，他总是那么真诚地待人，然后总是引得全班哄堂大笑。身上看不见半点虚伪和隐藏的人，是超稀有的生物了，在这时代。

我总不能在班上还有些人的时候，好友还站在我身旁的时候问他：“嘿，其实你感觉过寂寞吗？”

偶然一次一个人走过长廊，遇见在等车的他。我看见平时在他脸上看不见的淡漠表情，意识到我的影子后热情的脸色复燃。我挥挥手，当下还心系忧郁风景。

他开玩笑问我今天不会再写他吧。不好意思，我还是决定写了。没有特别原因，或许是因为，散发阳光的人正好可以印证，他们背后的黑暗，更为深厚。

人应该不是为了孤独而存在的吧？我怎么会问了自己，如此忐忑的问题。

午后的草场，有根羽毛在缓缓飘落。

我在喧哗的午后放开拳头

好久没和知己那么无所顾虑忙碌琐事，过一个我们当时候比赛小群体的休息节集会。

我一直以为自己能冷静一笑置之，关于自己的高傲；我以为这几个星期终于迎来冷静期。“该来的终究会来的，”他如此说道。然后我抬头眼神飘出，后悔了。

今天幸好没有下雨，要不然我又会像那天一样傻傻贪图唯美感去淋一场。接下来我闯过人群，拔腿狂奔，在曾经记忆满溢的长廊忘记自己的身份。于是决定抛弃从前，重新再来笑过。自己便不要再提起，还痛着的伤疤。

朋友昨晚突然说看了我的部落格，惊讶原来我和我的文字是相反的个体。嘿，其实我有些孩子气，熟透我的人便知道我多神经。昨晚，嗯，联络上旧网友，无论是新的旧的朋友，又让我再次感悟。昨晚，我两三次在梦中醒来，都是些零碎也不深刻的画面。

能付出真心，不被摒弃，已经是件幸福的事。拇指的旧伤口，外皮到底了，再撕下去便像上次见血了，我的固执却被阻止。我剪不掉，是自己太舍不得了。于是事到如今，漠视自己敏感的情绪吧。

也许有时候有些事，是自己先开始的，后来却也是自己开口结束，其实是不负责任且自私的行为。虚拟世界犯过的人情债依旧如影随形。这一次受伤，也无妨！能一天微笑，便是一天！

阳光微煦，我静静愣了一会儿，莞尔。

致在路上的你

我记得我那时候，做过很多幼稚的事，也因为被老师训了几句就掉泪。可是，谁中一时，不感觉陌生的。

今天开了会，顺路去和以前唯一训得我哭的下午班老师收资料。她看见我，像昨天的表情一样，总是笑得很好。我看得见那疤痕，只有受过了伤，人才会懂得改变自己。可是，站到了那个位置，身不由己的，昨天，一位曾是训导天王之一的老师代课时，如是感叹。

我们哭过，笑过，不知不觉长大了。我们都曾觉得自己很软弱，弱得感觉每次暴风雨来临时都可把自己吹走。终于到了可以展翅那时候，蓦然回首，却发现曾经的伤，原来渺小得很。

也许曾经害怕寂寞，迫不及待如濒临毁灭地抓住一根浮木。有用吗，当你发现自己如此被人看得不屑一顾，你才察觉痛。如果某时某月某日，正走在我曾走过的路的你，请你不要害怕，就算不会表达，觉得没有意义，请不要放弃，去接触文字，让自己每每合上书籍时都不再彷徨。

以前，我做了决定，耍狠心是容易的，时间会教会你放下毫无意义的眷恋。但若，你遇见了以为是自己孤独的终点，绽放希望后依然深染灰心却无法放弃，请不要绝望。未来的路很长，你我要借此学会坚强与乐观面对。只有不断完善自己，才会遇见更值得停驻的风景。

于是，我换回了N年前的照片。那时，我心中都是废墟后学会的坚强与乐观，还未被岁月消磨。愿在路上的你我一样，学习别人如何笑着面对滂沱大雨。

一个人，可以不是孤独的，那只是代表，你可以毫无牵挂地，加入任何群体生活。至少你拥有的，便是自己。

雨没下

我就这样坐在校长室外，看一位又一位有陌生有熟悉的老师经过，将近毕业，心里其实还有很多话想和认识的她们说。广播室正播着歌，那些我曾经单曲循环的歌，才发现校长室这里特别大声，对校长们的忍耐力觉得佩服，怎么能忍受那世俗的歌词呢。

体育节，难得我没参与，太多文稿累积着要努力。晨雾把眼前的山吞没，而右方阳光正透过层层白云，刚好望过去，那是动人的风景。

一幕幕地过去，始终要道别的，这世界没有不散场的狂欢。放学我走到外头，才发现阳光是暖和的，并不像平时炽热，万里云涛汹涌，而我想起那些来自远方或如此靠近的关心。我怎么可以低头呢，在这么好的天气。

到了目的地我才想起有些公事未完成，辗转跑回到学校。那是熟悉的面孔，摇下车窗，和我说了再见。你说啊，我是如此的幸运，在毕业那年遇到和我文字有着共鸣的老师和学兄。转着佛珠的日子，我也竟然没有一个心愿是不被完成的。我还有什么渴求呢。

雨终究没下。嗯，是时候为自己笑一次，可以飞走的人，就飞走吧，不挽留了，怎么可以自私呢。

若人生再一次重来，我依然选择这段风景。不后悔，依然来得及。

待续

我是心甘情愿来应约，于是平常不耐心的我耐心地喝着仅剩的冰茶，直到眼前家人挥手，坐下来的是那群约我的学兄们。

于是今天的文字，配乐是《学不会》这首歌。我惭愧，学不会让自己安逸在孤独里，却也学不会埋藏自己在群体谈话中脱线时候的面孔，还是来应约。

那是所有思绪纷飞的时候，关于文字，关于科系，关于学校的图书馆，关于我们的学校。

那些模仿秀和笑话燃起笑点，而我的迷惑却也从谈话中找得出口。深入问题的核心，问自己的那颗心，我明知的道理，怎么现在才领悟呢？敏感的人是会被情绪惩罚的，现在，究竟是有了微光。

咖啡馆里，关于我们共同话题依然持续，实际上自己脱线的机会少之又少。唱给陌生人的生日歌，忽让我忆起这一年的点滴。啊，我善良吗？我小时候，曾经玩残了弱小的蚂蚁，弄死了母亲养的小龙虾……但那些，都成了我后悔的事。

记忆同时播映，周围的人事物，拼凑着我脑海里那些熟悉。我只是不自禁，再次思考那些放不下的东西。难得动人的谈话一次次把我抽出。

然后终须挥手道别。下次吗，嗯，希望下次，我那时候，懂得更多了，也不再被情绪困住。

现在正面对的疑虑，不要再，学不会了。

无法言喻

“我们都是一样敏感的人，我能理解你。”老师拍拍我的肩告诉我。我就坐在她的旁边，她没问我太多为何突然出现，继续用心帮我检查散文，而我终于也有可以静静让脑袋静下来的时间。

我问她，如何克制敏感。那是天生的，她说。是的，我们都有同感，只能不被它吞噬。

我心中有个梦想，我要变得更坚强。

那是一阵骤雨，我一个人，旁边是空的，独自被周围的笑声淹没。于是夺门而出，寻找至少有那么一处让我容身。老师细心解释着，直到我愧疚，说其实早前这篇我已找了代表老师，只是还想拿些灵感。她不介意，那时我和我的心，已经不能言语。

我从冷气室走出来时，骤雨已经停了，但我已经痊愈了，至少一部分，因为心里死去的部分，是回天乏术了。

为何当自己看见那和自己相似的孤独，没让自己在犹豫中转身。知己站在远处，只有他能明白，一直撑着我的笑颜，直到我向他处走去。我轻易原谅，但我清清楚楚感觉到，心里某部分，它真真切切在这场战役中，死去了。

我把多余的言语，更多想说的，埋藏了起来，反正说多了，没人在意。手指的伤口在发疼，我却倔强地，以为使劲拔掉外皮变不疼。结果，外皮没拔掉，伤口变大了，顿时血流如注。

很疼。我却无法言语。

尽头

回家的路上，刚好播着光良的《勇气》，女DJ在刚好的终点说几句形容爱情和事业，都需要勇气来做决定。

我不是一个很勇敢的人，所以习惯依赖周围的人来遮住自己的慌张。而那一刻，当我的名字被报了出来，朋友们的欢呼出乎预料没和我的心情呼应，我深刻感觉到，那一道光芒，瞬间瓦解。

但我还是很感激朋友们，至少他们没忽视我，那些欢呼是绝对值得的。那是一种认可吗，我希望是。但请恕我当时……已无力回答身边的声音，所以沉默着，其实我有听见的。

善意的谎言啊……所以要我现在说我很没事，很自由，有算内容分数吗哈。也许吧。我会很快忘记的，别人也是。也许该知足了，去年时，我甚至落单了什么也没有，去年的同桌对我说说几句后，每个人就忘记我的伤了。

至少这一班，是我五年来待得最开心的。我没有太过放在心上，我相信心情都会过境的，我辜负不起这些努力过的人。

在声浪中，那句话如此清晰地惊醒我，关于未来的流浪。我顿悟，自己终究必须抛弃这个地方所有美好的时光，去踏上属于自己的跋涉。至少，至少还有一段段回忆会拔地而起成一盏盏街灯，在未来照着我和孤独结伴的旅程。

要去寻找一个陌生的地方，一个可以完完整整拥抱自己的地方。

小学讲桌前的她们

和母亲她们忙着把物品放到柜台，几秒后我才发现站在前面的她。我知道她已经忘了我了，所以打消了打招呼的念头。

那时三年级，她穿着蓝衬衫黑裙子进班，黑高跟鞋踢踏踢踏声，一幅眼镜架在有些痘疤的脸上，马尾在身后摇摆。讲桌前，依稀她介绍了自己，我不记得她是否说过自己是从别州来的，可是她的声音不像其他老师那般细，是洪亮的。于是教了蛮久的国语课，教完三年级的我们后，她也没道别就离开学校了。

进入中学后，有一次也在这间百货中心看见她，在服装部，她正和一位白了发的女人笑着。我上前叫了她：“谭老师！还记得我吗？三年级那年你教过我。”反而是她不好意思，问候了几句，便走开了。那时我就知道，其实她说她对我有印象，是出于礼貌。

今天的她，穿着夹克，脸上憔悴了，身边没有那位年老的女人。原来八年岁月，就可以催人老了很多。我静静地，祝福了她。

这场偶遇，让我想起另一位在五年级教了我班一段日子的代课老师，那时的级任老师请了产假，她代替了她。

这位老师很年轻，看起来很有活力却也很高傲的感觉，就很像今年教了我化学的女老师，只是比较起来，矮很多。我记得第一天，她刚进班，就没有笑容地，在白板写了“翁诗贤老师”
。那时我天天都看报纸，政治课题都有留意，“翁诗杰”这个名字就被我和一班同学联想在一起。她拉着腔说话，感觉就像在喊；教课的感觉和今年教我化学的老师，真的很像。

后来一些日子，比较熟了，她的脸上还是看得出笑容，是很和蔼的原来。音乐课是最开心的，她不像以前的老师总让我们唱那些诗或是小孩子的，她让我们唱了比如是《掀起你的盖头来》，《等着你回来》是最铭心的，若干年后我才发现是旧时候的情歌。后来她和我们在最后一堂课道别，感动中离开，再也没回来。

“我家住太平，你们有空就来探望我咯！”我仍记得她说过的。

这些年来，我都没听说有人探望过她，或许每个人都已经忘记了。我依然记得她，一位充满了朝气和希望的老师。

原来岁月，带走了生命里的人，却留下永恒的感激。那些年，我的记忆有了她们，便显得更为不同。

她们即使离开了，那些记忆，依然履行老师的责任，在我们一生中教导我们，一次次的成长。

不经意

心一直在跳，比两个月前跳得还厉害。可能是因为台底下，有太多我认识很久的人，而两个月前那偌大的礼堂，没有他们。

好友和其他人都笑我客串而已，怕什么。我怎么忍心去怪他们不懂我在熟人面前演不起戏，我的演技一直都不好啊。于是习惯性笑了笑，没说太多。

一直都觉得学校的教师节其实是和我们的学生日合并在一天。这天我们可以和老师们一起疯，一起笑，看到更多平时看不见的画面，学生也在狂吃。这是我第一次帮班级叫来了伙食，或许有些不完美，至少没有太多怨言，我班啊，人真的太好了（虽然觉得句子怪怪，还是不理为上上策）。

和好友逛了一班又一班。那就是青春吧，我虽和他们同龄，始终做不到这种笑得天昏地暗的极限，典型旁观者。我不知道是否离去，默然站在原地。

“这就是我喜欢锺灵的原因。”好友看着前方说了这么一句。

或许有天我会写一本……文集？写些关于锺灵的点滴，要比去年CLHS CONFESSION勾起的回忆，更多更多。让那些自以为是男子汉便要硬了心肠的人，也感受那一份回不去的遗憾。有些疯狂与快乐，是留不住的。

我预先翻到了班级介绍的资料，后来却难过了起来。好多人都怀疑这位同学的能力，翻了我的那一面，我才知道他成功地写出了我想要说的那句话。有些小感动。

也许是最后一年了，会特别关心身边的朋友吧。我一回到班，突然被言语夹攻。我曾经在上完台后回班，只有几句的落寞而已，我一直对于毕业这一年没抱太大希望，谁会想到，有这么一天呢。

一幅大雨将至，和每次一起上英文课程的朋友聊起从前。若时光能倒流……请容许我引用这句毫无理智的话，因为知道不可能；因为青春毫无理智可言，所以我们向往。那些回不去的时光，就把它折叠成只有快乐的回忆吧。

才发现这天出乎预料没有私自留下任何照片，可能因为每次心底最深处的记忆……都是不经意间。

有那么一个女孩

老妈错误驶入在塞车的区域，于是退到这一片住宅区。然后，是谁说一定要自己住过的地方才充满回忆呢？

小学补习老师家里的大树已经消失了，那时就听他说怕白蚁，但有考虑以后把那地方圈起来，里边养几只豚鼠(GUINEA PIG)。新年的时候遇见他，曾说会登门拜访，却终究是没有，我还是不知道里边到底有没有养着几只可爱的动物。镜头拉近的小地方，是我们的等候处。我仿佛重新看见当初的一群男孩们女孩们。

我还依稀记得有那么一个她，依稀记得她的容颜，依稀记得当年围绕在她身边的故事，因为，我也曾喜欢她，像很多认识她的男孩一样。那时候她给了我电话，我收着，结果有一次抱恙没上学，放学时间后立马拨通了电话。

是的，我刚开始是那么认识爱情的，或许不，或许只是单纯一次青涩情感。后来因为毕业了，也因为事过境迁（很多离别都是那么发生），从此失联。今天再驶过她家，屋子外观已经差点认不住了，而我也已经不喜欢她了。

或许是一种巧合，好友提起他昨天翻了旧书看回以前的字体，发现当时稚气的自己；我也刚好在那多风的下午，看回了五年来的PO文，他曾经笑我的心情点滴。昨天，我是那么一个人看着从前，莞尔原来自己，曾经是天真愚蠢得无可厚非。而我听完他的阐述后没有回答，久久的，也放弃去告诉他的打算。

原来一次的重游旧地，就可以勾起好多好多的回忆。还是我太挥霍自己记性好的天赋，人家总是不记得的。有时候提起旧事，很寂寞，别人都不记得却只有我久久没有忘怀，便习惯把这些事情剪辑，放在这里。

而我也知道自己还是会一直记着，没有尽头地。即使知道，别人总有一天会离开自己的。

取代

咖啡怎么喝都觉得太浓了，我想今夜血液又滚动过盛的咖啡因。

走过熙攘人群，第N次游走在这广场了，和家人或和朋友。只是，都是陌生的，总是陌生的，好像永远都无法走完。

我早就做好心理准备面对坏局面，没想到来得这么快。终于我再也没有权利去占有谁的时间，别人找到了属于自己的天空。我也该，继续用新记忆刷白自己的天空。

其实也没什不好的，不过回到没有人的生活。我一直都习惯自我，我也了解生活里朋友们每次也对我的自由颇有怨言，总是找不到我。我手机大多数静音……面子书迟回……我想，我还是比较适合一个人。

我很想念以前学校的图书馆。旧旧的，看起来更整齐，更安静。现在呢？反而人群比书籍还多，吵声快要涨破玻璃窗，要找一本喜欢且未看过的书也很难。变质了。我很不习惯，非常陌生。

也许陌生，也是种新颖方式。人是不能停滞太久的……会被淘汰的。所以旧的东西能留下来的都太珍贵。我选择不去计较了，有多少，就多少吧。

有时候，我也感觉到自己勉强牵动嘴角到麻了。就当做空出时间来安慰自己。孤独，却再也不会过于神伤。

无心之失

开学在即，习惯性预备好衣服，把徽章小抄本什么的都放好。我才发觉，那支陪了我好久好久的圆珠笔，真的失落了。

我怔了一会儿，忙着其他事儿又犹豫到底还有哪一支笔可以替代呢？

不一样了，其他的，都没有带有一种自信的祝福。又回到以前了，这是不是，完全失去的序章呢？大约还有两个月，就毕业典礼了。是的，就要失去了。

我不断想起之前和诗歌朗诵战友出赛，老师在我最低落的时候问我：“这趟旅程，你失去了什么呢？”那时我真的想不起，回答了“没有”。那又得到什么呢她接着问。

“我得到了快乐的回忆……还有这些朋友。”我说。

于是我的世界被吵醒，哈哈。这句歌词就突然却不突兀地回荡。空着，就空着吧，宁缺毋滥，曾经的错误，绝不重犯。

终于听见下雨的声音，昨天凌晨突然被大雨吵醒，才发现还戴着耳机，再这么任性下去，老妈真的会伤神的。戒掉吧，未来，真的不能开玩笑的。

是时候，一个人向前了。

不知名愧疚

于是颓废一会儿，选了个以为适当的时间再去放牧时间。却还在，却被发现了。

我犹豫着，要不要释怀的。只要一个字，所有将会不同。我还是心软了。我信誓旦旦和知己许下的心愿，又被自己背叛了。

然后像个小孩在电视荧幕前断断续续笑着。

清空了书桌，摆设什么的都重新排过，感觉就像回到刚搬进来一样。白色的书桌，白色的书橱，白色的架子，不得不抹，已经一天里打了四次喷嚏。于是才惊觉已经第三年了，在这里，而自己还未习惯这里的电梯，总是那么压迫感。

同楼的邻居依然没齐，有些楼房还空着，不同的是邻居比较年轻，碰面还是有话说的，渐渐地自己也不见到人就寡言了。

也没有什么，只是突然想麻醉自己，曾经是皮肤敏感，现在怎么病情深邃入情感了呢。越是沉默，越是不安。

我只是不想，让自己的不快乐，蔓延到人群里。

失·约

熬夜和无眠的夜晚是不同的；前者你清楚知道是有尽头的，后者是让怀疑这夜晚是否永恒。

前些日子，准备比赛所以还未入眠，朋友问我是否喝了咖啡。是啊，读英文书的朋友就会说：LITERALLY 喝了咖啡。一叠书，加多几幕回忆，就仿佛被注入太多咖啡因。

小学时候有几次考差了，那时还未开窍，公布成绩前信口开河和母亲说一定A的，她很自豪；公布成绩后才知道又落单了，她一遍遍失望着。终于有一次，她在失控中说：“可不可以不要一次次给我希望然后又让我失望！”

我依然记得那天在车上，那天的路巷，那天的阳光，也是这种月份，那时，我四年级。

我曾是华乐的一份子，却一直默默无名。后来多了几项给了我荣誉的团体，我必须选择。于是我开始有放弃的念头，只是还在死撑，怕母亲辛苦出钱买给我的二胡浪费掉。她依然说：“既然你那么不开心，中学很短而已，去做你要做的事。”

所以今天，我没有后悔。只是心疼那把二胡，虽然我还是有定期检查，没有生锈。所以既然不开心，我要找寻出口了吗？

我没有被选择，也应该只是我不适合。旧地方虽然有些灰尘，但我知道，我会被接受的。我曾经放弃那边的全部，去追求以为的以为，原来，一直都是错觉。

我被忍着的绝望汹涌了，这次我没有抗拒那些想法。就这么看天花板，然后黎明。

我不过回到过去的生活而已。

是否还哼着

为了明天有足够的字眼可以塞进那些方格里，特地找回了那些被压在参考书下的书籍，尝试把所有具有深度的字眼先放进脑袋里。

少不了张曼娟老师的书。一次又一次把我从黑暗里拉出来，每次看完心里的悸动依然，久久不散。今夜的重温，记忆突然像厨房里煮开的水，沸腾了。从前的景象不断重播快转着。

包括我的生活开始依赖文字的开始。

我曾经一个人走出酒店，一个人穿越了广场里几个楼层的人群，遇到朋友挥挥手又向前走去，然后又走到外边散步。那是第一次也是最后一次参加云顶的音乐节，跟学校华乐团去的。现在想起，除了当时自己未成熟的自闭，还有些心惊胆跳，若是被人掳走就该死了。

有段时间开始会把细节写下来，会写日记，会在文件夹里抽出随时就绪的白纸来写字。直到前几天，我才发现给了老师用的白纸，有些泛黄，才想起这张纸是从中二收在文件夹直到了现在。文件夹一直在换，有些记忆，却依然留着，我却依然向前。

我没有多么热衷于写作，想写出一片天地的抱负，但每次写着，心情是自由的。至少“想太多”这种癌细胞会少了点，有些好转现象。总是那么安慰自己。

天际线处，第二槟威大桥的灯光在闪烁，今夜没有雨。我开始犹豫，如今没在学校的走廊交替着匆忙的脚步，没再一个人在阁楼上写字，没再一个人，是否是个假象，是否是个枷锁，是否错误。

但明天我依然没有个答案，明天是个作文比赛，本身题目就有个枷锁。我没有停留在让我着迷的事情，我以为现在翻着书，会好过些。

我依然没有单曲循环那些异国无法听懂歌词的歌曲，我依然逗留在那些紧绑着我和我的回忆的歌曲。我也在寻找一首，寂寞时候听了，就不寂寞的歌。

我依然坚持不委屈自己，不委屈得受伤。

放了

我记得我在最近一次的团体比赛时，也有过这种感觉。

就多出来的，有些突兀的存在。那时我就逐渐不再尝试建议什么。慢慢退出了。

玩游戏时，不要JIO我。我是让队友很头疼的人，表现一直都随心情跳针。然后信心就瓦解，而我不希望自己在虚拟世界的错觉在现实里继续蔓延，却往往依然争吵着。

也许，我是适合一个人的。有时候我发觉，我会不会束缚了谁，难受的其实是谁。仿佛自己拖累了别人，自己才是突兀的存在。这一直都是我，不肯逗留人群里的原因。

于是我想过了。会不会我退一步会比较好呢？就让我放了。

如果我是压着你快要窒息的石头，我宁愿一早被粉碎。

白猫

本来气氛有点僵的，说实话我是以为彼此的默契会超烂的。也许是以前秉公办事时惹的祸，对方貌似曾是级长。

后来是出乎预料还好的，还可以有说有笑。然后在最后关头忙着，世界在不停地旋转。

我也有出乎预料尴尬的时候，一直对于炒热气氛不是难题，来到这次是这个月里第二次僵住了。唉，生活就是不得不断修炼。

她们的舞蹈让我想起，那时候有某某学着舞蹈炫耀，也有某某可以仗着家势把我妹从位置踢下来。这么多年，我依然每次想起都后悔为何当时不成熟一点，不勇敢一点，去保护她小小的梦想。那一年毕业，红扇子被她收了起来。

我不断思考，在这人群里，他们在经历着什么。每个人背景不一样，一眼一言都不一样。我不知道如何诠释自己复杂的决断。从前早已飞远了，现在的我，要留什么话，也没想过。

那一刻我才发现，我依然是很难被热闹气氛热得跳起来的人，位置有些尴尬，我依然撑了下去。算是种练习吧。

我慢慢地走过黑暗的路旁，我也曾目送朋友走在着路堤上远去，如今只有我了。有只白猫，就像我十三年前在衣柜上看到的一样，就半躺在路边看着我，一阵子又跑去玩。我们好像有着共同点。

很会自悦。不是说好，猫都是忘恩负义的吗。

安稳

于是我不再害怕了。以前怕打扰别人，现在至少无须一个人面对人群中还要独处的时候。

我是很感动的。来到了最后一年，毕业那一年，所有的寂寞都被终结了。我也有好哥们的。

所有乌云也会闪耀，所有字语仿佛都在跳跃，我的世界一刹那洒满了阳光。我看得见乌云背后的晴天。

我不怕我的背靠不到东西，困难时总会有这样的朋友撑住呢。是的，我的世界刚刚好了。

偶然看见朋友的PO文，说是青春和悔是画上等号的。那至少让我证明，我的青春，是不一样的。是那么幸运。

非常确定。

不能承受之轻

我曾经看过一篇文章，有一句话是这么说的：“千万不要和将要跳楼的人说请想想爱你的人。”

我想一位打算结束自己生命的人，必定心里都已经大部分被绝望深埋。失望太多，痛心太多，想不起一丝丝的快乐，双眼才被蒙住的。

就不要责怪了好吗，逝者已矣。所谓的不成熟、钻牛角尖多少占了些巴仙率，但是，也正是因为包含着生活中缺少看着他们的人才扩大了可能性。就刚好，那一瞬间那些重要的人走开了，自己就被心魔吞噬、连同一生都被带走了。

人就因为心魔，因为自己一时想不开，就纵身一跃进了无止境的后悔。

旧居附近也发生过之类的事情，不只有一次，还有命案。那一次是朋友的学校，这一次是太靠近自己的生活了，忽然想写些什么，去表达对生命的惋惜。

还有很多梦想去追，还有很多人值得去认识，还有很多东西你值得拥有。若想不开时，希望你清楚，没有回头路了，有些人，你将要永远见不到了。

生命是由自己主宰的。但独自决定了断，也太自私了。

想想自己。

现在

我当下很感激，我在那时候并没有被全世界抛弃。

所谓烦恼，谁没有呢。能乐观面对是一门学问，而我一直向好友学习。

有段时间我是投降了，不想取悦别人或委屈自己，一直在一个人的走廊里穿梭。我以为这样会永远。后来是我找到了出口，在认识越来越多人，有些人留下来后。于是偶尔加入人群，虽然还是少不了一个人的时候，但心情比较容易调节了。

我只是有些感动的冲动，落幕时。我想起三年前和好友放学后唱歌的日子，结果老妈一直怪我迟走出校门，苏打绿的歌对我来说回忆承载太重，并不全是因为我抗拒他的歌声。

其实清晨，我才走过一个人的长廊，为其实不必要的事情和自己赌气。我总是赌气，因为有着太多无力感，没有多少安全感。但最后了解，没有人需要对自己负责什么，我明白已经尽力了，自己实在不该再贪心什么。奢求什么呢。后来有个影子映在眼里，就释怀了。

我其实是个对任何人都宽宏大量，对朋友却苛刻的人。我不知道该如何让彼此都足够自由。于是我宁愿沉默。我宁愿成全。独自逃脱。

说回那部剧吧，我没有哭，我只是笑着而已，为自己曾懦弱的过往感慨。也许写着东西的我，才是那个最终的我。

还有三个月就毕业典礼了，已经开始决定告别会要如何办。开会后，朋友感慨说终于来到我们谈以后要读什么大学，曾经一起笑过这些事情都太早，现在，已经步入时晚。

我相信这样就很好了，很多事情就算我无奈又如何，就看开吧。我曾经是一个人，暂时回到一个人也不错。对于流浪者来说，交替身份不是什么难事，况且，我也不是生活特别难过。

烟霾开始散去了。我相信我眼中的灰也会散去的。

一加一的孤独

是不是太相信了就会患得患失呢？

我太相信孤独的总和，我以为那些人都需要我的。直到我翻过身去是空无一人的，直到照片被遗忘了。我开始温习着那些散步的日子。

我原以为我可以保持原状，我才知道连我自己也捉摸不定自己的表情。节拍已失序，我在逐渐，对于一直以来培养出的就习惯，再也不习惯。

我竟然相信自己太重要了。也许一颗星，从来都无法点燃整个夜空，我不是多余的，我只是刚好被看到而已。只是我再努力，也比不起那些站在那个位置的。

从来没有人告诉我，我其实有多少被需要。或许，只是刚好被需要而已。有一点像，一加一的孤独。

原谅我不得不无奈。我从未听过一句肯定的回答。

坚定

依旧早上天未亮就起身了，昨晚很难熬，有蚊子，脚又突然抽筋，头很沉。

里边很冷，搭档不在，各忙各的，我没有感觉太多。一直到家人来了，感性在自己的世界才有些醒来。

巧克力送到，我有些吓到，极少人会送我东西。是她，昨天重遇的她，后来还是跑出后台去说声谢谢，对话还有些印象。赶忙，我还是几秒之后就转身跑回后台。时间紧迫，越来越紧张，而我握着那支残旧的笔，开始驱散恐惧。

然后和搭档说笑，其实大多时间都是他在提醒我快被漏掉的东西。我很谢谢他，他才是那颗星。

我中一时也是华乐团的一份子，后来退出了，没想到有天会回得来成为司仪之一。那些昔日曾一起在台上拉二胡的，都已经是很厉害的人物了，我才意识到，原来我们不知觉中各自走过了多少风雨。

拍些照，然后结束这一天，和家人吃一顿。

而我怎么会，把仅有的时间，花在我依旧执着的事情。原来是自己傻而已，撑着眼圈，还是像个被遗弃的小孩子。

有些人回来了，有些人我却不想被顶替或离开。是的，我把这懊恼的情形理解为抉择。把全部人分为左右边，那你觉得，我会选择左边，还是右边呢？

我只想抓住那些值得我记住的流年。我也明白没有事情会永远，极少的事物到最后还是依旧。

至少今天做过的事，有很多想谢谢的人和朋友，我那一年如此踏入华乐，这一年如此踏出华乐。我还是安静地，听那些我昨夜不敢碰的歌曲。

风在吹

天未亮，我还一直为自己没有丝毫紧张而紧张。

我开始投入在各种忙碌中，和朋友们。气氛很紧张，毕竟人多就需要一个人带头。

我是没有想到会在这里和没有聊过将近三年多的好友重逢，还说起话来，感触很多。我甚至开始对自己开始陌生，好多回忆纠结在一起，但反正，我们都不再是当初的我们。明天见吧，嗯，唉。

朋友接二连三地来叙一叙，可偏偏总是在忙碌中。那种逗留至少让我觉得背后还有支持者，一直都很顺。

那一刻我不知道该说什么。或许是有心的话根本无需借口吧，我静静地，依旧不说自己的失望。

过后的过后，我觉得今天太多的叙旧了。遇见了好多毕业的朋友。比如说知己终成眷属了，祝福了他，或许，他至少找到自己要的东西了。比如说学兄，临急关头还帮了我们一把，说说话，原来我快变得像他了、快毕业了。

也最后一次合作了吧，司仪们，我的朋友。

阳光很和煦，映衬得大家都很青春。静静的，我看见好多东西。我想起好多，快要飞远的记忆。让它们自由吧，毕竟过去的都过去了。

啊，原来我掉入的，就像橱上的蜘蛛网，我看得见天，却不自由了。却日复一日。

为了忘记，于是厚厚一叠的忙碌。

最好

友情算不算是一种需呀呢？还是总有一方是多余的？

我想，每个人都有一个角色，都要被安岔进刚好的位置，那你的位置呢？他的？我的呢？

友情会不会是一种游戏，有一种规则：就是说当只有一方需要另一方，那一方总是要委屈自己去迎合？去原谅呢？

GAME OVER吧，如果那个人是多余的，只不过在拖延时间而已。

有时候，愤怒是累积的，一瞬间爆发，包括一直习惯把话收在心里的我。有时候那些愤怒是一种考验，爆发时是在互相考验吧。

也许沉默是最好的回答。反正也没有必要探讨我失望有多深，毕竟你从来都不曾信任过我。反正我需要鼓励时，你后来都缺席了。反正我不值得信任，反正我什么都不是。

反正我已经感觉不到任何安稳了。

沉默吧，如果，这对你来说是最好的自由。

依·离

一起打拼了几年的朋友，然后就一起到了结尾。一个点头，待命，就要一起为自己所做过的……点下句点。

我不记得自己是怎样的一个心情，反正就是预备每次秘书都要担当司仪的工作。副秘书，上次你的学会庆功宴我没去你就讽刺我，这次你没来常年大会却有人可以取代你，打平了！

然后一行人走去食堂，像以前一样。五年来我第一次买了学校的云吞面，想为这结尾埋下伏笔。还可以说笑，说说未来的走向。作弄我，我是不介意的，机会不多了，剩下不多了，我尝试让气氛升温。或许这样，回忆真的会更难忘些。

我依然迈着匆忙的脚步，像从前一样没有改变。和搭档面对各种临时修改，幸好都安全度过了。算是在高委们一起憋着笑的状态中完成，当然，是在离席后。

离席后，又什么都没有。我有点感觉上回到四年前的一个下午，一样在这里，这种时段接下信封。或在更早前，我只是一位，一位普通至极的学生。

我算是在这个团体长大的，它一路记载我走过来的变化，从缺乏自信到敢于面对，那是一段考验。就算比不上别人，我还是很开心自己做到了。至少我对自己的青春有个交代。至少这里，我也有一群朋友。

你要我说什么呢，对于这样的结束。拖拖拉拉地，偶尔岔入话题偶尔抽离，看今天下午的阳光刚刚好地照进来。话题与时间都不多了，我们就要离开了。

未来的学弟们加油吧！你们的成长，我们也看到的，每个人都有自己的位置，但不代表以后这就是永远。在别的地方，你还有更适合的位置。不同的时候，不同的变化。

依然改不掉我的死性子，依然静静地，静静地看着时间慢慢把我们推到结尾。

终于带着累积一大叠的记忆，然后瞬间归零。很快的，我们不会再见。祝安好。

在结束前

我是没有想过，还会在这个时刻还要写一篇的。

只是我很感激，到今天为止，还在我生命中陪着我的人。毕业前，离别意有点浓吧，所以突然想赶得及在结束前说声谢谢。

过了今天，我不知道几时，几时还能在走廊走着随时有人祝福生日快乐，随时你可以找到人陪，随时你想一个人就一个人，想快乐就快乐。我不知道过了今天，还有没有机会。

我不想就定案，说未来有多黑暗。人活着，总是要有些希望嘛。我回头看来，其实现在蛮好的，有失去，便有获得。

我不知道过了明天，还是否能这样美好，还是否能履行些约定？是否还能如此真实，是否不会像好多人一样迷失在人海里。

我不要。

但我放逐了生日的最重要的愿望。十七岁了，眨眼间，期待生日好像还是很早前。我还来不及翻完日历，时间已过了头。

能留住吗？还是留不住？我用手指头数着，我很害怕这次会失望。用老妈送的耳机来杜绝烦恼，会不会比较不烦？

我也许只是自欺欺人而已，希望四散得无声无息。寂寞是沙，溃散后还是会重组，只有自己想解脱，才会解脱。

反正，谢谢你们，就算只是一刹那。

一分钟记忆已足矣。

有你们的最后第N次生日

我要趁那股热还在心中之时；趁黑色还没在苍穹蔓延时，叙写。

其实星期六就庆祝生日了，蛋糕和好吃的早了出现。突然觉得别人的生日一天，我的节目却被拉得长长的。我依然背着睡不够的感觉、喉咙还在疼的感觉赖床直到起身。一口气查完作业一个个字的意思，才出门。

我没有挺特别伤心或者特别开心的歌，反正会少些东西。

原来没有。下一秒我以为自己发梦，朋友都齐了，凑成刚好的数字。一年一次终于路人甲乙丙丁某某某友人们都祝福，谁会不走路起来可以卷起风呢。庆幸自己撑住，虽然感冒越来越重了。

新的化学老师也初来报到，惊醒了我观察的习惯。而我在情绪最复杂的时候听到类似交代的一句话，有点带子卡在录影机的感觉，一时转不过来情绪。我曾经学着，以为自己可以是那种随意变换面孔的人，原来自己从来没有变坏哈哈，不是故意装酷的。

所以到了今天，有些事从未改变，是否也是好事呢？

因为特别的日子，才主动加入人群的热闹，暂时不理会那些忙碌。一节节课开始像火车行驶，转眼间才发现要放学了。当手中真实地握着文学老师送的礼物，也才发现放学了，也代表生日的“半天”已经过去了。

急急收尾，也有不是很熟悉和不认识的人祝我，以前我是一脸尴尬走开的，我的小小回应，可以不再让人误会自己高姿态了吧。

我弄热食物，留晚餐和家人一起吃掉。我不打算考虑如何为这天画下句号了，有些事就随缘吧，就像我也不曾冀望过有些人到了今天还在。还在就好了，找到自己的自由便好，我害怕束缚，也害怕让你感到束缚。

几年前的幻想，几年后的原谅，我想这句话可以概括很多了。我们都在互相宽恕，就算回不去从前。我只是想顺便澄清自己从未妒忌，既然在某个情节被人提起。不属于我的，我从未奢想，只是那一点的怀疑，都是让我太失望的原因。

好久没有惊喜的感觉了，这三天重新体验，不然我都以为自己麻木了。“永远”无须拘束于一分钟的时间，我还是没多说什么，轮不得什么抗议，因为可以陪到最后的人，自然会到最后。

近文字

我很像年轻的他们，也很像年轻的你，他们和你都曾这么说过。

或许习惯依赖文字（我承认我依赖）的人，本身就有着基本的共同点？比如说有过段时光时常坠入思绪、或者也曾写一些别人都说CHIM的东西。也是自己的第N次被说我像他们了。听着听着，我始终用着同样的路线书写生活，慢慢推敲心里的对话，没有做出任何改变。能不能也成就一样有意义的未来，我开始茫然。

刷面子书曾看过一文学专页放了这句话———别浪费时间在文艺青年身上。我想也许是因为作者刚好看到的都是愁绪比较多的，他们总是学不会给予任何人太多的快乐。而我，本身也是个例子。

我无从反驳，我从未成功逗过人开心。

我曾经有很多抱负，我一直以为站上那个位置就行了。直到我站上去后才发现周围根本没有人施于援手，孤身一人我还能奋斗更多的什么？我只有无奈地，等着后天的来临，随即让另一个人面对我也面对过的残酷。

我觉得自己记录过的情绪，最多的除了释然，后者却不是悲伤，而是失望。我以为自己期待的够少了，原来自己本来就不该期待什么。所以，才一次一次失望，暗自原谅，徒留自己的神伤。

我这次，想去忽略了。还原还算完整的心。

知己在忍着刚出社会的寂寞与孤独。诉苦中这次无言的是我，我一直觉得这两者对于近文字的我们不算什么。或许我低估了。

或许有些事、有些距离，我们永远不会习惯。就算时光荏苒。

向往

你说呢？开学是怎样的感觉。

算是中学生涯最后一次长假了，最后有机会做个呆子的时光。去比了个赛，然后就散另一个礼拜。是这样吗，太过自由的人都是如此吧。

故事有了据高点就会坠入尾声，每段时光都是如此。还是有些不完美，胜过遗憾吧。好过什么也没有。

我越是宽容，心情却更沉重。如果让心情开朗起来对我来说非常容易，那也许我不会选择和文字作伴了。整个假期，我被要挟于填不满又掏不空的黑洞。

明天就要开始跑，一路跑，完全再也没有回头的机会，去遥望。如果你看到我泛着泪光，那也只是前方的光太亮照得我的眼睛太痛而已。我知道都没有必要后悔了。

我向往骑脚踏车的日子，经过那些村子，绕过一片田又一片。但一切总是有些不完美，我还不是自由人，所谓的向往不是我想去就去。

我们得考虑太多人的感受。应该可以成就完美的，为何会惶恐。

有一点

有一点轻松，在一个那样的夜晚那样完成十二面的体育资料书。

有一点快乐，余留着最近和戏剧研究会的朋友得奖的好心情，还有那些熬夜追随好友们打游戏的时光。

有一点欣慰，和老妈吵了一架又和好了，觉得回到家还是有支撑点、那种感激。

有一点遗憾，因为比赛终于结束了，我们也许都回不去那些一起做道具一起排戏的时候。再也没有一起说笑话直到抽搐得有些缺氧。

有一点伤感，因为昨天不停逝去，明天依旧未知，只能默默努力，冀望可以留住每一刻永恒。

有一点恐惧，对于误会和那些无法说清的道理。无法解决却终究必须面对的煎熬心情如酷刑。

有一点不舍，因为开心的时候是短暂的，灯关了以后就必须迎接困难的时候。歌曲越听越入心，却不得不暂停。

有一点沉默，有一点自由，终于明白，不是没谁不可，而是有“你”，更好。有些圆满，有些空缺，不一定非得要别人填空，要耐心一点，未来还很长，但作为一位不算善忘的朋友，我一直都在。

有一点好心情，有一点坏心情，泡一杯刚刚好的咖啡。生活是实在的，却不完全是木讷。虽然有一点紧张和不安，但我会带着一点点的希望和勇敢，去踏下每一步。我明白未来，是需要自己创造的。

一点的辛苦，才会成就一点的幸福。

我心永恒

黑眼圈重重的映在脸上，假期终于有时间可以填白它。那一刻，我“不小心”地忘了自己，差点就在台上和队友们喊疯了。那句金像奖，字字扣心。

那段彩虹，是佳铭带着我们几个弄的，说实在破的时候才知道“心疼”。而最后关头立体地球模型竟然破了，临时临刻队员们造了个新的道具。补着布景板的颜色，我们仿佛经历着和时间斗跑的残酷游戏。但我必须承认，今年自己所努力的感觉上和去年少得多。

还是有满满的成就感，当我完成了小丑的化妆。衬轩帮了一会儿就要忙其他人的，我只能把自己在整个假期所学到的技术耍在可怜的演员脸上（幸好只有一个小丑）。更可怜的是木乃伊，老师全程动手，历时三四个小时来把他缠上厚厚的白布。

还是有机会让FACELIGHT照在脸上，那是非常幸运的感觉，虽然只是年轻的路人甲而已。穿着向导师借来的红色毛衣，我没有奢望太多，自己实在资质有限，不知会否对不起他。但对我来说已足够了，才两年时间，我却已经尝试了好多好多，只差音响罢了，还贪心什么。而我，真的好享受参与戏剧的日子。

我想我是有改变了，至少成长了一点？我在最后一个关头学会原谅所有的不完美，没让自己不开心，然后专心在自己负责的工作上。我必须在这里道个歉，自知自己脾气不好，若是有得罪的地方我容许你支持哲颖踢我下车。

过后的过后，我只记得一直在人群里穿梭并拿起相机拍下那即逝的光影。我好舍不得，可这次喜悦感更为浓厚，没有遗憾了，这趟旅程，我明白了许多。在飘着细雨的夜晚，我没有办法不让自己保持爱笑的神情，没办法不笑得像抽筋一样。

就圆满了，至少最后一年里又成就了参与了另一个荣耀。我却必须早一点回到家，因为那一头，家人在等我，这一次，我不想让他们失望。而昨夜梦中的昏鸦随着时光飞远了、带着烦恼。每个人在这舞台上，或许都追逐一种解脱与自由、直奔梦想。有多少人抵达呢？最重要的或许是，你学到了多少，享受了什么。

至少还是有个华乐好友到场支持，见到了家人后也释怀不少。可能，在一个人和另一个人最好的距离是——不是“非你不可”，而是“有你会更好”。

我想了两小时多了，终究不知道该如何结尾，就这样吧，太多话会负累的。我终究没做出抉择，关于要放下还是放不下。那些听到熟悉旋律之时、那些慌神的时候就随风而去吧。往后的路有了曙光。

My heart will go on, for this beautiful life. 那些日子，我会一直记住。

明天

明天就是了，我不断提醒自己，也被提醒。

队友们都开始紧张兮兮了，有些人情绪开始紧绷，而这种打拼的感觉真的很难得。深深感觉到每个人、和自己的存在。没有人被留在后头，都一起向前冲。

应该是自己在这间学校的最后一次参赛了，也应该是最后一次参加比赛了。我暂时还没有想象到自己是否明天会红了眼眶。在一整个月里准备，输赢，却总是在一天里就被决定。

也会在这一天，我会抉择，去挽留，还是放弃。算是给自己、和这段故事的考验。如果我需要你的时候还是缺席，我想我就再也不回头了。再也不。

明天吧，明天会很残酷。我没说什么，也不想让硬币决定什么，因为我知道自己现在想着什么。

我只是，很期待明天。我想我不会有任何流泪的情节。 :)

曾许诺

那些所谓的童言童语，让我想起了那些人，那些在我生命中不知觉中走散的。

我记得自己还白皙肌肤身材圆胖的日子；我记得那些总是和我笑着一起谈游戏的自成一组；我记得那些我还不会去讨人欢心的日子。我唯一不记得，就是和何时和彼此吵架的时候。

转眼五年，又迎来另一次的毕业。我一直在怀疑承诺到底存不存在。或许只有父母才会在意，因为他们全心全意。但是，到了外面的世界，你在乎的，不代表自己也被在乎。不再是双向的，我们去的世界越宽阔，传送回来的音波越弱，传送回来的快乐越少。

我想起那句“我们永远不分离”，“我们要一直联络”，“我们是永远的好朋友”，我那年毕业已经知道“永远”这词的重量，我极少说永远。所以，身边的事才如此瞬息万变，而留下来的从来都是预料之外的。在世界越来越陌生之后；在我慢慢走到来现在的时候，我终于明了，凡事太在意别人，苦的是自己。

承诺永远伴着“永远”，而我许诺最多应该是对母亲，比如下次一定拿一百分啦，下次不会再不及格啦之类的，而当我照着镜子时，才知道永远不可以期望别人的承诺太多。

现在身边的，都不再是从前那样了。或许害怕成长是懦弱的，我也有太多的为什么。我们总是要在人生的圆缺中，学会修炼。也应该是我已经不敢再听什么诺言了，什么“一定会”，“要”的，我都半信半疑地收藏了。

朋友说他讨厌黎明和黄昏，那是易变的。嗯，易变的，像承诺一样。我笑笑，因为我知道，我们害怕善变。我们害怕失去。

而我怎么和同班朋友诉苦后骂着骂着，却也一样难过。

六月

于是六月了。想起了好多好多去年的事，然后在边忙边回忆当儿，感谢他们让我上了宝贵的一课。

本来是前晚便要写部落格，只是晚上回了家一开电脑就“JIO”了朋友玩游戏，过后就半夜了，兴奋地睡着了。我的假期一开始，就忙得很开心的。

于是前晚我冷冷地沉默着，在母亲的骂声中。昨晚又来了一波误解，情绪爆发。只是和家人，总是吵着吵着又和好了。其实有时候静下来，让一步，会好很多的。

第一次学化妆，对于一个17岁的男生、母亲化妆时都在看电脑的我，真的很难。当然少不了老师捂着嘴笑的画面，我也投降了。满是油亮亮又粘手的化妆品，真的留下一段阴影哈哈。不过学了经验，也是一段经历，感激这次机会。

就要比赛了，有点压力，但站得比我高的绝对更难过，高处不胜寒。我想起自己第一年参加诗歌朗诵时，那些巧合。如果是上天对我安排了一种FORMULA经历的话，我希望这次也可以像上次一样，有个好结局。

我以前是个很有耐心的人，现在不知觉中竟然容易失控。做着道具时，情绪一爆发就骂了学弟，其实事后是觉得自己过分了，他还是小孩子啊。

又或者说，我总是给自己借口，不要在当等人的那一个。我不喜欢等人玩游戏等很久也不回复，只是当房间都融入夜色的时候，才发现其实是很挣扎的。只是我想让朋友明白，我剩下给自己的时间少，若不是在我的LIST里边，我根本不想花半点时间。

我谈什么都太远，只想再成长一些，我要选择那一个，最值得我忠诚的未来。六月，奔跑吧！

交代

我一直是个愿赌服输的人，自从小学毕业。那段不想再靠谁去挣回些什么日子。

有时候跌倒的时候，就想象戏里边的主角，再爬起来，潇洒地，拍拍身子。然后，没事了吧。

当然每一次的跌倒和受伤，都接着很长很长的后续。我没和太多人的说过，五根手指就数得到，甚至没说出来。然后静静的，离去。

我不承认自己是个容易游走寂寞边缘的人，因为自己习惯流浪，总有一处风景适合坐下来，也不一定需要倾诉的对象。我一直以为自己一个月前对于比赛成果释怀了，看开了。直到刚才回家前买饮料时弄倒了，才知自己又失魂了。

对于自己毕业前，我其实真的很重视这个比赛。我很全神贯注，前半夜还睡得不好，依然没有走神。然后，谁知道是会这样呢。

但其实，我输得很甘心，既然别人替代得了自己的位置，也代表对方有一定的势力。后果，要勇敢面对的。

我除了打哈欠会流泪，笑得太疯会流泪，否则最大限度也只是红了眼眶，一会儿就正常。所以大概，有人还记得自己，就满足了。一定没有什么草莓族之类的反应。做不了高手，就继续做个惬意的写手。

我只是需要一点时间，去给自己一个交代而已。

差一些

啊人生第一次把华文考得那么低，我还能怎样呢。

某种程度上我想喊冤。考试前两星期已经买了习题，做了学校老师给的题目，还讨教了。最努力的，应该是最可观的不是吗。也不能怪老师，毕竟试卷二答案并不如作文如此主观。

我还能怎样呢，背后的嘲笑与议论就算了吧。而我明白歇斯底里是没有用的，但请让我任性最后一次。最后一年。当我难受时，可否不在像以前一样装成熟。

但反正，说与不说，其实结果都很挣扎的。

时隔上次的贺年卡之后，和朋友终于有机会坐下来谈谈最近。我一直没有怎么整理心中的FRIEND LIST，终于想起。对于倾听者的身份，身上总流着那样血液。关系是门学问，认识了这么久才发现对方一直在怀疑自己的真心，我明白这种感觉是很突然也很受伤。

但没关系，你有多真，身边的朋友就有多真。这是一种吸引定律，像他自己说过的，要往好的方面想。其实去年也在这时段走错了人生的棋子，是他的话让我乐观了些，靠这，我很相信这个人是值得被相信的。

考试期间找了老师，她偶然提起青龙木还是会开一次的。刚才站在阳光下，偶然想起。今天偶然想起好多事，却怎么下一秒又想不起来了。

前些年的记忆在周会上被提起。始终想不起有些人何时在自己的生命中，有多少差一些，就成就另一段故事。

淹没

没有心情继续和高数搏斗，在书桌前竟潜意识动作地翻起了日记。

前些日子把它们收进不透明的包装里，新的簿子继续摆在上面，幸好家里有剩，星期五忘了买。而我一面刷着手机屏幕，一面翻着年头两个月的故事。已经开始怅然若失。

最近的日子也没有困在伤感中，只是突然走过那路段会想起曾经发生的趣事；只不过偶然听到那首歌会很怀念而已；只不过一提笔，就不小心想起而已。

我没有很怀旧的心情。我没有很怀念。还时常制止自己那些都是“自己认为”的想法，心里难受也表现得不在乎。考试的日子罢了嘛。

我没有很难过。只是自己开始在家人睡之前就要让自己先坠入黑夜的漩涡里，害怕客厅里戏终人散后的宁静，特别是突然意识到这点的时候。

我没有很介意。只是在气氛不对时候就走开，反正自己可有可无。世界那么大，就自己一个人先吧。

我没有放不下。只是我逼自己去装怡然自得。假装很忙，明明开着电脑还是关掉了面子书。

我没有，什么都没有说。因为他们说装着装着，心情就和表情一样了。可我没有。可我没有做到成熟面对，部落格里依然为赋新词强说愁。

啊那不是愁，只是刚好想起而已。刚好往下沉而已。

超介意

我其实很恨自己为何要这么努力去提醒，结果好意不被受理，连TMD一个已读的时间点也没有。

啊，其实也是预料之内啦，就同桌一脸愣住，还是忘了带给我道德的“钥匙”纸张（俗称KATA KUNCI）。我是很介意的，我是如此相信你。

结果是让人失望的。

还怪我没有提醒他要读些什么，明明就留了一段话，死党刚好也提醒我要读的。我已经忘了是否整首三字经都默念完毕。然后口唠叨几回，自己还是没有多么表现不满。

不过我也发觉，我是有权利去埋怨，但是也许也未免太小气了。

他说他不小心睡着了。我又能怀疑什么。他又那么诚心诚意说不好意思。

我只是更生气，为何自己总是不会累。

无神论

身为一名理科生，我本应以科学的角度解释我所看到的黑影、所听见的耳语。可是，那感觉太清晰，我太害怕。

所以隔了几年，昨晚终于再次见到靠近学校那庙宇里的坛主、我爸的老朋友。那时候常去，那时候也还没想到自己会是锺灵生，如今却已快要戴上毕业生的名衔。

啊毕业不是重点，反正我插了好多支香，在刺眼的烟雾中来回。再等个半小时多，终于到我。

“外口冲到的、煞到，没事的。”坛主用福建话说着，然后把两张一黄一绿的符咒，交代说要拿来洗脸啦之类的。结果我很冒昧地问他：“会不会是我想太多而已？”坛主看了我一眼，没有点头也没有摇头，然后话题转了一下。以为就这样而已，结果老妈很奇怪为何家里安放了神明还是如此。坛主说是我眼睛惹来的，没事的，这东西跟着我的关系。

其实我可能要感激这件事情，不然的话我不会在几年后又一次和家人同睡一间房，夜晚没有那么孤独。只是睡不好，不习惯太冷的冷气。

我无法忘记那晚听见的耳语，类似用广东话对我说“我在这里”，翻过去以为老妈在逗自己，结果什么也没有。第一次经历，迫不及待第一个就找了同桌说。但我知道，并不是每个人都了解自己害怕的。

可能是幻听？压力大致使我神经短路？啊不重要，我一直以为自己习惯只有月光晒进来的房间，才知道我还是会害怕藏在黑影里的未知。

我知道了

摩羯座的人其实都容易患上忧郁症。但他们有两个人对我很重要，一个是我老朋友死党，一个是我妈。

我好久没打那么长的字了，抛给了死党。而我也好久没这么忽略别人的感受，如果是我自己真的会不耐烦的。但一个小时多（至少），他就那么看我有些失去理智，对近期埋藏的压迫感。

才刚过了比赛，又要准备考试他肯定要疯了，我很谢谢他，每次困难的时候能找到的朋友只有他。我知道他一直会在。

我好像没那么难过了。至少对于明天还是充满希望的。我会学着微笑着，就像他总是带给别人正能量，却没有人知道辅导室曾经是他常去的地方。生活里还是充满着那些影子，但我开始归还自己所有快乐。

我觉得在未来该写什么来记录他在我青春里友谊兼哥们儿的痕迹，让我不忘记。 BE THE ONE YOU CANT FORGET, 我有把那偶然听别人唱的歌词记住，就也引用在这里吧。

我习惯不主动找朋友。却忘记了，可能他们也需要我。我一直太自我了。

单程付出

我知道这种日子受够了。为什么我总是在等。

于是我毅然找了朋友，至少自己不需要总是处在心情低落的温度。我不需要被牵绊，我无须把整个世界给出。

我开始让自己在阳光下痊愈。我没力气去抱怨什么了。

总有一天，寂寞会归还我所有单程付出的快乐。

匆匆

我不怕雨天，直到我以为可以不寂寞的时候，是寂寞的。于是下课继续穿梭于办公室。

我留了好多好多话想说，原来只是废话。哈，原来。

我写着人生中最后第二次学校试卷的华语作文。写到结尾，满怀希望时候，窗外面正一片晴朗，我也以为自己是开朗的。

直到我关了门，才发现也只剩我一个人了。然后，我又被淹没了。

我等着等着，怎么越来越失望了。

不要施舍

有很多新闻想分享的，但话不到嘴边又被吞下了。原来有种默契叫无言。

考试的时候，写着最后一段便望见外边的天空很晴朗，黄光映在柱子上。写下了自己最满意的马来文考试文章，收笔，继续未完的幻想。

才注意到到青龙木又被黄花点缀了，这次盛开更加动人，而我忍住没说出。反正有心人，自会看见。便走去买礼物给生日的老妹。

死党远道到了土耳其比赛，带回些礼物，在我呆不住被等待消磨的时候得知。然后回到班，才发觉心情好太多了。

然后暗自许诺不要再熬夜，原来真正心痛是这样的，呻吟也呻吟不出，逼出一身汗。我不敢告诉人，我不要去医院。

今天算不算等到，我不知道。能不能告诉我，这安慰，不算施舍。

像雨滴那样冷

原来还是会半夜醒来。盯着黑漆漆的天花板，然后几分秒后手机闹钟响了。

凌晨三点，就开始啃些来不及啃完的书。我听着风撞击着窗，直到外面下起了雨。而热咖啡至少暖和了气氛，然后上学去。

垃圾桶满了，笔早已不知所踪。我放弃寻回的念头，不可以渴求太多，而我在忙碌中忘了期待。

反正也不是第一次了，我只不过回到剩下自己的时候。一个人走过偌大的草场。老师说我其实一点也不怕这些时候了，这些断了翅还垂死展翅的时候，只有文字知道。

我想人都会习惯寂寞的，只是永远都不会习惯想念。

我不知道为何留下这篇文章。也许是为了无眠的夜晚，也许是为了手指划破却还保持沉默的时候。

还有那些适合让莫名水滴落在心底的时候。我想我有天或许会感谢那些痛苦却理智的时候。

想

我假装没发生过，假装着我的天赋。

我安慰自己要承担自己说过的话。对不起别人就是如此（虽然我觉得并不是一种错）。

原来忧伤有时也是想太多。还可以笑着。还可以那么顺其自然。只是我还是坚持把自己抽离。

我已经很努力办好角色了。只是一切需要时间。

去承受。

是善良的

家人走开去拿最后一趟的食物，我坐在座位。突然两位老婆婆走过，其中一位停下指了指我前边的座位，老妹坐的。手机小心点，她说。

我点头道谢，起身走去收起，刚好老妈老妹也拿着食物回来。问我发生了什么事。便如实回答。以后也小心人家，可能对方要偷的呢，谁说老婆婆不会偷东西，面子书都有得看咯，老妈说。

我愣住，是没想到老妈如此回答我。她如果要拿走可以不用开口提醒我，反正那时我正走神。母亲节，也因为这样小吵。我看过去柜台，我看见老婆婆投过来的眼神。我看了看别过头去。

不是防人之心不可无，可是那一刻我宁愿相信世界上还是有发自内心的善良。为什么有时候，就不能往好的方面想呢。

下起了大雨，手机没电，听着电台的歌突然响起《爱一直存在》，五年前的往事突然袭击得我措手不及。啊，原来又回到这个境头，都在循环吗。

晚上又走过卡巴星海滨，额头还有汗，硬撑着吃了一顿东炎火锅，汗是不能停了这时候。心情是很平静的，直到看到有人怔怔望着海面。直到我听到《SEE YOU AGAIN》。

于是在好久之后，和网友们聊聊天，生物参考书也丢到了一边。我不知道是不是寂寞。

但在这难过的时候，的确释怀了不少。我宁愿相信一切会好起来的。

相信人起初都是充满善意的。

最后一次的运动会

今年的运动会很不同。

我不是故意回到学校，其实我们都被允许不去学校留在家里暗拼。结果早上七点半醒来，突然就想起忘了帮飞了外国死党拿回功课，明天来我家拿不到绝对会宰了我。只好等老妈醒来后劳烦她载我一趟。

结果我没有听到欢呼声，那一刻我踏进校门，很静很静。那时十点多，这么早完了吗我问自己。去年草场的欢呼声传到了食堂。问了经过的学弟训导室有没开，然后被老师拖了一下才拿到了钥匙。

同班朋友说要吹风，待开了门又走掉了。我在里边翻着死党的同桌为他留的功课。然后我翻到了奖状。高中三华语作文比赛的奖状。

我第一时间是有些惊讶于“嘿，他终于拿到了”的感觉。下一秒，我是不好受的，那意思是这两个月以来知道成绩的经过他都没提起。虽然我是出乎预料地落榜了。

所以是瞒住我吗。

我叫自己不要想太多，就是自己如此性子一次次受伤。等他解释，等他解释，然后我检查着有没有遗漏东西才下楼。

我有看了草场一会儿。没有观众。我想起去年很热闹，那天是我生日前一天，我做了第二次的旗手，该做的都做了，很庆幸自己做到的感觉。我和知己和学兄聊着。还有些零食（我在外边从来不碰）。

然后也想起昨天第一次和朋友买了椰浆饭，第一次在班外边就这样和同桌和同班朋友吃着饭。都一样，曾经很开心。

只有执勤的人在看赛事，我也不知觉中迈开大步，直到突然意识到一直很冷漠的朋友的学弟笑我没有穿袜子，我莞尔。

珍珠奶茶太甜，肯德基餐太咸，花洒太冷，歌词太痛，但都会慢慢适应的。

就像我还听见司仪老师在没有观众的情势下朗声说着颁奖仪式的开始。没有掌声。

徊

我感觉就像数码世界里的八神太一，拿着勇气徽章大喊“我胜利了！”。

但现实是现实，这里不是数码世界，我不是八神太一。我手里只有笔没有徽章。

今天我勇敢了两次；一次是坦白了自己这一段日子失眠的原因，一次是临场硬撑头皮参加英文辩论比赛。

我们都笑着，我真的以为会很糟糕，但至少还能笑着走完长廊。我以为可以就放下然后往前走，直到我无意望向左边，直到终于看到后来冷漠的结果。。。我才知道，嘿，原来乐观，也是我想太多。

出席英语课程。我是临时临刻才知道自己的名字在参赛名单里，一个月了今天才发现，幸好被老师酸了一会儿施舍半小时给各自队伍准备。有一队友突然拿出两张资料，感觉就像神仙来搭救一样。

我没有很紧张，也很感谢有这样敢死的队友，也不错了啦。一口气说完后的累，终于无法集中精神，于是另一场赛事未结束已走到校门。

今天的落叶乱在了天空，至少没有下雨，满足我要晴天的欲求。也是第一次，老天爷应了我对于天气的奢望。

我以为平静了，无意去重回那道风景。但至少以后，我应该不会在半夜三更查手机。而一个人跌到了地上的时候，我还可以笑着说——

“我勇敢过。”

应该懂吧

他们默契的步伐惊醒了我。“塔塔”不停回响在这段路。

老妈说让我闻闻海的味道，是海腥味没错。没有风，海滨很平静，只有偶尔路人细语的声音。而身上还有着晚餐食物的焦味，所以离别人都是远远的。

夜景不是很美，我想起朋友说过写作的灵感可以从观察里得来，但他一直不知道他早已被我写入作品里。我有些莞尔，接着也想起MV里的情节，结果转过头去，灯火阑珊处没人。

我看见依偎着的情侣，不知道若干年后男主角会不会想起这一夜；会不会想起海腥味，还是爱情的香味；抑或那时他已失去了嗅觉。昏暗的路灯下，一切会不会对他来说都很鲜明。

我看见笑着的一家人，拎着小孩跑、“喂喂”地叫着，脑袋闪了几幅小时候在合您海滨（GURNEY DRIVE），被老妈拉着手的画面，还有在松树下看海的画面，那时家佣还在，我还记得她看海的眼神。

想念。我们在最孤单的境头才会想念，一直揣摩如何叙说那夜的思念，见了面却已无言。

这段路，让我想起前年和队友和伍老师在沙巴走过的海滨，还有那一夜路灯下海面波光粼粼。我想起自己那时没交代清楚老妈回航的时间，容易忘记家人会忧心，却总是轻易被原谅。

我们总是在最后关头才发现值得的人原来是谁。路灯下，我才知道自己愚蠢了那么久，直到老妹拉了我的手才知道该开步。

就顺其自然吧。脚上的皮靴有节奏地敲着路面。

关于暧昧

上一秒才用泪水灌溉离开的决心，下一秒又找些理由去安抚自己去相信。是这样吧。

你或许也抵不闺蜜们的追根究底，娓娓道来，也向我。那些暧昧，你和他专属的。忘了谁是主动的，但那一刻，你曾经相信暧昧。你终于抵达暧昧的尽头，无须在天堂与地狱间周旋。

我想起杨丞琳的《暧昧》，或许在打这篇部落格之前你早就猜到我的想法。暧昧是美好的，他们说。于是在一个专属两人剧情的氛围里，人们那一刻都相信永远。

可永远有多久呢。会用多久去主动付出真心？或是到不了搭线的那一瞬间，其中一方已经被更好的带走了。指尖来回键盘，我毫无睡意。是的，也被你预测到了。叫我不要太认真。

你却没有意识到你我都是心甘情愿被囚禁的雀鸟，都是为了一个眼神就心甘于无尽的羁缚。一心仿佛要从歌词里印证些什么。

我相信梁静茹唱过的“回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔”；我相信当自己专注于该专注的一切又归于平淡。

而暧昧最揪心的是——你永远不知道是自己一厢情愿，还是你早已拨动了他的心弦。

残忍

你在某个夜晚和“闺蜜”们摊开了心事，但没说你哭的稀里哗啦的情节，我想这情节是必须的（在这雨季）。

你一直以为是自己不配，以为是两人世界太遥远，直到那晚“闺蜜”和你说——是他不配。你才知道，事实是变了心的人配不上你。你当时还能礼貌着我也觉得太过。

你尝试过更多痛心（对比起来我只是皮毛，或者只是些文字）。然后下起了大雨，我突然从椅子上惊醒。原来这才叫坚强。

我忍不住继续拿着手机问，紫色，是紫色啊，而你一举刺破了我的泡沫——罩着慢慢希望的城市应声坠落，落在地上时还有类似玻璃四分五裂的声音。

而我始终成就不了什么。而你成就后也只有挣扎着（或许比我更有结局）。

或许幸福一直被放逐，人们必须追至天涯。而你习惯用追的脚步。

你嘲笑我的固执。嘲笑我只能有着最纯粹的孤独。

去守着。

SEEN

青龙木花开了。清晨的曙光把它映成了夏天的树。

天空很蓝，风就这样吹着，也留着了好心情。这几天早晨都有好风景，像昨天嘛，临迟到还看见了彩虹桥，有着青春的弧度。想起昨天开会后老师说过——人生就是不断去看风景。

我只是像平常凌晨一样起床，一样打开面子书，然后听歌。可有多久终于有一首歌去释放心声呢？面子书上朋友信息我，他勇敢了，我回了短短的两个字去表达追究的疑问，然后去等了好久好久手机去加载好好友介绍的歌曲。

然后一整天又不一样了。

放学后急急把青龙木花盛开的姿态收藏，开了雨伞去穿过下着微雨的一段路。死党就要飞土耳其了，没人陪我站在走廊看风景聊聊我的难过了。还是衷心希望他旅途愉快。

我想起朋友昨天开会后也对于“SEEN”这个习惯很敏感，自尊心强的他一幅掀桌子的样子表达不满的程度。哈哈，可是生活就是这样，谁会一直上心，我们注定被SEEN。

也只能慢慢沦为麻木。

同桌说他赢了比赛，看来多问也是多余的。于是离开电脑面前，去做做功课吧。

被风带走

今天是难得的晴朗，阳光把绿叶的轮廓照得如画。放学后我在稀疏的人群里穿过草场。

终于隔了四年，我才在体育节重新碰到篮球。我不知道自己多么疯狂，我有些失去了理智，一直飞奔。觉得再快一点，自己就可以飞起来了。每成功传球一次，对我来说已是莫大挑战自己成功，虽然没成功进球。

本是分两派的，一些踢球，在遥远另一边的草场，而我毅然选择篮球，没后悔。保持距离吗，当我发现好友加入时，断了的项链，好像在印证某些事实。

我其实身子越来越痛，打在胸口的那一球我没表示什么不代表一点都不痛，我还是有些呼吸困难（也许是错觉）。我没说什么，不代表我没有答案。

我想起了那些游戏，需要默契的线上游戏，那几晚。但我还能说什么。

重新踏上只有自己的风景，而我竟然感觉很安心。你无谓再隐藏什么。

下雨天

雨势很倔强。我没有神伤。

我把思绪打散，就像雨滴把青龙木花打散一样。再最后一次唱那首歌，然后不能说话。

该怎么纪念呢？反正我没要到答案（可能已经是最好的回答），这些难过，只有雨滴可以陪我。是这样吗。

或许是更好的结局，我于是乎昙花了自己（我找不到字句去保护自己）。嗯，这下子真的是句点了。专心一点读书吧，死党说。

别回家就点歌，心里对自己说。还要去忙。

又来到这个尽头

而我在补习结束回家路途中，看见远处的天空还在被大片云彩燃烧。满是雨滴的车窗外很是清晰。

收到消息说学校的学弟们又赢了比赛，是很替他们高兴。我莞尔，上一分钟竟然在电话另一头还会被他们骗说没得，不会安慰人的我去安慰人是很辛苦的，却才知被耍了（掀桌子）。那时在写着日记，说实话如果口气不对真的很抱歉，五味杂陈啊。

我的朋友是很努力了，但依然被别人抢掉了位置。没关系的，我看得到你的努力的，像学弟们说的吧，吃几餐去庆祝所有努力过的。我们都知道去年学校代表的名衔让你很压力了，也终于闯关了嘛！

我想起了那年第一次在诗歌朗诵比赛得奖，我看到老妈是飞奔过去的，我从没想过自己会在关于口才的比赛站得住脚，对于队友也是满满感激。那时，很开心，很开心。

现在啊，我们都有自己的关要闯了。我的呢，心里面一直叫我投硬币，但我知道只是多此一举。明明心里就有答案了。深呼吸，然后不认输。

如火的晚霞留不住，但热情呢？我在车窗前试图去解释我的疑虑。而除了那张轮廓之外还有一堆空白，我还能填上什么。就像我早上挑战极限时心里的信念，那是对于期望满满的坚持。

心里清楚知道，这么做，自己才有价值。

单程

这段山路是单程的，我们无法回头，就像还能并肩走着的时光。

我害怕自己不能跟上，但我惊讶自己做到了，也惊讶于这段风景和梦中一模一样。而我还是，只敢回头去喊加油，至少某种程度上我要证明自己不是那么容易被打败的，有一种坚持叫不放弃；有一种犹豫叫加油。

都做到了，我以为就要这样消失在人群里的，但至少有一碗我好久也没吃的红豆冰，第一次去和人共用，然后适时地退出不属于我的地方。我其实是一个人走到栅栏去回忆有一晚和戏剧的朋友来过看夜景，没想到真的会碰见他们也走了上来。

我其实有在心底谢谢你们的，陪我逛了一圈。然后看看那边的流浪狗，又想起家里那只最会听我说废话的黄狗。回家后又要听我疲劳轰炸哈哈。

临结束，我还是很高兴最期待的人来过。然后拿着单程车票，就这样一路伴随阳光的光点到达山脚。同样的加盖走廊，同样两年前经过的朋友，同样我礼貌地说再见。只是不同地，我是很感激这一天的。

我多少还是有些惆怅的，默默地拎着所有回忆上车。

而我竟然后悔，逞强地只敢回头，以为着以为的那些挽留。但至少，不是只有我这么想的对吧。

我想起了那山水的冷度，当花洒被拧开后。

歆

早上就到了，芝士先生筹委主席，先是要谢谢你，不然有没有得上台也是个问题。还有所有给予帮助的人。

男神哲鋭和搞笑天王禾杉和我们号称“三剑客”，我有很多小紧张，谢谢你们那么厉害的应变能力。我也知道是自己最后一年了，而如今的自己，心也跳得很实在。

所以我才会，唱起我最想唱的歌，一小段，已足矣。

我还是有部分没有做到，可是结束后，我只有满满的祝福，丝毫没有遗憾。我只想和陈老师说对不起，我应该醒目一点。还有一切我可能得罪的地方，非常抱歉。

我翻过去，才发现自己没有眼花，朋友过来找我。对于他喜欢的人对于她他始终没开口。我想说的……是我挺你……

于是结束了，有没有留下面子书又如何呢，我们风尘仆仆来到，又风尘仆仆离开。我对人从来不容易挂心。

我还是有点安慰疲倦回到家时还有老妈和老妹陪我吃夜宵。

谁在担心呢？今晚还是看得见繁星，可是我却听见下雨的声音。

下雨的声音

和死党聊着天，在人群刚散去后的下午，站在顶楼赫然发现校门口的青龙木开花了。是黄花。黄色貌似代表别离啊，我心里还纳闷这句话不知从哪儿记到现在的，结果教我公民的老师走来，没头没脑地说了句我和死党都同意永远不可能的笑话。

待死党走后，才一个人走过草场。两只鹰（应该是住在青龙木树上很久的那两只）在盘旋，仿佛在提醒我“花又开好了”（死党最近在调侃我的散文像S.H.E的歌一样）。中四走廊后面的白花也开了，文学班的老师也谈起，但我也说不出花名。而此刻逆风飞行……我也一样，风很大……我又等到了什么……

想起今天早上辩论赛的半决赛，最后一次做计时员了，议长很眼熟，我才记起去年决赛我做计时员时，也是她坐在中间的，人很好很多笑容的。那时候坐在另一边的，是一位去年毕业的学兄（我又想起听来的关于他的故事）。这次，是我的死党，结果反而我在次序上还是犯了糗，精神真的很差，我有一股冲动发誓不要再熬夜了（虽然是不可能的）。

决赛我没去看。结果同桌也不在，偷得两节打盹儿的闲。学校的代表很不简单了，真的很出色，我还以为在决赛落榜了（都是因为在老师办公室时没看好来），放学才听学弟他们赢了。他们都是我认识的，心里还是高兴了下。

在补习浑浑噩噩过了半天，终于能回家。大雨打在车窗上，还固执地在单曲循环《听见下雨的声音》。歌词深奥吗。。。死党说凡人总是误解艺术人家要表达的东西。滴答滴答的纷乱，我却仿佛听见自己的心在扑通扑通跳。

我不会知道它要告诉我什么，但叹一口气，我就会忘记。

滴答

两个月前睡前不断单曲循环的歌，我还偷偷呢喃着那细腻的歌词。

槟城难得在一小时前还挂着暖风的下午，下一小时让乌云倾盆蔓延整座城市。善变哦，像我不安的情绪。紧张的感觉满布在生活里，像走在迷宫一样。准备着文稿，心跳还是紧凑的。

滴答滴答，雨滴随风打在窗上，不知城市的另一边有没有下起雨呢，我总是在下雨的时候问自己。然后开始在冗长的日记里又添上一段。周而复始，有些习惯，原来不是说停就能停的。

比如我习惯说一半不说一半，小心翼翼的。朋友刚失恋，我也只是人群里的一颗小黑点，不是什么专家，希望他能体谅我真的只想沉默，不想在安慰别人后还要别人听听自己的无奈。我已至少某种程度上知足了，再奢望。。。也不过如此而已。

才发现自己像雨水，总是无法带来安慰。原来这么久后，我还是学不会去安慰一个人的不开心。怔怔想着，外面的叶子又绿了，而红色的枯叶都被风带走了。我的对白，也被风带走了。

但我相信是现在的自己都是从前的自己付出后换来的，努力多少就成长多少。我希望你也是。我希望你可以给自己一个肯定，走到这里，真的没必要对自己失去信心。

叫“雷声”？或许“五年”也不错。只是在我的手表的滴答滴答声里，我还是下意识写下那两个字。

有着和我这些年来一样重量的两个字。

一分钟

滴答滴答，一分钟在不断重叠。

一分钟很长，比如我在沉默的时候，比如你也沉默的时候；一分钟很短，比如我坠入自己的世界之后，比如你已蒸发在人群中。

一分钟很重要吧，分钟组小时，小时组一天，一天又一天组我们的青春，或许将要毕业的我们可以开始倒数分钟何时踏出了校门便真的说再见。

我想我妈会想要我在一分钟里站在她面前随传随到；我爸比较想在一分钟里把我送到学校；我妹想要在一分钟就听明白我在解释什么；老师想要在一分钟里教会我还在打结的疑惑；朋友想要我在一分钟里分身几种任务。但我常常也在一分钟里，游走在黑暗的模糊边缘里，再醒来。

如果有如果呢？如果全世界真的能被静止一分钟？我一直都有个答案，只是从来没人问起，我也从未交代过任何人。直到你问起。那既然问起，我想我的答案也有了出口。

我会，我一定会，在这最自由的一分钟，去听，去抱着这一分钟。而如果你来过，我也很开心你看不懂。很开心。

灯塔在路上

我交代了两位朋友做我途中的座标；一个刚开始我就找不到踪影，还有一个途中我越过了他。

我只是感觉自己还在公园里跑步的时候——那时候黄昏的阳光斜照下来，不会太闹又不会太宁静的氛围里一个人跑、怀着理想跑。告诉自己最后一年了，不去努力就来不及了。突然想起朋友说过的，最后一年了，再不疯狂就来不及了。

靠近缺氧的感觉还好，只要秉持不想遗憾的决定就有一股再一股的推动力；类似自由，但又有目标的感觉。这次是一个人的路程，但这次是坚定的，我没有感觉到自己是一个人。于是在自己预想不到地情况下入围。同班朋友以世界末日的眼光看我（嘿，我花了休息时间和游戏时间来练习的喂）。

我真的很兴奋，当然我不会轻易表露出来（误）。然后就这样一天，去修理手机、去补习。

细节当然是给日记了，部落格就写些。。。就写些让心情变好的事，比如坐在食堂又和学兄聊了最近，娓娓道来，生活还是有希望的。开心与否真的在于你自己打开了哪扇窗，你自己也看见了，我就是“不是很勇敢然后失败”的例子，若你已经成功打开了，又何必关上呢，城市会成长，风景会变。

疲惫和情绪到了顶点，当然发生了什么就随它去吧。呃。。。我们不清楚会发生什么，就顺其自然好了，在那么一个吵闹的早晨里，有人坐在我旁边，如是告诉我。

其实没那么CHIM

啊拜托，说到我历尽沧桑似的。而且不止一人这么说。

在这里我需要说明，我只是习惯写下对于生活遭遇的体会，还有些在现实生活里来不及或必须压抑的言语。有时候，真的不值一提，但我还是习惯用文字去包装，然后去盼望别人会懂。

哈，我想PO上心情语录的习惯是在中一那年开始的。那么，说我CHIM的老师，如果现在你叫我回顾之前写下的感受，我一定会笑得趴在地上，我想你也如是。话说今天早上也被一位教过我美术和科学的老师笑自己是文青，听起来很尴尬，我现在一点也不自闭，也不用文字在网上和人掀起骂战啊（误）。

我是那么别有用心，把想说的话包装再包装，老师说这是我的风格，我比较喜欢称这为习惯。我知道，对于那些想懂的人，去拆字去问，他绝对有办法明白；对于过客，心里OS几次“好CHIM啊”下次他就只会按赞，反正，一点也不会浪费他的时间。

只不过有时，我终究选择沉默。我还是会偶尔收收埋埋，撑到半夜也不写些什么，就算难受。然后慢慢的，那些委屈就会跟着我的沉默去沉默，变成我三更半夜被蚊子叮醒后再也睡不好的原因。

我一直奢望更多，却也一直提醒自己要知足。我会一直提醒自己什么身份，不去期望更多期望（我一直让自己沉溺失望）。我不会再去以为那些陪伴是理所当然的，不会去争辩自己到底等了多久，反正有时候一个人，真的还不错。

偶尔一个人的，反而我才不会在失望里陷得那么CHIM。我其实一点也不喜欢CHIM，为何不干脆一点。

但说得太清楚，我又害怕。

Cause It's A Damn Cold Night

关了灯，黑暗在角落伺机扑出，反而窗外更明亮。我喜欢欣赏这时候退去繁忙和杂音的城市，然后任手机里的歌单曲循环，就是我睡前的习惯。

只是很多次我半夜醒来，除了被蚊子袭击之外，更多时候是因为把被单踢走的坏习惯，冻醒了。这让我觉得“夜凉如水”对于半夜三更吹来的冷风是最贴切的形容词，而且这冷度会让人意识越来越清楚，再试图回到梦乡的机率会随之降低。

我不喜欢一直找人抱怨那些烦恼，我明白这对于每个人都是种负累（相信我，我无意去烦扰）。我不敢再迈开第一步，我的生活好难才回到正轨，之前的阴霾我是真的好不容易逃了出来——我好不容易才说服自己把那些门关上、足不出户。

我猜，其实别人也不在意了。那些曾经都是曾经飞扬的文字，除此之外什么也没有；而我只是应约一位朋友的电影票，然后对于彼此都是那么礼貌；我只是陪了些熟悉的朋友唱K，次数也没超过六次。可我问自己，还有什么是第一次我还没有经历的呢？

其实我算是在唬烂啦，只是我真的开始害怕会不会自己什么都经历后，对于后来那些重要的人，我就没有所谓“第一次”留给他们了呢？比如第一次整群人去乐。

但写着写着我就觉得安慰了，我记得有位朋友在我部落格留言过：“是朋友/知己，对方就该懂你。”我过去迷失过，但不至于完全失去了自己。至少我现在不会一直处在后悔并反省直到失眠。

我赫然想起那一夜和马六甲诗歌朗诵朋友唱K的晚上，我一个人跑下已经人去楼空的Gurney Plaza。我其实很害怕（我从没提起），所以我使劲地跑出去，那时候，我全身都是汗，冷风更刺骨。可是那时候心里是有些暖的，因为至此人生多了份经历，多了班朋友。

我从未承认自己多么脆弱，也不否认自己其实也曾做了一些别人意想不到的事。曾看过一位部落客很大胆并直接地留了句话给他觉得有在偷偷关注他的那个人，在那么显眼的部落客上。

我写这部落格已经算是是第三年了，而我不知道到底有没有人真的关心过（其实我也不大在意，懂我的人懂的）。那今夜，我也留些话给一个人吧：

“To the one I dreamed for a long time, I'm not sure whether you read my blogs or not, or even find ways to know me better.It's really difficult for me to take the first step, and I'm really afraid of letting you know all about my past. All I do every night is begging the God - find ways to prove that you and me are thinking the same. If not, just leave me words, to stop me from thinking of you. I can't hold it anymore.”

"Cause It's a damn cold night."

不会吵架

或许你可以问我的同桌，就算吵到自己结巴了，还是硬要说自己是练过的辩手。

今天是最后一次参与福联青华语辩论比赛，秉持去年第一次上场又几经丢脸的经验一直提醒自己尽力。幸好自己的队友都很专业很合作。

啊，就别谈准备功夫了。话说老师因为考试的关系没注意到那封主办寄来的信，结果比赛前两天才发现准备错了题目，而自己也是前三天才被换上主辩（当然是因为发现自己很容易被压持住）。其实说到凯运和以源，他俩最有热诚，而我和子奕都有些其他事需分心。总结是：我们只用了两天时间准备。

我最终还是生出还耐看的主辩稿，多谢队友们。还有学兄（我知道的有陈健、昆贤、凯登），多谢他们在忙着的时候还特地来帮助，昆贤学兄今天还来到赛场，虽然。。。虽然我们败下阵来了。

是有点难堪的，但我必须也感谢学长团的人，你们的掌声至少撑住我们的动力。还有恒毅的朋友，我在台下有看到你们几个有印象的。

我拿出了超过的勇气了，我一直尽力装着“你让我跌倒我还是笑得出”的木脸。至少很安慰的，我们全部人都尽了力。以源，也很恭喜你拿了最佳辩手！

我也记得我重申了表格两次，填上对的人名；也记得我告诉了队友如何上场，但要知道的是，事情总是那么善变，就像物质一样（我不会改变观念的）！！就别问我精神生活比物质生活更重要与否！

我才发现自己真的很不会和人“吵架”，就别问我强势与否（当然我在家就是恶魔了）。

我其实没有特别伤心，只是睡了个午觉，梦见一些人然后笑了笑，继续黄昏的时候出门散步，然后和小学的朋友说了说各自学校的事情，和最欠扁的朋友说了说自己失败的消息然后再也没有回答。。。

然后，又是一天了。虽然这整个月，真的超过我能力所及了，但我最高兴的是，我做到了。只要想起那些祝福。

我知道

别问我压力的程度，都是一波波紧跟。我只记得早上醒来时全身乏力。

然后我只能握着别人在右手留下的祝福，一直提醒自己，不再那么容易怯场了。然后胃病来犯，几年以来一太紧张就难受，结果自己下午饭吃得好痛苦，不要浪费食物结果换来自己更难受。匆匆地又要跑场。

不要问我今天多衰，胃病又让人吃得那么难受。但我那时竟然可以一直用音乐麻醉自己，一时忘了衰的程度。也许去年同班的好友都在，他们的吵声也转移了注意力，还有些坐远处的朋友们小小的关心。

然后用力一握拳头，转眼间又要上台了。尽力笑，尽力说，然后尽力站着，尽力下台。那时候木着的时候，我很快地看了台下那角落，就知道自己看下去会更胆怯，然后把注意力都放在那些小得根本看不见字。

也不要问我怎样下台的，我只记得右脚都快没力了。

但我做到了，兼顾其他活动之余，还能做好了自己的小部分，真的队友才是关键啊（以后不要选我做队友，我其实大多数都在带衰）。他们一定恨死我，差点就超时了。

很多东西其实我都知道，我不说而已，不代表我没有发现。比如我知道讲师坐在那边，写着一张纸时，眼睛飞快穿越我们这里。得奖真的要很感谢团体主席和财政，还有我终于找到一位敢给我肯定的朋友，我真的一直记得不要呃呃呃。

我站着等着，才发现，等待才让人困惑。

就说好·好不好

有没有人记得，我最害怕站在路口突然被孤独拥抱的感觉。

教育展完了，然后我根本还对该选择的科系感到模糊，是的，站在十字路口，该选择一种虚幻但充满希望的，还是一种那么真实但可能过上安稳生活的，还有更多更多。。。

但我连成绩也没搞好。是的，还处在兜转于课外活动里，还编织着梦。该醒了。逃不了，就只能面对了。

我以为自己能不再被寂寞纠缠了，结果一样沦落在日记里，原来留恋一样是寂寞的。我是那么贪心地苛求。可是我是那么害怕，被孤独袭击的感觉真的很糟糕。但是几年以来已练成“以为自己无所谓”的墙，其实只要一句话，我就可以转身藏进黑幕里。

我不知道自己其实对于生活想要什么，我是那么易满足，又是那么难抓住。

我在山顶想起那些时光

习惯在最无聊，或最寂寞的时候去看重看一本书。提醒自己多么幸福。

曾经易受伤，经历、见识多了些后觉得痛苦总是一阵子的，但总有机会美好结局收尾。心态很重要吧，寂寞的时候，忙忙，就会有目标了。

今天夕阳映在街道上，很美。几分几秒我忘了纠结的轮廓（部分是句歌词，借用它说话）。我想起有位朋友很喜欢拍夕阳“写真集”，终于明白。好久没有戴着耳机去散步，我想也只有歌词能让我努力学着如何释怀。

去年很多写好的的草稿都丢掉了，还在努力熬出更好的（噗嗤，我竟然想起如何熬汤）。听了朋友的话，在升旗山上看人生百态。风景是没了，全都是烟霾。八点多才到山上，早错过了黎明的曙光。挂着很多“爱情锁”的篱笆还有在，日前好像听说远在法国原本的这种篱笆被强制钳掉了很多锁，隔上次戏剧学会中五欢送会的半夜游，原来好久了。

几个月时间，却满了一本日记簿。

老妈拿了两张旧照片，那是外公在她4岁和16岁时拍的，好不容易才找到那两个地方。我注意到她微抖的手，还有她无尽的思念，才发现我对于文字的依赖，都归于她。

树叶在婆娑。晚上风冷，毛衣还搁在身旁，一到夜晚每次游戏时紧张的时候就要穿上，要不然手就会疯狂地抖。而我总是喜欢突破这些紧张的时候，我向往安逸，血液却也流着冒险精神。但如果想提起槟城的热气球之旅。。。还是算了吧！

好友问我三个愿望有什么，我一个给了家人，一个给了他，一个给了自己。我想这是最好的百分比。如果电脑面前的你有三个愿望，又要什么呢？趁新年假期，想想，然后拼搏吧。

还有三天就开学了，我幻想过一万种新年生活方式，但今年，是最出乎预料的。娱乐与休息都能平衡（“羊羊”得意中）。祝福你们！新年快乐（后面自行添加自己最喜欢的祝福语吧）！就此搁笔吧。是时候把心里那份散不开的感动，去诠释我心里的那张轮廓。

然后去灌醉自己。

足够快乐

于是最后关头收到朋友的贺年卡，太错愕，匆匆忙忙写了一小段文字就回送了。远方工作的学兄第三年寄来贺年卡了，前三天收到了才赶着要回寄。有些不好意思，但不给予回复这次就惭愧了。也只能怪自己一直以来都忘了贺年卡的存在。

那不大的卡片，却超载着不小的祝福。谢谢你们。那种感觉貌似被我淡忘了有些时间。

今年新年少了很多烟火，阳台前方远处的机场依旧有飞机来回划过天际，红灯在天空一闪闪，让我想起流星。幸好有游戏再让我分心，不然又要EMO了（误）。幸亏有老妈和妹子亲手做的糕饼（大误）。

家人开场小赌，听一位学姐PO文说这是典型的华人家族，一直没有偏财运的我只好逼朋友陪我玩电脑游戏了。好久好久都没玩得那么有斗志了，于是放手让时间随一阵阵风吹过。

只是还是有点小小不开心的，比如漫长等待，比如父亲想翻起旧账。只是快乐的还是比较多，新年也比较容易被POSITIVE情绪感染（觉得POSITIVE这字比较有正能量）。半夜三更睡觉（就刚刚好三更），听着音乐催眠，隔天醒来去遛狗散步。

这些时候临近的羽球场没开，怕人的知更鸟回来了，喜欢在大树上歇息，一对的它们相互呼唤；宁静的早晨总是美好的，脚步也自然。

只是我其实很害怕半夜的，家人已睡去，还没睡着的会有些落寞，动动脑筋也只有一些不齐全的画面和文字。新年少烟火，也仿佛少了什么，记得去年还抱怨烟火的喧哗吵得自己睡不着。

烟火的万变总是被叙述的对象。总会舍不得，但这些令人安慰的瞬间，也足够牵动快乐了。

只要能快乐，都值得了。新年快乐。

请及时

其实我都知道把自己包围在莲蓬头下的花洒、用力地毫无目标地跑都是发泄情绪的方法。但从来没人告诉我，原来还有其他人和我用着同样的方法呐喊。

昨天辅导老师的话还未从记忆淡去，让朋友看见自己原来也有忘我的时候想起还是会难堪。所以血液底下早就定好了我的命，我该认命吗？

于是情人节了。家人其实也批准自己可以过一下PUPPY LOVE的生活，但自己就是不提劲。昨晚还是被蚊子叮醒了（我想是的，绝对不是那些飘渺的梦境），夜空无半点月光，更别说是屋顶上的星星了。睡不好，没去学校但还是随老母忙一天。

同学都在晒爱情了。我怀疑为什么，一千次遇见，却换不到一次的深情回眸；一千次思念，却换不到一次的拥有。于是提醒自己17岁，再这样下去该见见辅导老师了（误）。

我们有多少一千次，却换不到一次？开学才动笔的日记簿，又要满了，有些怀疑学校的簿子是不是太薄。我想天底下其实很多人都一样，去看看自己的星座也会看看她/他的星座；去GOOGLE SEARCH一篇又一篇爱情心理学；去测了又测各式各类心测，都只为了给自己有些慰藉。

然后又怎样了？最后有结果了吗？还是任对方走了？还是要学《那些年》男女主角一样吗？

辅导老师说我其实都很清楚自己走的路，或许就是因为这样才犹豫。但我想那些暂时还迷失的，才更有机会走上属于自己的路吧。那关于动情，我问自己的心，它说暂时忙得无力，只能让踌躇兜兜转转在多言里。

但你们呢？问自己的心吧。宁愿说“我曾握住”，至少比“我错过握住”好过。爱，请及时。

情人节，快乐。

放飞

忙碌终于告一段落，放飞已久的功课追得好苦，每天跑着跑着似乎没什么分别，但至少都是有价值的。

只是看到矮矮的学弟，突然发觉那个位置我曾站着，然后结结巴巴念着自己的名字，头也不敢抬太高。经历无数被风吹过的时候，哈哈，于是今天站在前面，我只能开玩笑地丢下几句话。因为成长，只有自己摸索，才是铭心和有意义的。

有天回头，你会发现，如果你努力过，这些都是值得的。中学就是要些波澜才是有意思，别长了胡须，才怪自己来不及。多年以后，你会至少觉得中学生涯做对了一件事。去努力吧，去学会说话、去学会面对。

致最近经历受伤的朋友，嘿，希望在明天（我知道很老套）。但我们都清楚世界是如此的，离离聚散是循环，你可以等一个人，也可以等下个人，SO WHAT？是你的终究是你的，那个人若是爱你的，一定遵守诺言，就像爱你的父母（反正“爱”拥有共同点，某些部分总是重叠）。拍拍身子，要活得有意义别人才会欣赏你，不是吗？

放飞梦想，总是要有些追逐才能得到的；放飞爱情，总是要让它盘旋一会儿才能知道自己爱对了。我们总是想握住却又害怕别人挣脱，于是在拥有不到的时候把大半美好的埋藏起来。

何必呢？至少我也只能宁愿不戳破，宁愿不说，想保住黑暗中闪烁的光火。笑过，嗯，足矣。

尘封三年

于是挖回了当年她寄给我的诗歌，说我沉默的心情，很像。是的，至今，我依然很像这首诗。

獻給
仿佛已成為了慣例
溜到那里報到
讓你微微地牽動著我的脈搏
我勇敢地默讀了你的存在
卻也清晰地知道
我從來就不夠勇敢
就只因為深怕輕輕的一碰觸
就能夠驚擾你的寧靜
于是
我僅容許自己的忐忑
憩歇于心扉
即使是距離 也習慣了我的不著痕跡
像呼吸般柔軟
當回憶被放任肆虐
它將會是輕柔飄逸的
帶點連我也不愿承認的疼痛
*你可不可以愛我 可不可以看我 反正看或不看 我依然失魂落魄*

等青龙木花开

该如何说起呢，该如何说明自己的手为何那么冷。

可能是容易紧张，可能是只要认真起来手心就失温，反正有时自己就趁下课时坐在石凳上，那充盈阳光的地方，然后一天又是有力量的。只是那天，上个星期六，我竟然开始有了信心不让手心陷入冰冷，那一刻，我找到那束阳光。终于可以治了。

洪老师说我下午班时是很多笑容的，不知为什么上来早上班后变忧郁了。什么嘛，就认真的时候太多了（昧着良心）。上个星期翻旧照片时，刚好翻到自己两年前在级长团活动时的照片，那时候眼睛很透澈，稚气中是有青春的味道的。其实，有时候还要靠一直问人我难不难看来给自己一个慰藉。

我不懂自己是不是太忧郁了，反正就发生了些事然后心中有些小小伤痕，可能在不知所措的时候处理不好，后遗症。现在自己正尝试不再心痛那些伤疤，努力活得有意义。

心里其实很安慰的，找回了当初那段以为已经失去的朋友，一位一样手心容易发冷，会装酷，很有默契的死党。好吧，委屈他一年听我唱歌、发牢骚、兼欺负。

心中很踏实，毕业前生活中有你们。洪老师，那篇文章看了，谢谢你的提醒，我一定，是一定会多笑的。最近其实有多了笑容了，甚少感到寂寞。如果可以一直这样下去，我真的会很开心。

校门口的青龙木几时花开呢，我会等着。那时候我们，再一起仰望，还有蓝天白云。

阳光正好

阳光很意外的，几缕洒在窗户上。想到开学以来所有忙碌将在今天结束，有些轻松。

演讲稿是在关键时刻逼出来的，还硬塞给同桌看了再看（我知道他打算痛扁我了），修好后再给老师的时候，已是相隔一天而已。今天说出来，出乎预料动了感觉，缓缓走到尽头，有失误与否，我已经尽全力发挥，不知觉中乐了起来，自己的那点信心终究回来了。

我开始怀疑时间会让人产生错觉，坐在隔两张椅子的学兄看起来变了，但我不知道哪里变了，反正不熟。他年纪轻轻就出过书，很是羡慕，始终不敢问，可能问了也多余的。记起了刚过的作文比赛说了自己想出书的心愿，突然间这两年的回忆在交叠。哈哈，笑笑自己的梦想。

今天阳光没有叫醒我，只有几抹乌云，正以为一天都会黑下去。还是撑过了阴天，跑啊跑就忘了累，就等到了艳阳天。风断断续续，有股夏天般的感觉。

本来还在惆怅今年，原来，所有都早已注定会有值得开心的留恋。

想回到过去

同桌说起了小学的“死对头”。嗯，有些惊讶，因为我和对方之间的墙其实厚到连打招呼也成问题。

时间以舞曲的形式前进，跟着节奏径自就走到了另一个尽头。好多事只不过当年我年少太不成熟而已。我开始想起那些伴随这位“死对头”的脸孔，还有当初我的好强。只不过，我从来没因为班级的问题而看不起，从来不。每个人都在成长，我实在不该以陈旧式的眼光来比较。所以我毅然先开口了。

有些惆怅（我认了），当年的一群人到现在我用五根手指算也有些尴尬，回不到从前了，当初维持不了的，回不去了。只是想到现在，还是有那么一两人可以给予自己安慰。嗯，足矣。我很肯定。这世界有72亿人，数据每天都在变，还有朋友可以提醒自己的眼睛很适合笑的，说白了其实很得意。

静静的，有些失措。其实我很害怕依赖别人，我清楚知道到后来自己只会更落寞。说谎很烂，但还是牵强地说了过去。我不想让人知道我的依赖性，就那么静静的，静静地享受我和想太多、和踌躇的拉扯。于是我撒了第N次谎，更宁愿别人好过一点。更宁愿别人看不到我的彷徨。

想过N次若再重新认识有什么结果，终究没答案。也许像张曼娟老师说的，其实这些都没个答案，一切都会刚刚好。你开心就好。

若再遇见

若再遇见，我们会说些什么？

很多人熟悉了又离开，离开了再回来，重遇的时候，陌生的氛围竟然化不开。我平时也不是多话的人，当彼此都成了陌生人，是不是绝对只剩下嗨和掰掰。

今天很忙，不过本来就忙，长久以来感觉上根本已无所谓。参加的学会并不是特出众的，所以准备工作完后快快就散了，我还不过很想贪心地让阳光晒着，反正最近晨风很冷，然后继续着未完的手尾。只是。。。出乎预料看见了刚毕业的。。。朋友吧，还是彼此都只是学兄学弟关系，反正那一刻，在这懒洋洋的天气，我才发觉自己终于17岁了。

有些惆怅，我们终于到了这一天，哈哈。那时总吵着谁做主席的，终于现在都结束了，只剩各自忙各自的了。很快的，又要说再见了吗？

学兄依然是那张笑脸，可能才几个月，所以还有些痕迹证明我们认识过。应该有很多话题说的，但匆匆地我走了，去找东西忙。那么突然，我的脑袋很容易当机的，突然想起去年也是有这么的一幕。然后都只是只字片语，最后只记得临走前也是学弟叫住我，才懒洋洋地和他们挥了手，再看看楼上那张才重遇不久的笑脸，是不是这世界还有人的笑容不带敷衍成分。

离别是不是总在黄昏，反正大多都是黄昏做背景。华文老师教衬托修辞手法时，题目总是有用黄昏衬托的。可不可以黄昏不衬托离别？可不可以黄昏是衬托幸福的事？

可不可以再遇见的时候，不要沉默更多。

那天看见冬菇发亮

一早就要列队到礼堂，是有点拍手叫好的激动的，因为当时还来不及写完马来文作文（不只我哦，有很多同伙）。然后有人告诉我是CERAMAH，心里就说不管闷不闷填填时间就好，哈哈。

看到了主角（后来他称自己为发亮的冬菇），我才想起前几夜看到面子书有篇短文，就是这位冬菇写一位男孩记着欠债累累的父亲在他离去前留下的话，我不是很记得，没错的话是说“以后不要像老爸没用”（好似之类的），点了个赞，对于我这一位很爱顶撞父亲的我其实感动很深。

曾经在部落格写了关于自己奶奶病逝时的怨恨，和无法保护母亲的无奈和愧疚。也不知是阿亮说得太好，还是我太感性，我竟然觉得一幕幕故事在眼前快转。我相信这些故事里的人其实都是上天挑中的（要被拿来训练的），只是有些人熬过而有些人迷失了。每个人生命中都需要一个人去点亮他或她的世界。这个人很特殊，他或她可能和当事人没有特殊关系，却又是因为决定着当事人以后的生命而显得特殊。

我大概遇见了。不是很确定，但我觉得应该一生中有着太多这些重要的人。

欠债的日子是有熬过，但那时候年纪还小，而且也没故事里的人那么煎熬。我不想同情故事里的人，我很感同身受阿亮说的那种被透着同情的眼神盯着的感觉。我们要的是支持，不是怜悯。所以泪腺才有些做动，但不让它流。

我曾经自怜自艾，但一路走来看了文章看了书，慢慢懂了很多，今天看到一位勇敢活着的然后继续教导别人如何勇敢的冬菇，心里其实有很多感受。我喜欢文字，但事实上我也是位无法安安静静坐着的人（文静太不适合我了），难得的让故事牵动着。本来有话想说，但没关系了，若自己也救不到自己，还有谁呢。

夕阳下，遇见锺灵里第一位教我华语的老师，寒暄了几句，感叹自己一眨眼已是中五生。张老师走过，开玩笑地问我是否写了几段话想问阿亮。本来有的，但想了想，在生命里试过挣扎的，其实都心知肚明。缘分是奇妙的定律，总是在平凡的日子遇见不平凡。黄昏，仿佛布成仪式让我重生。

任世界辜负我们，至少我们不辜负自己，去阎罗王那边也有证据为自己辩护（呵呵）。爱自己，但不是让自己成了全世界。

任世界对我们残酷，也不要让自己认输。对于有些人的无知，我还不服。

戒

要戒掉网络了，老妈千叮万嘱，深怕我步她后尘，呵呵。但我也下定了决心，于是今晚“最后一次”刷面子书，以后就让自己销声匿迹在无数的PO文里，嗯嗯。

戒掉一种习惯是极难的，想体会那感受可以学吸烟，那些年看着老爸戒烟，有点像是别人口里绘声绘色的“毒瘾”。再比如说戒掉玩电子游戏，五年级那年情迷掌上游戏机，后来学会了阅读，几分艰难才算是没有辜负了六年级的大关。

只是后来面子书、线上游戏，加上自己“不完善”的自制能力（不完美借口），终前功尽弃。今年，踏入17岁，人生中大关，很难再放纵自己了。不想老来后悔，是时候戒掉坏习惯，若无法像别人一样聪明，那也只好更努力了。

或者戒爱。啊，我依旧懵懂，一只脚踏入了却注定要退出。太年轻，太笨，而要说着说着多少次终于领悟。情情爱爱，摸不透，也不许摸透，还太青涩（用“年轻”也太抬高自己）。于是理智点，凡事还是以未来做最大目标吧。我想起老妈常说：“你连自己也养不起还妄想什么，读书重要。”也许她要说的不是阻止早恋，而是阻止自己迷失自己。我懂了，我要努力让自己能活着，才能让别人活着。懒得恋爱了，还是和好友拼成绩最实际，这次真的硬了那条心。

还有啊还有，最近有人问我。。。以后要做什么。。。我才意识到，做律师（其实没多大兴趣），做作家（自己也不是很出类拔萃），做歌手（简直是梦！）。于是脑袋空了，空了很久。

但也许，只要拼好成绩，绝对能一处容身之地，对吧？

于是2015年，什么缘分什么遇见都搁一边，我只想不后悔，不失望，不让会珍惜我的人流泪了。只要肯，没有什么做不到的，就像戒掉习惯。

深呼吸，努力下去。

留住了过客

人来人往，我终于意识到，从我学会叫别人的名字，到我宁愿只对两三个人袒露带有锋芒的想法，我已经忘了大多的人。我们，只习惯性能记住大多美好的。

我还是在黄昏的光线下或街灯的映照散步，一只狗和一个小伙子的脚步。我偶尔想起好多坏的；偶尔却可以想着美好的边昂首阔步。我总幻想有人可以踏着冥冥中注定的脚步让我明白寂寞是什么，那时总是以为不切实际。

我想起大A说过的（或更多作家说过的），每一件事都会被安排，我们无法强求，而凡事都会在我们学会不执著后，刚刚好地降临。

于是昨晚我留住了我不想失去的人，是很出乎预料，但至少不会后悔自己从未勇敢过。再睁开眼时只有窗外海平线上的光芒，还有些欲语还休的奢望。我不敢再要求什么，我们在每个教训中学习不要太单纯，能都努力活着就好。

我们都是彼此生命的过客，在这片苍穹下我们都在别人生命填上不同的颜色。是过客，只愿能一直逗留。

“随我摆渡 离岸东流 蓦然回首 你在渡船口”

那时我们聊着天

对于好多好多的人，我还是忍不住要和你们说声抱歉。

他们说喜欢文字的人心理都很古怪。不过，我把这句话理解为：我们更赤裸地展现自己的内心。而这些年来，我也清楚，大多的随心，也伤了别人。

我不是不知道之间的距离被我拉远了。只不过是我不愿付出太多，若你看了桐华笔下的小夭，你就会明白。谁不怕受伤？但我更害怕依赖（不管是被依赖，还是依赖别人）。我都还记得说着说着笑了的时候，只是。。。我还是会不知觉中累了。

你会说：当然，因为我不是你要托付的；不是你愿意用真心换去的。

嗯，也许是，也许不是。只是我不习惯迎合。懂事以来还一直不习惯。我可以为共同的话题聊一段时间，却无法时时刻刻保持那股“热”。我宁愿偶尔回复一下，偶尔说说话，涓流的细水。现实中我不多话，网络上也不是太健聊的人。若你了解我（若你是我的好朋友），你会懂的。

适当的距离，才不会让人要挣开。

人偶尔会寂寞，但我从来不想提起，不提起，就会不知觉中忽视。我明白人都会害怕，张曼娟老师的一段青春恋情就是因为对方觉得总是不了解她的想法才害怕；才散去的。熟不知当别人都以为我们很复杂，其实懂我们的朋友都知道我们本就很简单。

我不是一个成熟的人，若你了解我，我也和年轻的他们一样，那么疯那么爱笑。只不过我们有些想法，有些人却不愿交换，于是蓝色便晕开。我相信，你有些人看完了这篇还是不会了解。

有些人费再多心也不会了解；有些人才一面，已如此熟悉，好似注定。但我相信命运无阻人与人之间的爱，无论什么样的爱，只要彼此都愿意用心去明白。。。

定不会失望于未来。