2014，且让我笑着转身

关于2014年，是时候来个总结。而我不打算留到这年的最后一天，怕是时间拖了了反而感觉就乱了。

于是今年东南亚好多事，连大马小国家也被牵扯。这些意外和灾难让我阻不住自己的恐惧，但我更明白有些事别等到最后只有泪水。嗯，希望那些飞机，也把无辜的载到可以安息的地方（我相信人们死后也有个归处，和现实的家一样）。

2014，还是有幸参加小小比赛，忙忙课外活动。明年就是高考，已决定放弃一些虚幻的梦，追求踏实的安全感，和朋友讨教如何去拼了。啊，要毕业了（我在怀疑这漫长又无法停住脚步的日子是如何混过的）。这假期，至少看了些书，明白了也接受些事。明年，不要做现代林黛玉（是的，我想回归原本乐观向上的样子）。

然后我没投稿花踪文学了。是还剩三天才截稿，初稿也完成了，可是我刹住了脚步。意识到一直都是为了别人一直写，可别人还是不懂的，这感觉很迷茫，也许难堪了别人也伤了自己。也许该到我想了清楚继续参加创作比赛的定义，再来打算吧。反正我想了想，绝不会后悔的，我宁可一直窝在这里写写，只让文友来评断。和文字谈心，一句句都是我用力生存的痕迹——我爱的单纯只是文字。

2014年，有过后悔的时候，也有过完全心甘情愿的一次次努力。这一年感觉上经历好多好多（可能每一年其实都在让记忆浓缩直到今年才特别关心和记住）。想起有位朋友说自己比别人经历好多，有些感叹；而我认为每个人经历大不相同，没有衡量标准，最重要的是——你在这些凌乱且出乎预料的经历中，有没有成长。而我高兴的是，我至少懂了些。也至少长高2厘米（纯粹无聊踢爆）。

我不是一个值得交的朋友，因为一旦被我揪住就会被我的苦水淹没（只差没一把把眼泪的剧情）。但我很感谢今年陪我面对挫折的，比如司仪，比如学校的一席之位，比如当自己还频频回顾那些不值得去怨去报复的人。这些事背后的他们，成就了还懂得真诚的我。我终究没失去自己，在青春的迷雾中。

青春里若朋友是一个个演员，那家人就是背景。没有背景，什么也不是。激烈的争吵不是没有过（特别自己的情绪曾变幻无常），现在我懂得了。放心吧，我不会让你们失望的！

我还有梦想去追、爱去回应。2014年，我学会珍惜。学会不要轻易承诺，不要轻易相信但要相信人间终究有温情！子轩和夜徊都在成长，会一直以最高却也谦和的姿态写人生的每一则小故事。

每一瞬间都如此珍贵。转眼可能即逝中，且让我们记得那一定格中彼此的眼眸；那些在我们生命中存有意义的。该放下的过往就放，该无视的人就无视。在生命的年华里，尽可能不让自己后悔。

2014年，希望我一转身，应该在的，都在。

P/S：能的话，相邀一起抬头看跨年烟花。寂寞这次不要我作伴。嗯，就这样。

不要忘记

倒映在彼此的眼眸里，我真的以为可以不相忘。只是我突然意识到，可不可以相识也有着跨越天和地的难度。

就算心动，离开后、再一段时间后我们终究淡忘了彼此。是的，我们不得已要一直向前走，必须为自己活着，痴痴等待是在浪费年华。所以我只能庆幸相遇后就记住好了。反正，我记住了。也记住了那很像我的眼神。

昨天暖和了一天，今天圣诞节看来还是要下雨了。到城里游了一趟，远观热闹。而我吃着吃着，想着前几年的圣诞节，我却早已模糊了自己如何和家人度过的记忆。啊，反正是一起吃饭过就对了，然后可能逛一逛购物广场。只是今年，看来还是躲在家自在，在这雨季，不去看假雪，不去和人潮肩碰肩。

感染到了气氛就甘愿了，反正昨晚都在放烟花，噼啪噼啪作响，我只管和游戏上的战友们谈战技（误）。烟花璀璨，一个人看着花火散去太寂寞，还是等着一群人开开心心着的时候看烟花一现才对味。

偶然寻得一首白智英唱的《不要忘记》，极少韩曲可以让我单曲循环。是的，大部分是因为不明白歌词所以才反应冷淡。那旋律，和句句牵动着情绪的歌词，嗯，不会忘记。

这一年，什么人记得我又什么人被我“忘记”，其实不多但大多都想不起来。都算了，过得坦然就好。学到教训就好。不再轻易说重要说永远。

值得记得的记得就好。

说·冀

天气热了一段时间终于又换来了冷冷雨天。级长团的吴学兄约齐了我们（因为只知道我们）和前年的另一位学兄，谈起了一段关于锺灵生的奋斗。

好多细节都已经模糊了，但我记得那些等着我们追逐的梦想和斗志。而一段谈话终于认清前方的轮廓。除了那长长的账单是学兄扛起，除了那些点亮梦想的片语，还有感激那些青春终于被提醒。是的，我想起了，我有个大大的梦想，但小小的我目前无法说明白；或许，准备吧，那天，我会胜任那使命。

昨晚朋友突然找我聊起，他说他厌倦了那些真心换来冷冷的回应。是啊，谁不会付出得累，但慢慢来，我们都在学习，我们都在难过中学会明白什么是这样什么是那样，然后越来越贴近快乐。我们会懂得该为什么付出和不该为了什么委屈自己且挥霍时间。是的，我们都会越来越明白。一切会逐渐透彻。

假期大多在家里和电脑相守，和文字恋爱，和别人聊假期。12月，也开始到了尾声，2014年要结束了，嗯，就这样吧，欲语还休。

刚刚好的降临

我已经忘记何时买了张曼娟老师的《那些美好时光》，也已经忘了它是何时出现在我的书柜的。就算如此，我还是记得看完了这本书之后心情真的好了起来，有几段像暖流的字句一直沉淀在心底。

级长团的学兄又回来了。中一的时候在一次高委聚会认识他的，那时同级中只有我不知怎么就出现了（感觉自己像幽灵）。而我不得不提起后来他送我的第一本书（我人生中别人第一次送我书），黎紫书的《简写》，那一本微型小说开阔了我的视野，也在那时候奠定了我现在的写作风格。

而我想不到今天又从他手中收获张曼娟老师的《刚刚好》。这本书我有期待并妄想过，就在书店逛的时候刚好看见，却舍不得买，不知不觉就忘了。我很意外这次他又送了我这本书，而显然我呆在原地一脸惊讶依然是很糗的事。哈哈。

其实我和他也不能说很熟。是的，这些年来我一贯都“羞”于开口，觉得有时候静静的才不会让人看见自己的失态。但我不知怎么地就愧疚了，我不得不承认他写的词总是那么鼓动人心，纾尊降贵送我书，而我回报的却是隔阂。

刚刚好降临的事情，总是珍贵。比如说刚刚好三年前认识到现在依然送我书点亮我的眼界的学兄；刚刚好三年前不知怎样就投契的好友兼知己；刚刚好三年前几回转折进入了级长团。事情都在不知不觉中前进，却都开花结果在刚刚好的时间点。

希望我的感激之意以后可以表达得刚刚好。谢谢你，这位学兄。

我想我一定会继续提笔写下去，就像细水的绵绵长流。

黄昏的气息

附近羽球场的草丛终于有人来清了。足足我半个身高的草，随着机械规律的声音就平躺在小坡上。隔着篱笆，早晨飘着浓浓的青草味。

时间切换到傍晚，我还是牵着我的狗狗漫步在人行道上。今天黄昏很美，阳光好似因为没了草丛的阻挡，每一寸光都洒在路上。我就漫步在风景中，如此惬意。耳机播着歌，而我突然想起电影中情侣漫步在夕阳下的画面。不禁莞尔。

那是一瞬间，从树荫下走入黄色风景里，阳光穿过篱笆罩着了我；那是一瞬间，我想起了那些未来的画面，站在了那一处很久很久。直到拉了拉狗狗（也许是下意识怕狗狗跑出马路），深呼吸继续走下去。依旧有淡淡草香味，风吹着，空气还夹带从来没有过的气息。

我不会形容。我突然想起“一瞬间”的主义。他们说有些人是追求一瞬间的，有些人不追求永远，太沉重，所以宁愿把握住一刻的快乐与幸福就足够。而对于我，我觉得生活是由很多个瞬间组成的，组成永远。每一刻都值得珍惜，就算有一天还是会有结束的情节，但尽了力去追求那一瞬间的勇敢，然后继续守护，才是最好的。是谁说没有例外的好结局的。

我也突然想起某天黄昏曾和家人旅游时穿过一座被阳光染黄的城市。黄昏不是一天的终点，只不过是转折点，因月亮也是反映阳光，阳光依旧存在。黄昏也可以充满希望。

走着走着，有人经过我时响了车笛。我没想太多，只是突然想起一个人的声音。

最亮的星

那天早醒，还漆黑的苍穹里有颗闪亮的光点，我妈说那是人造卫星。从小就老是说。很近的关系，所以夜空被灯光污染时依旧清晰可见。那时候就觉得这颗星很特别。

今天和老朋友谈起首歌。他也很喜欢，当下我就有些纳闷，怎么会和我喜欢上一样的歌呢？明明不是热门歌曲，而且出现在我最低落的时候，情不自禁就喜欢上了，这时候却有人说自己也喜欢，而他和我说他的某些朋友也喜欢，我感觉就像自己好不容易看到喜欢的蛋糕，才要开口买时就有人在旁边喊着“我要我要”。

谁不自私。是的，某些程度上对于某些东西我们偶尔都会自私“一下”（并不否认也有人很伟大）。比如说父母（我遇过这种学弟），比如朋友，更甭说喜欢的人。啊，我想起一杯咖啡，哪会有人要共喝一杯又香又很难买到的一杯咖啡呢。

爱上黑夜里的星是最糟糕的事。因为你不知道同时也有多少人也拥有喜欢这颗星的权利。更惨的是，这颗星是在宇宙的另一边为另一种星系发亮，不是刻意为你。说说人造卫星吧，也不是特意发亮的，看起来算是最靠近的，却又是那么远。

就因为喜欢而要共用一些东西吗，对于追求别树一帜的品味的人，那是有多少的不堪。

“再去研究星系吧，或许你会找到地球人都不认识的星，就属于你了。”这话是可笑却对于自私的人来说。。。半点都不失真实。

不然，徘徊在委屈自己的路口吗？另类勇敢也不失态。

说过的素描

有人说要画我，可我害怕。害怕会遇到更好的，那我就被突然被抛弃了。

可我打算珍惜当下，是真的暂时抛开未来的杞人忧天，就打了一行又一行的字回复，那些真挚的话语。是好久了，有些人让我失望又失望，难得生活刚开始有了希望，又浮现了另一个我很庆幸的期望。

踏入十二月份，还是漫长的雨季，外国有些地方在下着雪，不过都是一样冷冷天气。有时候遛狗一阵子，回家才发现手冰得有些僵了。这种天气很适合想东西，不悲不喜。规划未来吧，未来很长。

可就拿一段相遇来说，就连我从不承认的网交，不管是爱情还是友情，这下我却投降了。我会失去自己的原则吗？还是那就是所谓人的变通？唉，不过只是一篇拿来纪念一段相遇的部落格，我又忘了自己该说什么。好吧，反正我很开心，又害怕失去些什么呢？就说声谢谢好了。

有时候我宁愿有些傻，傻傻地才不会被忘记。画不画我又会怎样呢？反正都早被画入记忆里。而有些人被我写进故事里。

若是有缘会相见

雨季，到处雨纷纷，细雨中总有一股特别的感觉。而我，在这个时候在两座城市停驻过。

途中曾遇见几位同校朋友，更奇妙的还遇见一位教戏剧的老师和前年主办辩论营的营长，和一些可能认识可能不认识的人。反正逢学校假期，世界好像都会缩小（可能本来就很小）。成功带走些“战利品”，穿梭人群，匆匆地走过了吉隆坡。一座有着我羡慕的生活方式却同时惧怕的地方。

在闹一闹和笑一笑中到达彭亨法国村。午后山上的温度不比金马伦高原冷，人很多，好似小型联合国（有着蛮多的中东人）。欧式建筑让母亲流连，而我贪心地想把每一幕我觉得合适地难得地都囚禁在照相机里。等不到黄昏，雨滴已飘落入这欧式建筑丛林里。

在这里世界更小，在某处碰见的没风度的人到了下一处也可能碰到；小丑很“方便”地随意在某一处出现，逗着小孩子。望着那些曾经追逐着的气球，不禁感叹自己不知不觉过了喜欢气球的年纪，现在望着它们只会闪避，极度害怕它们随时爆炸。

雨到了晚上还是不停。而我坐在观众席等着小型舞台上的表演，一面删除照片，才发现有时自己也是那么舍得。删着删着，表演开始了。首先是中国变脸，一开始我只是笑说背景乐怎么都一层不变，后来开始佩服这位表演者每一种形态都惟肖惟妙，面具替换速度全在一瞬间，没错处，最后惊讶的是，这位表演者竟是位长得还不错的女人。下一场是单轮车和叠碗，出场时这位表演家让我觉得古代哪吒复活了，而我始终介意为何每次到了关键时刻我按下快门时，台上灯光都加强，我怎么都拍不到漂亮的一幕（就是不承认技巧差）。

魔术师上场时我一大概知道是哪位（全因下午第一场表演时我已督见和他一样发型的人）。戴着面具保留神秘感还好，卸下了后连眼光高的妹妹都为他的美貌眼睛为之一亮。魔术耍得好，但我不得不更佩服他有太强大的魅力，一切都耍得那么自然。瞬息一笑都操控着观众，古代美男的气息在他身上淋漓尽致。而最后他在观众都被迷倒中退场，一切都像魔法般。

一下子就散场了，我们在回旅馆的途中看见他们这群表演家，却在犹豫中错过照相的机会。有些后悔，但我清楚有些事情是注定的，可能。一直到半夜楼下都有吉他声，唱些什么就不管了，是不是法语也好，这是我第一次在旅馆安心地睡着了，还有了一段长长的梦。

天鹅很美，甚至有些灵性，我站在靠近柜台处的露台欣赏着黑白天鹅的交错感。妹妹依然后悔说昨晚没和他们拍照，而我心底知道，有缘的话再难以置信还是会遇见。而在我走过窗口那一刻，那位魔术师正从正门走了出来，我有些讶异，而他仿佛也认得昨晚台下那位有着毛衣当披肩相机于一手的我（可能只是我多疑），许久，我才转身跑去叫了妹妹。照当然拍得成了，中间还闹了关于讲不讲汉语的笑话。

母亲说我好运，这样也能被我等到，而我只是知道，这奇迹坚定了我对于“缘分”的释义，若是缘，会相见。
回家途中车窗外满是朦胧的雨雾，我默默地祝福他们。

弹指之间，只有魔法般的灰飞烟灭；眉梢之间，整个世界为之倾斜。

腾出记忆

借着一时冲动，把二分之一的橱柜清空。旧报纸，废纸，纪念性文章，一并和回忆丢弃。

外面下着雨，我的头也布满汗滴，可能记忆在哭泣（误）。后来挤满三袋垃圾才完成了工作。只是再怎么努力，也找不回一些旧照片了。我有些逼近歇斯底里的感觉。感觉就是“我翻箱倒柜还是没有吗？！”。

我放弃了。依稀记得自己最后一次清理房间时还是舍不得那张旧照片，夹在书页里。但一切都不重要了，重要的是，借着寻找旧照片我终于解脱自己了，虽然最后找不着。

一直把旧物旧文收集，没丢弃，我终于明白"有得就有舍"的道理始终在循环，留下珍贵的，有些东西得挽留。可能只是命运安排了一个梗来刺激我释放自己。

好吧，等下又要把新的回忆收进去，暂时空出的位置又要等着被覆盖。

星座里的错

星座这东西不得不信啊，她说。

是不是又有什么烂桃花了，其实都不关星座的事，他边写论文边敷衍道。

也对啦，都是腰间那颗桃花痣作怪，她愤愤不平说道。

我觉得这些不靠谱，只是因为你长得怪而已嘛，他说着说着笑了。她作势拍了他一下。

那是毕业前。

毕业后那年的跨年，她还是发了讯息给他。

恭喜你，找到了，她颤抖地打下这行字。

这次我相信星座了，巨蟹座的她真的和我最合适，他回。

那很好啊，我要忙了，下次见，她发了过去后干脆关掉了电脑。

她很纠结，她也是巨蟹座啊。

为何不是她。

确认

我还是无法确认，那几张脸孔是多么熟悉，是否我和你们曾相遇。但这不是重点，重点是我还是遇见了你们。

其实说起来惭愧，当搭档玟颉说不来，我有些放弃的念头，但揣摩着如何向老师交代的当儿就不知不觉就无法回头了（幸好做了当时觉得愚蠢的决定）。前天，我去了，到的时候人很少，然后开始又让人有错觉我是很文静的一个人。

其实我不是，不算是，就像烟花，没有火我无法变成绚丽的风景如画。

这里我看见梦想。这里每个人都有自己的梦想，或大或小都是震撼我的。办生活营不是很难，办成功的生活营却很艰难，而这个营我是觉得成功的了。做为司仪，我承认自己没做好一百分，但你们教会我以后如何能确保一百分。我在这里致上万二分的歉意。

我不打算以名字来纪念谁，但我记忆都会记录这些感激感动的画面。营正式开始第一天，站在台前留下了一句加油的人，谢谢你，那时我愣了，回答得不及时，不好意思；借掉我文件夹另一半的，和你合作愉快；任命我做“爱丝面”，你好样；帮我们洗了所有色盘和桶的，好棒；而这位文人呢，我不会说话所以不会和你说话，但有机会就需要请你下凡打救了（大误）；走出行动室大多留下笑话的，你忙碌中却带给别人快乐，也教会我如何做称职的司仪，衷心谢谢点醒我杨贵妃的下场（误）；最后一位，也是指导我们司仪的，除了同校朋友之外和你击掌最多次了，但还是很介意手中很难洗掉的蓝墨水（误）。

也谢谢张老师，我想，不枉此行，至少，不悔。我竟然可以回到以前童年时期捉人游戏，好久没那么疯了，那种快乐，很实在。

有营员们找我签名在衣上，而我羡慕他们的勇气和主动，在他们这个年龄的时候我总是挣扎，胆小得很，而大多他们一点都不像那时候糟糕的我。我衷心祝福他们。愿他们未来也一样抱着勇气追梦。

我无法确认我成长多少，但在三天“一”夜（我只待了一晚）的过程，我知道我是时候从梦中真正醒来，该追向梦想。而我很庆幸这一次回到家没什么忧伤，不像每次出远门后回来总是觉得丢失了某些东西。

至少，有些以为是缺憾的被填满，快乐已被我确认。

P/S:哲颖！你真的很有天分，和你搭档真的很尽兴！ 全体筹委，很高兴能认识这么有天分的你们。

那年我们同班

终于来到了这一天；终于挥别我们这一学年。

时针依旧滴答滴答着，出乎预料地沉闷，我没说话，静静观察。一阵子后干脆躲在科学室写下这年。

甲一班，全级第一在这里，各路英雄如云。我总觉得我算是个半桶水的“赝品”，至少还能有个架势（误）。下棋的下棋，聊天的聊天，静静的静静。真的是最后一天了吗，我有些莞尔，才发现时间在当下总是前进得似一点又一点，在回忆里却都是一眨眼。

全班分成几个群，而周围的好友依然忙碌，哲颖忙着算钱，Edwin忙着刊物，策韦忙着穿梭组群，Darren忙着佛学，俊威忙着勤务，松靖忙着他生活的方式，楷哲忙着消失，Michael忙着华乐，而我忙着不让自己太闷。还是无法好好说再见，虽然待在同一盏风扇下的机率趋近于零了。

我本来描写了一大堆下次再聚的可能性，但还是算了，长篇大论看了都不好受。我祝哲颖可以捉住自己的梦想；祝Edwin写的歌可以抱得美人归；祝策韦还是开心地过着自己的生活方式；祝Darren早日有情人终成眷属；祝俊威身体健康顾好自己；祝松靖生活愉快好看的动漫多多来；祝楷哲寻得想要的两全其美；祝Michael如愿到外面闯关成功！

本来反感线上游戏，今年却学了起来；本来抗拒动漫，今年却看了两三部。你们深刻教会我另一种不悲不伤的生活，可以在这班可以认识你们我无不庆幸的。至少，我青春曾有过你们一班朋友。

道别是残忍的，但至少我们还剩下一年可以偶尔相遇。我深深地祝福你们，谢谢你们让我确定自己的存在。

也希望今后你们不要只是在我记忆里生存下去。

还是要感谢迪拉比亚

“迪拉比亚”是我直接翻译的啦，英文正名TILAPIA，一种鱼名，也是我们实验的主角。呃。。。可怜的鱼儿。

好啦，发觉去年的这个时候也是我们当中一些人加入的时候。就这样被老师拉了进去，没想到时间才一年多，队员换了换，幸好还有活跃还有一条心的，都是好人（呵呵）。

我突然想起了我们把一只只鱼抓出来量体重的时候；它们命丧黄泉的时候；我们的求救声此起彼落的时候；或者是我们在发挥演技的时候（这我们都应该心知肚明哈哈）。一路走来有点像笑话，但无可否认，我们都有学到一定的教训，不管是演技方面的（我忍不住还是笑了）还是关于实验方面的。

这位老师其实也不是一文不值，只是。。。。唉，还真是缺了句“合作愉快”的祝福。我想每个人都有用心啦，只是方式都见仁见智。想法简单，也不是什么坏事，不然我们都难做人了。
对我来说，细想这一年来。。。我其实不曾后悔过。难得不善言辞的我竟然学会国语英文全上、认识了几位来自北海的朋友、洁癖可以偶尔不注重一下、学着去信任。我想，这是另一段我无法从诗歌朗诵比赛经历的旅程。

我不会忘记，围着长桌，我们一面为实验准备（这句的真实度或许可忽视），一面聊天。不管聊了些什么，至少我心情后来都愉快的。成绩掉了是我自己的责任，我一点都不怪这个实验是否拖累了我。

组长啊，玟颉，和材料单挑好像是你喜欢的，加油啦！（U SHOULD SLEEP MORE BY MISS ****)
子鹏，没想到连英文也难不倒你嘛，祝福你还有更好的下一次（不单指比赛），比赛也加油！
子麟，小学认识你到现在，人才就是人才嘛，比赛也加油，我们会颁这本LOGBOOK来当做你的礼物！
京炜，你很善良，刚开始时最照顾那些鱼的是你，最拼的是你，衷心谢谢你最佳男主角！
家正，嘿，这个比赛还真是座HAVEN，下次你做RADIO吧，我录！（才发现高手在人间，你才是歌神）
楷哲，呃。。。你还算是MOTIVATE了我们，我们人太挤了谢谢你还纡尊降贵！
松靖，下次你再拿我当笑柄别逼我喂你吃鱼料！
（其他隐身的“贵族”们恕我不称呼）

后天全国比赛前三位英雄（我突然觉得你们像献祭的贡品，像是被送去杀米诺陶洛斯MINOTAUR的忒修斯THESEUS），加油了！祝福你们！勿忘迪拉比亚在咱们青春留下的痕迹（根本就刻骨铭心嘛）！

加油了各位。有缘再聚。

他说

起身，只为关上彻夜亮着的灯。
歌在耳机里单曲循环着，在我和黑暗间隔下墙。
这时候伊会不会在城市的另一头推敲我的心意？
或揣摩我和伊之间的距离？

同样的地域，不同的地点；熟悉的声线，陌生的字句。
相遇与擦肩的记忆碎片只能拼在，
电脑里的文档里。
回忆在时间的流里像藏一坛酒，
让人心醉，留下的只有黑眼圈。

还是开回了灯，天亮之前。
换了伊称赞过的颜色称赞过的衣服，
到伊的城市去。
而到达的，只是一座雨城。
伊一定不知我来过。

可能伊了解的，
是我的文字，不是我。
当然伊根本没有必要知道；
当然我对伊并不重要，我只是伊，
刚好可以驱逐孤独的守护者而已。

而伊，
在记忆里始终带着笑靥。
悄悄在我和后来的缘分之间设下防线————
从今以后，我的付出再也没那么般殷勤。

红绿灯绿了，我越过不知有没有伊在里边的车辆————
就算不是分叉线，我们依然有幸擦肩。

伊不曾无情，只是有点自私，喜欢观察我。
在我找不着的地方，暗自错误分析我的感伤。

P/S：这篇灵感来自嘉宏先生的作品《0045》，算是抄袭XD
只是开头换了些字，然后我们的作品都不一样了耶。。。

曲终人未散

一个音符 十八拍
曲子光束般前进
像被安排好的宿命
奏了又停停了又奏
休止符 是为了预言
下一首歌的出现

人们懂得几何率
能否再见？
巴仙率却忽高忽低
数学进入感性区域后
只是荒谬

计不着情感有多浓
算不到乌云有多厚
就连笑容 有多难忘也只是
梦一场

又来到了休止符
下一首 不想醒来
不想醒
不想
伊

幸好今夜有你们

于是今晚如同从前面临比赛时，吃不好、坐不好，虽然只是一场表演，在今天的庆功宴上。最不要脸的是我自己要求的，所以我真的很重视。

喉咙今天是有好了些，但我不打算用喉咙痛来当借口，毕竟我承认我功力不是很好，要上台前还被好友挑说KEY严重走位（事实如此）。我真的很感激，不只是母亲背后的支持，还有朋友们，一遇见就祝福我的。

我以为同桌的都是学弟真的会很闷，才发现可能是种错觉。他们真的很会带动气氛，也会舒缓一下紧张的我（好尴尬哦）。和也将要上台表演的隆轩兄彼此打气，仿佛是“同病相怜”的感觉，哈哈！

是的，该来的还是会来嘛。拿起麦克风那一刻，我真的不想重复去年卡拉OK比赛的遗憾，我真的很紧张，不是因为众人的眼光，而是因为我害怕重复错误。后来慢慢越来越沉浸在歌曲中，开始慢慢放得开。小学五年级后，这是我第二次上台唱歌了。可是我知道，我是可以做到的，和其他在比赛里获奖的朋友们一样，我们都做得到自己想做的事。

唱得不是很好，我承认。但我最高兴的是，当我在紧张时，台下在前边（也许有些在后边），我看见你们，你们的欢呼与掌声，让我暗自承诺这次上台，是绝不让自己后悔的。我勇敢地唱完这首歌，把自己当时能做的都做完。谢谢你们，我那张笑容，真的牵动了心，我不敢相信今晚的幸运。

我以为总会有残缺的，今晚算是出乎预料地完美了。我没做到最好，但我真的证明到了，谢谢这些天来听我发出“噪音”的朋友，特别是整天被我拉着听我KEY的玟颉，哈哈。回家时，没下雨，黄昏的雨停了好些时候，夜色下我暗自承诺，从这分秒开始，我会开始磨练好自己，下次唱的时候，才不会对不起你们的掌声和欢呼，谢谢你们的信赖！

若问我为何选择这首歌。。。是因为。。。我知道自己适合悲伤的歌，但。。。人乐观点，不是很好吗，今夜，且让我记得为我加油的你们！好友们、班上的同学、和我一起考剑桥口试的、同级的、戏剧朋友们、学兄们、甚至是我们认识却不是很熟的，谢谢你们。

我开始了解，人能不能放开、快不快乐，不是靠依赖，而是寻求最真实的自我。我要开始爱自己。

P/S：这篇不能算是我的文章了，纯粹是我心路，我最纯粹的感动。

烟霾

那 是一道墙
无形地立在 心 和阳光之间
终日无法交集
于是生活只有灰蒙蒙的
于是只有灰蒙蒙的生活

风把烟霾 带走
却留着了 单向爱情的死灰
倔强中凝聚 扩散
躯壳深深地陷入雾里
是灰烬制成的防护罩
没有人可以走进来 没有人

啊 既然都已说明单向
还是出走吧
就带着灰烬里仅存的回忆 和荒唐的情意
继续顽抗宿命

迟来的一封信：给祺嘉

对我来说你真的是一个羡慕对象，敢说敢言，酸人又杀不死人的功力，和我这个只会一味说话或一味沉默的怪咖比起来，真的天壤之别。

在我认识你之前你的名声就很大了，真的没想到会因诗歌朗诵比赛就这样成为了朋友。我觉得这世界里每个人都有自己生存方式，所以我还是选择相信你，不管你的负面新闻（虽然有时听你说话的真实度还是迟疑了一下，谁叫你破坏我名声）。

你写的感言和你说话的天赋一样，都恰到好处。你提起了我或许已遗忘的细节，这一段诗歌之旅在最早之前的一步一脚印，我们都曾鼻酸过。那次你提起了我们那时候缺乏练习被张老师训话的时候，我想起了楼梯下的我们，一路到我们打进全国赛，你或许不知道，那时候的我，在你们面前，是最自卑的。

只因我好像是夺了别人的位置；只因我连你们的基本功也没有；只因我什么口才也没有只会沉默。但还是很庆幸很庆幸，从你身上学到很多。

哈哈，去年禾杉真的很棒我这里要说（抄袭你），在我们身上花了多少车钱和时间来完成我们的瀑布。全国赛成绩宣布后，我真的不争气的红了眼睛，因为那是自己能和朋友一起朗诵诗歌的最后一年；我的诗歌朗诵之旅就这么结束了，多么不心甘。可你们的安慰真的让我红了眼睛后还红了脸。认识你们，真的值得高兴了。

红什么眼睛，你还发起了高烧，却依然陪我们疯，一定很辛苦。而且那次若不是你及时叫住马六甲的那班朋友，我想我们可能就错过了。我还记得我们还一次晚上沿着那有点暗的走廊走到老师的房间，又走回我们的房间，真的好勇敢哦。也很抱歉那晚鼻鼾声吵到你，出乎预料，在槟城时我妈说我一直都不打鼻鼾声的。

一直抱着很矛盾的心情，明明知道你依然会把所有事情告诉别人，但偶尔还是相信你，哈哈，笑我蠢吧。

不知不觉还是成了五月天的歌迷，哈哈，希望若干年后叙旧，还可以唱着那些年我们和马六甲朋友们唱过的五月天王牌歌曲。

（和你隔空击掌）

迟来的一封信：给泽欣

你终于PO上来了，关于我们马六甲和槟城诗歌朗诵队伍之间的故事，第一位。

别再说自己文笔比不上我了。你的第一句就让我的情绪有了涟漪，在脑海里晕开来。有时我真的怀疑，若当初你们没在房间练习；你们声音很小；你们根本不是住在我们隔壁，现在的我们各自在做些什么？我们终究会不会认识？

但来不及了，我们已注定成为了朋友。

啊，是很尴尬的，我有同感。更糟的是别人总说很容易看见我的羞涩（不知你们有没有笑我）。说到讲评，我想我应该是最不专业的那一个，我的话你们就不必在意了，该是我向你们学习的。

和朋友外出至深夜是我从来没试过的，我也不曾乱喊乱跳到如此地步。也没想到你们遭遇比我恐怖，那天我走扶梯（虽然有牌子放在那边禁止走下），就已经心惊胆跳了，你们在电梯里应该喊到震耳欲聋吧？吹泡泡吗。。。有点不甘心自己错过这个部分，但还是替那一晚感到很开心很开心。

你们走过草场时，那左右摇摆的挥手方式好像是隆轩或者祺嘉提议的，反正就是特地等你们回头。我们相信你们会回头。我想，此时连我们一行人的泪腺也有了默契。

我不习惯自拍，这一趟和你们的外出我的技巧熟练了（误）。也很高兴认识你这个美女啊，你们队伍之中你总是最先发表话题的那位，炒热气氛真的很需要你。

或许你觉得自己没有文笔，没有诗意，但却碰触了我心里面某个总是隐藏着的神经。《星空》这首歌结尾的确伤感，但你改到很好，你这个“隐藏型”的文人就连改词也很棒！

我不是现代版林黛玉，不是一点点就要倒地哭个死去活来的人。不是你理解能力不好，好的作家应该是写让每个人懂的，而不是那么唯我，你才是好作家。那本微型小说集若你买了就读别人的吧别读我，我那一年写的真的很烂，到现在其实我真的也不敢翻回来看。望下次见面时，我已经改掉了慢热的坏习惯。

这篇是给你的，我不懂如何感激你，只好写一篇部落格来回敬你。你唱K时唱的那首《纪念日》影响我去听炎亚纶的歌啊，其实你唱歌真的也很好听。

我不懂如何结尾了，只好。。。凭空和你握手（道别时忘记握手）。

再见。

微风之轻

我们说话的态度很轻。轻松、慢慢的那种、自然地断断续续那种方式。道别时，我仿佛有好多话还没说，又好像没话说了，只好来个平凡的道别，尽量不让场面催泪（不可以在别人面前流泪GOK~)。

只是今天的微风断断续续，好像把偌大草场里的沙粒吹进了我们每个人的眼眸。转身后我跑得很用力，那是我发泄情绪的习惯。不哭，我们的叙别还是快乐的（哪里可以哭WOR~）。

照相机里的回忆我就选了几张，设为“PROTECTED IMAGE”，这样以后某月某日我和祺嘉他们翻回照片时还是会心里暖暖的。祺嘉说，快乐时间总是过得特别快，是啊，我们终究得说再见。我其实不大喜欢说BYE BYE，我觉得“再见”比较说得出我们还会再见的期望。

看着你们在偌大草场里身影缓缓缩小，像明天开始我们在彼此的眼里也将慢慢缩小，然后不见。我本来情绪还OK的，结果隆轩竟然说这场面实在难受。真的感觉到难受了。离别总是难受的，总是不习惯的。在气氛像阳光一样逐渐热了起来，结果你们又将退出我们的生活。啊，我可以原谅你们暂时不想起我们（根本是摆起架势），但不可以忘记我们的名字！

肩并肩走过的路，我想我以后每走过自己将就读五年的学校的转弯处都会沉沦回忆，你们将与我以前有过的回忆重叠，然后压在我的心上。哈哈，是值得庆幸的重量，刚刚好压住悲伤的泛滥。若有机会，带我们逛育民中学吧！

我终究还是入镜了，其实我习惯做一位不入镜的摄影师（我承认自己不专业），但你们填补了我这缺憾。阳光下的我们（不是阳光下的泡沫），是美好的画面。我捕捉到了这一幕，青春里又幸运了一次。

其实今天戏剧活动时，我忍不住一直望着手机，等你们打来时会亮起。然后我们成功来得及再次聚一聚，再次说说话，只是真的没想到时间过得那么快啊。。。其实我极少和人拥抱，我一直不习惯和别人靠的太近。原来不经意中，我让奇迹发生了。谢谢拥抱，我会记得你们的笑容，永远。

我庆幸我们来得及在道别前拥抱，像微风一样轻的拥抱，贴近心里却变很沉重。

你们闯入我的生命时像微风一样轻，却留下如此重的回忆。去留片刻，其实我忍不住模糊了眼睛。

但至少，我是很快乐的。至少回忆会永久。很谢谢。。。你们。

那一晚我看见星空

我不哭，我不是一个容易哭的人，我只是有点舍不得而已，我没骗你们，我不爱说谎。

提过了，我是个很慢热的怪咖。我很容易被有点伤感的歌词抓住情绪。别误会，我不是不快乐，只是刚好歌曲和我青春里的身影交叠，想起那些我还想念的。跟你们一起唱歌，唱我们都喜欢的歌，唱我们都可以一起疯的歌，我很快乐。

上个星期我以为唱K的青春就停住了，直到和你们重遇。我其实有点犹豫要不要去的。。。最近身子很弱（理由听起来很烂）。话说我眼皮一直在狂跳，从星期二跳到现在，左右边比例是1：10，左边是1。不过我从来不管是好是坏，反正眼皮跳，代表我的生活将迎来一丝变化。

今天，我们这边少了国燊，你们那边则少了仕杰，总是有缺。可能，缺陷美也是一种让命运看似自私一点的办法，这样，我们就可以记住彼此了，我贪心地期望。很难得，我们能认识是一段奇缘（这里谢谢隆轩咯），我的青春已非常荒唐，你们却让我的日子变得荒谬得更加合乎情理。

抱歉，我又语无伦次了。看我描述我们的经历时希望你们别揣摩我的文笔好坏，我只希望你们当我是这个朋友群里的一位平凡文艺青年；当做我只是让你们窥探我的心事（分明就是光明正大给你们看嘛）。

我想起去年，比完全国赛后的日子后，突然有一天听说你们“摆驾”到我们学校。那时我和祺嘉的班不像现在“交流方便”，去年还隔着一间课室，我们跑来跑去互传消息（更多时候是他告诉我）。后来手心里放着一份你们送的纪念品，我很感动。会送我纪念品的好友屈指可数，我以为自己收到了纪念品后，我们两队人马就各自说掰掰了。

其实。。。我是有些不好意思的，你们才中二，我中四了，却一点儿也比不上你们。你们待我们却一点架子也没有，真的值得庆幸了。有时候我觉得。。。是否缘分的奇迹会让人忘记彼此年龄的隔阂？

喉咙有些哑了，沸腾着的情绪还依稀连接着活着的心跳。我和自己说，还会遇见的嘛，怕什么。其实。。。还是骗不过自己，是很难再见了，这是事实。但我愿意相信着，固执地相信一直是我的天性。未来某月某日，我们约定再见吧。

我没流泪，至少我们全部爱好诗歌的人聚在一起从来就只有快乐的片刻，未来就算失落时想起你们依然是可以温热失温的心。答应你们了，十段就是十段，不知不觉。。。又写到结尾了。

我相信每一篇结尾将迎来每一篇开头（这理解方式有点土）。我在离去之前的停顿，是想记住这一天、这一晚、这一刻你们的笑容。我记性坏，也有特好的时候。把我们一起定格，这样的步骤都做好了再转身，才能显得自己不会依依不舍的迂回、这样你们才会记得我——那转身后不再回头看的怪咖。

其实我还是回头了。我不想忘记你们。我不想败给时间的残酷。回家的路我不熟，被囚禁在广场，有些害怕，但还是找到路口，希望你们并没像我一样愚蠢。逃出去后没看见太多的星星，光线污染让我们难以看见头上繁星。但我想起了在繁星中最闪烁的你们，点亮我偶尔睡不着的夜。

我今晚应该可以睡得很沉了。可以吧。我望见了自己的星空。未来和从前从没变过。自己依旧有一大堆理由快乐。你们就是很棒的理由。

至少，我不会忘记那年我们的歌声贯彻星空。

还有，别再说我会哭。

给来自马六甲的奇迹

我第一次接触诗歌，刚好是隆轩大哥哥（LOL）转来我们这里就读的那一年。那时候和他超不熟，加上我认识人都是很慢热，过了一阵子才知道他一大半故事来自马六甲。

我记得我在五年级的时候去过马六甲一次，那时候是因为佛学会在那边举行法会。我都忘记走过的路叫什么路名了，我只记得到处售卖鸡饭粒的餐馆、英雄广场（名字很模糊，只记得在那边闯进我人生中第一间DAISO）、一条条好多档口的街（听说只有星期五有），还有一条桥，底下有我看了好久才肯走的河。我在那边买了一支可以发出鸟鸣的笛子，后来坏了，几经辛苦才托人买了个新的。

啊，这不是重点啦。重点是马六甲是我最喜欢的地方，更胜过槟城（两个都喜欢啦），那边有好多好多浓浓的历史的味道，我很喜欢（不小心再次离题了）。

我们认识。。。是通过一扇门，隔着两间房间的木门。去年诗歌朗诵全国赛，本来以为你们只能是敌人的（我防备心本来就很重），结果。。。呵呵，事情总是出乎预料。你们《楚霸王》这首诗的词传过来这里，然后就是一大段我们用声浪来交流的时间。本以为我们将会逐渐忘记彼此的。。。

但你们没有。

然后今天我们终于重遇。你们依然面带笑容，我们中间却出现一面墙。这我了解的，人之常情，但你们依然肯站在那里陪我们消磨时间，我就知道，我们依然是好朋友。这点是值得庆幸的，多少人曾忘了我。彭敬、仕杰、心颖、泽欣，我写在这里，这样有天我返回这篇部落格时还是会想起你们。嗯，一定会。

其实我总是不能习惯说出自己最想说的话，只能用文字表达，现实生活中我是哑巴。所以，对于你们的感激我只能用这篇部落格纪念你们曾出现在我的青春里。我不会忘记我们走过的时光，不管是以前的，如今，还是未来（我相信未来）。

说回正经的，真的很抱歉，身为槟城人却没尽到责任，哈哈。若我们有缘，再一起出游吧。其实今天我真的以为是最后一次见到你们了，所以才会说再见说得那么频密。不要笑我，我只是习惯和快要失散的朋友尽力地说再见。再次见面，希望还记得我。

我相信，我们能再见的。我不容易哭，所以再次说再见的时候。。。记得不要给我催泪的场面。我们要像五月天如此乐观、笑容、活力！

我们要笑着说再见。

二十年后的我们

已经好久、好久、好久没有再听铁达尼号电影的主题曲了。只是原来，在不同的时间点里，感受都那么不同。这一次，我更明白这首歌里的意思，那一句句敲打着心门的歌词，怂恿我单曲循环。

比赛过了，早上醒来时太阳在徐徐升起，光芒照进来床。拖着疲惫的脚步起身关了窗帘，已经睡不着了，还是躺在床上静静地想着事情。我没伤感，没有特别难受。后来电话响了，是好心安慰的简讯。

再后来出门遛狗时，阳光没那么强烈了，风很大，吹得我前额的头发都飞了起来。是时候减掉了，我说，减掉不该留太久、留太长的回忆。然后，吃了个丰富的早餐，又要打字了，准备开学了。

我又把假期拱手让给了比赛，但不后悔，预料之内。可是醒来时那唯一在梦散去前扯下的片段，还有未来的路应该如何选择，还是预料之外。我想感觉就像这戏剧DIY观摩赛准备的主题之一，《二十年后的我们》，我们拿到的主题。

二十年后的我们，会是怎样的呢？每个人都有这样的疑问是吧？会不会是像学校另一组的人说的，我要成为某某某；还是我们所呈现的，我们是否还是保留着当初的自己？可答案都是一致的，二十年后的我们，不一定是我们想怎样就怎样的。

但至少。。。我们能决定从今天开始的起步吧？

我依然相信自己能打败残酷的，反正我就是如此倔强。我希望二十年后的自己。。。不要迷失自己。

灯以后

我坐着，让胃持续抽痛着，然后试着想起那些温柔的歌。

是旧患，只是这次严重了。对于灯光这东西，我是毫无经验，只能一有疑问就问人，特别是那位学了灯光一段时间的学弟（他可能早在心里骂我烦死了一百次）。我记得在彩排之前还不止紧张，还有恐惧，只是我强说我只是紧张、努力不让自己发抖而已。今天，和上一队人的灯光师换位的那一刻，我只知道我忘了自己。

我只是操控着色彩的人，让帅气的演员们更帅气。我头脑一直不停地转，竟然转到感觉到阵阵的痛意，但还是无视了。我不敢说自己做得完美，但还是给出了自己的一百分。而我又次突破自己。我真的没想过有天会负责灯光，我只记得上次北马戏剧赛那一句句学兄喊的FADE IN FADE OUT BLACKOUT，就没了。

走到了今天，除了帮助我们的学兄还有顾问老师们，我真心想感谢我们这一队的十个人—— 汉胜、哲颖、衬轩、佳焌、张子轩、俊宏、汉权、贺楷、敬恒。若没有你们，就没有这十天。从最初懊恼着剧本该是什么形态，到后来“请来”陈编剧来改，我们中间终究有一段故事。无论有没有悲伤，反正我们也一起笑过了。谢谢你们啊。

教我灯光的学兄，我算是没让你丢脸了。我学会不在意别人的眼光，完全投入了自己的操控台。要不是你下凡来打救我，我早就吐血了。做错是有啦。。。不过你看不到（这算是好事吗）。反正。。。谢谢你。

也感谢把我载上载下的父母啦（不然等下吃醋）。嘿，还有这段时间帮听我在手机里。。。呃。。。发唠叨的。

比赛是没想过会遇见分开很久的朋友。很高兴有一个女性朋友还记得我，临走时还不忘说再见。只是有一位她说我认错人了，明明很像啊。还有一位男性朋友是我中二的时候转去北海锺灵的，在台上撕下记号时也互相祝福了对方。对于善忘的我，这算是奇迹。

我的皮肤对于温度和我情绪一样，特别敏感，外边的天气说转热就转热了，我们都回到现实了。脱下毛衣，车窗外倒退的风景是我对于这段回忆的句点。我们的导演说，明早醒来时感觉会更难受。是啊，这是一种后遗症，我最严重是纠结了两个月。回忆，终究是最难放下的。没再搜索观众席中最特别的身影，不代表我说以后会忘记就会忘记。

最后一幕总是黑幕，总是要来的。灯关以后，我从操控台快步走向了舞台。我没回头。

因为晓得舍不得的感觉又再泛滥，延续到胃部，连接着心里，溢满回忆。

眼红的只有我自己，我不要。我要快乐。快乐地等以后。

就算等不到。

曲折

失眠症来犯，挡也挡不住的。不是我不累，只是连梦里预兆也不放过我。这阵子其实都依赖咖啡，虽然说心最近跳得有些累了，但还是要加速。

可能胃真的很小，所以泪水这东西超载了，溢了出来几滴。非常抱歉，耽误了时间。只是刚好在我的年龄，我还看不破而已。我唯一不赞同的是，我不是只愿意等候然后就束手无策的人。心情是好了点，家人发了简讯过来时。你知道的，我很贪心，除了几个人之外剩下的安慰我都仿佛视若无睹。

其实我真的当时充满了恨意，特别是那几句叫我别压抑。都明知，我已经不小心（抑或习惯性）曝露自己的难过。我想说的时候就会说不想说就不想说，只是你刚好知道，不逼我的话从来就不会知道答案的。特别当人们都不再相信我时，我只有沉默。

只是让人失望的是，我是很感谢那些安慰的话语的，只是。。。我始终不需要除了那几个人之外的陪伴，即使一个人还是会走下去的。我倔强得如此鲜明，明眼人都应该明白的。但，还是要说声谢谢。人生如此曲折，难免双眼被蒙蔽，能拉我一把我还是感激的。

只是我明白，幸运之神不能待在我的身边太久，那对其他人不公平，所以我偶尔难免EMO。但就像老师说的，这是一股力量，它可以是好的也可以是坏的，在于我们如何把玩它（误）。

今天我第一次接触灯光操控，没想到碰到操控台时竟然比平时冷静多一些，也许导演早就拟稿给我的关系；也许学兄特地跑过来帮我一手包办的关系，所以我只需尽力在设定好。明天才总彩排而已，但我的胃已经有那种上全国赛时的感觉——感觉连里面已被扭曲。我只知道我不能浪费别人给予的帮助，所以我还是爬到了床上（本来就有些累），等眼睛安稳地关上。

朋友说我看起来“失恋”了。灯光，我在想着灯光，我说。也许我的眼神容易让人误会，我是在想着事，不再是一股劲儿沉溺在少年时的强说愁。我没在骗你，真的。

只是有些事，任你如何解释，只有自己懂得那感受。只有自己懂得，自己是不会忘记的。即使别人说命运本就会如此曲折的。我终究会是迎接难过的。说我应该放弃迎接别人。

我还是一股傻劲儿。不好意思，我从来只相信硬币正反面给我的答案。

任我休息一下子

我终于知道为何大人们都说妹妹比我看起来成熟，我们俩的EQ真的差别很大。我情绪管理一直不是很好，身边的朋友都知道的。只是我也会学着忍受，但忍到了极点。。。就是抱歉了，就像旧病复发，我的冲动症就会爆发。

我是准备好迎接一切的，只是我没想到是有人竟把个人恩怨扯放在公事上。我也是有尊严的，不是要降就降，任人玩。我不是卑微到要乞求让我参赛，我是抱着很想学习的态度来的，但做决定连个原因都没有。。。我接受不了。

老师说，明白和接受是两回事。是的，我明白，所以试着接受。

可能还算是知己的知己啊，我没有怪你。大人们都说世界如此纷乱，不是我们小孩子三言两语就可以明白和接受的。只是对于信任。。。我曾相信你是个理智的人，原来只是我不明白人。若真的是资质问题，所以把我踢开，那我会更庆幸我昨天的决定。我的决定始终是值得的。若我最终还是要被踢开的，我只能庆幸我早就做了决定。

只是你知道的，我绝不会为我的决定后悔的。

责任我还是会履行的，这是一种无形的约定。只是。。。让我休息一下好吗。沉重，所以我背得有些驼背了，想放下东西坐下来放空自己。

一霎，我明白了，也接受了。只是。。。让我暂时戴上耳机好吗？我需要贯彻快乐，和整座城市的安慰，虽然说我只能无力单曲循环着。。。

我不愿让你一个人。幻想梦中那个只留给我背影的人，在和我说着。

你知道我的

我大声地说今天不会写部落格，我还是写了。

后来我还是赶得及抵达，虽然说迟到了一小时又十五分钟，但我还是厚着脸皮坐下了。感觉就像回到以前，话语若是一把刀，那我们就是在玩刀，而且很开心。吃完了正餐，还有点心，那别人常说我却没试过的冰淇淋。我是笑弯了腰，可是，有些笑声是要用条件换回来的。

然后分成了两批，我背叛了另一群，跟上了另一群，你知道的，我很喜欢唱歌。曾经我们互相开玩笑，看着一群人带领我们，到今天你们卸任了，仿佛也在看着我们的后来。后来啊，我还是跟去了。你也知道的，我也很清楚自己的后来。

你们问我，你真的不会被骂吗，当然不会，你知道的，我不骗你的。仿佛也很懂我，我们也好像都忘了这回事。三支麦克风，换回我任性的快乐。可是时间就好像煮一锅水，会很快沸腾的，我很快就要走了。那一刹那，我仿佛站在失去和获得的模糊点。

接到消息时，我是在家了。和我同名的人说，角色被换掉了。嘿，这在我预料之内。我是知道错的，错得彻底不是我没想过的。我只是感叹若我的活动是在刚好那天别人都失约的那天，我就是合理的失约了。可惜我不是，可惜我必须抉择。

只是，你也知道的，我从来不会为我做过的决定后悔的。

快乐和失望是有点模糊的，但快乐会比较清晰一点。我曾付出，就心甘情愿了。我除了在爽约那边有些不好意思，我能做的都尽量做了。也很谢谢你们今天陪我唱的歌，你知道的，我唱歌根本是用喊的。不要为我的消息感到不好意思，你知道的，这是我要的。

我不骗你，有时候，你知道我的。

但我能确保这句的真心：我是开心的。

没等到起飞

于是母亲下午四点多让父亲载着我们去送机，下午五点才到达飞机场。今天的飞机场人很多（可能本来平常就很多人）。我们穿越人潮，再目送母亲和她的朋友报到。

然后妹妹和我没等到入闸时间，就走了。母亲叫我们别哭，噢嘿，又不是第一次看她出游，是第二次。其实我蛮担心，害怕母亲碰到的又会是之前那些让她红着眼一个人临时搭飞机回来的坏女人（这称呼刚刚好）。然后我观察了一阵子，这趟旅程，可能这次母亲才算是真真和老朋友出游，放心吧。

母亲的脑袋其实和我很类似，都有偶尔不清醒的时候，要旁人帮助（误）。比如说这次旅行，都是妹妹一手从旁帮她买这个订那个，有时候会丢三落四。我只是有说话的份儿，实际上什么也没帮。我不是没有能力，只是我不够努力，这我承认。

才下午的事，可是家里已经很冷清。我才发现，没人催我洗澡，催我吃饭。。。很不习惯，虽然不是第一次。每次都是我离家，我在外边很自由，这次是她，我才晓得守在家里的滋味。夜凉如水，那股冷冷清清的滋味仿佛加重了些。

我记得有一个人曾和我说过，自己总是找不到说话的人，只有回家时才和自己的母亲聊聊，过后就是会很。。。孤独。我当时听着时，想起我自己和母亲，这几年开始会坚持自己立场（不管对错），和母亲吵得天翻地覆。我有时候会提起自己如何被那些愤怒的字眼弄伤，可是，你知道的，我从来没恨过。

而此时，我更了解这种孤独。

呃。。。怎么说呢。我在机场里也在人群中某些角落看见这种孤独。说到机场，这是一个小型联合国吧，不只肤色，还有八面玲珑般的性格。可共同点是，机场是盛满思念和不舍的地方，舍不得一个地方，舍不得人。。。都很纠结。

母亲说五天后回来，这几天，就这样过吧。所以现在的日子，只剩下一盏灯还亮着。就像刚才提起的那个人，也说过，孤独，有时候也是必要的。

只是孤独，常常都是因为在等待、在等一个人。

比赛这回事

第二名。不是说我种族歧视，但能在马来同胞主办的比赛拿到可以拼到全国赛的机会真的让我倍受惊讶。嗯，这是第一“惊”。

话说回来，要谢谢一直推着我们前进的玟颉兄，还有刚一直以来帮了我们很多的队员们，还有京炜兄。我一直扮演花瓶，其实谈到可以表态的权利我真的有些惭愧。好啦，就继续说到第二“惊”。

我真的，真的有些失落，我是想好不继续参加这个比赛的。

得奖了？我真的很高兴，谁不为得奖这回事高兴。理科里面，我也对生物学有些兴趣，当初我也是抱着这股热诚加入的，直到。。。我们了解到那位“资深”老师。她是一位蛮。。。会鼓励我们，要我们得奖的，只是。。。过程里有太多让我们怀疑她智商高低的事情。

我们没说她神经衰弱，也承认偶尔她说出来的话语有时候也有道理（大多数难以置信，直接一点叫无厘头）。参赛者退了几个又加了几个，从一开始熬到现在的人五根手指就算得出来。校长说我们忍耐力强，要EQ高一点，毕竟未来工作的时候也会遇到这种脑袋偶尔短路的人（误）。继续参加吗。。。继续，可是可能到前面台前说话的角色可能就放弃了，不是因为考试成绩（那是我自己问题），而是我了解到自己能力有限了。

是有限了。当我发现，站在一旁陪着队友讲解时，我感觉到自己差一点被恐惧占据。我的脚竟不受控制开始有点在发抖的倾向。

这是第三“惊”。在众人面前说话的经验很多，真的经历了很多次，有差点丢脸过也有漂亮走下台过（只求有安稳地走下台）。我最难过的是，这次竟然有些怯场，那之前的，不就只是几缕青烟？

好友说我其实看起来蛮淡定，我不知道，因为那是他一个人说而已。我只知道讲解时我多说了几次“呃”，才继续说下去。我是很希望他说的是真的，至少证明我成功掩饰。但事实如此吗？也许吧，我早已找到了自信，只是还要修炼几回。这些经历让我确实成长了一点不是吗？至少我说话不会发抖了，嘿。

我明白，事情不会永远那么简单。但还是要和自己说，那么坚决地。

加油。

月·亮

海面上是泛白的，至少从我这里的阳台所看见的，是这样。白昼与黑夜仿佛在这一晚完美无瑕地融合了起来。

说到灯笼，已尘封。旧旧的纸灯笼还收着，还记得当初小时候母亲说要收个纪念，我还拗说不用的，占位占橱而已，没想到如今是很难找了。月饼啊，两个星期前就已经开始在吃了。今年母亲买了些绿茶口味的。啊，庆幸终于找到最喜欢的口味了（算是今年中秋节一大乐事呵呵）。

其实并没什么气氛，说出去的“中秋节快乐”一只手再加三根手指头就绰绰有余。怎么越长大，节日的气氛就越来越稀薄呢？而我的手机没响过，也是刚才突然想起的。算了，往后日子很多，真心的中秋节快乐就不用浪费了（大误）。

月圆，所谓的人团圆在我看来也只是见仁见智。有些大家庭就说人没到齐就不算团圆，而我觉得。。。我家里已经是团圆了、圆满那一种（四个人加上一条狗）。开心就好嘛。好嘛！

而我开始后悔为何当初不学多一些拍月亮的拍摄技巧。从前年开始自己弄，调啊调，还是要投降了。或许我还是要承认自己有时候的不够恒心吧。可能有些时候，没有一些执着，会比较轻松一点吧。

但我明白，半途而废也是我的错啦。

而我必须承认，还没完全感染中秋节气氛，我开始睏了，真的是不好意思。还是那张床最体贴，躺在上面是最温暖的。说到温度，近些日子的早晨不知怎么的手心很容易发冷，我们这常夏国家也开始转凉了吗？

嗯，就在这里祝那些在我脑海里一闪而过的人中秋快乐吧，就不用发简讯了。我知道，他们会懂的。

当月光悄悄潜入我们的梦时，我想我们心里都会有分数的了。

我们是开心却突兀的存在

深夜总是会让人有种错觉，以为那么快天就要破晓了。其实不过只是另一种LIGHT POLLUTION，城里超载的光照亮了本该漆黑一片的苍穹。

正题是，今天是三校教师节晚宴，而我幸运地（多次幸运地）被学兄“拉去”顶去了司仪的位置。没怯场，这次并没怎么恐惧，可能是学兄真的做好了全部准备，稿件也好了，所以才那么轻松。所以啊，我很自然的说好自己的台词，就下台去唯一一桌有学生坐着的围桌吃了起来。捶心肝的是食物中毒痊愈不久，吃不下去太多。

从前我不是一位多话的人（现在我不清楚自己是怎么了），于是和一堆女生和男生（重要的是除了一位之外剩的年龄都大过自己）聊了起来。照片就待会儿再放，反正聊得很开心。然后再听听才子们才女们唱歌，是很羡慕，也很快乐。

难得可以看见好多好久不见的老师（可能只是忙碌而遇不着），后来听说有个要退休了，嘿，他曾是我的中一的级任老师耶，多亏他我才能成为班上级长之一。在此祝他退休后日子惬意，依然愉快吧。啊，今天也再次祝他生日快乐。

他们说今夜的游戏是让老师们回到青春的一面，嗯，是该赞同吗。还是“玩”本来就是人类该有的天性？我们总是要把自己从枷锁解放出来一下，无限制于任何年龄嘛。或许啊，人从来都不会老，只是看的事越来越多。我们总徘徊在青春的入口，他们说人生是圆形嘛，那青春在中间，我们在以螺旋方式扩展圆圈。好有趣（忽视我的歪理呗）。

后来回家车上，听见电台播着自己最近很喜欢的一首华语歌。照例，车窗外倒退的不止风景，还有偶尔会断线的回忆。还是会想念，只是不再一味悲伤。

可我还是偶尔忍不住征了一下，是因为你还是你，他们却都让我想起你。

路口

那一刻我清醒了，在双手被风吹得仿佛降到零度的时候。

我牵着我的狗的绳子，过一段马路又过一段，每天同样。今天心情实在拗不过去，穿上了依旧只有一边听得到声音（即一边坏了）的耳机出门遛狗。我一直想，如今走到这儿或那儿，值不值得。

除了一些琐碎（抑或逼自己不要放大不必要的麻烦）的烦恼，还有刚过的微型小说比赛。主办当局啊，到现在还未回复任何收到或者没收到的消息，我依旧苦等。有点害怕直接没看过就投篮，我是花了很多心思，虽然我知道付出和结果是不成正比的。

一大清早到了学校，至少把文稿借给了四个个人看（其实前晚就借给了两个人看）。我需要认同来安慰自己，虽说这样做这篇故事因我的“不介意”就会被人认定为虚构的（无论是虚是实别人也无从考证）。

反正我是写了，只差没有一把鼻涕一把泪水（说得好像生离死别似的）。是好结局吧，我猜想，至少是真实的，某种程度上，而我没让自己失望。然后我是感动了自己。唉，算了，还是没敢再借人看了，孤芳自赏就好，给人笑话就糟了（也怕被人抄袭，这种人是有的啊）。

后来我在山坡上看到了最宽阔的天空，虽然有点灰灰的，但风很冷，至少不会难受。牵着这只我依赖的同伴，继续走回刚才走过的路。那路口，是回家必经的。

觉得安全就好。没辜负自己就好。

我错

我错在于自己怎么介怀了这么久，我想。

啊，算是自己介怀太久吗，抑或其实是别人介怀太久。我想表面上不是我的错，我开口问了，结果一句话也没回答我，直到我自己伸手去取时，却说是我的错，我没礼貌。我没礼貌，嗯，我想我就不用被人笑为什么总是那么彬彬有礼。我应该再没礼貌一点，比如说当别人瞪我时，我应该用眼睛瞪回，或者是转身就走，那句对不起也可以没收起来。

可悲的是，我没有。我竟然没有，还让自己失望那么久。我后来“当做”自己错了，在隔些日子后还是礼貌的请安，却连正眼也没看过我。

是我没礼貌吗？嗯，我开始怀疑自己是否太容易说服自己“承认犯错”。我很崇拜到处旅游的人，那种去增广见闻然后再回来和其他人分享的旅人，可惜我才发现原来有些人竟然连宽恕别人也做不到，谈什么经验，哈。

看来我有些没大没小了哈哈，可是大人也会有时像小孩啊。我想说的是，如果大人可以展现自己宽宏大量的一面，那会使我更尊重、更崇拜你。

嗯，我还是小孩，就连提笔抨击比自己年龄大的人也会怕得要死。可我还是做了。因为我觉得我做好了本分，错在于我吗？

我不知道，由别人定夺吧。我只是想表达的是，犯错的人不总是小孩，我也有没犯错的时候。

虽然最后我还是说对不起，看似懦弱。

不应该

你怎么变了。学兄问。

是的，为什么我变了，可能这才是原本的我，只是我的保护色变了而已。

可是我懂的。我不应该如此的。或者应该说，我应该体谅。应该明白这就是形形色色的一种人，可是我也应该说声加油的。毕竟这条路我也走过，卡在忙碌中那种自找的麻烦。

翻回了聊天记录，感慨自己的文笔，这些年来，究竟从什么样子又长成了什么样子。啊，剧本吗，构思也是从别人的故事千变万化写出来的；说到诗，停了好一阵子；微型小说，还不确定那早已写好的稿要不要投去。从最初友情的悲情戏，到后来都收着不敢投出的酸涩文章，如今什么都写的，我的“成绩”还算OK吗？我有成长了些吗？

啊，还是要提醒自己莫忘初衷，写这篇部落格是要埋怨自己不该把愁绪融入文字。一开始对于青春的迷茫、附带一些少年不识愁滋味时还未察觉应悬崖勒马，现在真的烦恼多了，才发现EQ还真有够低，这下真的愁了。我不应该让自己陷入太深的不是吗？让青春和蓝调有点合璧的感觉。

还是与生俱来的。啊，那不是愁，是沉思。别把EMO套用我身上，我喜欢想事情。对了，我只是在想事情。我变了吗？我承认我学着变得更好。我还是执着，不过学着不去占有，时间自有安排，只要自己争取过。学兄都叫我不应该这么白痴的其实。

可我还是傻傻的。反正他们都说我有时很STIM，只是我真的有时忘记自己是真STIM还是假STIM了。该清醒就清醒不好吗？应该的，我应该等下去的，我在记录中寻找不是我傻的证据。

看着的你在掩饰吗？还是其实你本来就不是掩饰。噢对了，我们都习惯掩饰了。

想起阿芙罗黛蒂

闪亮的星，在繁星中各自绽放属于自己的光彩。于是这就成了我们的起跑点。

可以是独自在黑夜闪烁自己的，也可以是愿和繁星一起点缀苍穹的。我们都是星星，但不算是来自星星（误）。这构思，让我想起了希腊神话中的阿芙罗黛蒂，抑或罗马神话中的维纳斯（名字其实对一位爱与美之神没什么差别）。

传说乌拉诺斯被克洛诺斯用镰刀割掉他的一处。。。呃。。。器官，掉进了大海。阿芙罗黛蒂从周围的泡沫中诞生，而她也从海中升起的巨大贝壳走了出来。那一幕虽是一段神话且不真实，却被桑德罗·波提切利画成了名流千古的佳作。我想，倾国倾城的阿芙罗黛蒂也感觉自己就像一颗恒星吧，绽放着属于自己的光芒。后来却公然拒绝宙斯的求爱而被逼嫁给瘸腿丑陋的火神铁匠希菲斯托斯。。。啊，我要讲的不是阿芙罗黛蒂的故事。

只是阿芙罗黛蒂从巨大贝壳走了出来那一刻，不就像一颗恒星的诞生吗？她仿佛有一层气围，无形中已征服了众神。我想虽然她不像其他神祗有强大力量的支撑，却也能占有十二主神的一席，当然不只是爱与美这人世中又复杂又简单又迷惑的东西。

还有自信。那一股说话也带着征服人的力量。就单纯只是这个看似微不足道的力量。

我们也许看似薄弱，但并不代表我们没有特点。朋友啊，我们要比像阿芙罗黛蒂一样，在大海（抑或苍穹、抑或神话）中，绽放熠芒。

圆圈

早已课终人散，风扇早已经失去电流的支配。唯独那盏风扇却倔强地不肯停止转动、随一阵阵的风走走停停地转。

哈，转啊转，会不会有天失去控制掉了下来？它会选在无人的一段时间默默无声地摔在地上，还是选择在别人上着课的时候来点插曲、掉在别人桌上？啊，那对白应该是“嘿，我这个级长是第一目击证人，开门就看到它跌在地上”，还是“你有看见吗？！我多么厉害耶！我挡掉了它，把它打在地上！”

只是我突然醒觉，发生了又怎样？跟着计划走又怎样？好多事情总是脱轨、不按常理出牌。就算事情发生了，对白总是乱七八糟，根本是乱拼的，那些想过的准备了好久的都被藏了起来。不是吗？

我们只能用力扯住那线，幸运的话自己若有足够的能力的话，拉回正轨的成果接下来的句子就是“指日可待”；若不是，若自己放了手、无法挽回那一线之差，后果。。。呵呵，我觉得后续就不用交代了。

会好起来吗？还是关于失去，就好像痛痒，不去碰伤口就会很痒，碰了却又很痛。唉。转啊转，每段故事都像圆圈，有些画得美，有些却畸形，但你就是不能否认这不是圆圈（至少原理上就是圆圈）。

我们总以为走了好远，为何却总是走回了原点。

其实

其实我很早就知道了。

仿佛拥有一种天赋似的，总在事情发生之前我就知道了，不管是我偶然听见的，还是别人自己来告诉我的。当消息再传来我这边时，我也只好装蒜，要不别人都会以为我会预言，其实只是巧合啊。

其实我都明白。

比如说青春的开始和结束、比如说一段爱情会不会结果、比如说原来好友是个滥情的人，我都懂，每件事都有自己的安排，只是我们有时身不由己，不是吗。而我更明白，你要说的。

其实我在逞强。

冥冥中我记性有时候超强，对于别人说过的话就好像都写在一本书似的，翻翻记录，嘿，当初你说的那么让人心碎的话不就是这句吗。而我一直等，无止境地等有天会回头看见我。

其实我一直一厢情愿。

我习惯等候不可能的事发生，就好像等太阳会散发冰冷。无论是等自己的学业会突然“碰”的一声好起来，还是假装自己很勇敢，以为说了出来就会皆大欢喜。

不是的，我都懂得，抑或我不想让你懂得其实我懂的。

其实我痛了，只是我学你，不想明说罢了。

仓促

“所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何的去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订的极为拙劣
含着泪 我一读再读
却不得不承认
青春 是一本太仓促的书”—————《青春》席慕容

终于翻到了前两年的毕业刊，发现了这首诗（亦可形容成“找回”）。早些日子买了席慕容的《以诗之名》，那时觉得这位作者用词都恰到好处，只是自己翻得太仓促，铭心的会看多几眼翻多几次，再后来就把这本书放在床头，却已好久没再翻了。

突然看见，莫名感触啊，毕竟今天是属于我那一届毕业刊筹委会的第一次会议，也掀开了自己毕业的序幕。要开始忙了，要开始了，以前看学兄们的忙碌，现在是让人“欣赏”自己的忙碌的时候了。。。

还有一年又四个月啊，自己还真是想太多了。终于到这个时候了，心情开始编排成无法细说的诗。离别的时候到了吗？要经历别人走过的路了吗？我有太多的故事已画成句点，有太多的纪念无法挽留。那些年我们以为还有好多时间。。。转眼间却要开始熟络“剩下”这个字眼。

“青春是一本太仓促的书。”席慕容说。
“我们是一段太仓促的故事。”
我想。

绝对永远

雨滴和闪电在车窗爬行，串着一幕幕笑脸。无憾，已够幸福了。

啊，正题是，刚好今年的纪律团晚宴由级长团主办，然后我有幸成为司仪之一。尽力了吧，我无悔了，还好有两位搭档，比我PRO的司仪——禾杉和祺嘉，晚宴也圆满结束。庆幸吗？
很庆幸。今年一直很幸运。

第一次出席吃不多的晚宴，除了紧张还有大部分的忙碌。大家都忙，所以我想我在这部分上是合群的。同桌说我的眼袋深，哈哈，说实话昨晚我睡不着。不是害怕上台，而是我太期待这次晚宴。穿着全白，其实有太多的意义（算了，连着一段很长的故事）。

在此还要感谢我妈及时救了我相机一命，才来得及在这一天带上，我多害怕带不来。好友们，不知还记得中二那年25/8/2012的晚宴吗？这一天，我完美了全部回忆，画下句点，都是值得开心的。

拍照是最开心的吧，把我们都真实地刻画在长方形的照片里，待回忆泛滥时再看看、再怀念，不就是拍照的意义吗（在此我也声明我绝对没有反对自拍）。回家又像以前那样上传照片，嘿，重温过去啊。

也许这一幕幕有太多的意义，所以我一时间紧抓着太多情感。我相信我的感觉，同时又怀疑我的感觉。耳机单曲循环着带有些安慰的歌曲，看苍穹暗了又亮亮了又暗。看以前直到现在的铭心，是绝对永远的；这些故事，也绝对永远的。

我握紧不放的记忆，笑着直到永远。坚决的心甘情愿。

简讯不会发黄

我的房里有很多泛黄的东西，就比如说从我出生到现在还舍不得丢的小枕头、五年前买的小说（重看N次）、与父母和妹妹的旧照片、明信片等等。

“收这么多东西干嘛，很占位，有空丢掉。”我妈常说，偶尔以福建话命令我。

嘿，我就是不丢，而我妈其实也收藏着很多泛黄的旧物，所以她也理解吧，所以她也没逼我丢（她给我拿主意，庆幸）。后来，搬了新家，我趁机丢了很多东西，都是些小学的记忆，“震撼”了全家人。而剩下的，都是我最珍惜的。

泛黄的旧物都惹人怜惜，好像它们会用无辜地眼神渴求你的收留（啊，想了下有点恐怖）。可简讯呢？手机里的简讯不会发黄，我却舍不得删，看了再看。

一年了，还是想翻翻旧的那台手机，红黑两色交加，是诺基亚牌子的。母亲给我这台手机的时候家里就数我第二个人拿最贵的电话（第一是她呀）。曾经一次坏掉，读着初中一时半年的记忆全部归零，修理后开始从2012年重新建筑记忆。

那时总喜欢什么特别的日子就发什么祝福语，情人节也不例外（明知不管自己的事）。发给了好多人，事实上回复自己的只有几位，每次同样的几位，每次看了都会很高兴的那几位。这手机让我喜欢的地方就是它有键盘，打字起来特别快。后来在掉在地上N次后，坏掉了。（都怪自己不会照顾东西）

后来呢？啊，那时候刚好是去沙巴参加诗歌朗诵比赛，我妈说，没办法啊，换吧，前阵子叫你换又不换，命运注定啊，不然长途你怎么联络我们。啊，注定我要换手机，我也没想到，我也和别人换了距离。那人会记得我问了什么吗？若记得，就不会问了。嘿，不过那么久的事谁会记得（那时候对方换过手机，对吗，对吧）。回忆如此冗长，要求全部人一起死背还真的是苦不堪言。

“情人节快乐。”我记得手机里有一封这样的简讯，那时候，只有两个人回复我。

我关掉了旧手机，继续把它藏在柜子里。反正，还有更多泛黄的旧物会堆积，我妈又吵我丢了，我又会眼湿湿，会吗，会吧。

后知

那是前几晚的事，突然养了三年的花栗鼠不能正常攀爬，一拐一拐地爬着，好像挣扎般。突然今夜才发现，这只花栗鼠已经被葬在大楼楼下的草场，两天了。原来我有没有失去它，都仿佛习惯了，习惯了不照顾它的日子。直到它下葬那天，我还在学校，晚上家人才告知我它躯壳早已冰冷。

如果你问我，不爱它吗？爱过，疼惜过，后来没有。为何？因为它一直咬我，不让我抱，久而久之放弃了。剩下的日子只有责任问题，偶尔洗它的铁笼，偶尔给它饲料，只是除了清理铁笼剩下的大多数不是我做。我比较爱会陪我散步的老狗。

你若问我。。。后悔吗？后悔，也不是第一次了。然后我暗自许诺再也不养小宠物了。我很爱很爱前几年养过的仓鼠，后来我哭了，然后它们也慢慢成为旧家楼下草坡的尘土。才发现，我以为可以一样呵护着这只花栗鼠，却在得不到相同回报后，只把爱交给会陪着我的老狗。

自私地，只有得到相等回报，才放心去爱。再也不养任何小动物了，只要关乎失去还是一样难受。

于是在逛书店时买了黎紫书的散文集，才发现自己真的偏爱她的作品。认识她是因为一位学兄送了我一本她的微型小说合集《简写》（第一次有人送我书，第一次我看了她的书），对她有了深刻印象。这一本《因时光无序》，又开始占据我的生活。

看书让我心情特好，就像享受食物一样（难怪人们称书为精神粮食）。我不在乎作者的来历，我在乎的是作者让我有多少体会，文字是那么优美。假期里，又放纵了自己。知己问我能不能像他们一样写出感动人心的文字？我不知道，我害怕知道。我只能用这些年对词汇仅有的认知写下内心那密密麻麻的心情，那么纯粹地写写而已。

知己说我感动不了人。那能不能给我关于“感动”这词的完美诠释，若你也追求完美、若你也发现翻了星座书研究心理学玩了占卜想尽方法感动人，最后也只感动了自己。

多么令人感动，不是吗。哈哈。

人前

有个华乐团友说我不正常，第一次见面他说我安静得很变态。

可能年龄差距，又或者我习惯了，每个人看过来的时候我才战战兢兢地说。我真的没想过会回来这乐团，以其中一位司仪的身份。坦白说，我真的没什么贡献，稿是别人准备的，我只是负责拿张椅子坐在那边，观看别人的繁忙，像电视剧一样。

其实自己真的很受宠若惊，当现任团长致电把这个任务交给我，我觉得能做陪衬品很高兴了。然后昨天我出现一次，今天表演再出现一次。全场只有我身穿全白，这个月份真的有点吓人。随着灯光和音乐，一场和心跳的搏斗开始了。

我懂自己胆小，但偏偏很想尝试；我懂自己太容易紧张，却一次次逞强地勇敢。

幸好有搭档，幸好带领我帮我补充的团友们都很PRO。压抑自己的害怕，努力地说好每一句。音乐太容易触碰心情。。。那首《紫露》，我真的很喜欢刚开始那种青涩微甜的感觉，后来那首《台湾追想曲》勾起了很多当我还活跃于华乐团的时光。

这一次父母和妹妹都来捧自己场，起初很在意，怕自己会更怕，后来才惊觉如果没有他们，我会更怕。而知己没来，怕遇到爱情。我很庆幸好友走向前来祝福我，至少多了点勇气。只是我。。。依然让眼光在人群里寻找，寻找为何左眼皮跳了老半天的原因。可能只是睡不好吧，已经两晚在床上翻来覆去，是自己想太多。毕竟没穿着眼镜，看什么都是浮云！

无论如何，这场《落叶归根》音乐会真的很棒！我知道自己回不去了，没有太迟，只是我知道自己属于哪里。但至少我永远以曾经为这乐团挥洒汗水的日子为荣！祝福乐团，和年轻的我们或曾经年轻的你们、他们一样，以欣欣向荣的姿态，长大。

回来自己本身，人前，我真的很惊讶自己又做到了。

简写后遗症

于是昨晚十一点就疲乏地爬上了床，我以为自己奇迹般终于被睡意完全淹没，那么安然地入眠。

梦中又浮现好多有些模糊或有些清晰的无数脸孔，庆幸都是笑着的。而路程却是如常，我却是如常在每个特别的日子结束之后的病发的后遗症，一次次地醒了过来，或许是这一晚比较热吧，所以醒过来全身是汗，觉得冷，然后又一次次地梦着之前那一部分的后续。

然后看见天还未亮，直到天慢慢破晓，直到阳光开始蔓延整间房间，是那么玄，然后下午又不知不觉拥抱床，坠入另一座海市蜃楼。醒来了才和家人出门，这一天难得我闲得像小学时候的我、闲得有点慌。

或许放纵了自己的关系，心情很平静。我开始想了想要继续走的路，开始有了乐观的头绪。看见现实世界里的悲剧，自己有些害怕，害怕下一秒也是会失去，更清楚地感觉到任何东西都要及时把握。无常是烟花，可能为生活带来绚丽的色彩，也可能是一瞬间后就永远的遗憾和无奈。反思每件事的两面化，原来对比很鲜明。

没办法，世上就是有很多事不在我们掌控之中，更不在情理之中。我好友说的。有时无意间的一句话，比那些修饰过的金句，更入心。

风最近很大，有时下了阵雨有时晴空万里，飞机云依旧拖得长长的，看不到尽头。天气一直在变，人呢？也许这样吧，我们才会怀念，才值得念着。生活中的那些变化，对我来说都留下很多后遗症。我不是很在乎睡眠，所以折腾了自己。也许是时候尝试早早睡，迟迟醒的习惯，嘿，可是一直以来两者都是倒反的。原来，是时候来些改变。

我悄悄地写下心情，把情绪藏入日记。开始我发现，一切有没有希望，其实都应该从容面对。

应该是笑着的，让未来的自己无意间想起，都是满脸笑意。

若能回首

与我第一天名牌上面挂多了一个“盾”的牌子的天气一样，黄昏的阳光，照满我们走过的，那些或长或短的路。

这一天，终于我们，也抵达了转折点。

没有人哭，至少我没看见太多透着伤感的场面。原来这些年来，和我青春最贴近的团体，是我小学时得不到的“级长”这个标志。如果问我为何一直坚持我的坚持，只能说自己喜欢就好，反正说了也被人批评做作，反正有一些事，纵然有答案却只适合一笑而过。

从让自己看起来很胖的青裤到让自己有了些改变（抑或没有）的白裤，都用了一段青春的长度和宽度。那一年我跑回班上，班上的朋友都祝贺我的那一天，仿佛很近很近，却事实上相隔了四年。从一个什么都不敢碰到什么都想碰的日子，我们在时间的流又漂流了多久？我不禁莞尔，我们都在努力长大啊，以自己的方式，无论是乐观还是悲观。

其实这结局，我应该很早就意识到了，因为这和我曾经让我惊醒过来的梦境一模一样（当我说梦话）。后来有人告诉我这些答案，我秒懂。不属于自己的，强求又何必呢？毕竟我也懂了自己能力或许也到了极限，压垮自己也不是件光荣的事啊。能得到一个合适自己的位置，都该庆幸了，有多少人伸手却不可及。

不用解释，其实我都懂了。这是最好的结局，至少对我来说。后来陪朋友的时候我去晒了晒黄昏的阳光，唤醒了以为只是梦境的我。。。确实，我们像在搭列车，以为还有很长的路，一下子，却到站了。

那时我依然没有回头，没有去记住最后的几道风景，只敢看了几眼透着窗照进来礼堂的光束。我的伤感对离别太敏感，我无法想象自己被情绪驾驭的画面。后来我以为自己没事，后来我以为自己真的被快乐占据了。

收藏，也许才是对于有些故事最佳的结局吧。我依然静静地看着变化，假装不闻不问，然后又写成了诗。对于铭心的记忆，那些永远笑着的故事，我想不用刻意回首，就让这些照片，在记忆里盛开成花海。

后来的千言万语，我只求来得及回头说声。。。

再见。那些温暖的回忆。

故事·遗憾

突然在一个我还醒着的夜深，你告诉了我你隐藏着的秘密。你努力以蓝调的文字、杜绝做作的悲伤，断断续续写出属于你的缺憾。

你说你还爱着对方，你说你还记得两人之间一切不管是大是小的情节。然后缺乏安慰别人经验的我拼了老命鼓励你别那么快把希望粉碎。可是你非常清楚，被对方拒绝的爱情，还有什么意义了？再挽留，那感觉，还在吗？

再来的那些你问我答还是我问你答，都好像没有说明的意义。我无法为你解答，毕竟我一直和爱情免疫，还是喝着一个人的咖啡比较安全。哈哈。觉得文字还是和自己比较亲近。

其实我们都懂，反正，你还爱着对方。那一句“我会继续走下去”，无非只是不要让自己连尊严也失去，让这段爱情想起都太苦涩。你心里，还是希望对方会回头的不是吗？哪怕一次再见。

其实我们伤心的，不就是付出却得不到相等的回报吗，我不打算用问号，答案已是那么清楚。相爱过，不就比生活里超过一半的人幸运了吗？毕竟连我，也是堕落在一厢情愿的族群当中。你已经幸福过了，不是吗？

张曼娟说过，爱或被爱，其实都痛。

“如今想来，爱情中的痛苦与欢愉总是并肩而行，不可分离的。我爱的人，让我的生命充满能量；爱我的人，让我知道自己美好值得盼望。这份爱能停留多久，并不重要，重要的是，爱我的与我爱的人，虽然都曾令我落泪，但我不会忘记。。。”

下一句是那么铭心：“因为这些爱，我变成一个更好的人。”

归·零

白云一浪接一浪地，仿佛试图把天空原本的蓝色再淡化、甚至带走这四年来一切故事中的缺憾。

我不懂说得对不对，尽管我还是说了。于是我突然保持了沉默，因为意识到两年前某月某日，在故事还没复杂化之前，我和他彼此还坦白，还互相信任的。是否，那个没顾及人家感受的，才是我呢？我不清楚，反正我坦白了，反正我释怀了。

等车，在那我站着抑或坐着都想着未来的模样的巴士站等一趟回家的车。我懊恼为何自己连转身都要那么用力，至少自己都应该知足了，毕竟可以为青春里的故事每天试图填满一本书的长度已够挥霍了整个青春。所以我真的不懂为什么听到真相时还莫名兴奋了起来，我还是抓着希望不放啊，连只是一丝的安慰就失去了理智。

于是不管未来怎样，我都尝试望向前方，还原一个快乐的自己。

无意中看到一位老师也有写部落格的习惯，不自觉就走进了别人的文字世界。原来不管什么年纪，文字都曾拯救你和我。

我们从零走来，在一篇故事的句点归零，又以“零”的姿态从另一篇故事重生，又走向零。零是起点，也是我们的圆满，在不确定的世界里。

生命里，但愿我们以最圆满的方式，归零。

有过的时间

我是笑着坦白地说，至少我是这样。然后赶着母亲的需求，不是很情愿地走了。

毕竟是最后一次被面试啊，这条我走了四年的路，今天要总结自己的感言。我无数次在脑海里编织我的对白，这里修饰那里再加，尽量完美化这个属于我的、或者学兄们在这团体的最后一次。只不过反正我最后一句对白也没用到（抑或来不及）；反正最后还是笑着的。

叶子又绿了上个月还是枯枝的枝桠，今天的风似乎比平常多了，仿佛曾经，某月某日我们才在树下聊了一会儿，突然间时间到了，突然间我们又要说再见了。此刻，我很高兴的是，我终究说了自己想讲的，就算我最后得不到。只是回到家我才发现，其实很难过。。。

当然在即席演讲里落榜占据了些，更多的是。。。不舍。一路走走停停，似乎还在想着要怎样走下去的昨日，今天却已到了向往已久的关卡。那些轻松的日子就要结束了，接下来日历是满满的。说再见吗。。。却可能再也见不到了。。。

这四年，红了眼眶也真心笑过，一路走来都让每个留下的记忆那么深刻地烙印在每个转角处。后来我们长大了，后来话多话少都牵扯记忆、牵扯我的情绪。只是，终究要分离。

不要身不由己，做一个心甘情愿的自己，如我演讲时说的最后一句，所以我依然做了决定。我不知道每晚还能不能继续写着那故事，但有多久。。。就多久。

就像。。。我们曾经认识一样，有过的时间。

亲爱的回忆·没关系

我忘不了这一夜，心情也被风托起的深夜。手机里多了我一直没想到自己也会做的。。。自拍照，和朋友的自拍照。尽情地挥霍青春还仅有的时间，这一刻我做回了青春期里才是我应该扮演的角色、那么快乐。

我做过最后悔的事。。。就是没有及时，一样旧的借口，同样的错。也许迟了一步，我才有机会体会真真切切没有现实面的友情。我毫无保留地坦白了，坦白当初自己的年少无知。没关系，至少这一夜我的心结打开了。

从诗歌朗诵比赛，直到北马戏剧比赛，我有几夜真的无法正常入眠，因为我突然发现自己对于命运的安排束手无策，当初走错了方向以为可以到达梦的另一端，结果最后才恍然大悟。我终究必须继续完成之前所盲目追求的，现在都来不及了，只能走一步算一步，笑了再难过，难过了在继续笑，有多少梦就有多奋不顾身。

回首，可能真的是一种习惯了。我习惯舍不得。我无法完整唱一首歌，我怕自己的懦弱在诠释感情方面一碰就崩溃。我习惯为别人拍照、习惯看着其他人的忙碌、习惯着我的习惯。我尽力盘旋在不知为何自己如此执着的天空，为一个在黑暗面前是如何渺小的秘密不肯停下疲惫的双翼。天际如此无垠，我却只想在还能翱翔的日子继续飞，能多久。。。就多久。

我和回忆说，没关系的，从前的从前都已经没关系了，反正终究都走到这里了。在这个月里。。。我找到一位知己、看清自己、过一个刻骨铭心的生日、走上了自己当初一直崇拜的路、吹了一夜的风看着山脚的风景，深深地呼吸着充满了回忆的空气。反正都走到这里，何不勇敢些？

原来在真情的面前，我的脆弱就无法收敛。我会继续修炼，在未知的日子里，坚持我的坚持，管他什么不堪。

原来在回忆的面前，我才看到最清晰的自己。

等一个不管快乐或纠结都麻痹的日期。

十六岁天空的起点·细写

我一睁开眼睛时，只是一种“噢，我的生日耶，又是交流营，有得玩了”的心情。

我没有想太多了，也没有期待太多。有好友就一脸突然记起我生日然后说声“生日快乐哦”就继续忙了。我也明白的，他们比我更忙，我刚好只是那种闲闲逛逛的工作，就陪陪他们、陪陪自己真的也蛮好过的。难得不寂寞。

听着宇恒先生（现任级长团团长）和隆轩哥偶尔深情演唱，日子还算是惬意（这对于其他人的见解我不敢评论）。于是一站又一站，把营员弄得团团转，还真是充满乐趣的。最高兴还是凭着我超烂的演技让营员追着我浪费时间，结果别人都被我害了。然后不知不觉的，我知道我这一天就要圆满结束了。看着营员在人群里窜来窜去，我的情绪也随着他们的笑脸，没有什么不好的。

只是真的难免渴望，除了好友，有人真的可以走到我面前亲口说声生日快乐。而我没有想过，在我准备开步离去、以为终于落幕时，在场的每个人唱起生日歌。

我害怕自己真的会湿了眼眶，也幸亏没有，我只是觉得自己真的装上了翅膀。于是我除了愣还是愣，直到看见宇恒捧着蛋糕走过来。不好意思，我还是愣。然后和一位同月同日生日、曾经和我一起参加过比赛的朋友、又刚好出席交流营的朋友一起庆祝。不，更清楚的是，我是和大家一起庆祝的。我以为一些人就这样走了，原来只是我“天真”而已，被耍了。我只知道“谢谢你们”是我唯一可以真心说出来的，我已经无法在脑袋编写充满文艺气息的句型来应对。

然后合照。。。然后这样。。。然后那样。。。我还能说什么，我的世界什么都亮了起来！还有剩下一些蛋糕，坦白说我是不会胡乱带东西回家吃的，但，这次我很希望带回家，而我也只能说很高兴还有蛋糕吃耶！而我很感谢那个买了这个蛋糕的人，虽然说最后他一口也没吃到！下次吧，下次你生日我请！

回家后还有父母和妹妹一起庆祝，吃着饭、聊着天、快乐塞满每一个瞬间。我真的很希望，这一天，能定格着每一个瞬间。我无法做到把这些瞬间实体化成照片，在昨晚我的相机莫名其妙坏了。而我只能尽力用记忆收藏今天的每个画面，藏得好好的。

我还能说什么，16岁的天空，因人生里我遇见的人而美丽。16岁，过了这些日子，我还是会继续长大的。我只是期待，快乐，不要停止。

我只是希望，快乐的，都不要离开。我无法用诗来诠释我今天的心情，我只会一直为这份快乐不要忘记笑着。

用一生的记忆来记住，不忘记。。。

你。

回眸 · 停点

一切有过的回忆，随着布幕关闭，下一秒正式成为故事。

是很高兴自己能加入这个家庭，无法预料的事情，是会很铭心的。于是我承认我快乐到了极点，当然这也是自己无法计算的。而这次我特别写了这段部落格，是尽可能记录下自己在这其中的每一寸天堂。而往后的日子，我会用尽这段青春来纪念这段岁月。我想，冥冥中是注定的，有些时候你属于一些地方就是无法否认的，我终究爱上了这个学会。

而我也清楚知道，对于某些事，自己是无法自拔的，我依然不放弃。一切，都要有个了结。选择停笔，不想红了眼眶，这只会让故事有一点灰。

不悔，是我唯一能说的。于是我静静听着，那些沦陷回忆的时候。

一起唱过的那些歌，才能诠释，我们一起走过的痕迹。

铭心。

以后·瞬间

于是六月假期在一个刮风的一天结束了。

我和别人一样，大多问自己这段时间我到底做了些什么。也许今年的假期我有几天是浪费在面子书和睡午觉，可比起以前，最铭心了。看见爱情来敲门而我终究关了门，又为了别人不上锁；看见一大群人在青春的镁光灯下发光，笑容好比夏天；看见只有两个人看到的风景，而自己也一样怦然心动。也终于我开始在无垠的蓝天，放弃伤感。

而我看着外面的烟火，看着海开始和夜空连成一色，翻着旧信息。他们说16岁是个转折点，我们所能看见的希望可能在更伸手可及的地方，又或者像一阵风转身又不见。我开始担心，未来的自己会长成什么模样？

可能以后的事，以后再来说吧。

最近的生活寂寞开始缺席，而我开始像等一个人的咖啡般看天气。明天开学了，就不会那么闲了。其实老是觉得，鬼门开和校门开根本是两回事，拉不上边啊。。。一个是进。。。一个是要等很久才能出。。。做人还是比较幸运的。

不管以后是怎样的，我们都要和自己说一切是值得的，自己永远都是OK状态，尽力了就谁都不辜负了！我会继续在那不确定（或可能无须确定）的日子里。。。为了明天写着我的故事、你的故事、他的故事、伴着青春的歌。不忘记心里每个我们的瞬间。。。。。。

和每天醒来看见的晨阳。

不该是雨天的雨天·走着

今天的槟城一直下着雨，我依然麻烦了母亲载了我去。第一次，我没有犹豫，没有爽约，其实更害怕人爽约。直到那熟悉的的脸庞出现眼前，才轻松一些。于是我小心翼翼地，不想再犯错误的，有点紧张地走着。

这是我第一次和朋友在广场两人一起走。直到我们融入电影院的黑暗，我只希望全世界不要误会我们。于是各种色彩出现在荧幕上，一幕幕地播着。而我在现实与虚幻中漂流，又那么真实地感觉到有人正伴在我左边，那一举一动，无论是我的，或者不是我的。原来和朋友看电影，是这样的。下次还要MEH？

于是逛到了书局，我们仿佛开始了一场没有压力的戏，然后我任由自己坦白述说遗憾，没有束缚地。

让我家人认识这个朋友，我是不慌的。而站在扶梯上，我为了那不属于我的经历大声笑着，因为我们都想成为别人的唯一，只是很难，那么心酸啊，呵呵。后来我们回忆童年，还有大部分我的不甘，还有一小部分你的感慨。走着走着，我却仿佛找回了我自己，那么自然地接着一句句的对白。

暂时地说再见，对于我的毫不掩饰，我不会后悔，秘密终于有了归处。我终究找到了生活里陪我度过没有风的夜里的那个知己。

而我度过了16岁那年开心的一天。期待下次。
【直到遇见你，我再次懂得如何描写知己】

关于爱情· 随写

六月好像是恋爱的季节，也看见好多朋友失恋。

才16岁，我想我也谈不上什么爱情的。不过青春嘛，青涩的感觉是有的，毕竟我不是什么一整天和书堆埋在一起的。体会多了，就不知不觉知道原来自己还是会像其他人一样，有着有口难言、又或者苦不堪言的感受。

可能认识知己是最好的心灵鸡汤，倾诉一下自己对于青春的不成熟与疑惑可能会好过一点。能遇见了解自己痛楚的人，是在自己还为不可能的人纠结的时光的恩赐。

这个假期，我是很难忘的。见证了爱情的轮廓，无论是圆满的还是不圆满的。我想，人没勇敢一次是会很遗憾的。都怕被拒绝，才那么痛苦。

于是，我在这个等一个人的回信的夜晚一次次地思考，可能，爱情，只是一个不应该复杂化的东西罢了。我们都应该勇敢。

这个家庭·最快乐的七天

于是我的半个假期都交给了戏剧学会，却毫无悔意。

在第一天，我是不抱有任何想象的，觉得只是种责任，到了今天比赛结束后的夜晚，我却为此失神。我竟然很舍不得，非常非常舍不得。这七天，已成为难以磨灭的记忆。我将深刻地记住这个家庭的轮廓。

在碰到了无法招架的问题，是这个家庭给了我希望与开导。我从板着脸，到那么真实地感觉到快乐，是多么地幸运。这是人生中第一次，有位仁兄说我笑起来很好看，我有点想哭的感觉。在这么纠结的世界里，我喜欢独自想念一个人的温暖，更不想用虚伪去迎合别人的笑容。能认识可以听懂自己想表达的人，是最庆幸的事。

本来无穷无尽的复杂情绪，却也只能用只字片语来描写。就比如说，我这个非会员，却辗转加入这个大家庭的比赛，我个人觉得很突兀，却很想加入，所以犹豫地答应了。或是比如拉回了当初朋友的距离，没有高低之分的残忍，却也同时明白这只是暂时而已的无奈。

对于这戏剧比赛，我只记得颁奖的时候我拍得很用力、拍得手都痛了；和一大群人合照，开开心心地笑；为道具上色得皮肤沾满了颜色；没有约束的欢呼、庆祝和唱歌；互相祝福——我必须承认在这段时间的点点滴滴，都是让人一想到就会情不自禁地笑、眯着眼睛笑的那一种。这些都是我在青春之时里曾经疯狂过的证据。

对于加入这个大家庭，我不后悔，特别当里边有着可以让我的世界亮起来的朋友。我一直站在人群外，也曾试过闯入，才知道自己终究是有差别的。嗯？一样寂寞吗？我觉得人都有寂寞的时候，只是我们每个人诠释“寂寞”这个字的方式不同，寂寞的理由也不同。

于是四年了，我才察觉这份早该挽留的缘分、和这个大家庭的缘分。可能有点迟了，在我已经是中四生的时候。可是，最后迎头赶上还是可以适应这个家庭的原则吧？

无法改变执着的自己，我宁愿舍弃只有利益关系的东西去换来适合、最喜欢的东西。就算只是自己一厢情愿地。在这个疲惫却快乐地不想睡的夜里，我庆幸自己，感激把我拉进来这个大家庭的仁兄与恩师。我没有遗憾了。

“在拥挤的人群里，我庆幸自己认识你。”——致好友，和我放在心上的唯一。我不悔。

咖啡与河

尝试泡出一杯可以比喝过的更独特的咖啡，却发现自己最爱的依然是曾经的那杯咖啡。不能太甜，也不能太热，这杯咖啡我不喜欢，但或许这杯咖啡更适合别人。

梦中出现很多大河，站在陡峭的斜坡上，我尝试跨越，才发现自己依然喜欢原本的风景，根本无心追求远方的日出。然后在内心自责与挣扎后，决定回头拥抱可能属于我的微风。就算风停了，我依旧会等待下一阵风。

也许我暂时不适合恋爱，更确定有些人是无法替代、或者与新的磨合。当自己发现依旧很爱很爱自己一直放在心上的，就难以成为爱情的俘虏。或许，自己太自私。可我不曾后悔自己的洒脱，只是为自己的自私自利难堪。

也许，当一个人爱上了第一位之后，就无法专情于第二个了、更莫过于爱上第三个。我可能等不到那个回眸，可是我绝对不会再为自己拒绝的回头。我依旧放不下那双若干年前和我交错的眼神，只因那双眼睛比之后我看到的更深刻。

就算，这一年的冬季过后，我再也无法看见了。

致我们

我是带着接受事实的心情来的。谈得上一丁点的期待，忙碌与失望却充斥了大半时间。

于是带着复杂的心情支撑自己，看着人来人往、看着手表上时间的流逝。又一次开阔了见识，一直投身于文学当中，才发现其实有关科学也蛮有趣的。忙碌归忙碌，说着笑着又是一天。只是我从没发现我自己对于这场比赛比上次的全国赛如此不舍，当回忆开始在这三天里疯狂在脑海里扩散。

嗯，这一次很不一样。话说几位我一直认为是我们的敌友，竟然光顾了我和战友的地方，我本能反应地警戒与反击，最后却。。。成为朋友。

作为一位不容易和人扯上话题的怪咖，我认为能在短时间内成为好友的事情当属不正常中的正常。后来我才发现自己很久没那么疯了，被眼光的枷锁束缚了太久。巧合的事情太多，我从未敢奢想能和自己如此聊得来的好友。第一次，我在比赛里熟识了人家。

比赛终究完结，我和战友的几个多月的时间就被标上了句号。终获自由，也不打算再参与这类型的比赛了。我们，也与在这个我意想不到的地方认识的朋友告别，各自回到当初我们还没认识的生活。是很惆怅的，生活突然打道回之前的规律，仿佛生活失去了某一角。

不同的是，这一次我是笑着回家，我有尽情说了再见，真的希望再见，毕竟有缘；我和战友也满足自己的心愿，真的有点兴奋当知道自己如此简易地被释放、如愿。向着各自的梦投奔去，我希望未来我们今天一起说笑的还是朋友。

无论如何，我庆幸自己的幸运。就像几个月前我梦到的人，结果出现于生活当中的无法想象。我相信，只要是真诚的，就当会不相忘。曾经遇见的一刹那烟火，只要曾经的昙花一现，无论结果如何，都值得快乐了。再谈老套的回忆就真的谈到天荒地老般的纠缠。我单纯希望的是，各自为对方留的，都是无悔的。

是时候写到这里，因为我害怕舍不得放手。我怕一想到那转身，我们就不再见了，就只剩我了。

我还是，趁这雨夜，躲在被单里，用情绪细写这故事的难忘情节。

还好吗·天气还好吗

走道还是一样长，四年前的新校舍，我以前站岗的地方的墙壁也有些黑了。三年了我没回来，三年后竟然来得及当面说声教师节快乐。

我以前读的班只来了三位旧同学，哈，终究比不上人家啊。我抱太大希望了，但可以见到曾经在我生命留下印迹的老师们，这一切是值得的。最惊讶的是八年前只教了我美术和道德一年的叶老师，如今还能再见。她曾送我过一张用纸折成的狗，我还收着，那是第一次我人生中尝到从人群中脱颖而出，第一次胜利的感觉。哈，说起来还真的不要脸呢。

我只想说，曾经说我注定笨的，或者那位当每个老师都知道我为人不说话时却奚落我一番的，你们，还认得我吗？应该认得，难得我也变了。可惜当年教会我坚强的老师不在了，要不然她会很自豪。我也很庆幸还好能遇见教会我做人的两位恩师，和教会我执笔挥洒文字的另外两位恩师，没有你们，可能我已经不是我了；可能，你们看到我时只是看到耻辱。

旧椅子和桌子突然变得太矮，而那年我坐在上边和朋友唱着歌的铁椅也生锈了。黄昏的金光把“忠良楼”三字照得闪闪发亮，隐约提醒着我别忘记这学校的“光前堂”，那我留下太多太多回忆的礼堂，那个当时我以为最宽大的地方。还有，朗朗的校歌，而这首歌却此时早在我的记忆体里被模糊了。咦，也不知那些年教我电脑、凶巴巴很有气概的老师如何了？

这太多太多的过去，在这夜里唱起了五味杂陈的歌曲。幸好小学没有初恋，要不然我现在可能在哭了，哈。那些好久没见的脸孔，好多年后，可能你认得我时，我却已忘了你，至少我希望如此，至少我才对得起自己。

境还未迁，有些人却已变。也许是我记性太好，细节记得太清楚，如果吓到任何人我在此说声抱歉。

最纠结的是，我竟忘不了。

嗯。。。最近天气频繁下着雨，你们这些年来好吗，觉得天气还好吗。。。还好吧。。。好久不见。。。嗯。

追

暂时把无法完成的歌词搁在了一旁，那最后一句话，我想听听自己的心再填下去。毕竟描写着“虚伪”这玩意儿，对这个年纪的我还是有点似雾。

我才发现自己越来越力不从心，可能把让自己的快乐的原因缚在人家身上累人也累己。趁这个假期好好修复自己，这次真的要为未完成的事情启程了。我想后果当然是自己承担自己的错误，后悔也只是加重情绪负担，还是在自己的沉沦醒悟吧。

很感动，当禾杉学兄感叹说我不再过度拥抱着悲伤的情怀。我只是发觉，一直生活在自己身边的人才没有那么复杂。当然我也学着去相信某些人，只是我比较害怕当自己分享了所有，看到的只是人类利用和被利用的强烈对比。

我真的很怀念当初那纯粹的努力和一起拼命的精神，而我在这些我重视的团体里，在这年华里看见了很多微妙的变化。就比如说，每次看着诗歌朗诵队伍练习时，我真的很想回到当初一起练习的时光。不说得不得奖，只谈那份默契，已足够让人开心起来。

那些被说虚伪的人往往不比一直看似永远真心的人虚伪，毕竟前者可能只是我们的错误认知，但后者却当对方捅了自己一刀也不知。嗯，可能什么东西都在变，有些事情要锁定在一个框框里很困难。我们这些总是被大人叫做小孩子的，何时变得好似他们如此纠结？

已是三月末，这几个月的记忆还很新鲜，有酸有甜，但不至于苦涩，定格的瞬间都牵动我的表情。我决定偶尔为这些故事哼哼歌，也写成可能后来会让我红了眼眶的日记。

我希望对我好的人一直都幸福着，还有梦的人去追梦吧！

而我自己，希望尽全力，去看清雾里等待着我的秘密。

在寂寞的沙洲里

于是都很认真的述说寂寞，但四个人的认真，驱不走一个人的孤独。

就默默地承认，我们在这青春年华都特别害怕孤独抑或寂寞的滋味。我不敢说这些滋味新鲜，毕竟我们也16岁了，不是很大，却也不是很小了，可能我们不太合群，所以在学会低头之前曾经像一只苍鹰被挡在一群秃鹰之外，被他们笑着说：“你看，与众不同的怪胎！”

我们一直被挡在外边一个人的，所以总觉得怎么好孤独。于是到了一天我们找到了属于自己的族群，却才发现怎么每个人都不懂自己的内心的曲折？

多少次在一个人的时候（我不说深夜，因为孤独不只出现在深夜），我们拼了老命和全身力气说些合群的话，却被人忽略过去，终于我们逐渐把自己的心门上锁，在加上重重防护墙，只为呵护那颗觉得已经在苟延残喘的心灵。我们可能湿了眼眶，可能觉得每个人都好像很聪明地看穿自己，实际上他们了解多少？他们又知道多少自己内心的自由多年来不曾踏出门户？于是我们巧妙地引用一句话来掩饰失望——世界上不可能有人懂得自己。

其实，我们何必强求呢？不曾打开心门又如何让人看到自己？可能我们这些苍鹰都不大敢说出自己曾经“沧桑”，我们都不懂，原来要完完全全让一个人了解另一个人，要牺牲掉我们辛辛苦苦建好的防护墙，让对方看见自己的遍体鳞伤，然后还要冒上对方可能捅自己几刀的高风险。

我们可能永远厌恶一个人的生活，却逼不得已要习惯着。其实想得再简单些，我们一直漫长的长途跋涉里，真的没有曾经美好的让自己的世界亮了起来吗？可能生活就像打《魔兽》，太多东西左右我们，但想得简单些输赢再看淡点真的就不知不觉一直赢下去了（大误）。

其实不只是我们孤单，可能这整座星球也好多人同时在和孤单或寂寞（或两者）在对话。也许我们该回想记忆中曾飘然过的白雪时一闪而过的念头，生活里那些快乐的细节——不要苦了自己固执矜持下去，都说了要爱自己别人才会爱你。

我们都在独处的时候才那么真心地为自己的寂寞歌唱着，笑着。也许我们要的只是一个陪伴、一个知音、一个爱我们多过自己本身的人。

所以唱着寂寞的歌，为明天的明天带着有点伤感的期待活着，但我们知道这些都值得的。

有天我们不会再一个人。

这些日子里

华人新年是让我快乐地、那么自然地增肥的日子。难得这年可以有借口待在家里，是真的蛮不错的选择。

开学至今，我承认高中二的日子真的有点逼人，但只要生活是阳光的什么都撑得过去，特别是你发现你还是再次遇到可以谈得来的朋友、好友，生活处处笑声一浪接一浪啊。有同桌的日子特别愉快，上课终于不会钓鱼（误）。

庙会遇见了几年没见的好友，没想到自己真的高了这么多。我庆幸我们都还有说有笑，毕竟很久没见面，难得你们还认得我，我还能叫出你们的名。这似水年华，趁我们都还年轻，我愿一直记得住你们的名字，我当初小学的好友们。

才发现有时候有些事重来未必不是好事，只要还能拥有剩下仅有的青春时光，我愿一直狂欢下去。有时候失去理智直到被母亲大人责骂我的愚蠢也无所谓，反正我还能不保留地笑的日子也不长了，可能。他们都说往后的日子要认真，我是有些担心，但有着我勇敢的理由，我想我就是无敌了（大误）。

最近过得有些虚幻，我开始不相信自己的幸运了。如果。。。不，没有如果，我想一直快乐下去，毕竟我不该放大悲伤的理由，我甚至有着可以笑着到深夜理由，我会很勇敢地，证明我的想法、我的力量和我的尊严。

我也可以很勇敢。

听见

那不是一个阳光怎么刺眼的上午，也没有遮天蔽日的乌云，记忆中只有凉凉微风偶尔和我匆忙的脚步擦身而过。踏入我将待到2014年年末的班级，期待是有点的，但不再像从前那样兴奋了，一想到本来期望可以同班、继续夺得我们许下的目标的拍档都被命运狠狠扯开。。。唉，该面对的终究要面对。

于是我坐在了一个不怎么喜欢的位置。。。于是我继续我不怎么期待的对话。。。于是我继续我未完的工作（中间太罗嗦的对白也懒得谈了）。又是个新的环境，默默许诺今年别再像去年颓废了，过得了那关算是幸运，今年这几关都有跳龙门那般难度，我可不想成为别人盘中餐的鲤鱼。

回到来现在，时隔开学已经三个星期了，但这日子里发生的事情太多，看到太多一直被误解的真实。有时候人真的好善变，但有时候看看自己，看看自己再说。这世界每个人何尝不是努力在这花花世界里混着活下去？也许该理解，有时候事情就不要拆穿。

前阵子雨天一直频密地出现，恼人的事情也好像随着滴答滴答声增多了。和友人继续寻找梦想，但我们真的还有时间来兼顾吗？那一年初中二时的懵懂还历历在目，可如今只剩下两年的时间就要结束青春了。这些日子里，从我以为我会一直踏着轻快脚步的日子里，我到底变了多少，抑或没变？

一路向前冲，但有时却需要耐心守候。我相信一切会好起来的，2014年我会像友人们、搭档们一样继续加油，继续我未完的责任，继续写下我依旧不舍得丢弃的从前与未来每一刻点点滴滴。

写完一篇日记，于是我又听见轻快的心跳节奏，那是在我还年轻时还来得及拥有的独有权利。