灯塔在路上

我交代了两位朋友做我途中的座标；一个刚开始我就找不到踪影，还有一个途中我越过了他。

我只是感觉自己还在公园里跑步的时候——那时候黄昏的阳光斜照下来，不会太闹又不会太宁静的氛围里一个人跑、怀着理想跑。告诉自己最后一年了，不去努力就来不及了。突然想起朋友说过的，最后一年了，再不疯狂就来不及了。

靠近缺氧的感觉还好，只要秉持不想遗憾的决定就有一股再一股的推动力；类似自由，但又有目标的感觉。这次是一个人的路程，但这次是坚定的，我没有感觉到自己是一个人。于是在自己预想不到地情况下入围。同班朋友以世界末日的眼光看我（嘿，我花了休息时间和游戏时间来练习的喂）。

我真的很兴奋，当然我不会轻易表露出来（误）。然后就这样一天，去修理手机、去补习。

细节当然是给日记了，部落格就写些。。。就写些让心情变好的事，比如坐在食堂又和学兄聊了最近，娓娓道来，生活还是有希望的。开心与否真的在于你自己打开了哪扇窗，你自己也看见了，我就是“不是很勇敢然后失败”的例子，若你已经成功打开了，又何必关上呢，城市会成长，风景会变。

疲惫和情绪到了顶点，当然发生了什么就随它去吧。呃。。。我们不清楚会发生什么，就顺其自然好了，在那么一个吵闹的早晨里，有人坐在我旁边，如是告诉我。

其实没那么CHIM

啊拜托，说到我历尽沧桑似的。而且不止一人这么说。

在这里我需要说明，我只是习惯写下对于生活遭遇的体会，还有些在现实生活里来不及或必须压抑的言语。有时候，真的不值一提，但我还是习惯用文字去包装，然后去盼望别人会懂。

哈，我想PO上心情语录的习惯是在中一那年开始的。那么，说我CHIM的老师，如果现在你叫我回顾之前写下的感受，我一定会笑得趴在地上，我想你也如是。话说今天早上也被一位教过我美术和科学的老师笑自己是文青，听起来很尴尬，我现在一点也不自闭，也不用文字在网上和人掀起骂战啊（误）。

我是那么别有用心，把想说的话包装再包装，老师说这是我的风格，我比较喜欢称这为习惯。我知道，对于那些想懂的人，去拆字去问，他绝对有办法明白；对于过客，心里OS几次“好CHIM啊”下次他就只会按赞，反正，一点也不会浪费他的时间。

只不过有时，我终究选择沉默。我还是会偶尔收收埋埋，撑到半夜也不写些什么，就算难受。然后慢慢的，那些委屈就会跟着我的沉默去沉默，变成我三更半夜被蚊子叮醒后再也睡不好的原因。

我一直奢望更多，却也一直提醒自己要知足。我会一直提醒自己什么身份，不去期望更多期望（我一直让自己沉溺失望）。我不会再去以为那些陪伴是理所当然的，不会去争辩自己到底等了多久，反正有时候一个人，真的还不错。

偶尔一个人的，反而我才不会在失望里陷得那么CHIM。我其实一点也不喜欢CHIM，为何不干脆一点。

但说得太清楚，我又害怕。

Cause It's A Damn Cold Night

关了灯，黑暗在角落伺机扑出，反而窗外更明亮。我喜欢欣赏这时候退去繁忙和杂音的城市，然后任手机里的歌单曲循环，就是我睡前的习惯。

只是很多次我半夜醒来，除了被蚊子袭击之外，更多时候是因为把被单踢走的坏习惯，冻醒了。这让我觉得“夜凉如水”对于半夜三更吹来的冷风是最贴切的形容词，而且这冷度会让人意识越来越清楚，再试图回到梦乡的机率会随之降低。

我不喜欢一直找人抱怨那些烦恼，我明白这对于每个人都是种负累（相信我，我无意去烦扰）。我不敢再迈开第一步，我的生活好难才回到正轨，之前的阴霾我是真的好不容易逃了出来——我好不容易才说服自己把那些门关上、足不出户。

我猜，其实别人也不在意了。那些曾经都是曾经飞扬的文字，除此之外什么也没有；而我只是应约一位朋友的电影票，然后对于彼此都是那么礼貌；我只是陪了些熟悉的朋友唱K，次数也没超过六次。可我问自己，还有什么是第一次我还没有经历的呢？

其实我算是在唬烂啦，只是我真的开始害怕会不会自己什么都经历后，对于后来那些重要的人，我就没有所谓“第一次”留给他们了呢？比如第一次整群人去乐。

但写着写着我就觉得安慰了，我记得有位朋友在我部落格留言过：“是朋友/知己，对方就该懂你。”我过去迷失过，但不至于完全失去了自己。至少我现在不会一直处在后悔并反省直到失眠。

我赫然想起那一夜和马六甲诗歌朗诵朋友唱K的晚上，我一个人跑下已经人去楼空的Gurney Plaza。我其实很害怕（我从没提起），所以我使劲地跑出去，那时候，我全身都是汗，冷风更刺骨。可是那时候心里是有些暖的，因为至此人生多了份经历，多了班朋友。

我从未承认自己多么脆弱，也不否认自己其实也曾做了一些别人意想不到的事。曾看过一位部落客很大胆并直接地留了句话给他觉得有在偷偷关注他的那个人，在那么显眼的部落客上。

我写这部落格已经算是是第三年了，而我不知道到底有没有人真的关心过（其实我也不大在意，懂我的人懂的）。那今夜，我也留些话给一个人吧：

“To the one I dreamed for a long time, I'm not sure whether you read my blogs or not, or even find ways to know me better.It's really difficult for me to take the first step, and I'm really afraid of letting you know all about my past. All I do every night is begging the God - find ways to prove that you and me are thinking the same. If not, just leave me words, to stop me from thinking of you. I can't hold it anymore.”

"Cause It's a damn cold night."

不会吵架

或许你可以问我的同桌，就算吵到自己结巴了，还是硬要说自己是练过的辩手。

今天是最后一次参与福联青华语辩论比赛，秉持去年第一次上场又几经丢脸的经验一直提醒自己尽力。幸好自己的队友都很专业很合作。

啊，就别谈准备功夫了。话说老师因为考试的关系没注意到那封主办寄来的信，结果比赛前两天才发现准备错了题目，而自己也是前三天才被换上主辩（当然是因为发现自己很容易被压持住）。其实说到凯运和以源，他俩最有热诚，而我和子奕都有些其他事需分心。总结是：我们只用了两天时间准备。

我最终还是生出还耐看的主辩稿，多谢队友们。还有学兄（我知道的有陈健、昆贤、凯登），多谢他们在忙着的时候还特地来帮助，昆贤学兄今天还来到赛场，虽然。。。虽然我们败下阵来了。

是有点难堪的，但我必须也感谢学长团的人，你们的掌声至少撑住我们的动力。还有恒毅的朋友，我在台下有看到你们几个有印象的。

我拿出了超过的勇气了，我一直尽力装着“你让我跌倒我还是笑得出”的木脸。至少很安慰的，我们全部人都尽了力。以源，也很恭喜你拿了最佳辩手！

我也记得我重申了表格两次，填上对的人名；也记得我告诉了队友如何上场，但要知道的是，事情总是那么善变，就像物质一样（我不会改变观念的）！！就别问我精神生活比物质生活更重要与否！

我才发现自己真的很不会和人“吵架”，就别问我强势与否（当然我在家就是恶魔了）。

我其实没有特别伤心，只是睡了个午觉，梦见一些人然后笑了笑，继续黄昏的时候出门散步，然后和小学的朋友说了说各自学校的事情，和最欠扁的朋友说了说自己失败的消息然后再也没有回答。。。

然后，又是一天了。虽然这整个月，真的超过我能力所及了，但我最高兴的是，我做到了。只要想起那些祝福。

我知道

别问我压力的程度，都是一波波紧跟。我只记得早上醒来时全身乏力。

然后我只能握着别人在右手留下的祝福，一直提醒自己，不再那么容易怯场了。然后胃病来犯，几年以来一太紧张就难受，结果自己下午饭吃得好痛苦，不要浪费食物结果换来自己更难受。匆匆地又要跑场。

不要问我今天多衰，胃病又让人吃得那么难受。但我那时竟然可以一直用音乐麻醉自己，一时忘了衰的程度。也许去年同班的好友都在，他们的吵声也转移了注意力，还有些坐远处的朋友们小小的关心。

然后用力一握拳头，转眼间又要上台了。尽力笑，尽力说，然后尽力站着，尽力下台。那时候木着的时候，我很快地看了台下那角落，就知道自己看下去会更胆怯，然后把注意力都放在那些小得根本看不见字。

也不要问我怎样下台的，我只记得右脚都快没力了。

但我做到了，兼顾其他活动之余，还能做好了自己的小部分，真的队友才是关键啊（以后不要选我做队友，我其实大多数都在带衰）。他们一定恨死我，差点就超时了。

很多东西其实我都知道，我不说而已，不代表我没有发现。比如我知道讲师坐在那边，写着一张纸时，眼睛飞快穿越我们这里。得奖真的要很感谢团体主席和财政，还有我终于找到一位敢给我肯定的朋友，我真的一直记得不要呃呃呃。

我站着等着，才发现，等待才让人困惑。

就说好·好不好

有没有人记得，我最害怕站在路口突然被孤独拥抱的感觉。

教育展完了，然后我根本还对该选择的科系感到模糊，是的，站在十字路口，该选择一种虚幻但充满希望的，还是一种那么真实但可能过上安稳生活的，还有更多更多。。。

但我连成绩也没搞好。是的，还处在兜转于课外活动里，还编织着梦。该醒了。逃不了，就只能面对了。

我以为自己能不再被寂寞纠缠了，结果一样沦落在日记里，原来留恋一样是寂寞的。我是那么贪心地苛求。可是我是那么害怕，被孤独袭击的感觉真的很糟糕。但是几年以来已练成“以为自己无所谓”的墙，其实只要一句话，我就可以转身藏进黑幕里。

我不知道自己其实对于生活想要什么，我是那么易满足，又是那么难抓住。