忽如寒风

我已经很想念很想念穿着校服，每天五点半醒来的日子了。

我压抑着想诉说想念有多重的念头，把手机收得远远。也因为每次开启手机荧幕，主页的合照会让我更容易分心。

母亲很担心，很紧张，但努力地不施加压力，我忽如其来地内疚。

老师很想念我们，我何尝不想念？但我不习惯在许多人面前诉说自己的软弱，就像我可以用文字大大地写自己多么感动，现实里真的很难说出来。

昨天我不小心在地上想写作业，不小心睡去了。再醒起来，已是清晨六点多。

把四十多首歌删掉，我想我就不会太想念了。

冷风还有些呢。

不会ALONE

终于有一天，我能心无所系地用如此缓慢的步伐走在校园。

看见蓝天，在漫长的烟霾日子过后，我更觉得感动。

和TEAM BOM 陪着洪老师到食堂吃早餐，广播又非常“体贴”地播着诉说青春的歌曲，有些神离。但那种感觉……排山倒海终于来了。

两间课室都嫌太多吧，只有十几个秉持“爱吾锺灵”的精神来上学。写几句笔记，见了老师，又半个早晨将过去。

很难得可以笑得肚子疼，虽然辛苦但我总是有些“自残”似地沉浸于笑弹中，“洗头发”先生、“一语惊人”先生和“大声公”先生在的地方不会少了笑声。单纯地让笑声蔓延，我想我会想念今天的，和你们加一位“天窗”老师的共处时光……

留言板被拆下来了，这种结束方式是做好心理准备的，没想到这么快而已。听说要丢了，我是很心疼，这留言板里有太多小插曲了。拍了几张照片（不要问我如何拍照，就像不要问我今天我们是如何学习用手机化妆，科科，今天的五个人才知道）。

最让我感动的是老师竟然毫不犹豫就说把留言板带回家。我想若干年后，我们还是有“家”可寻，属于我们共同记忆。

终于抽空去看了原版毕业点滴影片，幸好没有那一幕人群散去的片刻，我也会同时想起草场上一群人自拍的疯狂时候。我想这时候，在这样的夜晚，那股感觉就像河川决堤，开始涌入且在心里汹涌。

我想是ED SHEERAN 的 PHOTOGRAPH太让我感动吧。

BUT 记得，YOU WONT EVER BE ALONE, WAIT FOR ME TO COME HOME.

给我一个特别的补习班

这是第一间有道别会给我们中五生的补习班吧，至少是我第一次遇到。

我竟然抽到了奖，是一套装饭舀汤的厨具，我是有些歇斯底里为什么不是大奖手机。就算作为一名蛮喜欢下厨的居家男孩，这奖品还是差强人意科科，因为只能装饭舀汤啊。要勉强地知足，也只能感激至少有亮相的机会。

这位理科补习老师看似粗枝大叶，却总是让人出乎预料。比如墙壁上的文句吧，每一句都像是发自内心亲自摘录，不是纯粹CTRL+C 和 CTRL+V。有时我看着看着，不知觉还是会相信未来有多美好。

或是星期二，有好多次我太疲惫或是心情灰暗时，他喜欢开玩笑和关心每位学生的态度总是给了我的世界一点光芒。这点，我就很感激了。

我也相信能遇见每个人，都是一种幸运。人生可以是电影，可以是365张的菲林，可以是戏剧，可以是一首歌，但要在短暂的片段里给予周围的人快乐，这是最伟大的事。

十三年后的约定，我不敢答应什么，也无法想象那时还有多少人遵守这个约定。但我能做到的，就是收着这张纸。

待来年，再实现，我们这比别人还不同的补习班的诺言。

衷心祝福。

昨日

我出乎预料没有被悲伤困住。

昨晚过滤和调着一张又一张照片的颜色，直到凌晨一点多。发完照片后，我累得瘫在床上一阵就失去意识了。

初晨，遛着狗。抬头，竟然看见天空在泛蓝，才想起昨晚耳机外稀里哗啦的雨声，一阵雨淡掉了烟霾。我有些感激。

昨日剩下的愉悦还在弥漫，伴随蓝调般的伤感（就浅浅的）。一杯巧克力，还在温热着记忆。

照片是拍不够的，昨天的毕业典礼和往年不一样，往年别人还有一段时间可以拍照纪念，我们却要等到毕业典礼后，怪那恼人的烟霾。听说几个朋友前几天公布假期都颇有怨言，我莞尔，原来我们都一样怀念。

阳光晒在我床上，是一个暖洋洋的的早晨。依旧像平常没什么两样，但我清楚感觉到，有些事情变了。有些事情，只能变成记忆了。

想到这里，心又不自觉冷了半载。原来这杯巧克力不是温热记忆的，而是伤感在蔓延的心。

也只能向前看了。

悠悠我心

我凌晨三点半就醒来了，后来就浑浑噩噩，直到五点半手机闹钟惊醒我所有神经线。我没有像平常一样慢动作吃早餐，一切都急忙的。

烟霾天，唯一遗憾的就是毕业这天依然看不见黎明的破晓。额头的汗还在滴，毕业生却必须进入礼堂了，忙碌的筹委们不能停歇啊，也算是最后的任务了。

我想很幸运的是，昔日诗歌朗诵战友就坐在我的左侧，我们可以聊聊昔日的点点滴滴。而他也片刻后说起昨晚他的无眠。他勾起了我所有的惆怅。

其实这段时间，我越来越难入眠，所以回忆就习惯性地泛滥，而有些东西你是无法制止的，越反抗就越痛苦。有次我想着想着，竟然还想起以前中二的日子，甚至是103课室里整理完书后，一起比赛把羽球抛越灯架，快乐得纯粹。

看着毕业这年的点滴，我其实有鼻酸。拍着影片的时候其实也总是少了一些人，不算圆满。感触最深的还是到草场拍“74TH”的人群字样。那天没有烟霾，风徐徐吹着，是个美好的早晨，我却因为好友的批评和他闹翻了。午后一个人走去补习，身心疲倦，还不被谅解，我一度以为所谓的交心还是依旧受伤的。

幸好我没有被放弃，第一次。

我非常喜欢管弦乐团的《AWAKENING HILLS》，中间有一个章节仿佛诉说着依依不舍，那时泪腺已经蠢蠢欲动了。我撑着，甚至到了唱毕业歌和校歌，我努力转移注意力，用力地唱着那些以后可能再也没机会唱的歌。

毕业典礼的颁奖礼，也为我们这些年来的付出与努力算出了“总计”。有些人输了，有些人赢了，这就是答案来的。没有人是完全失败的，只是他不够成功而已，我想。我祝福的名字依然没报出，但是另一个好友得了他最想得到的奖项，我也不自禁地笑了。

有些遗憾地是老师们很早就溜走了。一段繁文缛节，终于可以做回自己了。和我的后盾家人拍照，赶忙和每个人留下合照，我想我也了无遗憾了。拥抱过，但眼泪始终没有流下，我想这就是最好的结局了。目送，也是我最礼貌和最不舍的道别了。

顾问老师带了五个小孩子去吃午餐，都快变茶点了哈哈。吃着聊着，其实我也很不舍的。五个人有时静静吃着，别有韵味。就算以前再这么不爽，只要曾经很聊得来，离别总是很多话想说却也同时知道自己说不出了。

我没红了眼眶。那是当只有我的影子陪着我时才敢做的事。我不是没红了眼眶，而是我哭不出来，偏偏最后一年，一切才如此快乐和铭心，才如此幸运。认识了要好的老师和朋友，我都很幸运地遇见了这些重要的人。

不怕分离，而是告别后慢慢无声无息。

毕业了，终于又要跨入另一个更大的时空。就愿我们都可以成为颗颗明星，熠熠发光，闪耀着属于自己的光芒。毕业快乐，深深祝福。爱吾锺灵！

如果一切再重来，这依旧是我的选择。我依旧想遇见你们。

等下一个天亮

下一个天亮，就是毕业典礼了。

那时活跃于写校闻时，曾经两次去了学兄们的毕业典礼，两次都让我感触很深。他们唱毕业歌的氛围我依然深刻，也终于，明天我和朋友们要一起用力高唱我们毕业了。

曾经多么忙碌，曾经多么失败，曾经多么耀眼，明天就会画下句点、迈入历史泛黄几页。我想起好多次留校后来得及欣赏草场上的黄昏；或是星期六中午等车来接我时，热热的风吹着。

我竟然有些无言。花洒在稀里哗啦冲击头发时，我曾想过好多对白，给什么人，要让朋友如何记住我。在脑袋NG了N次，但大概明天笑着笑着，又大概忘了。

第一次，我没想太多，就写在小字贴，贴在留言板上，刚好回首，当年陪我坐在礼堂外阶梯的人，却早已拉开了好远的距离。我不禁莞尔，毕业这个季节，再回首，和当年所期待的绝然不同，却依旧无悔。出乎预料地感动。

我明天一定不会掉下眼泪，因为身边的人都觉得我会，哈哈。

明早我依然会像平常一样站在镜子前，只是绑上的不再是自己最自豪的级长带，而是最让我悸动的毕业带。

明天会怎样呢？想一千种变法，却依然未知。我只能希望，若有心，一切都还来得及。

那些时常关心我的老师们，朋友们，这巨大的避风港，一夕间就会像烟霾来临般，慢慢在记忆里淡了色。但是，那些珍贵的记忆，我不会忘记！

昨晚没有联络好久的网友突然找了我，而我却聊得睡着了。突然很谢谢那些现在和曾经关心我的人，包括我的家庭。

即使以后，再也没有人，在我心情跌到谷底时，陪我吹着午后的风在无人的走廊聊天；再也没有人，让我把球砸到脸后，依然没有动怒，只是耍着我，或是一起线上游戏到半夜；再也没有人陪我逛校园，说些生活小事；再也没有人，微信不耐烦地发我五月天和桐华的消息，但我依然感激，生活中有你们，还有很多很多人。

我想明天，一定是无悔的。

过客

我在毕业前最后一次体育，虽然离篮子很近，但是我成功把篮球投进去，那瞬间我觉得一切都值了。虽然始终，我没有如愿地在毕业前的体育节踢足球。

或者那瞬间，我意气用事把球抛出，却往好友脸上砸，我一时间再也听不见任何声音，只有心跳。幸好，幸好都没事了。

你的出现，打扰我的早晨。

也许若干年后，许多朋友才开始了解什么叫敏感。我很惊讶，你竟然会远远走来，然后解释那时不写留言给我的原因。朋友说你嫌麻烦不写时，我竟然那时也没有太在意，但既然你解释，我依然很开心。

我非常赞同的是，我们都是彼此的过客。你依然待我以我曾经非常熟悉的语气和态度，虽然我早已抗拒别人过多的肢体接触，来叙旧。朋友，我从未忘记你，只是当我寻得了所谓对的朋友之后，还有你的冷漠之后，你渐渐淡出我生活。

好些日子了，终于最近毕业的感受和你的招呼终于频繁提醒我你的存在。我重视过的朋友在我心里永远不卑微，只是当我觉得自己被放弃之后，我也会把所有的付出收藏起来。

至少，这些年来，你还是有些明白我，明白重感情是我的致命伤。但你也教会了我，造就我今天越难过时反而可以笑得更灿烂，像垂死的烟花，直到自己回到孤独的安全地带。

这……或许是我们曾经的共同点吧。

当我回首青春的过客，才晓得；就算现在不是我从前最想要的结局，但至少是我依然误会的结局。如果再重来，这一切依然是我的选择。

你是教会我最多事情的过客，上过了人生的一课，就足够了。

沙砾记忆

我和一群早到的朋友本来结伴去看夕阳下的海面与沙滩，而我却后来着迷于飞得高高的降落伞。我想起我们各自的梦想。很高，很远。

我不觉得有什么不一样，还是和好友聊着。只是偶尔听到轻敲心声的歌词，或是熟悉的对白，我才不断提醒自己今天是班级毕业道别会，该做些平常来不及做的事。我莞尔，前几天以为的结局，竟然没发生，命运待我还是不薄的。

荣业成功地给了我们班完整的毕业道别会，平时看他总是诙谐个性，做起事来负责到底。整个场面我这次反而是旁观者，五年来热衷于活动，总是参与工作，这次闲着，真的会有些不习惯，却很开心自己终于可以自由地做自己想做的事。

我不知道我唱的歌有没有人听，我很开心身边有个朋友陪我唱着壮胆，或是疯狂的场面。在人群前再唱一次歌，是我的心愿，这也算是我的小幸运。而让我笑着的是，身边的所有人都是笑着的，无论他们平常是否看起来孤单。

夜晚的海浪原来可以平复心情。我们像回到小学一样玩些游戏，很感动于朋友的准备，满身汗蹲坐在沙地上，莫名悸动，对于失去的不安还是如影随形，像个与生俱来的残缺。

我只是想要取暖的人，单纯地暂时不去想像残酷未来。只是今夜道别会的过程就像涓涓细流，没有太高潮的疯狂，却温暖着。没有太多起伏的温暖，对我才是最铭心的。

那些熟悉的面孔，曾经一起打球的、戏剧的、曾经玩得疯的、在我寂寞时轻点我肩膀叫我转过身听笑话的、常常走过来用幽默亮了别人生活的、很多很多面孔，我将记住。待有天我想念你们了，希望你们还记得电话那头是谁，站在你面前的，是谁。

折起来的裤脚，要换裤时却从中倒出了沙砾。我想这年的记忆，就像灯下的沙砾星星般在闪烁。

每一幕，都像似永远。

我想我明白了

我没想到有天有人告诉我自己看了我部落格，我会是沉默的。

三年来，每一篇部落格都有它特定的意思，比如我参与比赛，比如我明白了，比如我终于又难过了。反正累积下来，幸好几十篇里，还是有数篇是我自己很喜欢的。

我一直在等待有个人会用心刷完我的心情笔录，然后告诉我自己的想法。今天终于意料之外等到了，我怎会沉默且难过呢？

或许我终于在一次次痛苦中，学会淡然了。我也明白看得再多也不会有什么影响了。答复，或许也是种交代而已。

我没有追问，比如“哪一篇是你最有感觉的？哪一篇是你最喜欢的？”，我不去奢望太多，把千言万语当成一句安慰，也比较好过。

知己终于回复昨天的信息，赤裸裸说我一直以来攀附的不过是别人的迁就而已。

我刹那醒来。我终于在那无法言语的难过后，理智地保护自己。

知·己

今天午后明媚阳光下的一段话，是一场寻找自我的旅程。

我想起以前玩任天堂PS2时，曾经有个游戏最让我难以忘记甚至因为剧情而触动泪腺的，《Kingdom Hearts》。“心灵”正是游戏中被放大的元素，关于记忆，关于感情。

被“揭发”关于我的玻璃心，我莞尔。我不是个很会回话的人，我都有把每一句细细聆听，记在心里。

幸好身旁有个老师在，比我精明，顺利把任务完成，然后继续分享故事。

爱，原来真的可以纯粹，是一种感情，不需要被标记为何类别，纯粹地呵护对方。时间无声息中溜走，像车上的冷气般。

找个可以聊得很开心的人，每一次都可以聊得很满足，发现自己还有的幸福，也是种爱吧。人生最幸运的，莫过于遇见可以理解自己的人。

我累积太久的执着，终于学着看开了。人未来是否会留着，拥有失去的得失是否计较，都不重要。重要的是，有彼此的时光，是快乐幸福的。

只要当下可以依靠，足矣。

虚幻人生

听你说人生毫无意义，我甚感担忧，我的朋友。反而我觉得我们来到这世上，是来学习的。

若看破红尘是别人所谓的到达佛法，那前世未完成的，今生来继续学着完成，不外也是种牵扯佛法的观点吗？

我承认许多年后，我们都将老去，她和他或许都不再是人们眼中“女神”“男神”；我承认许多年后，我们或许经历了太多事，早已忘记初衷。但我们能就因为如此，而忽视人生的意义吗？

相由心生，我还可能有所保留，但一个人的性格，真的从眼睛里就看得出来的。一个人再长得难看，只要他是善良的，你注意看看——他的眼睛是清澈的，是非常单纯地。若不是如此，心理学的伦理不就都不能信了吗？

人生的意义的确是由每个人去定义。你想为这社会做什么？想带来什么改变？全取决于自己。人类可能灭亡，但宇宙如此浩瀚，你能斩钉截铁告诉我，地球外的生命，从人类身上学不到半点事情吗？

牛顿的原理我们不还在学着吗？当一个人的精神还在，还被传承，他就不会死去。

请容我发发牢骚，而我也必须承认我也是性格参杂悲观的人。但有时候我上一秒才感觉到一丝丝绝望，在想了想长久以来的故事，才学会明天是不会有个确定的答案的。我开始听些安慰的歌，感谢自己还活着，还活着，便没有做不到的事，和等不到的人。

也只有努力，才能让自己在生命中变成大股东，其他主宰自己人生的因素，大概都得听你的了！

这人生看起来很虚幻，过得却很实际，容我用17岁的体会告诉你：我们做的一切都是有意义！

你懂的，只是不想跟自己坦白而已，不是吗。

一夜还是会过去

我很庆幸最后一年毕业，还是有幸参加课外活动晚宴。

特别是对于好友玟颉，也终于可以空出时间与空间给他，聊聊好久都没聊的近况。我想这一晚已经为我五年来的经历做了个小结，关于谁是最后会留下的。

也有段时间没上台领奖了。那绝对是一种享受与炫耀，小小的。

错过上次的拍照，这次不假思索地找到谁就乱拍个纪念。而浩大的人群里，我才发觉，总是有小小的缺憾。总是有小小的失望，虽然是明明知道的。

能追回上次错过的，这是一种庆幸。而失落的是朋友一个接一个走了。走到迟疑很久的地方，才知道是自己想太多了。

两年前所有受伤记忆袭上，再加上友人的中伤，我只能淡淡地领悟了，这会是个教训。就教会自己，别再傻傻地等了。

有时候孤独，便是最好的同伴。我想辅导老师的预言，是不会成真的了。

就站在属于自己的地方

致明天就要踏上旅程的你们：

对于诗歌朗诵，我真的不是个优秀的人才，或是拥有多少的功力。但我可以很大声告诉你，我很享受朗诵诗歌的每一刻。

不知你们有没有听过我关于加入诗歌朗诵时难以置信的故事。那时的带队老师刚好是我那年的华语老师，叫张老师。那时华乐练习正逢午休，我在好奇心驱使下走到人们走去食堂那条路的交接处，看祺嘉隆轩他们练习。他们那天少了个队友，张老师就突然把我拉了进来，说我从那天起便是队员之一。

就这样，我接触了诗歌朗诵。又赢了中学生涯里第一个自己捧到奖杯的比赛。

要在槟州州赛拿下冠军，再千里迢迢到特定州域比赛，过程实属不易。幸好锺灵中学的华文老师总是不辞劳苦地，带着我们去闯。伍老师是我和祺嘉第二年参赛的带队老师，也就是庭玮和国燊的第一年。去了沙巴比赛，顺带游玩，那段记忆，依然铭心。那晚海面波光粼粼，或在祺嘉发烧之际，吃着晚饭时巧遇马六甲赛友，都是缘分注定般。

每个人都有专属自己的故事，而我只是单纯想分享，接触诗歌朗诵，我从未后悔，也很庆幸这一路的缘分。现在，是你们谱写自己诗歌之旅的时候了。

每次看见你们练习，我都会想起那些年同甘共苦的日子，无论当天心情多么糟，都会亮起来。无论如何，时间还是到了。能不能帮我们争口气，看你们了呢。

最重要的是，站在舞台的时候，不妨先深吸一口气。除了比赛，这是你表现自己和别人不同的机会，在这个时候，论的不再是你长得怎么样，而是你准备得怎么样！

尽情地发挥，享受在舞台的每一秒，这几个月来努力了那么久，就相信自己能做到的，勇敢地抬头看向前方！

不用太在意结果，毕竟结果是主观的，只要对得起自己，但求无悔。伍老师，也曾经那么说过，所以你们若有任何紧张，也可以找找她哦。

我祝福你们。加油。共勉之。