踏实

十二月，说好的旅行没有出发，也来不及看跨年夜吉隆坡的烟火。我想明天，在家过，也不算徒然。

好多人说初认识我时都觉得我是很斯文的，静静的。我莞尔。谁会想到后来我也会回呛别人呢。我以为，这也是一种强大的方式。以为。

我突然发觉好像回到刚认识人时，都特别体谅，因为易碎，不敢做自己。如今一切已被粉碎，突然对待情绪也温柔起来，不会再因为愤怒而头疼了。我比较喜欢这样的自己。即使偶尔会感觉少了什么。因为当牵强的体谅被终止，人也不再痛苦。

听说工作的地方今天会有庆祝，也顺便送走已经辞工就要继续念书的同事。人来人去，本身是一种循环吧。好在这是一种循环，并非结束。

“感情若不曾历经岁月的培养成就，便不能深厚；唯有深厚的情感，才禁得起等待。甚至等待本身也值得记忆。”---张曼娟《荷花生日》

我终于明白，原来文字，温柔的文字，很珍贵。

走下去

即使银行职员再没礼貌，我都尽量抗拒想骂人的心。做过服务员，我明白了那些苦楚，也明白朋友说的己所不欲勿施于人。

今天天气很好呢，还是那句旧话。阳光正好，山峦的青色很鲜明，工作时困在钢铁丛林里，越来越少时间欣赏白天的光明，常常一天里有印象的就是回到家时的夜色迷蒙，伴随路灯的凄色。

时轮从不停驻，人也一样。前些日子你在逃避的人，可能是你后来仅剩说话的人。我终于也来到不知道要回些什么的话语的时候，我想我开始明白，什么叫以前是以前，现在是现在。以前是我自己不努力而失去，现在没再重犯，便是无悔了。

走在餐室，突然发现有几个穿着锺灵校服的人。突然很感慨，才一个月而已，我就已经很想念那套校服了，白衣白裤级长带。可是想念归想念，如果你叫我坐时光机回去，我会拒绝的，因为走到这里，没有理由再回头了。

要向前走，才会有希望的。记忆之所以美好，因为无法重来。我会很想念你们，但很抱歉，不可能要我站在你的面前说想念吧。

昨天在柜台，有位顾客的眼睛……她提醒了我世界还有的美好笑容。越来越多人用美貌来骄傲，这位同龄的女生，她没有。后来我的手再也不会紧张而乱了分寸，因为还有很多人的善良。那位女生，谢谢你的笑容。

生活会因为感激，而更美好。我想起还有位男顾客，我从未接触DEBIT CARD，不知道步骤，他只是问了问我是不是新人，却没有责怪的意思，还浅浅和煦地笑着。那些体谅的幸运，我会记得。

只有生活圈子扩大，笑容才会多。这次我真的已经转身，决心要走下去。

有些人能只能陪你过年，有些人只能陪你跨年；能陪你做完两者的，太少。

慢慢

槟城很小，要相遇不难。工作一半，一天里遇见去年同班同学。啊，幸好还不是那种遇见后淡淡擦肩的。要两年了，然后差别已经这么大了。

人总是要不停前进吧。

以前戏剧学会的学兄又出现，打了招呼，而他总是提醒我那两年加入这团体的“奇旅”。每次想起，我都莞尔。比我年长却比我幼稚的知己啊，原来走过那么多路，不代表人就会长大的，就像我原谅了，不代表你会改过啊。好多人也一样。

包书到一半，天花板突然哗啦啦响。很大的雨，我想外面一定很狼藉。我躲在这里，应该就会很好吧。躲着的人，不就很安全吗，像躲掉全部危险，难道就不再危险了吗。

老师“突然”拿了一袋书过来。说实话，我吓到，是因为我想起自己没用手机上网看老师发来的消息。原来，有些人不需要联络，但还是有些人值得你联络。

昨夜临睡前还看了几面书。后来纱帘忘记关上，结果冷醒。我记得某些事，睡去后再醒来又忘了。原来忘记一件事的方法，就是当你觉得自己会记得时，不去在意后，慢慢就会忘了。

大多事，都是慢慢学会的吧。

随写

昨天突然好久没联络，大自己一岁的学兄突然出现。我正忙着检查单，被他一吓真的连话也说不出来。

我看见和自己同年的同校朋友，就在外边，但我叫不住。因为我记性差得连他的名字也已经忘了。我愣着好久，突然愧疚。

原来，我真的也可以容易忘记。

我看的书，叫《那些年我们一个人长大》，大概是。无意翻到那边说着如何忘记一个人的方法。好多书都叫读者不要碰那些记忆。这位作者少见的叫人接受，然后共存。

我想也是。然后让难过被工作埋没吧。总是要做有意义的事。

今天醒来，难得想起昨夜有没有梦见什么。或许，是好事。

超载

知己如今身边满是追求者，反而问我几时找个人消消寂寞。我莞尔，曾经我也很开心地问他几时结束单身。

嗯……寂寞是很玄的东西。就算身边有人，如果是错的人，依然感觉很无聊很不开心很寂寞的。而且身无分文，你叫我如何拥有呢？

我最近恢复很久之前的生活，坐在电视面前和家人一起，或是有时间看看几页书，下载了手机游戏来消遣，这些习惯回来了。突然觉得，这生活，真的阻止到自己想太多。

今夜，试了酒，我想我真的是很容易被灌醉，不然怎么会有些昏沉沉呢哈哈。酒量超载。昏沉中，还是有些意识非常清醒。终于做了个决定，一个人的决定。

“今夜的月光超载太重……照着我……一夜哄不成梦……”不知怎么超过半年不唱后，突然想起这首歌。有时候一眠而无梦，原来是种小小幸福。

知己啊，我突然想起戏剧DIY比赛那天，那年，灯圈照着一行人、由我解释“小小”什么意思的那一幕，我终于明白了。

我的“小小”，也自由了。

开始有时结束有时

在这平安夜里，我竟然想起你。我竟然在下午的人浪里看见有个人侧脸很像你，那个愿意为我付出但我却撒手而去的你。

“你好吗”是多余的。突然很感谢遇见你，整整一年我常常自责，现在很感激，你让我成长。

光线微弱时拍下的树影很美，总让我想起童年住在北海时快乐的回忆。我夜夜做了一个梦又一个梦，精神总是恢复得不好，看到这张照片，很安慰。很多话总是来不及在当下说出口，所以，朋友，让我在这里说。

我才想起接触电脑游戏的初衷。小时候总告诉母亲，我绝不会像其他年轻人一样坐在电脑面前。后来因为想加入别人和别人的世界，渐渐学会。今天早晨，虽然是个低级游戏，但我很开心，可以和朋友约好，然后边说笑边下线时还会多回复几句。

因为日子久了，反而当初的好不再理所当然。有时候渴求好友一个交代，回头却是空。只能让下一个人安慰。

我已经钝得不想再吵什么了。有时候人就是这样，常常不懂得“在乎”应该用在对的地方。一直都在学习的路上。

我想今夜，我真的开始明白，有些句子，终究是要句号的。

写给糊涂的自己

我开始明白这个社会，不是你善良别人就会对你善良。可都说了，工作本来就要看人脸色。至少上司们都对自己好，就已经够幸运了吧。

我也不能太过抱怨对方啊，毕竟是自己一时看错钱，再想清时我已经被对方看起来像英文老师的女顾客“问候”，幸好我的“老师”站在一旁解释。我过后觉得，有时候更无礼的反而是华人，异族同胞顾客大都不会理所当然地要求服务员，更不会在你找不到他们要的书时后面加一句不屑的“哼”。

其实有时候人格抑或善良，肤色根本代表不了什么。华人也会是小偷。

至少那些屈辱，会变成我们向上的动力。

来了个懂得叫自己真名的同校朋友后，也没有几个小时不说话的记录了。日子不再单调。

只是每次走过街角，都会觉得少了什么。不过，日子还是待续啊，不是吗。

用心

包装书包到一半不小心合上眼，那是自己的错，为何昨晚要任由坏脾气泛滥。

我渐渐爱上这种忙碌，虽然工作不同上学，真的一整天就足矣累垮。可是这种生活很充实，我没有时间过分浪费在虚拟世界里，没有时间去想太多。笑容多了的感觉很好，即使我还是很怕午饭晚饭的空档。

原来这才是真的小型社会。什么样的人都有。我只想学习而已，真的不想管太多那些芝麻绿豆私事。讨厌谁，得罪谁，真的告诉我一次就够了。

我才明白，没有绝对的善良，也没有绝对的可恶。我终于明白老师为何一直骂我就是黑白太分明，总在心里判一个人若做不足就是不好。其实人没称赞你，不代表不认同你。没说你重要，不代表你真的不重要。

要真正认识人，绝对不可以用耳朵来听谣言，也不可以用太多眼睛，要用心理解。是善是恶，我们的心，会告诉我们的。

这是一种重生吗，原来这就是当初签文要表达的。

打工这回事

第一天打工，说实话是有些兴奋的，尝试新事物，认识新的人。

同事们相处下来，人都还不错，即使是友族，遇到难题时都主动给予帮助。只是衣服……因为是上次辞去工作的人留下来的衣服，而我可以想象这个人是一个邋遢的男生，有时无意间我还是闻得到衣服上的臭味。

没关系，衣服合身就好。虽然新地方，但大多时候是一个人，其他同事在别区。我于是寄情工作，疯狂地排书。其实这工作真的很合心意，好多事情其实我在学校的级长团卖书计划就学习了，比如贴上价钱表、对比货物表、重新包装等，我真的很庆幸。

管的是华文区，这工作实在是没有不完美的地方。闲暇我会看看些书的简介，也终于有足够的时间让我慢慢选择我想买的书。

有时候看到有些家长带孩子来买书，有在角落打骂孩子的，有教育孩子选书的，有大庭广众骂孩子的等。我忽然想起小时候和母亲妹妹逛书局的时候。我妈当然有打骂过我们，却从未在大庭广众面前，或是那时候教我们比对价钱和内容。我仿佛领悟了什么。

我也终于没有时间去理会手机里的信息有没有回复了，即使有，我也让自己埋在书堆里。我开始明白我必须接受缺陷，而不是单纯不理会。我明白，每个人都会有缺席的时候，但不是如此就判他们远离我们N尺的死刑。

除了家人，几个朋友竟然来关心自己工作如何，我真的有些“受宠若惊”。心情是开心的，我于是把这些人记录在日记里。

孤独，不是什么坏事，而是让你开始有反省的时间。

甘愿

而我最难原谅的，是别人随随便便把属于我的东西让下个人拿去。

曾经有个人，有个朋友，我牵强地让对方留下，而谎言是后来对方的联络对白。于是，完全信任是件困难的事，特别是在毫无了解的时候。

那是一种保护方式吧。况且在一个人的路时，除了自己，还会有什么来挡着自己呢？我非常无奈。

我想这是唯一让我开心的事，相聚在这里。生疏是有些，但笑声中距离总是轻易被忘记。

相识三年，便是第三本书，如此厚重心意，总是让我在躲在家里叹息的时候感动起来。前些年两本书都是自己爱看的，更没想到这次的其中一篇文章还是前些日子我重复在和父母争执后反复看的，总是叫自己学习不要重犯作者的遗憾。

真的很谢谢你。在心里铺着薄冰的日子，送来我爱看的书，而世上还有人送自己爱看的书，便是段珍贵的友谊。

遇见是很难得的。70亿人口，而我和你，他、她相遇。

说抱歉是我小时候常说的话，却是现在我最少说的话。我总是在醒来的半夜里和心里的自己说话，为自己好的倔强坏的固执翻来覆去。我记得中二的华语老师给我的评语：“我写我口。”

可惜现在文字行句里却仿佛少了什么。我真的以为放弃了便可以修炼自己，原来挽留，才是一种修炼。

那晚，忽来一封信息，叫我加油，隔天有英文考试呢。我很惊讶竟然还有人记得。心情豁然开朗。这种朋友，才是朋友。

听说旧校舍，贩卖部那排课室和走廊要被拆掉翻新，其实自己很难过，那是五年记忆。曾经一个人低着头用比别人快的脚步走完，到后来终于有些人在身边陪自己缓缓走着，都是一段段的经历。

可惜还是老套一句话，唯一不变的东西就是“善变”。

我常常懊恼于这些事情重不重要，值不值得牺牲自己时间和力气。才懂得，只要努力过没有遗憾，重不重要……都不重要了。结果应该是甘愿的，甘心的愿望。

幸好还在

“人生有几多个十年”。

下了一场雨，本来凉风阵阵的下午闷热得心烦。手机在身旁，但我一直阻止自己去翻看，让自己迷失在旧电视剧里。

怎么人总是觉得旧的好呢，就像港剧《东坡家事》怎样好看，怎样赚我热泪，心里还是最喜欢《巾帼枭雄》。有些对白还会背了，还偶尔为此狂笑。重看N次的高低迭起，都还是牵着我的情绪。

于是总是下意识研究演员们在演练的性格。我才发现，人总是有残缺的。是啊，我何尝不是呢。我承认也原谅自己的残缺，但是否对别人也一样呢？为什么读过的道理现在才明白呢。

“为什么小孩也明白的道理，自己却不明白呢？”

我真的愣了好久。前天的梦境突然鲜明，站在梦里的偌大礼堂，竟然才知道自己一直在意什么。

“不要摔倒的方法，就是一直摔倒。”————《我的少女时代·徐太宇》

夜里一阵雨，海平线的槟威大桥上的灯光和轮廓清晰了起来。一次次游走在风雨里，又重见光明，这种机会多难得呢？

一次次地伤害，而那个人却还在，你才会懂得珍惜，才懂得如何诚实对待。只是希望，不要太迟了。

可笑的

我穿着灰色外套，但外套根本无法完全御冷。房间中，至少还有朋友走过来说说话，哪怕只是一秒。

打开已经不再卡机的手机，而我的“幼稚”原来从来迎合不了，一次次原来只是冷漠。连列表中，我比普通人还普通。

我于是真的累了。何必呢？我坚强了这么久，一次次无数人帮忙，为何却又再为了别人忘记自己。

我曾经对于假期有很多遐想，以为会有几个开心的下午，然后去遛狗时，我是脸带笑容，只是，我以为。

无可否认，我真的曾经很快乐很快乐。现在，一本本日记只是踮着脚就触手可及，我却没有丝毫勇气。

原来这就是所谓好友。多么可笑。

那一夜梦飞走了

于是未眠，明明知道隔天中午有英语会话，自己最怕的东西。

终于考完了，有什么东西结束了，又好像突然想回头。终于找到时间，用朋友发的网址去看早就下映的《我的少女时代》。想起班里有位朋友看了几次哭了几次，不禁莞尔。

心里不过有种感觉，散不去。因为遇见曾经的你，才有了现在的我。2015年终于有部电影的对白都像是为我们这些侧夜不眠的人写的一样。

可惜这里没有流星雨。

看的时候心里其实酝酿着好多字句，最后那一幕却让我醒起来，再打开部落格时情绪已所剩无几。唉，总是有残缺。

折腾了许多夜晚，再加今天，我想，一部不会太感伤的电影后，就像一种退咖啡因的药。我终于可以感觉到沉重的眼皮了。

我想时间到了。又是时候，该回到现实。即使同样的电影再多，年轻的心，总是不会明白的。