蝌蚪式前进

我觉得自己好像黑压压蝌蚪群里的其中一份子，横冲直撞是为了去哪儿。

初尝回了忙碌的生活，自己却很疯狂地上瘾，为了在忙碌中找空闲不惜在凌晨里让手机设好的闹钟铃声响了又响。却很享受。

昨晚第一次教二年级小孩子们补习，脑袋里最常提醒自己的是千万不要误人子弟。很可爱的他们，会和你开玩笑，可惜在某些地方是不允许孩子们拥有自由的，但至少我教的孩子们是最多笑容的，我不希望用喊骂来教育。我希望我并没有做错。

坐在四方小厢里，隔着耳机也可以听见的滂沱大雨，说停就停，我还来不及开心关于讲师打算推迟课程到下星期，雨就停了。雨后即使留下泥泞，可是我可以看见水沟里清澈的水有好多蝌蚪，生命突然丰富起来，阳光和煦，还有蜻蜓飞过。

突然间，我意识到，即使回不到以前，我依然很满意现在。超级超级幸运的。还能拥有现在的一切。

课堂上，和朋友聊起朋友间的误会，就突然聊到我身上。我才发觉自己原来那么喜欢从别人口中听着他们眼中的我。为着他们所看到的假象而哭笑不得，也同时很无奈。其实，如果不是因为害怕，害怕我还是一样不同频率，又同时要保留自己的频率，我怎么会还在矛盾中呢。

其实有那么一刻，和好友难得在转角处聊着天时，聊着学业，聊着各自的故事，我就明白，不可以再让害怕或害羞导致自己又失去什么机会了。

旧伤口痊愈了吗，当我赫然发现，我一个人在食堂里吃饭时，我没有特地想起以前不是一个人的日子，我不会像小孩子一样顾影自怜了。

我很感激，我还有前进的勇气。管什么旧伤口，前进就前进吧。

真的，生活不是每天拿来为失去的东西而哀悼的。而我——

已经对慢节奏的心跳厌倦了。

小幸运

我才知道自己又失去专注了，当朋友误会我是因为其他原因看起来失落。我只是埋怨自己，为何坠入眼神的轮回，忘了初衷。

聚会，我还是迟到了，和读一样学院的好友说好的，自己却被抛弃了，哈哈。看着熟悉的脸孔，我其实觉得这群人已经陌生得开始变模糊了。

吃着聊着，慢慢地，陌生终于被笑声取代。也许这段没见面的日子，我们各自经历了自己故事，难得今天我们有了个交错点。反而比较多说着以前就读的中学怎样了，时而担忧时而发笑。

我们常常、还是会为相同的故事和人物笑个东倒西歪。以为会九缺一，幸好后来用心的最后一位赶到现场，继续爆笑。

因为同班朋友挑起的记忆，我开始问自己，还会为同样的笑梗每次都笑个痛快吗。

那么，还会为同样的难过而每次难过吗？

我们今天BROFIST了，未来呢。我很后悔，那一年，我把时间与记忆给错了地方，应该是这群人才对。往后纷飞，记忆里至少有那么一晚，我是来得及做对事情。

这一个月半来我戒掉了时常回头看以前的习惯，不能再用以前来评价一个人了。就像以前曾有个人是你的战友、常告诉你他看清了多少面目，总有一天，你也会看清他的。

没有被世俗和现实插一脚的时间点会让你感觉无悔，但当一切随着美梦破碎，你才会明白，在进入现实世界后的感情，才能确定是否无悔。

真心的朋友，你要留便轻易留住，不会要你赌上一切的。不管是什么，也许，要等，要等对的时间。

回家时，经过婚纱展，看看玻璃窗映着的人群，又看看真实的他们，我才懂得，我学到的东西，太少了。怎么可以停住。呆在自己的世界，太狭隘了，我还要更脱离这个地方。

那么今夜，为一段无悔的友情干杯！只能怪自己，为错过的每次机会，一辈子中还是有那么缺憾啊。

或许，有了缺憾才能发现每一个小幸运吧。

续寻

我知道，有时候心里的黑暗，它其实大多时候不像光芒包围着自己，而是腐蚀自己。

头疼着数学题，约好的好友没有太迟出现，谈着笑着，感觉突然回到以前、没有太多烦恼的以前，仿佛我们都没各自失散各自经历黑暗。一小时里，谈天做功课外加吃个午饭，时间一下子就倒数到了尽头，各自要去上课了。

我真的从来没想过，到了这个境头，五年后还有他这个好友，我以前常常忽略的。曾几何时，我甚至还赞同我自认是好友的人说的话，说这个人好群，谁都可以聊得来，我只是个棋子。

后来呢，谁是唯一留在我身边不离不弃的好友呢。真的不胜唏嘘。

你常常以为是BROTHER的人，不代表就真的BROTHER，真的BROTHER，从来都不用说出来的。

我从来很怕借人家自己宝贝的东西，怕拿不回来，怕失去，你可以说我自私自利。也许是小时候就被父母宠坏了；也许很怕和人分享自己最宝贵的东西。也许分享才能得到更大的快乐，但对于要跨越鸿沟的我，能否给多一点时间让我改过。人性的黑暗，要挣扎中努力学着坦然。

你有听过流浪者的故事吗？或许日子其实好起来了，不过自己还是像路口的车辆从来不肯停下。

人最怕的，不是找不到东西，而是找到了，才发现是错的。

也很好

半夜容易被冷气冻醒，或是早晨在车上被冷气冻着，虽然调节器才指着1号。这种被冷着的生活，真的很无奈。

后头的朋友正埋怨着别人家的孩子怎么不懂事，若干年前我曾和一堆朋友说着人家坏话八卦着，现在呢。现在竟然不情愿再批评人家了，真的惭愧了。

常常在班上“欺负”我的女孩竟然是少数没有人云亦云、嘲笑那位体味很重的女生。我肃然起敬，虽然她常常说话来“刺”我，但至少这人很有主见，不会随波逐流。我莞尔，再看了看那位坐在另一端，被人群隔住一道隐形墙的女生，我很佩服她。

她其实聪明，只是或许常抛问题给老师导致反感，但至少这么自我的女生还会教那些不明白的人，包括我。我还记得第一天上课，她坐我旁边，虽然明显看起来这位女生很爱引人注目，但其实我问她问题时她半点都不摆架子。还有一次商业管理的课，她也依旧耐烦地回答我问题。

有时候我真的惭愧，毕竟我还无法勇敢地背着别人的眼光，还是会配合着人笑。

好人和坏人其实很难分。不是每个常常和你笑的人，就可以一直被全心相信，要不然失望和伤害总会像幽魂缠住你。来到这里上课的第三个星期，我已经学会不再相信那些谣言了。

终于不再一个人，吃饭和温习功课都有朋友陪，我非常感激那些不怕谣言，还来驱走我孤单的人们。或许，或许三个星期后，他/她们还不知道这里有个人写着部落格、写着他/她们，其实这样也很好。

至少这一刻，成功走出一条新的道路去看新的风景，也很好了。

忙着活

日子忙得一塌糊涂，连梦也仿佛是倒泄水彩。

学院热闹了起来，过五楼时要穿过庞大人群，又要躲避在打乒乓球（抑或耍帅）的人，简直在学习轻功飘过世俗。繁忙脚步中，别人眼光是不是给我的，重要吗。

趁着夕阳还在，我迈开脚步跑，却在平时经过的印度住宅外冲出来一只野狗对着我吠，还漏出牙齿，咬我仿佛是迟早的事。而我挥舞着毛巾，也希望那印度主人会出来把它拖回去（突然想起他在住屋后面也养了一只，是这只了）.并没有，是后来狗狗放弃，愣在哪里，而我才抓住机会快步走掉。

我意识到，这世上的确靠不到谁真的不怎么样。而自己再怎么爱狗不代表不被其他狗伤害。

所以，被伤害后，一个人要多久时间才能完整地善待下一个人呢？

晚餐后，忽然看到自己的背影（天啊我几时被偷拍了），看了良师益友的文章，有些感动，又笑自己昨晚失落真的是太小气。生活突然加了份勇气。

生活是不断学习和明白和实践，懂得不再重犯，且忍着不再犯贱，真的说得容易做时难。但我不会放弃。绝对。

晚安。而我不在吝啬一句晚安，有些人要误解就误解吧，在时间的流里，问候是珍贵的。人情里，何止爱情？把爱情当主菜的人眼光也太狭隘。

这路很长呢，但坚持就不会错的。

嗨，再见

对于邀约我还是会很挣扎，但这次是老朋友提出的，甚至带来了几本书，所以我无法拒绝。

和老朋友站着聊，过去和现在都掺杂。很好笑的，会关心你的朋友，其实常常都是你忘记的。

我曾是站在母亲身旁，被佛堂的师兄师姐称赞道这么小学佛好，怎么会今天把曾经的听过的道理都忘得一干二净，反而是老朋友来提醒我。来教会我。

孙燕姿出了新歌，《在，也不见》。教会人，只有时间，才会让你对曾经以为放不下的感觉“视而不见”。

今天在百货市场遇见学院的同班同学，但人都不像以前中学朋友善良了，我不知道该说什么，也许对于这种事不再放在心上了。

明明《红衣小女孩》是恐怖片，怎么可能戏的后面我会看到情绪那么激动。

我们约好，又会不会实现。我们说再见，又会不会再见？

人群里，我们不断说嗨和再见，其实能不能再见，都存在太大变数吧。至少当下的再见，已经是这笑话人生里一大幸运。

“我无法掩饰的想念，只是对往事的悼念”

听一场乐曲

我是在闷热的午睡弹跳起来，想起自己昨天答应好友出席文娱晚会，突然发觉刚才大风把窗吹得叽喳响冷冷睡着好像场梦。

水晶护身链断了，想起昨天被球击中脸庞，今天却好似从来什么也没发生过；就好像自己曾经是去年的司仪，今年却已经感觉自己其实从来没参与过。和好友走进去，幸好人群稀少，位置好找。

我听着管乐团呈现着我爱听的宫崎骏动画系列的主题曲，唯独少了移动城堡的《人生木马》，感觉就像长长的缺憾。

我不明白为什么大人总要把他们的恩怨放在我们孩子的身上，我带着无奈心情去称赞我真的觉得好听的，也去否认不好听的。真的问心无愧就好，何必在意你怎么看我。

去年认识的，很喜欢我相机里风景照的朋友，今年竟然也出席，而我也傻乎乎发现对方原来小自己一岁。原来好多事情，我有时也只是看表面，忘了去了解。

看着自己的学弟比自己优秀，说话更伶俐，那种感觉，是有点感慨却很自豪，特别是自己的朋友时。这一次，以已经走出这校门的身份，我可以毫无顾虑地叫喊，为自己喜欢的歌喝彩。

没有想起以前的事是骗人的。但我还是常常觉得，这样的日子，很自由，我真的不再打算走回头路了。好友告诉我，忘记不算MOVE ON。是啊，深呼吸，我该开始给自己机会，而不是明明可以HAVE IT却还是跳开。

到了这个时候，爱情，对于我来说，是一本书，一首歌，或是一把声音，变成我心里众多花卉盆栽里的其中一个，但我就这样放着吧，这生活，真的还有很多东西该担心，有些烦恼真的无益。

这一夜，还得到一个拥抱。像家人一般，有些温暖。拥抱的感觉真的很好。

回家路上单曲循环，我突然想起有一句晚安，是多么可贵。我多么想天天从对的人听到。

愚人

这生活比中学还紧凑，早上八点课直接到下午四点，幸好开始适应朋友群，不算辛苦。

不随便借人耳机真的算是我的自私，但我真的无法随便借出最贴近我的东西。有时候真的很惭愧，以前的自私习惯还是残余了些。

有些人看起来长大却依旧无知，或许我们都一样，只是你不承认而已，还以为鄙视人是一种伟大的事情。可笑。事情却往往，因和果总将报在你身上。我无奈不得不冷眼旁观。

我多么希望，可以回到听见最动听的情歌时，脑袋只是单纯歌词而不是别人的脸庞。能否，能否有一首歌，让我听着听着回到最初的感动，如果……能否。

还是有人选择愚人节表白。可这生活本来就有些愚人，自欺欺人。不过这次我很确定，至少不再getting hurt for the same reason。