用817页说毕业

也终于，毕业刊发出去了。

以前总是羡慕学兄有自己的毕业刊，今天，我们终于也一起创造属于自己那一年的毕业刊了。一年半的忙碌，有成果了。

那是我们一整天在学校的时间，都被耗掉了，筹委会上下出动，洪老师也忙得派发书籍到尾声时才意识到水罐不在身边。我想，这种全部人拼了命的场面，也算是故事结尾的预告了。电影，也是这样演的嘛。

我对早上下过的细雨的印象也模糊了。有些像是回到退休前的日子，自己没有多余时间呆看风景，一行人一起努力的时光与记忆，回来过。也疯狂了，在书未抵达时，毫无目的地聊开一阵，我也真正地笑出来了。

刊里都有我们的影子，我终于体会了捧着一起努力出来的成果。书刊在一天里就可以分出，但背后也需要太多人的呕心沥血。

我偶然想起之前一段日子的每个星期三，暖和的风吹过，老师和一行人开着会。我才察觉，我们每次开会，没有一次是下着雨的呢。

要谢谢好多好多人。背后支持的人、学校职员、我们的洪妈妈、42人的筹委会还有全体中五，才成就了我们共同的中五毕业集体回忆。

赶着处理负责的项目时，天突然下起了雨，穿过城市，阳光却突然迎着雨一起洒在了走过的路。原来快乐和悲伤是共存的。因毕业快乐，因毕业悲伤。

原来离别，都是不知不觉中抵达的。

临时出游

中秋节，我们一家人却到了泰国边境游走佛庙，是一段新体验。

很多时候是沉默的，大人们有大人的世界，我只能偶尔望望天空。勿洞这个地方没有高楼大厦，天特别蓝，特别阔，山峦特别长。

一次次礼拜，一次次祈求，也终于了解为何佛像的眼睛总是朝下，是为了表示看待众生。芸芸众生，我的愿望和祈祷真的有被聆听吗？或许至少一种自我安慰。

特别是求得一支签时，心突然安定下来的时候。

和庙里方丈结缘，像几年前还小，家里状况不好，随父母到处求助法门，我有些想念其中的地方，或是记忆。但有些时候，记忆只需想念，想不想重来，又是另外一话题了。

也许一段旅行，有没有意义在于心，开不开心在于随行的人。

如果是对的

这算是一种成功了吗？我的菱角终于被磨掉了。写着日记我突然讶异，我并没因为空等而失落了。

这和以往很不同，我一直那么自负，再怎么受伤，依然想着那些骄傲的“口号”，不在意便不在意吧，我是多么骄傲地转身，多么自以为是地潇洒，然后一切又在半途胎死腹中。以致后来，我依然未真正看过他们描述的初恋。

我还记得小时候，母亲常常骂我对玩具总是喜新厌旧、我三分钟热度，但她不知道，那个搬家时丢失的几个玩具，我依然铭记，却始终找不回或是她送的，我都喜欢得不敢敲坏。

我仿佛一夜之间明白了很多。今天的结局，这和我的初衷绝然不同；和我的计划完全偏离轨道。我本来是想，早早了断自以为是的一厢情愿，和知己一样早早不要误了自己。

我想，我这次终于不是一如既往了。这次事情棘手了，因为会伤了心的，不只是我了。

有些哀伤却有些庆幸地，我终于不能再自以为是给自己和别人解释了。

难得

我始终没遵守和母亲的游戏规则，让水浸湿了衣裳。

躺在床上和熟人闲聊，看看外面阳光在乌云中正若隐若现。仿佛有一世纪，好友来了，却没想到会是一段闹得满身大汗的过程。

或是众目睽睽下，找了好友逆风而行。那一瞬间，我仿佛找回所有小时候丢失的记忆。有时好友说的话我都听不清，我幻想有天驾车的是我，那时要聊什么都不用太用力，但怎么会有这么一天呢？

我一次次莞尔。我在众人笑声中才明白，快乐之所以简单，是因为他们还不会执着，他们的心放宽了太多。我在一次次受伤中囚禁自己，以为便可以躲掉伤悲，几年后今天我才明白，我何必还把一切坏的都存放记忆里呢？

我的梦想是游泳，我小时一直幻想有个人会突然出现，然后爸妈突然放下心来，让对方教我游泳，直到这个梦想在如今终于消除殆尽。或许是种小小缺憾吧，但我今天能试了试，也不枉此行了。

今晚的月亮是半圆的，我们总是只能先有半个圆满，因为那另一半的圆满是需要自己内心认同的。无论事情如何圆满，如果自己拒绝相信，事情依然只能有着缺憾啊。

我终于近距离看着了夜色下缤纷的槟威大桥，左边满怀心事的朋友正用UKULELE去宣泄他的心事，右边朋友正喧闹大笑。凉风正吹，心却清醒得很。

今天的节目是一班人盲目走出来的，却不失独特。我看着一幕幕，又知道自己多虑了。

知道吗。我从未后悔，更将那曾走失的路程，记成一辈子。

今晚心中的月色是圆满的呢。也终于有次，将会一觉到天明了。

最苦的咖啡

我不清楚是否喝下的ESPRESSO太浓了。我貌似有印象看见天空开始泛蓝，迷糊着。

我等到了四点多，而我也从未如此放肆过，为了别人不顾睡眠，可惜，我最后才懂得。心疼你的人，是不会已读不回的。

脑袋播映的都是点点滴滴，原来都成了讽刺和笑话。

我想，沉默，真的是最好的回答。我，已经不堪了。

苦得像一杯ESPRESSO。

如果我也出现在你的记忆里

我以为自己早到了，刚好遇见锦顺，于是趁闲暇走向海滨，又这么刚好玟颉看见我们下了车。好多年以后，走在这海滨，身边的家人变成了朋友，也只能感慨十几年里的变化可以很大。

再走回去、集合，又是一段快转，人都齐后，像龙卷风一样向着同一方向袭去。我深怕今天会留下吃不够食物的遗憾，跟着老友松靖的步伐，猜如何呢？科科。

洪老师说我防范心重，可我妈一直都说我太容易相信人。事实当然是后者，我差点把加了芥末的水喝下，幸好有人偷笑，我才及时刹住。那时，我笑得肚子都疼了，点亮了今晚的疯狂。突然间一群人那么默契十足。玟颉、祺嘉、致豪、锦顺、哲鋭、松靖、洧俊、哲颖，给我记住！

我想这场面在外人面前是有点不好看，可我突然觉得，这年纪真好，做什么都容易被原谅。

我尝试在这一天里记住每个人，那几位是曾经同班的，那几位是专业摄影师，那几位是文笔也很厉害，或是把妹高手，或是自成一群。大堂的水晶灯在发亮，映亮了这一幕幕的电影。

我“不小心”拿了杯ESPRESSO，才得知是世界上最苦的咖啡。我喝着喝着，竟然没有抗拒，原来苦久了，会习惯的。老师和朋友们都笑我今晚睡不着了。

嗯，只是有点难入眠而已吧。我不是很相信咖啡对自己的影响。

典型毕业前做的事——疯了一般拍照。我想我记住每一张脸，若干年后再遇见，希望会是更好的故事。

很快就结束了，快乐的时光啊，总是溜得特别快。人要走时一眨眼就会消失了。

说说再见，也不知何时会再见了。还有一两个月就真的很难再见了哦，哈哈。天下，没有不散之筵席。

我急急说了再见，就上了车了。心很快就静下来了。我按下了钮，车窗渐渐下去了（我有打算用“摇下车窗”的字眼，总是提醒自己以前旧车款的记忆，可惜时代总是在向前走）。

我闻得到海风咸咸的味道，像努力时留下的汗；像记忆翻涌时的泪。

我看着车窗因为冷气开始变得朦胧，脑袋却清醒着。我想咖啡还是起了作用；我始终骗不了自己，时间哪里还有多久呢？

我们，又留下了什么。

不敢

那天有个人对我说：“放心，你的细节我都会记住。”

可是白云还是会飞走，时光还是如苍狗与海鸥。我不敢奢望，才不会有太大的失望，就像那些睡不着的夜晚。

我猜“不安”是我的最忠实的跟随者，所以无力反抗的我宁愿沉默来压抑。我没有信心去面对失去，在沉溺于信任的美好中，一切都太像幻象。

我明白委曲求全的人事物是不会有结果的。我在审视完所有的事情后，才发觉现在的一切都太像流星。

我不敢。我也不敢再想太多。就这样静静的，不就很好了吗？

我许了个愿望——请留在我生命中。

纷·别

我不知道该怀着怎样的心情，因为我知道这次的聚会，便是我们未来各奔东西的预言。

我其实很自得其乐，坐得有些远，话也听不清楚，便享受食物起来。隔夜的失望依然残留，试图用笑声去淡化，没想到奏效了。其实有时候，人群中能做回自己，才是我最自由的事。

瞎聊，从前的从前被揪出来笑了又笑，我想起九个人联网的故事，那还是我中学生涯难忘的快乐时光。这座广场记忆本来泛白，只有一次和家人路过而已，今天，终于留下了一段篇章。

我没试过和一大群人一起看戏呢，只有一次是和知己出来，那次起才领悟出门要找最靠近心里的人，那次起便不再应约了。今天坐在大荧幕前，又有了新的体会。

我的水罐留在别人的书包，坐得远，也宁愿不和人公用汽水，改不掉这坏习惯呢。故事刚开始还自嘲怎么会看儿童剧呢。没想到《INSIDE OUT》狠狠打了我一巴，往我心坎里一击。

自己也搬过两次家，不舍的故事和剧情有些联系。可惜自己没有所谓小时玩伴，但我想起了幼稚园认识的曾经好友，DARREN，当初已经童言童语说彼此会再见呢，故事导致我后来遇到每一位叫DARREN的人都要确认几次脸，却没有一个是他。

那些关于CORE MEMORIES，小时的单纯、长大的复杂情绪，嗯，很让我深思自己的记忆。原来，所谓刻骨铭心，便是我们的核心记忆。

而小时候我们的故事大半是快乐的，只有长大后，才会明了。

也还是蛮好的聚会，回家也没像每次出外后总和母亲争执几句。很平静地开始，也很平静地结束。

我突然想说句谢谢，致这一班团体的朋友。即使从前之间有多少不快乐，最终也化成了欣赏。

过完一个非常平静也快乐的，毕业道别会。

即使终将失去

和一行人走着，那不是等了很久的画面吗？我还是忍不住在人群中搜索。

我于是和认识了几个月的网友、今天终于聚了聚，寒暄几句。朋友们笑得很疯狂，最初我也被感染了，怎么潜意识下，在看海了以后、在靠近槟州大会堂后，我心里还是百感交集。

槟岛原来很小，原来我已预先孤独地把想念的种子埋在四处，一年又一年，终于，又来到这个境头了。我以为的，什么都没有，却出乎预料只有网友和朋友们而已。

我想，这将永远成了秘密。今天这一行人，却成功地让我在想象一个“你”时，不至于孤独。

我想这段路程还是烙下印记的，网上认识的人也可以成为朋友，认识多年的人也可以成为朋友，可我却讶异于自己的执着，心房的两扇门依然只为当初的人而开。

我想每个人，一生中至少会遇见两个最好的朋友，无论性别差异。一个是在你生活里隐身的，但你需要他/她时，他永远在。

还有一种，是当你已经迷失在痛苦时，他/她的笑容却一次次复活了你。

我很幸运的是，两种我四年前都遇见了，初见也并非来自网络、并非来自远方。原来，好友和亲人一样，一直就在身边而已。

而我在这段路程后，终于明白，我该挽留的是什么，即使无法永远。

靠着的墙会倒吗

日子过得越好越平静，我会越不安，如今才发觉自己有这种心理不平衡现象。陪母亲走在人群稀疏的午后菜市场，总能感觉一股浓浓想落泪的冲动。

雨刚停后，踏出走廊那一刻我转身，阳光正好，我就清楚知道，一切都走到这里了，已失去永远不回头的最佳机会，我已经放不下了。就把自己的命运拴住了，把自己彷徨的心定下来了。我藏起为未来担忧的颜色，未来的复杂未来算吧。

反正这一刻，我该向前走了，有人会为我着急吧。

放学后好友临时临刻的“再见”穿透人群，没回答，却在雨中狂奔时依然回荡。有时就是这样奇怪的，人彼此间靠近时有些言语竟然听不见，待人走远后那被隔绝的声音却如此清晰。

同班朋友为我遮了几次雨，却是自己自顾逃了。今天的雨，是必须淋的，像精灵一样踏着这季节的舞步。

我不知道这种永恒会多久，也许这才叫永恒吧。

也许，开心就好吧。

罪恶感

罪恶感是像影子的东西，它接近后悔，又不完全是。

罪恶感是，自己明知道言语是如何伤人，却依旧在失去理智时以为解决问题就是伤了唯一全心全意关心自己的母亲。待周围静了下来，那是满满犯错的迂回。那根刺，便永远钉在在记忆里了。

罪恶感是，待表白几天后后，才发现自己并不是真正喜欢对方的。道了歉分开后，即使看起来是原谅了，偶尔字行里却出现自己的身影，别人的放不下依然是自己的难堪。懊恼着，当初的花言巧语，真的是爱情吗？没有过亲密，能算什么，却又留下什么记忆？自己现在心里的，又应该如何呢。

犯错后，那股罪恶感才是令人最痛的。即使是小事，它都会像雪球一样，越滚越大，慢慢占据心里的小世界。于是只能求宽恕了；于是宗教是世界上最伟大最善良的东西，我们解不开的节，都丢在那儿了。

罪恶感应该如何才会终结呢？应该只有犯错和被误的彼此互相原谅的时候吧。可惜妳还没找到最好的，我还在坚守自己充满“谎言”的快乐。

都已经过去了，还能追究什么呢？什么东西都回不来了。我已经走远了，希望妳也是。

毕竟夜深时让我辗转反侧的，都丝毫和妳没关系了。我依旧，一个人。

被点开的荒芜

今天算是每晚准备预试比较勤奋的一天了，读得满足了，一次次重开了电脑，却又舍不得关。

偶然打开部落格（或许并非偶然，只是一种下意识无聊习惯），然后点开我关注的部落格列表，那些学兄们的、网友们的、知己们；不管是曾经的，还是现在的。那些隐藏着真名的名字，我AS USUAL的记得（我用了AS USUAL，因为看见那些名字真的太USUAL了）。

超过一大半人都人去“部落格”空（取自人去楼空），好多文章都是一年前了。剩下几个，几周前发过文章的学兄们，又转身投入忙碌的生活，下一篇或许是未来我后知后觉的某月某日。

我想起了朋友和他女生朋友（他始终否认他们在一起了）一起开的部落格，那些诗篇我看过几遍。直到前两个月吧，朋友告诉我她那女生朋友撞到头失忆了，连他都忘记了。啊，历史总是惊人地相似，我曾经在乎过一个朋友，而他也是撞到头失忆，呵呵。

重点是，曾经我被拉入作为他们俩的桥梁，如今那女生什么都不记得。他们曾经的部落格，最终也会沦为网路的数据吧。

我自己也会吗？

多少人写着写着，不再坚持了？有个和我借过半年数学参考书的学兄，曾在部落格写下他和兄弟之交的决裂，然后逐渐无声无息。我差点忘记他了，才去年毕业而已。

原来去记一个人的，也要坚持的，不然生活中怎么会有个人，你必须天天想念呢？

我无法得知曾经那位，和我亦师亦友的知己，三年后你还记得我有写部落格的习惯吗。嘿，我今年认识了一位友人，也是写作的，说话风格超像你，她也像你ICE SNOW SMART。偶然整理书橱时瞧见你送的小说；偶然看见你部落格最后一篇两年前的一段话；偶然想起了你，而我依然没去练习射箭。

或是曾经在网络超熟的。非常抱歉啊，我本就无心流连虚拟世界。谢谢那些曾经的好。也许相识于现实的话，结果会截然不同。

现在已经不再彷徨地度日子了，但那些曾经陪着自己忧心的人，总是要到很久的一天才发觉已经失联很久了。原来挽留，是需要坚持的，而任性的我如今才陡然醒来。

我唯一能怕拍胸膛承认自己坚持过的，就是在部落格写过一堆不知有没有意义的文章，去纪念每个“你”，不管是来自现实还是网络；不管是让我上了怎样的一课。

也许我现在还来得及地，就是尽量不想太多关于未来，然后去留着那些还可以挽留的人。那些，当我一开口需要帮助时，二话不说为我转身的；或是我转身时，一直都在的。